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別居は良い手段なのでしょうか
お世話になります。 主人に愛情がなくなったと言われて二ヶ月が経ちました。 辛い毎日でしたが前向きに楽しくやっていこうとしています。 しかし主人は私への気持ちがないので楽しくやっていけないのかもしれません。 主人は「○○（私）が明るくしてくれてるけど 辛い思いをしているということはわかっているから、楽しく出来ない。」といいます。 エッチはずっとなしでもいいと言っているのですが「お前は愛情表現なしではいられないやつだから」 と私の傷つくことばかりを考えてしまうようです。 私の為に私が可哀想とか考えないでほしい、と伝えました。 人を傷つけることが嫌で不満を言わないでいた結果爆発してしまった主人の性格は この先も変わらないのでしょうか。 人間て少しずつでもかわれるのではないかと思うんです。 私はエッチもなくてもいいから、友達としてでもいいから楽しくやりたいと 主人にいいました。 主人は自分の不満や考えを表現出来なかったら上手くいくとは思えないです。 私もいいやすいようにいろいろ努力していますが、 不満を持ったときに頑張って私にどんなかたちでもいいので伝えてほしいです。 子供の為に楽しくやって生きたいのですが一度距離を置いて別居を してみることはよいことだと思いますか？ 主人にとって一番よい手段がわかりません。 皆さんのご意見いただきたいです。よろしく御願いします！
- narerukana
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質問者が選んだベストアンサー
30歳 既婚者（3年目 子供無し）男です。 narerukanaさんの質問を拝見し、我慢できず筆をとらせて頂きます。 と、いうのも私も全く同じ境遇だからです。 私は一週間前に、narerukanaさんと全く同じ言葉を妻から、投げられました。愛情が無くなった・・・と言うのです。 私の場合はその場で、距離を置くことを要求されました。 が、自分に自信が無い私は、別居したらもう二度と妻は戻ってくれないだろうと考え、断固拒否をしました。 そして、家庭内にほとんど会話がないまま、一週間が過ぎましたが、その状況下で2ヶ月も生活を続けられたnarerukanaさんの強さに本当に涙が出ます・・・。お辛かったことでしょうね。 narerukanaさんの文面から、旦那様への愛情を痛いほど感じます。でも、もうすこし御自分を思ってもいいんじゃないか？と思います。結婚生活が上手くいかないのは、双方になんらかの理由がある筈です。（絶対とは決して言い切れませんが） 旦那様から、愛情が無くなったと言われたにしても、それはnarerukanaさんだけに起因する訳ではないと思います。もっと御自分のエゴを通してもいいんじゃないでしょうか？ わたしも、同居を続けて今後の夫婦間が元に戻るかどうか不安でしょうがありません。でも、相手が引いた状況で別居したとして、2人の距離が離れる事はあっても再び近づく事は難しいのではないでしょうか？ 30年そこそこの若輩者の意見で非常に恐縮です。もっと的を得た回答も得られるかもれません。自分で投稿しつつ、感情をぶつけてしまった乱文をお許しください。 が、あまりにも似た境遇の私から、最後に一言。 がんばりましょう!!!
その他の回答 (1)
>主人に愛情がなくなったと言われて二ヶ月が経ちました。 お気の毒です。 愛情がなくなった・・って、お財布のお金が底をついたみたいな口調で 簡単に言ってほしくないですよね。 そもそも、ご主人は、なんといってプロポーズしたのか 「キミを一生幸せにするよ」 そう皆の前で誓ったわけで、恋人どうしならまだしも、夫婦を簡単に 「愛情がなくなった」 ではすまされない気がします。 ＞辛い毎日でしたが前向きに楽しくやっていこうとしています。 いろいろおありになったのですね。 ＞しかし主人は私への気持ちがないので楽しくやっていけないのかもしれません。 というか、べつのところに楽しみや息抜きがありそうな気がします。 ＞主人は「○○（私）が明るくしてくれてるけど ＞辛い思いをしているということはわかっているから、楽しく出来ない。」といいます。 言い訳です。 ＞エッチはずっとなしでもいいと言っているのですが ＞「お前は愛情表現なしではいられないやつだから」 ＞と私の傷つくことばかりを考えてしまうようです。 要するに、奥様とはわかれていたい・・・そういう意思表示とうけとれます。 ＞私の為に私が可哀想とか考えないでほしい、と伝えました。 本気で考えていません。言葉の綾です。 ＞人を傷つけることが嫌で不満を言わないでいた結果爆発してしまった主人の性格は というか、性格が合わないと、男はひたすら「自分が我慢すればいい」と考えて しまうのですね。 しかし、奥様は、我慢してもらうだけでは「実際何もしてもらっていないのと同じ」ですから ご主人の愛情の度合いがわからない。ですからいろいろ行動を求めるわけです。 「私のことをもっと思いやって、いろいろ行動で示してほしい。 たまには早く帰って、一緒に食事をして、私の愚痴や世間話につきあってほしい 日曜日には、家事や趣味や庭の植木に水をやるなど一緒にいろいろ協力してほしい 家庭を私におしつけないで、あなたも自分の家庭をよくすることにもっと関心を示して ほしいの」 いろいろ、求めても彼のあたまのなかには 「オレは、あわない相手に対して、自分の主義や嗜好を抑えて妻にあわせて、我慢してきて いるじゃないか。それ以上主張されてもそれは妻のわがままというものだ。 我慢していることが俺の愛情表現なんだから、それで充分だろう」 そういう考えかたがあってお互い相容れません。 ＞この先も変わらないのでしょうか。 おそらくそうでしょう。 ＞人間て少しずつでもかわれるのではないかと思うんです。 変われるのは、本人のものの見方が変わったときです。まず、奥様がご主人に対して 抱いている先入観を捨て、ご主人は「こんな人」という見かたを変えて、ひょっとしたら こうではないか・・・と角度を変えてみてあげることでしょう。 ご主人のコンプレックスとかご主人の誇りとか、ご主人の楽しみとかご主人の生きがいとか 「ああ。この人はこういう人だから」と簡単に知ったつもりでいると、お互いに不満が募り また新鮮な発見や驚きや感動がなくなっていくのではないでしょうか。 ＞私はエッチもなくてもいいから、友達としてでもいいから楽しくやりたいと セックスなんて新鮮な感動がないならやらなくていいです。むしろセックス以外であいての 意外な一面や喜ぶツボや、笑顔をみつけて感動を共有しあえたらいいのです。 食事を一緒にする・・・これは大事です。 こういう時こそ美味しい外食をふたりでとりましょう。子供を御近所にあずけるか シッターさんにたのんで、おもいきり豪華な食事を楽しみましょう。 おそらく、おふたりは日常の生活に倦んでいるのだと思います。つまり退屈な毎日に かつての新鮮な感動も発見も喜びも見出せなくなっているのでしょう。 子供が生まれ、将来の不安要素も増えて、今、あらゆることで出費や娯楽をきりつめて 将来にそなえなければという意識でおられるのかもしれません。 ＞主人にいいました。 ＞主人は自分の不満や考えを表現出来なかったら上手くいくとは思えないです。 それはどうでしょうか。不満や考えを主張しあう場が家庭ではないです。 そんなことより、必要な金を使ってふたりで美味しい御馳走を食べて、愉快な ドラマを観て、感動の大作映画を鑑賞するのが、夫婦です。 ＞私もいいやすいようにいろいろ努力していますが、 ＞不満を持ったときに頑張って私にどんなかたちでもいいので伝えてほしいです。 それは、おそらく順序が違うとおもうのです。お互い不信が募って、不満を ぶつけ合って喧嘩腰になっているときに、はらだちまぎれに本音をぶつけあって うまくまとまるはずがないです。 国家の外交でさえレセプションや会食の場があります。 お互い、家を離れてカジュアルでいいから静かな店で、ゆっくり食事をしながら 酒を飲んでおちついて（その場は話し合わずに）なかよく時を過ごす練習から はじめないとダメだと思います。 会話がはずまないなら、一緒に映画を観る。あるいは一緒にスポーツをする あるいは観戦を楽しむ。 おふたりに欠けているのは、「娯楽」です。 家庭は、楽しい場所なのです。お子様中心でてんてこまいの生活はわかり ますが、そこで疎外感を感じているご主人にとって、家は我慢の場でしか なくなっているのです。 ましてや疲れて帰宅した質問者さまの口から 「人間なんでも正直に不満や考えを話しあうべきだ」 とか堅苦しいことを言われてしまったら 「あーあ、もう少し長く、駅前の一杯飲み屋で飲んでいたほうが楽しかったなぁ」 と思うはずです。 質問者さまの思いは「ご主人とわかりあいたい」ですが、それよりまえに、ご主人は 「楽しいことをしたい」と思っていると思うのです。 たとえば、ご主人が「面白くない」といって出かけるパチンコにあなたもついていって （というかやはりお子さんがここであなたの足止めになっていますが）一緒に パチンコをやってみたらいいのです。 ご主人は、子供を中心に、家庭を「あなたのペース」にあわせて、自分は我慢して いると思い込んでいます。 質問者さまは、家庭は赤ちゃん中心でしかたがないし、これ以上どうしようもないと 思っているのです。 実家のお母さんにきていただくか、ベビーシッターを雇って、御夫婦で楽しむ時間を 持たないといけません。 お金の使い方として無駄みたいに思えますけど、この先離婚でもした日には どれだけ「無駄金」が出ていくか考えてみてください。 ＞子供の為に楽しくやって生きたいのですが一度距離を置いて別居を ＞してみることはよいことだと思いますか？ その前に、別居する金で、ベビーシッターを雇って、御夫婦の遊び時間を取り戻す のです。 ＞主人にとって一番よい手段がわかりません。 あなたが恋人のように遊んであげることです。別居するお金があるのなら ・・・と書いて、別居って単に、質問者さまが御実家に帰って、ご主人がいまの お住まいに住むだけならば、これはお金かからないなぁと思った次第 今必要なのは、お金でしょうね。二人で面白おかしく浪費するお金 でも、それってとっても有効なお金の使い方だと私は思います。 夫婦は、最低の食費で倹しく仲良くくらせたらそれにこしたことはないけど 夫婦仲がこじれてきたら、修復のためにもっと日常に娯楽を取り込むことが 大事なのですね。 一年に一度豪華な温泉旅行にいくより、毎週シッターさんにあずけて映画と 食事 このほうが夫婦の関係修復には役にたつ気がするのですが ＞皆さんのご意見いただきたいです。よろしく御願いします！ 最初の離婚で先妻が質問者さまととまったく同じことを言ってました おそらくご主人が感じていることは当時の私が感じていたことと同じではないか と思い書いてみました。 別居をすれば、もうその先離婚まっしぐら ご主人は、別の相手と「面白おかしく」暮らすことを目指すと思います。
お礼
主人は今私といること自体が、常に私が辛いだろうと言う気持ちになって楽しく出来ないようなのでそれを考えないように楽しく出来たらいいと思います。主人は私への愛情はないので二人で出かける事は苦なんです。子供がクッションになると言っていました。主人が楽しいと思うことを今はやってもらいたいです。回答ありがとうございました。
お礼
>もうすこし御自分を思ってもいいんじゃないか？と思います。いろいろ私も考えて私の悪いところも考えています。私は今まで不満を言えない主人に依存しすぎていたのです。不満があるとも知らなかったのですが自分でもっと早く気が付けばよかったと後悔しています。今気持ちの面で自立しようとしています。たとえ主人がいなくなっても平気なぐらいになろうとしています。それにはほかに楽しいことを見つけ出す事。前向きに楽しくする努力です。私にとって一番の幸せは主人と楽しくしていくこと。子供と楽しく過ごすことです。その夢に向かって違う方向から頑張っています。自分にとっての幸せは今も好きな主人といることなので主人が幸せにいられることなんです。主人が別れて本当に好きな人と一緒になることが幸せならばそうしようと思います。それが行く行く私の幸せにもつながると信じています。主人が何を望んでいるのか主人自身も今わからないようですが見つめなおす為にも主人がリフレッシュするためにも別居を考えました。popo-love さんもとても辛いことだと思います。お互い前向きに幸せになれるよう頑張りましょう！！回答ありがとうございました。