恋愛の基本

質問

私は29歳なのですが、今までまともに付き合った人がいません。
なぜかというと今もそうなんですが、嫌な人に好かれることが多いからなんです。
決してえり好みをしているわけではないと思うのですが、私はいわゆるお調子者のようなおもしろい感じの人は少し疲れる気がして、あまり好きではありません。でもなぜかそいういうタイプの人にばかり好かれてしまいます。
こういう言い方は失礼かもしれませんが、こういうタイプの人というのは
一般的にモテない傾向があって、粘り強くアプローチしてくるのでしょうか？
若い頃は先のことも考える必要がないので、拒絶していればすんだのですが、
この年齢になってくると、そうもいっていられないので、我慢してつきあうという
選択も考えざろえない状況のような気もします。何事も理想と現実ということもあると思うので、口には出さなくても、我慢というか妥協して付き合うということは
当たり前のことなのでしょうか？私は恋愛は、相思相愛が基本だと今まで思って
いたのですが、実際はそんなにきれいなものではないのでしょうか？

回答No.6

star81 · ベストアンサー

私も恋愛の基本は相思相愛だと思います。

＞この年齢になってくると、そうもいっていられないので、我慢してつきあうという選択も考えざるをない状況のような気もします。
それは違うでしょうね。なぜそうもいっていられないのでしょうか？何も焦る必要はないと思います。３０歳ではもう全く見込みがなくなるのでしょうか？女性としての価値が下がってしまうのですか？

＞今までまともに付き合った人がいません。
過去は過去です。これから付き合うことができればいい、出会えればいいと前向きに考えることはできませんでしょうか？今まではご自分に合った人がたまたまいなかったと考えればそれでいいのでは？

＞我慢というか妥協して付き合うということは当たり前のことなのでしょうか？
我慢することは違います。我慢するとやがては耐えることができなくなり、必ず不満が爆発するでしょうね。うまくいかなくなるでしょう。
妥協は必要です。どの程度かは人それぞれです。許容範囲というものがそれぞれ違いますからね。妥協しなければしないでもいいのですが、そうすると全くうまくいかなくなるでしょう。

先ほども申し上げましたが、今までのことは気にしないでこれからどうすればいいか考えればいいのでは。
嫌いなタイプがわかっているのですから、それでは好きなタイプはどういう人かを考えて行動をしていけばいいと思います。
相思相愛が基本とおっしゃっているのですから、好きな人を見つければいいのでは。
待っているだけではだめで、自分から積極的にアピールしていくことが大切です。今までは人からもらってばかりで、自分から人を愛するということをしたことがないように思います。

長くなりましたが、ご参考まで。

回答No.5

myu_blanca

恋愛の基本は相思相愛だと思います。

自分が嫌だと思うような人間と付き合っても、自分の価値を下げるだけ
ではないでしょうか？

この質問を見て最初に思ったのは、miffy384さんは好きな人はいない
のかということです。

誰か、自分のことを好きでいてくれる人と妥協して付き合うより、
自分が好きだと思う人と付き合う方がずっと楽しく、満足感もあるし、
何より本人の魅力もupすると思うんです。

いくらアプローチをされたからといって、嫌だと思うような相手と
付き合っても疲れるだけですよ。
そんな虚しい関係に、未来はないと思います。

今、miffy384さんが「この人カンジいいな」とか「素敵だな」と思える人
がいないなら、まずは色々な場に顔を出して（出会い系とかはやめた方が
いいですが）自分が好きだと思える人を見つける事です。

恋愛で一番大切なのは、自分の気持ちなのですから・・・。

回答No.4

caroaoi

やはり最近は婚期が遅くなっているといっても２９歳となれば焦りも少々でてき考えてしまいますよね。
とりあえず付き合ってみた後にすごく好きになった！とゆう展開ももちろんあるとは思いますし、長く一緒にいるなら少々妥協しながら生活もありえますが、最初から興味もわかないような全然見た目も気に入らない好意のもてない人と付き合うのはどうかと思います。
やはり、好きになれる可能性が低いし自分にとっても苦痛で相手にも失礼ですし今のままでいいのではないですか？
私の母の再婚相手は３０代半ばの人ですが今まで付き合った女性は母を含めて２人だそうです。
いつ、自分にとって素敵な人と出会えるかは人それぞれ違いますし、今までまともに付き合った人がいないのは寂しいけど、少し交流の場を広げるなどして恋人探ししてみてはどうですか？

回答No.3

aika77

私もずっと今まで自分は好きじゃない人から好かれたり、告白されたりしてきました。
私もおもしろい人とかお調子者はあまり好みのタイプではなかったのですが・・・。
１年くらい前に周りからは明るくて面白い人というイメージのある人とつきあいました。
最初は私は妥協してるのかな・・？と思ってすごくいやな気分だったのですが、その人はとても努力家で、みんなに楽しんでもらう為に明るくしてる事がわかりました。
中身は外見だけじゃ分からないって事、初めて気づきました。
すぐにつきあわなくても、友達から始めるのもいいんじゃないですか？もしかしたら、今までいやだ。って思ってた人たちの中にも中身はすごく人のことを思いやれる人がいるかもしれないですよ？

回答No.2

MusikFried

私も22年間、まともに彼氏がいません。
学生時代はそれなりに恋愛もしたけれど、彼氏できず。。。
最近では、「恋とはなんぞや？」とまでなてしまっています。
恋心を忘れかけています。
そして、同じく嫌いなタイプの方から言い寄られることが多い。。。。

私も「相思相愛」に賛成です。
賛成/反対という場面ではないとは思いますが…。

もちろん、中には妥協や別物目当てでカップルになる方もいるでしょう。
妥協を受け入れられる人も、もちろん世の中にはいるでしょう。
でも、妥協をしたところで先に何があるのでしょうか？
妥協してカップルになって、妥協して結婚？
そんなのやるせない。。。
一度きりの人生なのですから、妥協せずに「この人！」という方に
是非とも出会って先に進みたいです。
妥協しないことがベターふぁと信じたいです。

こんな考えも甘いのでしょうかね？
なんの参考にもならない内容で申し訳ないです。
miffy384さんが妥協しない恋愛に出会えることを祈っています。

回答No.1

ist_ttc

我慢して付き合うというのはいけません。
長続きしませんし何よりも相手を傷つけているのですよ。
付き合うということは相手を思いやり労わることです。
相思相愛じゃないと付き合っているとは言えません。

>こういう言い方は失礼かもしれませんが、
>こういうタイプの人というのは一般的にモテない傾向があって、
>粘り強くアプローチしてくるのでしょうか？

これはあなたの先入観ですね。
面白い女性でもモテる女性は沢山います。
たまたまあなたに言い寄ってくる女性がこういう人ばかりだったというだけです。
待っているだけではなくてこれからは自分からアプローチしてみるのも手だと思いますよ。