彼の親が自己破産をしている場合の結婚

質問

私28歳の彼25歳の1年になるカップルです。
半年前頃に結婚の話が出始めた頃、彼から親が自己破産をしていると聞きました。
彼は大手メーカーに勤務していて寮に入っています。誠実でやさしく真面目で、年下とはいえとてもしっかりした人です。7年勤務していますが使い道もなく500万近く貯金があるそうです。
私の親とも数回合っていて、好印象です。

彼の父は自営業ですが、8年位前に仕事がこなくて自己破産をしたとの事でした。今も生活はギリギリのところで、彼の母のパート等とあわせなんとか生活しているようです。
以前生活費として50万貸して欲しいと言われ貸したことがあるようですが1回だけのようです。
彼には兄がいますが、自分の生活を過ごしているくらいでフリーターをしているようです。

この件について、私の親は「彼自身はとても誠実でいい人、でも残念ながら結婚は家族やその環境がすべて入ってくるから、彼は最良の相手ではない。あなたが別れられるならやめたほうがいいというのが自分(親)の意見。でも彼と結婚したいというなら、ちゃんと考えて絶対離婚しないで二人でやっていけるというなら応援する。ただ楽な道じゃないのをちゃんと考えなさい。」と言われました。
私の家はお金に困った生活はしたことなく小裕福位と思います。
彼自身は家族から好印象で、彼の親の事さえなければ大手を振って推奨してもらえるくらいです。
現実は「残念ながら家族や将来のことを考えると最良の相手ではないと思うけど、最終的には<私>が決め決断すること」という意見です。

私は彼が大好きです。
あんなにやさしくて趣味や考え方があう人はもう現れないんじゃないかと思います。
ただ結婚後の相手の家族のことに関する苦労等は私が考えてるより厳しい事があるんだろう…とも思います。

なんでも結構ですのでご意見を頂ければ幸いです。
よろしくお願い致します。

回答No.8

moumou68

今の現状を最適化っすること

好きな彼の親でもお金をかすような

ことがあれば借用書は絶対に書いてもらこと

自己破産してる人ほど口だけ約束が多く

お金を貸してることをないこ扱いをするので

用心してください

彼の親だから大丈夫言ってても１００％はないです

それに親に貸して、もし彼と別れることがあれば

借用書を書いてないかぎり戻ってくることはない

と思っててください

ちなみに残念ながら家族や将来のことを考えると最良の相手ではないと思うけど、最終的には<私>が決め決断

すること」という意見です。好きなはずの彼なのにそう思うってことは本当に彼のことを心から好きではない

んですね！

あなたの好きは、本当の好きではなく好きなふりになってるだけです、あなたの親が言ってたことは事実で

あり現実に来ますの覚悟ないと、結婚したはいいけど、結局環境に耐えられなくて離婚するのが落ちです

今の日本の状況を考えれば、彼の親のような人も多いです、自分が辛いから嫌だとか少しでも思うなら

別れて自分が都合いい人をさがせばいいと思います

回答No.7

gunto

結局は愛情の濃度の問題。
彼が大手メーカーで就職してるって事は、それなりの彼の環境も良いのだろうし、彼自身があなたの打算的迷いを知ったら、不愉快だろうと思う。
もしこれ反対の立場で、あなたの家族に問題あるとしたら、やはり彼はあなたとの結婚に迷い生じると思います？
彼の立場から見たらしっかりした、人に惑わされない妻が欲しいと思う。
彼はしっかりしてるのにもかかわらず、そんな風に結婚しようとしてる女性に値踏みされてる彼が何か納得出来ないと思うし、彼に失礼だと思う。
お見合いなら断る「条件」になるだろうけど、大人同士の恋愛なのに、親の意見とか他人の意見なんかは必要じゃないですよ。
彼に対して真剣、純粋なのかどうかのあなたの心がネックなんだから。
自信が無いなら結婚やめるだけ。
迷ってる女性とは結婚したくないと思う。

回答No.6

YOUTU

結局は貴女の覚悟の問題なんじゃないでしょうか？

幸いご両親は反対と云うスタンスではないですので貴女に判断を委ねてますし。

確かに今後、色々と問題が起こるかもしれませんが、それって一見何も問題がないように見える家庭でも普通に起こりえる事なんですよ。

相続問題や親の老後の面倒を巡る問題などと結婚で実家や義理の親から発生する問題ってのは案外普通に起こりえます。

彼氏さんのご家族の状態ですとその確率が他より高いって事は否めませんが、それらの諸問題をお互いで協力して乗り越えるには愛情がないと出来ません。

これがないと必ず衝突して破局に至るものです。

生活観などの事も他の回答者様が仰るように切り詰めて生活が出来るのか？
結婚したらどれぐらいの水準の生活が可能なのかを理解してお互い話し合ってから結婚はした方が良いですね。

お互いの常識や我慢が可能なラインがズレたまま結婚すると悲惨ですから、この辺りもキチンと話し合って意識合わせをするべきだと思います。

でも、結局は貴女の覚悟の問題です。

幸せにしてもらえるかも大事ですが彼を幸せにしたいと思っているかどうか？
自問自答して答えを出して欲しいと思います。

貴女の決断が良い形になると良いですね。

回答No.5

tuki2005

こんにちは。
かなり根本的な部分で悩まれていらっしゃるようですね。

金銭間隔の違いは、とても大きな問題です。
私の友人を見ていてそう思いました。

友人（女）はauliiさんと同じような小裕福位の家庭で育ちました。
友人の旦那さんになった人はどちらかと言えばあまり裕福でない家庭に育ちました。
そういうずれは、２人の間で徐々に大きくなっていったようです。
旦那さんの方としては、奥さんを養う為に夢を諦め、日々暮らせる位のお金は稼いでいました。
だからそれで満足していた所があります。
ところが奥さんはそれでは不満だったのですね。
貯金も満足にできない。
奥さんが考えるような贅沢もそんなにできない状態だったようで、ことあるごとに稼ぎが少ないと言って旦那さんを責めていました。
旦那さんにしてみれば、夢を諦めてまで奥さんのために働いているのに（半ば奥さんのごり押しで結婚したのもあります）、責められるだけでは面白いはずもありません。

そんな２人が続くはずもありませんでした。
結局１年しないうちに２人は別れてしまいました。

私が印象に残っているのは、彼女のお母さんの言葉です。
「娘には、スーパーで買い物する時に、お買い得品とか、割引になっているかとか、金額を気にしないといけないような生活をさせたくないの。」
この言葉を聞いて、小市民の私はかなり驚いたのを覚えています。
これじゃあ暮らせないな。と思いました。
こっちからすれば、少しでも安いものを探すのが楽しいのに・・・と思いました。

あまりお金が無い家庭で育った人は、お金が無い事をそこまで苦労だと思わないんですよ。
生活できているんだからそれでいい。と思えるんですね。
反対に、ある程度お金がある生活をしている人は、そうはいきません。
子供ができたらとか考えてしまいますよね。
そのために貯蓄しておかないと。とか考えますよね。
それは当たり前なのですが、その場になれば何とかなるという考えもあるわけです。
こういう考え方は、本当に根本的なもので、そうそう直せるものでもありません。

だから、ご両親は心配されているのではないでしょうか。
どんな事があっても一緒にがんばるといった覚悟が無いのだったら、結婚は止めた方がいいと思うのではないでしょうか。

これから先、必ず彼の実家にお金を入れなければならない状態がやってくるような気がします。
そんな時、auliiさんはどう思いますか？
「うちにだってそんなに余裕は無いのに、何故・・・。」
と思ってしまいそうならば、彼との結婚は止めた方がいいと思います。

そもそも結婚と言うのは、迷ってしまう状態では止めた方がいいのではないでしょうか。
もしかしたら、他に現れないかもしれない。と思うということは、他に現れるかもしれない。とも思うと言う事です。
そう思えると言う事は、彼が唯一の人では無いという事です。
そういう相手と結婚して、苦労した場合、確実に不満になると思います。
私としては、できれば、自分の生活程度に合った相手を探された方が良いのではないかと思います。

色々ときつい事を言いまして、すいませんでした。
どういう決断をされるかは判りませんが、auliiさんにとって幸せだと思える方向に進むよう、応援しています。

回答No.4

hanacoco

こんにちは☆
彼のご両親大変だったのですね・・・。

私自身の体験談なのですが、
私は結婚後すぐに主人の家族に多額の借金があるのを知りました。
最悪な事に主人も親の借金の連帯保証人になっており
去年共倒れ（自己破産）しました・・・。
思い出すだけでも正直腹が立ちます。

しかし、自己破産前と前だと全然違いますよ。
主人の両親も自営業でした。
が、今は二人で寮夫をしています。
援助も一回もしていません。したくても断られます。

ギャンブルや自分の為での自己破産なら即刻「やめたら？」と言いますが、
この件だとご両親に落ち度がそうあるとは思えませんね。
いい方あまり良くないけど、結婚前に自己破産していてくれてよかったと
思いますよ。
もう生活の基盤が出来ているようですし。

彼との将来の為、auliiさんのご両親をホッとさせてあげる為
まずはもう少し様子を見てみるのはどうでしょう。
きっと迷惑をかけてはいけないと思い頑張るのでは？

頼りないアドバイスで申し訳ありません。

彼との結婚うまくいくといいですね☆

回答No.3

dolaco

おはようございます。23歳大学生♀です。

似たような状況ですので参考になれば幸いです。

私の場合は彼が社会人で、今は結婚を前提として付き合っているので私は就職活動をしていません。

うちはもともと会社を経営しておりましたが、社長であった父が突然病気で倒れ、
今現在も障害が残っているため会社を運営していく事ができずに会社を廃業し、
最後は母が会社の借金を全て被って自己破産しました。免責をいただいています。
今は父の障害年金と僅かな蓄えで贅沢は出来ませんが人並みの生活はしていますし、
私と妹の2人も奨学金や授業料免除を受ける事が出来て大学にも通わせてもらっています。

これらの事情は付き合って一年以上経って、私の就職をどうするかという話が出たときに初めて彼に話しましたが
彼は全く問題にすることなく受け入れてくれました。
彼のご両親の方がお若く、安定したお仕事なので老後の蓄えは心配ないそうで、
私の方の両親(主に母になると思いますが）の面倒は見てくれるつもりだそうです。

私の場合は女の方がこういった状況なのですが、
自己破産の理由がギャンブルなどではないですし
ある程度致し方なかった部分もあると思います。

ただ、ご両親の老後についてが心配だと思います。
しかし、もしお兄さんが定職に就いておられてもご両親の面倒を見てくれないかもしれませんし、
先のことはわからないことの方が多いと思います。
質問者さんは彼氏さんのご両親には会われましたか？まだでしたら一度会われる事をお勧めします。

重要な事ですので彼氏さんとそういう部分はきっちり話をされて、納得してからのご結婚でも遅くは無いと思います。
お金の話をするというのも気が引けるものですが、
後から「こんなはずじゃなかった」と思うよりは数段よいと思います。

将来に対する不安はもちろんあると思いますが、
幸せになるために、できる限りの努力をして、一つずつ不安を取り払っていって下さい。

回答No.2

urikku24

こんにちは。
あなたの結婚と彼の親兄弟とどう関係があるのかわかりません。
一緒に住んだりするんでしたら別ですけど。
確かに、結婚すれば彼の両親や兄弟とも付き合っていかなければいけないのは当然です。
でも、あなたは誰と結婚するんですか？
そこが一番大事じゃないでしょうか？
彼の父親が自己破産しているとのことですが、免責の手続きは済んでいるんでしょうか？
もし免責されているなら、問題は無いはずです。
もし何かあっても、弁護士に相談すればすぐに解決できると思いますよ。いまのご時世、自己破産なんて珍しくもありません。
彼のお兄さんですが、自分の生活は成り立ってるんでしょう？　お父さんの自己破産と同じくお兄さんのフリーターもよくある話では？

詳しいことはわかりませんが、あなたの彼が自分の意思をしっかりと持ち、あなたを大切にしてくれる人ならば、何の問題も無いと思います。

あとはあなたの気持ち次第のような気がします。

回答No.1

makochi

ご両親のことを悪く言うつもりはありませんが、やはり今後の親戚付き合いなども考えて、両家の生活状態のバランスを考えられてもいるのでしょう。

ご自身の家庭を小裕福家庭とおっしゃいましたが、ご両親にしてみれば、彼が両親と別に収入を得ていたとしても、やはり相手の「家」に嫁ぐという印象をぬぐえないのだと思います。
相手のご家庭を「娘の嫁ぎ先」として見たときに、「残念ながら家族や将来のことを考えると・・・」というご両親の意見になるのは、娘を心配する両親として仕方ないことでしょう。

両方の家族のこと（老後のこと）、彼との今後のこと（家庭のこと）、子どものこと（将来のこと）など、考え出したらキリがありません。
それに、これからの未来にゼッタイの担保などありません。

結婚に踏み切るタイミングとして「今」しかないと思うなら、彼にも両親の態度を打ち明けるなどして、彼と２人で両親を説得することも必要だと思います。

ただ、２人の愛しあう気持ちよりも、家族や周りの状況が邪魔をしてしまうのは、残念なことです。最後に信じられるのは、彼しかいないという「希望」が「確信」に変わるまで、もう少し考えてみてはいかがでしょう。

アドバイスになりませんが、いづれにしても、未来に幸多いことを念じています。