貞操観念が薄いのでしょうか
19才女子大生です。
外見は色が白くて、足や腕など
細くありませんが、小柄です。
美人とはとても言えませんが、
かなり色白だからか小さい頃から
必ず可愛らしいと言われます。(偶然続く社交辞令でなければ…)
今までお付き合いは人並度にはしてきたと思うのですが 、
十代の付き合いなので、肉体関係になったことは
一度だけです。彼に求められて、
それも後腐れ？を相手に
残してしまったようで、これから先いざ
恋人とする時はできないかもしれません。
ですが、2, 3ヶ月に一回くらい、
大勢の男の人に愛されて抱かれてるようなシチュエーションを妄想してしまいます。
罪悪感というか、自分がこんなことを考えていると思うと
自己嫌悪になりますし、
友達や家族には、裏切ってしまうのかもしれないと思うと、誰にも相談できません。
今まで、見た目や雰囲気？で、
何かと飾りとして扱われることが多かったので、
自分が老若男女問わず、人にとって、
なにか惹き付ける外見なのだろう
とは思うのですが、それを上手く生かす(良い意味で)
ことができないので、
見た目で他人と付き合うというのが、何か、ずるい気がして、
欠点も許されているだけでいつか離れられるのではと思うと、恋人(友達も)を作るのが時々怖いです。
なのに、乱交のようなイメージを求めるのは、
結局自分が淫乱だからなのでしょうか。
しようとおもえば、誰にでも股を開くのではないだろうか
と思えるほど、性欲も強い気がします。
でも、周囲からの綺麗なイメージや世間体などもあり、
やはり自己嫌悪や、ふさぎこむようになりがちです。
イメージのなかでは、声が素敵だった男性(吹き替え声優のような？)
や、優しい人が、優しく抱いてくれるような
時々意地悪なような、乱暴なような、
そんなシチュエーションで、たくさんの人に抱かれて満たされる自分を夢見ています。あまりに陶酔している自分が自覚できるので、
朝起きて自己嫌悪になります。
毎日誰かに褒められて、誰かに嫉妬される自分も好きになれません。
落ち込む姿も見せられません。
褒められることが嬉しいのに、同時にとても嫌でもあります。
だから、誰にも見られない場所で気のすむまで優しく可愛いと言って、愛してくれるような
人と、あるいは人たちとしたいと思ってしまいます。
こんな自分なので、好きだと言ってくれる人のことは好きになれず、
逆に、まるで私に関心がない人を好きになってしまいます。振り向かせようとかじゃなくて、まるで関心がないのが好きです。
周りで大切にしてくれる人は愛せないのに。
よく笑い、元気で、おしとやかとよく言われます。
そんな風に思ってもらっているのに、淫乱な自分が
醜いなと思います。
ポイントが散りがちな質問で
申し訳ありません。
よろしければアドバイスいただけたらと思います。
