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夫とのHがない結婚生活について
- 私は子連れ再婚で、夫は米国人初婚です。結婚前から夫とはHをしていませんが、夫の家庭環境が関係しているようです。
- 夫とは親子川の字で寝ており、キスはしてくれますが抱きしめてくれません。私はただHをしたいのではなく、一人の女性として抱きしめて欲しいのです。
- このまま我慢していくか、夫との関係を見直すべきか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
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…まず本題とは関係ないのですが、 改行くらい適切に使って下さい。 他人に相談するのですから、相手に読みやすく・伝わりやすく心がけるのは 人として最低限のモラルやマナーだと思いますので。 それを踏まえた上で本題。 ＞このまま我慢していけば今まで釣りの生活が出来るのでしょうが 釣り？「今まで通りの生活」かな？ 施設慰問やボーイスカウトなど、積極的な社会活動をしたり 相談相手としての経歴から、性格の良さは伺えますが 要はその彼から、女性として見られてない・愛されてない気がする訳ですね？ 元来淡白なのか、ＥＤとかなのか、別の原因があるのかは 本人に問い質さないとハッキリしませんが、要はあなた方の間に 入れ替わり立ち代わり、常に誰かが居るから、相手の気持ちを確かめるだけの 「イイ雰囲気」にならないのですよね？ ご自分の子供を預かってくれるような父母とか、理解力ある親友とか近くにいますか？ いるなら協力してもらい、一泊でもいいから （他の知り合いの子供が来ない日を狙って）彼に内緒で預かってもらい 二人きりになって彼からアプローチがあれば解決ですが、何も無かったり むしろ避けられるような動きなら、こちらから誘ったり 胸のうちを全て話すのがいいと思います。 （込み入った話ができるのも、二人きりだからこそ） …誠実な人そうですから、あなたが真剣に悩んだり・不安な胸のうちを告げれば 彼からも向き合った答えが返ってくると思います。 婚前交渉が嫌なら、結婚後の今は問題ないのですから （君を大切にしたい…なんて安直な逃げ口上を除き） あなたの納得できる答えを聞かないと、せっかくの結婚生活が 悩み続きというのも、残酷な話ですものね。 ＞彼の家庭環境（親兄弟ともに全員離婚再婚を繰り返している）が関係あるとかで そもそも、この理由についても「関係あるとか」と、言葉を濁らせていますが 理由の詳細を把握し、他の人に正しく説明できますか？ （プライバシー上、言えないって理由は無視して考えて） 出来ない場合、それはあなたが彼からの説明を 納得（理解）していないと見れます。 風習やしきたりでしょうか…家庭環境が原因で婚前交渉拒否というのも 見てる僕からすれば、首をかしげたくなるのですが、 ちゃんと彼の言い分を理解（納得）しましたか？ 中途半端に言いくるめられたりしてませんか？ 我慢する事で壊したくないもの・守りたいものがあるなら 彼から生活を壊すというのは、あまり考えられません。 しかしあなた一人が犠牲になることで、得られる「今まで通りの生活」とやらが 家族にとっても・あなたにとっても幸せなこととは、考えたくないですね。 我慢するのが苦しいから、こうして相談してきたのに 諦めつけるとか、このまま我慢するとか、軽はずみに言わないで下さいよ？ 仮に相手がEDでも、指や道具とか、違う愛し方はあります。 込み入った話の内容如何で、どうにもならないなどと絶望せず あなた自身も我慢しない、家族の幸せの形を、どうか模索し続けて下さい。
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- hiro06_08_k
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いわゆるセックスレス夫婦ってやつですね。 初婚だとしても、性病とか勃起機能障害などなど。 ご主人の体になにか問題があって、セックスを拒んでいる可能性はあります。 とりあえず、やさしげな口調で相談してみてはいかがでしょうか？絶対に怒った口調で話さないこと。夫婦喧嘩の発端になりますので。 それと余談ですが。 ご主人が貴方とのセックスの２年も拒み続ける理由が正当な理由でない場合、法律上、離婚できます。 もちろん、慰謝料だっていただけますよ。 直ぐにでもご主人とご相談を。お酒の入っていないときに。
お礼
夫婦喧嘩にならないように極力言葉を選んで話してみたいと思います。 離婚は今のところ考えていないのですが、そうゆうこともあるんですね・・・ 二人ともお酒をめったに飲まないのですが、たまに私が酔った勢いで襲ってみようかと思った事もあります（ちょっと冗談ですが） なんにせよ、話し合いですね。 ありがとうございました。
ゲイじゃないとなると複雑ですね。女性として自信を失ってしまいそうですね。 失礼ですがネットで知り合ってからこれまで彼から外見について何か言われましたか？胸が大きくて素敵だ、肌が綺麗だねなどなんでも良いです。 あなたの外見を褒めたり、あなたを見つめ見とれたりした様子はありましたか？ 外見は気に入らない、性欲もわかない、だけどライフパートナーは欲しいと言って結婚する人もいます。 異常なほどのセックス嫌い（病気の一つとして）考えられますが、やはり話し合って彼の胸の内を聞いてみるしかありません。それからまた考えてみましょう
お礼
外見については「化粧しないほうが僕はかわいいと思うよ」くらいですかね・・ 本当、女としての自信失いかけたときもあります。私の職場に来る人にはたまに誘われたりはするので、その事でちょっとは「まだ私は女性なんだー」と思って少し自信を取り戻した事もあります。友達に言わせれば「隙がなさすぎ！しょっちゅううごいてるからだよ」 彼の胸のうち、簡単に見ることが出来るのならこんなに悩まないのですが・・
- iotarou
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抱きしめてくれないなら、自分から抱きしめればいいんですよ。 前からでも後ろからでも・・・「どうしたの？」とか言われても 何も言わずにずっと離さない。 あれこれ言葉を考えるより、行動で示したほうが伝わる場合もあります。 悩むよりまず行動・・・では？ 言葉なんて後から付いて来ますよ。 まぁ、それも子供がいる時は、やはり問題ありそうですが。 話せる年齢なら「ママどうしたの？」とか言って、雰囲気壊れそうだし。
お礼
たまに、こちらから抱きしめているんですが・・・ほんと、悩んでいたらどこまでも落ち込んでいくので言葉より行動ですかね・・・ 話そうとするときに限って何か邪魔が入るんですよ！頑張ります。
こんばんわ。私にも米国の友人がいますが、米国でもセックスレスは多いようですね。ただ、質問者さんご夫婦の場合、始めからセックスはおろかキスなどのスキンシップは無かったのでしょうか？ でしたら私も他の回答者様と同じで、旦那様は同性愛者の可能性が高いと思います。ゲイのカモフラージュ結婚はめずらしくありません。あなたには家族（妻でなく子供の母親などライフパートナー）を求めているのだと思います。 つまり恋愛対象ではないのです。 ただ、いきなりストレートに『あなたゲイじゃない？』と聞くのは危険です。彼の男性関係をよく観察してみては？男性の裸の沢山のった雑誌を置いて反応を確かめるのも手です。 アメリカにお住まいなら1番様の言うようにカウンセラーに会って話してみるのが良いかもしれません。
お礼
私たちははじめからセックスはありませんでした。キスはしていました。 実家に来たときに私が友達から来たメールをそのままにしていて彼がそれを読んでしまったんです。内容は彼がセックスをしないし、あまりいちゃつかない、もしかして彼はゲイなのかもしれないなどというものでした。彼が自宅に帰った後メールが来て私のメールを読んだのは悪かったがそんな風に考えていたとはとても残念だし怒っているといわれました。 だからゲイでないのかもしれないと思っていたのです。いきなりストレートに聞くつもりはありませんがいかにお互い冷静に話し合えるにはどうしたらよいのかと思っています。 ご意見ありがとうございました。
- tibareiko
- ベストアンサー率16% (3/18)
可能性として、 勃起障害（パラフィリア・フェチ含） 同性愛 かな？と思います。何かを隠している感じがしますね。普通のセックスレスじゃないと思います。 まっすぐ話し合いましょう。
お礼
ありがとうございます。 解決策は話し合いのみ・・・ですよね。
- tomyam1000
- ベストアンサー率31% (36/113)
この質問を他人にぶつけても、もやもやが消えることはないですよ。 >Hが出来ないのならはっきりわかればあきらめもつきます。 であれば、なおさら、思いの丈をだんなさんにぶつけてみませんか。それが唯一の解決策に思えるのですが。それが夫婦ってもんでしょう。 思いの丈をぶつけたからって、夫婦関係が悪くなることはありません。もし悪くなったとしたら、だんなさんははじめからあなたに何らかの都合悪いことを隠し通して、結婚生活を送ろうとしていたことになります(でも隠せていないが)。 だんなさんの年や性的嗜好等が私たちにはわかりませんので、お二人にとって参考になることは言えませんよ。
お礼
そうなんです。もやもやが消える事がないのは十分承知なんです。 主人は42歳です。 「思いのたけをぶつけたからって、夫婦関係が悪くなる事はありません」おっしゃるとおりです。今まで何度かいろんなことを話し合ってきたし相手も聞いてくれたのだから話し合うべきなんですよね。 でも、怖いんです。事実を聞くのが・・・馬鹿ですよね。
- yow
- ベストアンサー率23% (181/782)
国際結婚してます。 不安にさせるようで申し訳ないのですが、ご主人はもしかしたらゲイなのかもしれません。妻にたいする愛情というのはきちんとあっても、性的嗜好というのが違うという場合もあるようです。 私が知り合った男性（アメリカ人）の話ですが、父親が実はゲイだった、ということを大人になってから知らされたようです。でも、私もその男性の両親というのに一度あったことがあるのですが、奥さんにも優しく、息子にもやさしく、ぱっ見た目には理想的な家族像でした。その男性も母親にも父親にもやさしく接していました。が、その男性はそれがショックでものすごいゲイぎらいになっていましたが。 きちんと二人で向き合って話すことがなによりも大事だと思います。いろんな形の愛情があり、夫婦の数だけ夫婦のありかたがあります。必要ならば、マレッジカウンセラーをはさんで話すのもいいと思います。（住んでいるのは日本ですか？アメリカですか？）
お礼
ありがとうございました。 日本居住です。マリッジカウンセリングって日本ではあまり広まっていないですよね？ おっしゃる通り話し合うのが一番の解決策なんですが・・・
お礼
ご指摘の通り改行等を全くしていませんでした。思うが侭に文章を入力していまして・・・ご指摘ありがとうございました。 結婚記念日に友達に子供を預かってもらい食事映画に行ったのですが、子供がいるときと同じように普通に食べ、普通に並んで映画を見てきました。 ご指摘の通り中途半端に言い含められているのかもしれません。婚前交渉拒否や家族の話は結婚するまえ、まだあまりお互いに結婚を考えていないときに話したものなので、そのときはただ雑然と「ふーん」と感じただけでした。だから結婚した後には当然するものだと思っていたのです。 そうですよね、我慢が美徳というのははるかかなたの事なのかもしれません。実際我慢が出来なくなって私は前の夫と別れたのですから・・・ なんと言って切り出そうか今考えています。