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中3の甥が家庭内暴力寸前
「教育」のカテゴリーにすべきか迷いましたが、こちらで質問します。 同じ市内に住む甥のことです。車で15分のところに義母・義姉と住んでます（つまり夫側の甥）。義姉は7年前に離婚して実家に戻り、会社勤めをしてます。義母は自営業をしてます。義父は亡くなりました。 「言うことを聞かなくて困る」という話は義母からしょっちゅう聞かされるのですが（毎週店のほうに顔出ししている）、ばしつけをせず甘やかしてるからと感じます。 例えば、個室を与え、ゲーム機をリビングのTVにつなぐのを許した（別室にTVはあります）＝自分たちは好きなTVも見れない。パソコンで遊んでばかりいる＝無線ランで甥のノートパソコン（中学入学祝に買い与えたようです）からもアクセス可能にしている。遅くまでおきてて朝起きてこない・・・等々。 で、高校受験の年になり、自分がいける高校があまりないこと（つまり成績も悪い）を勉強していないのを棚に上げて義姉が悪い義母が悪いと暴言を吐きあばれるようになってきました。 「暴れて手が付けられないからいま家を出てるの」と義母に夜中に何度も夫は呼び出されてます。 このまま家庭内暴力がエスカレートしたらと思うとひやひやしてます。ニート予備軍にもなりそうで・・・ 本音で言えば私の息子（小学生）に悪影響を及ぼさないかと心配です。 義母を家に引きとることも考えてます（部屋はあります）が、どうするのが一番良いのでしょうか？
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おはようございます。 返信ありがとうございます。 少し、誤解してみたいでごめんなさい。 rettynnaさんのご家庭は、色々と努力していたのですね。 ご主人は、義母さんにとっては息子さんであり、 義母さんにとっては弟さんです。 どうしても、軽んじて見られてしまうのかもしれませんし、 お二人の性格の問題かもしれません。 義母さんは義姉さんが不憫に感じてなのか、 とても甘やかしているようですね。 義姉さんも同じ様に息子さんに甘いのですね。 お二人の意識改革が必要なのだと思います。 身内の意見は、色々な感情が邪魔して素直に聞けないこともあります。 ＃２さんの紹介されている福祉・教育相談窓口にご相談された方が良いと思います。 義母さんと義姉さんが現状の問題を打破したいと思っているのなら、 子どもとの関わり方を考えるセミナーなどに参加するのも良いと思います。 ご自分のお子さんへの接し方の問題点が分からなければ、 息子さんに色々とお説教しても解決はしないと思います。 甥御さんは年齢のわりに幼い印象を感じました。 精神面の成長が未熟だと思います。 これは、大人と道徳的なことを話したり、 日常の会話などから学ぶものだと思います。 物を与える事で子どもの不満を解決してきたツケなのかもしれませんね。 色々なセミナーなどに参加して、 親御さんが何かを学び取らないと難しいのでは？と、思います。 実の父親にも責任があると思います。 義姉さんも元夫に対する不満を息子さんに話しているのではないですか？ 家庭内で、愚痴や不満が横行していると子どもにも悪影響です。 言わなくても、子供は感じ取るものです。 自分を取り巻く環境が甥御さんの心を貧しくしていまっているのかもしれません。 きっと、とても寂しいのでしょう。 周りの大人が一致団結して接しないと、難しい問題に思います。 大変だと思いますが、頑張ってください。 ＞どっか遠くに言って欲しいと思うのが本音です。 分かりますが、目の前から姿を消しても問題は解決しないんですよね。 ご主人をやさしくサポートしてあげてください。 不満もあると思いますが、 ご主人が安心して問題に取り組める様にしてあげましょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 今日8時くらいから夫は実家へ行きました。昼前に帰ってきたのですが・・問題は先送りされたようです。 肝心の甥は寝てて話が出来ず＝昔から寝起きの悪い子で、起きたばかりのときは全然話が出来ないらしい＝結局義母と義姉の愚痴聞きになったようです。 義姉は職場から夏の休暇として1日もらえて援助が出るというので温泉一泊旅行に行くらしいのですが、信じられないことに「行きたがらないから」と息子1人留守番させて義母と二人で出かけるようです。 はぁ？？でした。因みに、いない1日は「（中3だから）1人で留守番できるだろう」という話で。 確かに、そうなんでしょうがどこかしっくりきません。 二人とも甥のことは「身内の恥」という感じで学校の担任の先生にも相談を持ちかけていないようです。学校で問題行動があれば連絡が来るはずというのが理由です。 友人の連れ合いが警察官でいま少年担当なので少し話を聞いたのですが、学校に行っているうちはまだ大丈夫だけど、やはり問題があるのは「親」の方が大きいそうです。「親」が先に変わらないと子供は変わらない・・当然といえば当然ですよね。 どうも義姉は甥の欠点は「別れた旦那に似たから」と思っている節があるようです。なまじ義姉は勉強はとても出来た方だったらしいので、甥の出来の悪さも「父親に似て！」となってるようです。 例えは悪いですが、夫は言うには「犬のしつけ」と一緒で「家族で一番誰が偉いのかの順位付け」「しつけ」を誤ったため「自分が殿様」になってしまってる、これの矯正はかなり難しい・・ で、夫が義姉に意見しようとすると「弟の癖に」という感じのようです。 夫が甥をどうこう出来るわけではなく、義姉が自力でなんとか解決しようとしなければならない問題ですのに自覚がないようで、ほとほと困り果てて機嫌悪く帰ってきました。 当分続きそうです。
補足
少し補足します。 甥はいま仏間を占領しているようで（自分の部屋は2階にある）、義母や義姉が寝てからリビングにいってゲームをしているようです（ゲーム機はリビングのTVにつないである)。冷暖房はいないときもつけっぱなりで、「注意しても聞かないから」と黙ってるようです。これがますます助長させているという自覚が二人にはないようです。 ＞義母さんは義姉さんが不憫に感じてなのか、とても甘やかしているようですね。 一番店の羽振りの良いときに生まれ育ってるようです。 で、義姉は自分をACと思い込み、こうなったのも親のせいと思ってるようです。 義姉の我侭に幼少のころから振り回されてきた夫はうんざりしているようで・・・ 第三者への相談は「身内の恥（正確には自分の）」と思ってるようで、夫が何とかしてくれるものと決め込んでいて深刻さがどのくらいなのかわかってないようです。 夫も「親が変わる必要がある」という話をすると「あのねえちゃんが・・」という感じです。 子供にとって甘える対象は必要で、 それこそ「ちびまるこちゃん」が親にしかられておじいさんの部屋にぼやきに行くように、息抜きができて無条件に包み込んでくれる＝否定はしないところはとても必要だと思います。 それを義母がやれればいいのですが・・小言が多いようです。言いたくなる気持ちもわかります。
- caroaoi
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私は、弟が２人いる長女です。 私の家庭は、私が小学３年生の時に親が離婚し、施設に入った時期もありますし母は病気や事故にあい家はとても大変で１６歳から自立し一人暮らしを始めました。 弟も高校を卒業と同時に一人暮らしを始めました。 それまでの間には、ettynnaさまの甥のように荒れた時期もありましたし、私自身も多少ありました。 参考になるかどうか解りませんが、子供を押さえつけても解決にはならないように思います。 弟達も母に向かって手がつけられない時期ありましたが、中学を卒業し高校に上がってがらほんのちょっとずつ厳しいことにぶち当たるようになり大人のことを理解し始め落ち着きだしました。 親が甘やかしてしまったことは今さら責めても仕方ありませんし、子供も恵まれた環境であっても・厳しい環境にあっても自分の人生なんだからどうするかは自分自身であり人のせいではありません。 そうゆうことをまだ解っていないのか、解っているけど認めたくないのかもしれません。 ある程度親の男と女を理解できる歳になれば何てことはないし、特に私は親の離婚については親が悪いなんて思ったことは一度もないですが、男の子は理解が遅いですし弱いです。 私の弟もよく父と連絡をとったり会ったりしていましたが、甥の方はお父さんといつでもコンタクト可能な状況ですか？ やはり寂しい思いしてきたのではないですか？ 暴れたら女性では負けてしまうので、rettynnaさんの旦那さんも交えて一回話をしてみてはどうですか？ 頭ごなしに怒ったり諭したりせず、甥の方の言いたいこと・思ってること・今までの不満などなど全部聞いてみてはどうですか？ それを全部聞いた後で、rettynnaさん側の気持ち・どうしてほしいか・皆でこうゆうふうに改善していこうか・怒るところは怒り・謝ることろは謝って腹をわって話す機会が大事では？ 高校生になって今からしつけのし直しなんてしてもやり返されるのがオチだし言うこと聞くと思いますか？ どこかへ相談にいって治るんでしょうか？ 私の家は家庭環境がけして整ってるとは言えない家でしたが、親が一生懸命に愛してくれました。 それをひしひしと感じました。 だからとても幸せだったし、荒れた時期もあったけどいつでも母のことが気にかかります。 甥の方にみんなの愛が届いていましたか？ 愛し方を間違ってはいなかったでしょうか？ 本人がどうしてほしかったのかとか聞いてあげてみてください。 でも、どうやっても変化がみられない場合は、家を出したらどうですか？ そんなに嫌なら一人で暮らしてみろと。 仕送りももちろんなしです。 きっと親のありがたさに気づくはずです。 もう高校生になるなら十分一人で働いて生きていけます。 rettynnaさんは、自分の息子さんではないし正直言って迷惑なんでしょうけど、最後に一度聞いてあげる機会をあげてほしいです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 甥は父親とはほとんどコンタクトのない状態のようです。 義姉も「（離婚してこっちに戻ってから）1回も授業参観に行ってない」と行ってました。休めない・・と。 うちは、夫と相談しながら出来るだけ時間を作って授業参観や行事に顔出ししているんで、その点は同意できませんでした。 我侭なところや自分勝手なところがあって、友人も少ないようです。臆病なところもあるのに虚勢をはる傾向もあるようです。 上手くいかないのはみんな「家がビンボーだから」「他人が悪い」と思っているようです。 義父が生きていたらもう少し何とかなったかもしれませんが・・・
甥御さんの叔父さんに当たるご主人は血が繋がっているのですよね。 ご主人はこの問題をどう思っているのでしょうか？ 自分が出て行ってなんとかしようと思ってしますか？ それとも、実の姉の問題でも関係がないと思ってるでしょうか？ 思春期の時期は、両親が揃っていても難しい時期です。 でも、父親の様な存在が必要な時期なんです。 実の父親と連絡が取れるのなら、 父親とのコミュニケーションを頻繁にとることも必要かもしれません。 男親と女親とでは影響を受けるものが違います。 義母さんと義姉さんは、忙しさにより寂しい思いをさせてしまっているという後ろめたさから、物欲を満たす事で甥御さんの機嫌をとってしまったのでしょう。 そして、それを側で見ていて知っていたのなら、 もちろん忠告はしたのですよね？ していなかったのなら、親族として責任もあると思いますよ。 義母さんを引き取って解決する問題ではありませんし、 ご自分が出来る最低限の事をすれば良いと思ってませんか？ お義姉さんの息子さんだから、お姉さんが全責任を取れば良いと思ってませんか？ 親族として、困っているお姉さんを助ける気持ちはありますか？ まずは、義母さんとお義姉さんの意識改革しなくてはならないです。 それは、ご主人の役目だと思います。 そして、頻繁にご主人が甥御さんとコミュニケーションを取るのも必要かと思います。 悩みを聞いてあげたり、相談にのってあげたりしてください。 高校受験も始めるのが遅いかもしれませんが、 間に合わなくはないです。 今ある問題を甥御さんと一緒に考えてあげることが必要だと思います。 なんで、我が家が振り回されなくてはならないかと、 理不尽さを感じると思います。 でも、今、ここで手を差し伸べないと問題が起こったときに他人の様な顔はできないですよ。 自分達にも降りかかる可能性が十分にあることを自覚してください。 ご自分の息子さんにキチンと躾をされているのなら、 多少の影響はあっても、心配はないと思います。 子どもでも善悪の判断はできます。 不愉快な文章があったらお詫びします。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞ご主人はこの問題をどう思っているのでしょうか？ 明日も貴重な休みというのに甥の事で実家に行くようです。 ただ、就職してから結婚するまで実家にいた夫はしょっちゅう子連れで帰ってくる義姉も見ているわけで、閉口している部分はあるようです。 ただ、投げ出すわけにも行かないので、何とかしたいという思いは十分に伝わります。 ひいては自分の家族を守ることにもなるのでしょうが。 ＞もちろん忠告はしたのですよね？ ＰＣを買い与えるというときも他にもいろいろ忠告はしてます。私の口から言うと角が立つので、夫からすべて言ってもらってます。 というのも、子供の教育のこと・・というよりも、甥が姪を苛めているのをみて注意したのを義姉が勘違いして私に腹を立てたとき、義母から「義姉がカラスは白いといわれたら白いといいなさい」といわれましたから。 義姉とは1つしか違わないので、余計にそうなのかもしれません。 一番怖いのは、高校にいけてもその後の就職が出来ず家にずるずるいて・・という状況になることです。 どっか遠くに言って欲しいと思うのが本音です。
- Hiroshi_34
- ベストアンサー率17% (28/158)
甥の父親のしつけで直ると思いますが。 母がダメなら父の出番では。 両方ダメなら、他人である『相談室』の相談されてはどうでしょうか。 あなたも『あまやかし』とかかれているように、子供に関わってこなかった結果でしょうね。父親の教育的な責任が９０％原因だと思います。 勉強の成績が悪いには、本人も承知しているように、『努力不足。趣味ばかりで、時間や頭の切り替えができないから。』こちらは、今回の質問や相談に無関係では。 私は、恥ずかしいですが、高校生の時に、軽い家庭内暴力で、弟たちやや母に手を挙げました。母が父に伝えると、父はそのたびに私に、当然、手を挙げられました。半年くらいで、他に目が向き、むなしくなってやめました。人格のゆがみだと思っています。反省！ 下にいくつかＵＲＬを上げていきます。『家庭内暴力 教育相談』でＷＥＢ検索すると、たくさん出てきます。 http://www.kateinaiboryoku.net http://www.ibarakiken.info/i/sodan_well.htm http://www.ibarakiken.info/i/sodan_well.htm
お礼
回答ありがとうございます。 教育相談、参考にさせていただきます。
補足
「父親」とは離婚以降会ってないようです。遠方ということのあるのでしょうが、逢いたいとかそういう話もないらしい。 養育費の支払いも滞ることもあって（一般的サラリーマンの小遣いに満たない金額で、年収から考えればたった？といいたくなるレベル）義姉が催促して入金ということも何度かあったようです。 何度か、誕生日にプレゼントは贈られてきたようですが・・・ 義母や夫の話を聞くと「父親」らしいことはあまりしていないようです。 一緒に暮らしているときも家族旅行ということもなかったようですし、夫婦喧嘩が絶えずしょっちゅう子連れで戻ってきていたようで・・・ 離婚して戻ってきたとき、私は夫の実家にしばらくいけませんでした＝夫婦仲が良いのを見ると義姉の機嫌が悪くなると義母に言われて。 暴力を振るう父親をみて育った影響も多々あるのかもしれません。
- mahiro5252
- ベストアンサー率27% (36/129)
決定的なことはいえませんが、荒れる子どもは心の中では得もいえぬ寂しさを感じているのだと思います。 それを荒れという形で表現しているのだと思います。 本当は親や誰かに構ってほしくてたまらないのだと思います。遠慮せずに徹底的に親が寄り添うこと、そしてできれば他に理解者と思える人を作ること。自分を認めてくれて、共感してくれて、受け入れてくれる人を誰しも欲しています。それができなければ後は避難するしかありませんが、それは荒れをさらに助長することになるだろうと思います。 言うは易で、行うは難しではありますが。子どもが荒れる原因はもともとは100％大人の側にあるとうことは忘れないでください。 大変だと思いますが、がんばってください！
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞本当は親や誰かに構ってほしくてたまらないのだと思います。 法事等で親族が集まると、大人の話に口を突っ込みたがり、自分の存在をアピールしたがってる時期もありました。相手をしてやっても、たとえばトランプ・ゲームの類も負けかかるとひっくり返して駄々こねる（もちろん、手加減して勝たせようとはしてます） 我侭がどこまで通るのかで愛情を量るようなところがあるようです。 また、義姉も義母も「言うこと聞かないから」としつけを放棄しつつあるようです。気持ちはわかります。 ただ、法事の最中に友人宅に行きたがったり、ＴＶを大きな音でみてたりと言うのも「しょうがない」で済ませてるのには腹が立ちます＝私が言うと角が立つので夫に言ってもらってます。 で、姪（義兄の娘、遠方にいるので年に1-2度帰省する）が来ると苛めます＝両親揃って大事にされてるのが気に入らないようです。 将来何をしたいのか聞いても「楽して金儲け」レベルです。
補足
ずいぶん間隔があき申し訳ございません。 状況は相変わらずです。 義姉はゲーム機とパソコンは取り上げたようです。 本人に勉強する気がまったくない様です。 「楽して生活したい」ことしか頭にないような・・・ 義姉は、甥の運動会でPTA競技に出たそうですが、本人目の前にして「親が何もしてないと思われるのは嫌だから（三者面談の前に）でた」と言い放ち・・です。 セミナーという頭はないようです。 それこそ「身内の恥」だそうで。 義母の話では、近所に自宅で暴れた引きこもり（30代男）が出たらしく、「親子の対話がなかったのが原因」と決め付けてるようで。自分のところも・・という恐れはあるようです。 いろいろなアドバイスありがとうございました