無理をしないためには

質問

こんにちは。

どうも彼氏と一緒にいると疲れてしまうんです。
最近の疲れぶりにはひどいものがあります。
体が疲れるのではなく、精神的に疲れてしまいます。

お互い対極のタイプで、話が合わないということは始めから分かっていて付き合い始め（３ヶ月前）、ただそれでも何故か彼のことは大好きで、何か彼の力になれたら付き合わなくてもそれだけで嬉しいと相変わらず思っている自分がいます。

彼にも大事にされているのを感じます。

でも話が合わないことがこれほどげんなりすることなんだなーと最近限界を感じてもいます。

ちょっとした気持ちを言って、正確に汲んでくれる人といると、それが心の距離がとてもある上司だとしても、嬉しくなり元気が出るのですが、全く分かってもらえないと、それだけで気力がゼロになってしまう。

彼も一生懸命理解しようとはしてくれているのですが、壁は厚いようで。
私も彼を盛り上げることが出来ていないと思います。
ただ彼は一緒にいると安らぐところが好きと言ってくれているので、盛り上げなくてもいいようですが。

どうしたら無理のない付き合いが出来るんでしょうか？
それとも付き合っていくのは厳しいのか・・・

回答No.6

happpycocoa

はじめまして（^^）　少し私と似た部分を感じて、回答させていただきます。

私も、今の彼と付き合い始めて、４ヶ月経ったところです。croissant_2005さんのように、話が合わない、というところまではいきませんが、趣味も今までの人生に対する考え方も真逆です。
気遣いもしてくれる優しい彼なのですが、マイペースの部分がある上に、あまり自分の考えを伝えてくれないので、振り回されて疲れるなあと…思うこともしばしば。自分を殺している、私らしく振舞えていないのではないか？と悩んだりもします。
でも、最近、私は自分の考えの枠にムリヤリ彼を当てはめようとしていたのではないかと、ふと思ったんです。

croissant_2005さんがおっしゃる「話が合わない」というのは、価値観なのか言葉のやりとりなのか、具体例がないので予測できないですが・・・。

私も、キャッチボールのような会話をしてくれる人が男女問わず大好きです。
でも、自分のボールがちゃんと相手の投げやすいように投げているのか？という部分も必要ですよね。

たった一言や、少ない会話の中で気持ちを汲んでもらえたらとても楽しいですが…。
それを求めるのは他人とのコミュニケーションではちょっと贅沢な話ですね、もちろんご承知の事と思いますが（^^）

自分の予測した枠の中に彼の会話が当てはまらない。でも、その枠を取り払えば、随分気持ちも楽になるのではないでしょうか？
彼の考え（懐）に飛び込んで、彼の立場で会話を楽しむのも、方法かと思います。彼は、こういう考え方をするのか！とか。インタビュアー気分で話をしてみるのも楽しいかもしれませんよ。考え方一つで、不満も魅力になるかもしれません。

会話を盛り上げるばかりが楽しいお付き合い、ではないと思います（価値観はそれぞれですが）。
大好きな気持ちと、今の不満を天秤にかけて、どちらが自分の優先順位か。他人と一緒にいることですから、こういった壁を乗り越えていくのも、恋愛の魅力だと思います。僭越ながら・・・。

回答No.5

7tsuki8kumo

精神的にしんどいな～と落ち込んでいる時にはどんなこともいつも異常にだるく、ささいなことにもいらついたりしがちです。
あなたの疲れは本当に彼の態度や考え方から来るものなのでしょうか？
　付き合う相手がいつも同じような価値観の人、感受性の人とは限りません。自分に無い考えをする人、自分と違う視点から見られる人も十分に恋愛の対象になると思います。
　盛り上げなければ、楽しく無いと言う付き合いはしんどいと思います。
　気持ちを理解してもらえると嬉しいと言うのは本当にわかります。友人、上司、同僚など。あなたはそれが、彼氏に求められないと言う所が辛いんですよね。彼氏がそれをしてくれれば、結構わかってもらえてるって感じがすると思いますが、全てを彼に求めるのは難しいのではないでしょうか？
　あなたが自分と共感してくれる彼を求めるのなら、今の彼と付き合い続けても不満ばかりたまると思います。
　自分がどんなパートナーを求めているのか自分自身の気持ちと向き合うべきだと思います。

回答No.4

T-Water

彼とつき合う続けていくには、その疲れる状況を克服していくより他にないでしょう。

要は思考回路が違う訳ですよね？だけど貴女はそこに彼の才能というか自分にない光り輝くセンスを感じ魅かれる。。だからつき合っていなくてもサポートしてあげたいとまで感じるんだと思います。

ところが、つき合うとなると話は別で、『どうしてそういう考え方になるの？』っていう事がやたらと多いのだと思います。全てが彼のペースに呑まれ、合わせるのが精一杯の貴女はヘトヘトになる。。。

まだ３ヶ月だけに何も断定できません。
ただ、一緒にして彼は安らぎ、貴女は彼が好きだけどすごく疲れる。。。これが今後の重要なポイントになっていくんじゃないかと思います。

回答No.3

noname#191458

漫才の相方探すのではないんだから、ツーカーじゃなくたっていいと思うけど（笑

恋は盲目で相手の心が見え難いからこそ、愛が通じた時の喜びが大きいと思います。だから理解しようとして体に触れたりキスをしたり、確かめたくなるのですよ。そんな忠犬のように心があからさまにわかるのなら、恋愛なんかできませんね。

話が合わない、疲れるというケースは２通り考えられると思います。
彼の話が難しくてついていけないのか、それとも逆につまらなくてついてゆけないのか、どっちなんでしょう？

難しいと思うなら、愛が深い故に相手の気持ちを理解しようとして、または自分の気持ちを伝えようとして、真剣に取り組むから疲れるのでしょうから、楽しくてやめられないはずです。無理のないストレス・フリーな恋愛なんてすぐ飽きます。食べ物も喉を通らないほど恋愛って危険なものですよ！

でもつまらないと感じているのなら、終わりは近いでしょうね。自然に冷めてゆくと思います。

回答No.2

tukimayu

そこまで合わないなら無理ですよ。無理のない付き合いといっても、無理してるでしょ？（ｗ
それに「一緒にいて安らぐ」と彼は言うけど、本当に安らいでいるなら、あなたが必死で盛り上げる必要はないはず。
安らがないから、盛り上げないといけない。でもお互い合う話もないから、当然盛り上がらない。悪循環ですね。
「合う・合わない」って大きいんですよ。

彼のことが「今でも大好き」なのは、好きだった気持ちを消すのがもったいないからではと思います。付き合う前、単純に好きだと思ったころの、理想の彼をまだ好きだから好きだと思うだけです。
現実に付き合ってみたらぜんぜん違ったのに、その違いを認めたくないんじゃないかと。

たった三ヶ月でその状態では、おそらく一年は持たないでしょうし、恋人らしい付き合いをしても、実質的なものが伴わず（恋人がいるという充足感）むなしいだけでは。
人生諦めが肝心です。仕方ないことだと思いますよ。

回答No.1

sakura0929

私も同じでした。

最初の頃、彼は私と一緒にいると気を使わなくてよくって落ち着くみたいだけど、私は性格と好みが全然違うのですごく疲れました。
私はかなり気が強いほうなんですが、のんびりとした穏やかな人って思われてたので。

私には２年近く付き合っている人がいたのですが、すごく優しくて付き合い始めました。

3カ月位たって落ち着いた頃、何でこんなに考え方とかが違うのに前の人と別れて付き合い始めたんだろうと思いました。
前の人は好きなものとかも同じで、性格をよく理解してくれているので、争うこととかなかったから…。

★ちょっとした気持ちを言って、正確に汲んでくれる人といると、それが心の距離がとてもある上司だとしても、嬉しくなり元気が出るのですが、

すごく分かります。
なんであなたは分かってくれないの、と思っていました。
だから前の彼がずっと気になっていたんだと思います。
すごく優しいんだけど、私が思っていることとは違う、言ってもなかなか分かってくれないっていうので、別れ話にもなりました。

3年目でもう絶対無理と思い、自分を理解してくれてる前の彼とよりを戻そうとまで思いましたが、その時の話し合いで付き合い続けることになり、もうすぐ10年目です。

性格があうのと、愛情の深さって違ったみたいです。
今の彼がすごく好きで、大切にされてるとも思います。
今疲れても、愛されるのが一番かも。

その後は、ほとんど喧嘩もなく疲れることもありません。
croissant_2005さんの疲れる原因は、話が合わないからだけですか？
私は、性格のや好みの違い等ももちろんですが、彼の前で完璧でありたいと思うことも疲れる原因でした。
長く付き合うと、そういうことは解消されましたが…。

（長く付き合ってて結婚しないのは、バツイチで子供がいるため、手が離れて結婚したいから…。子供にも優しいです。）

まとまりのない、読みにくい文ですみません。