父親との関係

質問

父は頑固で私に干渉の度が過ぎます。
コネで私の就職も勝手に決めて、それを断ると「お前には何も出来ないだろう」と言われ、仕方なく数年勤め辞めて転職し、しばらくして結婚しました。
そうすると今度は「子供はいつ作るんだ、仕事なんて早く辞めなきゃ」と言います。小さい頃は特に優しい時もありましたが、私が大人になってちょっとでも父と逆の自分の意見を言おうものなら、頭ごなし叱ります。意見すら言えない家庭です。私に対し干渉はするくせに、何の仕事をしているかまるで興味がなく聞いてきません。私はこんな親の老後の面倒は見たくないと感じてしまいます。
そして自分もこんな親子関係になるのが怖くて子供など作る気になれません。
これって、私のわがままでしょうか？親が可哀想でしょうか？

回答No.6

miniku-pa- · ベストアンサー

はじめまして。
自分の状況と似ていたので書き込んでます。
回答と言うよりは励ましですが…（^^；

なんというか，勝手に子供の人生のプランを立ててるんですよね。
○○歳で結婚して××歳で出産して…みたいな。
コネで仕事を…っていうのも，『結婚相手は△△な人と』って考えがあったのでは？って思ってしまいます。

子供のころと違い，質問者様が一人でも生きていけるようになった今，
お父様も妙な焦りみたいなものがあるのでしょうか。
自分は，別にわがままだとは思いません。
あえてお父様が可哀相だと言うなら，自分のためでしかないのに『子供のため』だと思い込んでいることに気付かないって点でしょうか。

偉そうですみません。
似たような状況でしたので感情的になってしまいました★

今は可哀相と思ったり自己嫌悪に陥ったりするかもしれませんが，
長い目で見ればきっとよい結果になると思います。
お互い頑張りましょう!!

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞長い目で見ればきっとよい結果になると思います。
私もそうなる事を願いますが、今はもう父と向き合って行けない状況です。
＞自分のためでしかないのに『子供のため』だと思い込んでいることに気付かないって点でしょうか。
全くその通りだと思います。そういう事を父が恩着せがましく言っているように聞こえて仕方がありません。。。

回答No.7

Hiroshi_34

失礼ですが、子離れしていない親御さんのような気がします。

＞自分もこんな親子関係になるのが怖くて子供など作る気になれません。

そうでしょうねえ。かわいそうだなあ。

＞これって、私のわがままでしょうか？親が可哀想でしょうか？

あなたは、ふつう。

頑張ってください！！！

他の回答者と同じく、あなたを応援しています・・・♪

お礼

回答ありがとうございます。
確かに子離れしていません、困りもんです。

回答No.5

RAFE

干渉してくる親にもいろいろなタイプがいますが、ここでは最悪に近い親だった場合のことを書きます。
なので、自分の親には当てはまらないと思ったら読み飛ばしてください。

過干渉な親が子供を愛しているのは間違いありません。
ただし、「自分の思い通りに動く人形」として。
彼らにとっては子供の人格や個性など、どーでもいい事柄です。というより、子供に独立した人格があることを表面上は理解しても、心の奥では認めていないのです。
こういう人にとって子供は体外に伸びた自分の一部みたいなもの。子供が自由意志で行動しようとすると怒るのは、自分の腕が勝手に動き出したかのような不便さと違和感と恐怖を感じるからです。
こんな親から自由になるには、「独立」しかありません。経済的にもですが、精神的に独立することが何よりの方法です。
同居しているなら家を出ましょう。すでに１人暮らしならば、連絡を絶ちましょう。
もちろん、すんなりことが進むはずはありません。
親は泣いたりわめいたり、時には暴力を振るってまで子供を手元に置こうとするでしょう。もしかしたら「こんなに愛しているのに！」的なことも言うかも。
しかし、騙されてはなりません。
彼らが泣きわめくのは、自分が自由に出来ると思っていた子供の人生が、文字通り子供本人だけのものだったことに気づかされたからに過ぎません。
言ってしまえば、既得権を奪われようとしているからなりふり構わず抵抗しているわけです。
そんな勘違い野郎どもに関わっていても人生を無駄にするだけ。さっさと見捨てて自分の人生を歩みましょう。
老後の面倒だって見る必要はありません。もちろん、遺産は全部放棄。法制度上はともかく、親子の縁を切られる覚悟も必要ですけど。

親を切り捨てるには痛みが伴います。
しかし、その痛みなくして過干渉な親から独立することはできません。
頑張って「自分の人生」を勝ち取ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
＞供に独立した人格があることを表面上は理解しても、心の奥では認めていないのです。
全体的にちょっと怖い文でしたが、同感する部分もありました。独立した人格があることを心の奥では認めていない、私もそう思います。自分から親との縁を切ろうとは思っていませんが、あまり関わりたくないのは本音です。
今は離れて暮らしているのであまり会う機会もありませんが、それでもそのたまに会うことすら気が重くなってしまいます…。

回答No.4

asian_tea

嫌かもしれませんが少し愛情をあげればそんな事にならないと思います。
解決したいなら相談者さんのお父さんに愛情があるかないか考えるより
相談者さんがお父さんに様々な愛情を与えていけば良いと思います。
無いものだと決め付けて親を絶ち切る生き方もべつに構わないと思いますけどね。
むしろ親に愛情が無くても愛すぐらいの人が良いしそんな人も当たり前ですが
居ますよね。

お礼

お互いに愛情はあると思います。親に全く愛情がなければ、こんな相談はしません。ただ何でも私をコントロールするのがイヤなんです。
父にとっては、私が父の言う事を素直に聞く事が１番だと思っているようです。

回答No.3

nya-japan

私の親も干渉する方でしたが、ある時期からあまりあまりしなくなりました。
今思うと干渉されているという意識のなかに自分自身の甘えもあったと思います。見られているという安心感があった時期もありませんでしたか？
自分がいないとやっぱりだめだなあと思った事が何度もあると、干渉癖がついてしまうのでしょうかね？
きっと自分の子供が自立しているというのが実感できれば、そのうち引っ込んで行くのではないかと思います。
それから、他に執着できる事が無い、あるいは夫婦での楽しみがまだ見つけられないのかもしれませんね。

でも自分の役割がなくなったとおもって寂しくなると、一気に老け込むので、おちついたら時々頼らせてもらえるように、コントロールできればいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はもう決して若くないですし、結婚もして自立もしています。
それでも「子供は早く作らないと。会社なんて早く辞めなきゃ」って言うんです。
父は多趣味で、夫婦仲も問題ありません。
＞見られているという安心感があった時期もありませんでしたか？
これはよくわかりません。。。干渉されてて安心する、というか、子供の頃はまだ自分の意見などハッキリしていないので、親が決めた事をやっていたこともありましたが、安心はしていなかったように思います。

回答No.2

ayamasa

親はいつまでも親ですからね。
ところで質問者さんは同居なさってるんですか？
もし同居されているなら親御さんと別居してみてはどうでしょう？？

お礼

回答ありがとうございました。
大学に入った時から、親とは離れて暮らしています。
＞親はいつまでも親ですからね
確かにそうです。親から見ればいくつになっても子供は子供。だけど、親だからといって子供を自分の思いのままにコントロールしたがるのは、どうかと思っています。

回答No.1

usami33

お父さんは、幾つになってもあなたが可愛いんですよ
ただ、愛情表現が不器用なだけです
あなたのことが嫌いなら、わざわざ就職先を探したりなどしませんよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
愛情表現が不器用なのはわかるんです。
でも私の人生に対する尊重が何も見えないんです・・・。
私のことを嫌いだとは思ってはいないんです。