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離婚をせまられています 死がよぎります 助けてください
こんにちは。 下記の質問もご参考いただけると幸いです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1473590 私のウツ・仕事できないため別居の話でしたが、完全に「離婚する」になりました。「離婚してくれないか」ではなく、もう夫は完全決定です。迷惑をかけたので、辛いですが引きとめずこらえようと思います。夫婦は他人なんですね。 しかし私は家計に入れたので貯金がありません。仕事を探しています。昨日アパートを見、来月には出て行くそうです。 うつの間、仕事をしても、休みがちでした。一人でいきていけるのか、怖いです。犬も飼っています。チワワ4歳メスです。 誰に相談したらよいのかわかりません・・虐待家庭である実家は最悪です。夫の両親は慕っていましたが、連絡しづらく、向こうからもきません。 結婚期間は1年半、夫は「治る見込みのない精神病だ」といいます。住んでいるアパートは3LDKで少し古いです。家賃5.5万、ペット可、破格物件です。（大家さんと直接契約）様々な固定費を入れると、月15万は軽くとびます。軽自動車を手放したらきつい地域です。携帯電話をやめたら、ますます人と関われなくなる・・そう思うととても契約を切れません。 せめてルームシェアの相手でもいてくれれば・・とも思いますが、パニック状態で家から出られません 苦しいです。私が重荷だったのはわかるけど、お金がなくなったら絞り終わったボロ雑巾のように捨てられて「おまえは幸せになれるよ」なんて言葉をどうやって信じたらいいのでしょうか。 これまでの人生、信じた分、傷ついてばかりです。 信じるのが怖いです。また人間が恐ろしくなる。生きるのが苦しい。いつか海外脱出したい。もう責めないでほしい。 助けてください。助けてください。お願いします。 誰か・・・
- kanakyu-
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
#1です。 >これ以上私はどうやって人に愛を与えたらいいんでしょう 気持ちはわかります。 前に回答したように私は施設育ちなので親の愛知りません。おしめを変えてもらったことも、ミルクを貰った事も、入学式や卒業式、事業参観日見てもらった事も無いです。 でもね、だからといって自分には与える物がない、 愛情が無いって思わないですよ。 そりゃ色々あったでしょう。 正直、質問者さんをずっと見てきた訳じゃないですから、文面からしか苦労はわかりません。 でも立派に大人になったでしょ？ 人から物乞いをして、食事を分けて貰って 捨ててある服を着て大きくなったんですか？ 十分誰かの愛情を受けたと思いませんか？ 今、苦しんでいる事が十分に人間ですよ！！ あきらめろ！って言われてもあきらめないで 夢に向かって行きましょう。 前にも書きましたが、止まったら駄目ですよ。 質問者さんが夢を見るなら、進みましょう。 誰も自分の前に道は無いんです。 進んで道を作っていくんです。 たとえ困難な道でもはいつくばって、必死になって 進むのです。 過去は消せませんが、未来は変えれるんですよ。 質問者さんの手によって...
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- sads4832
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#1です。 夢あるんですよね。 あきらめるんですか？実現したいんですよね？ みんな大なり小なり傷ついています。 それをどう乗り越えて行くかなんですけど... 行き場が無いって方も居るんです。 逃げ場所が無い人も居るんです。 人生まだまだ長いじゃないですか！ 今見切りつけて終わらせても、もったいないですよ。 貴方の人生は貴方のものなんですから。
お礼
再々度回答いただき、ありがとうございます。 あきらめたくありません。 けれどあきらめろといわれます。 それが辛いです。 生きる支えをあきらめて、それでいて生きていろなんておかしな話だと思いませんか？ 行き場ないです 逃げ場ないです 友人は少ないながらいますが、せいぜい1，2日とめてもらうのが限度だと思います・・ 私の人生は、長い長い間親のものでした・・ しゃぶりつくされてきました・・・ 食事もらえず、風呂も入れない、高校大学の学費も出してもらえない（奨学金でいくことで納得してもらいました） でも親は刺身食べたり毎日お風呂に入ってるんです。 両親のケンカの仲裁役、ときには身を張って盾にもなりました。かわいそうな母を4歳のときからなぐさめつづけていました。母の不倫をしりながら、援助するしかありませんでした。父は家にお金を入れず、私が16歳になったとき性的奉仕を求められました。 そしてよいことは全て自分のおかげ、悪いことはお前のせい、と思っています。私が大学にいけたのも、ここまで大きくなったのも、なにもかも親のおかげだそうです。塾いったことありません。教材かってもらったことありません。震えながら教科書を最後まで写すのが私の受験勉強でした。 高校生のとき、学年1位の成績者に与えられる交換留学の資格を得ました。小遣い以外は学校が出してくれるものです。頼み込みました。泣いて頼みました。けれど理由はなく「何が何でもダメだっ！！」そして今父はそのことを覚えてさえいません。 今自分が人間だと信じることすら困難です・・・ 与えられず、奪われ続け、搾りかすさえでなくなったところで捨てられて・・ 人間として与えられるべきだったものを、私は与えられてない（逆に奪われた）と感じています これ以上私はどうやって人に愛を与えたらいいんでしょう 私の唯一の支えなんです。そこでなら子供になれる。 非常識なことをしても外国人ならそういうこともある。 日本にいる限り、私は悪い意味で変わり者扱いです。
- meru4150
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実は誰も助けてくれないかもしれない。 そのことは念頭にあってほしい。 わたしもウツだったし、ウツの原因は今も除かれていないし（両親の連帯保証だったけど倍ぐらい膨れてる） 逃げ場所もない。親のところに逃げれる人がうらやましい。 働いた金も家計に逃げていったから貯金もない。 ではいまどうしているかって？ わたしを抱かない、（性的興味のわく人でないから抱くのは疲れるそうです。） 小遣いはやるといいながら毎月食費と雑費含め２万程度。 病院にはもちろんいけなくなりました。悪化しましたよ、 もちろん。家賃は社宅なので２万弱。 駐車場いれて３万かしら。 これでわたしは養ってもらっている気でいろ、ということです。結婚当初は共働きで私は１１時に帰ってきて５時に起きて朝ご飯作っていたのに。毎日４時間しか寝れなくて。セックスも「てめーみたいなデブとだれがしたいか」 ・・・・・結婚当初よりもやせてます。裸をみたことがないのに醜いときめつけられます。仕事の話も能なしときめつけられます。 でも今は一緒にいます。なぜなら行く所がないから。 そのためにときどきおかしくなります。 あなたもそうなのかしら？ どうにもできないじぶんなりの理由があって 動けないのかしら。 一踏ん張りすれば動けるのに。私もね。
お礼
回答ありがとうございます。 お気持ちわかります・・・（涙 食費さえもうもらえません。（冷蔵庫はカラッポです） お金がほしいというと、このまえ2千円食費くれました。 すごい嫌そうに。 私も行くところがありません・・・世界中で唯一、ここが自分の家です。 ケンカして実家かえって、夫が両親に謝って・・なんて夢のまた夢です。 離婚すると実父が逆上するだろうということで、 夫は事後報告にしようといっています。 でもそれも私にとって不利な気がしてきました・・・ 事後報告となったら、縁の切れた夫には実父は何もいわなくなり、代わりに私をまた執拗に責めさいなむと思います・・・ それこそ地獄です・・オエエ 日本のどこへ逃げても追いかけてくる実父なんです 母が家出したときは、母が朝仕事に行こうとすると腕を組んで車の中に父がいたそうです。（車はかぎをかけ忘れ） 私がここへ転勤してきたときも、父の車らしき車が、会社やアパートでよく見かけられました。 帰ってきたらアパートの中にいたこともあります。 （保証人になってもらう条件が合鍵をわたすこと） もう・・いやです・・・あの人こそ縁をきりたい。
その友人に助けて貰う。 それが無理なら障害年金受給申請する。 ３２条が足枷になったんじゃないの。
お礼
回答ありがとうございます。 友人に助けてもらうって、住まわせてもらうってことですか？ いざというときは頼んでみます・・ でも人との縁がうすい私です。よい友人は少数いますが・・ 障害者年金の受給も、海外移住の審査の項目に引っかかるので避けたいです・・多分そこまで重症とは自覚していないです・・ここに書き込んだり、会話はできますから・・・ 32条が足枷ってどういうことでしょうか・・？ coolpeaceさんは、そのような経験があったのでしょうか・・ 私は自分のサイフから払ってこられたので本当に助かりました。精神科のお金を夫にせびるようなことをしたら、多分激昂されてしまうと思うので・・。 お金にすごく厳しいです・・ 32条がなかったら今ここにいなかったかも知れません・・
おつかれさまです。 まず、三食食べて、寝てください。 お医者様の処方を守ってください。 眠れないのならそれもきちんと申告して 眠れるようにしてもらってください。 眠らないと人はロクなことを考えません。 ＞新天地で実の親とかかわりない所で生きたい・、 私も若い頃、みのほどしらずにも 「ロックスターになりたい」という夢で自らを支えて きたので、悲しい気持ちの一部はわかりますが、 どこへ逃げても、自分はついてきます。 とりあえず、今の生活を支えることを目標にして 「現実的な優先順位」をつけてみてください。 今あなたができることです。 できることから手をつけることです。 そして、自分をＡＣだとか、レッテルを自分に貼るのを 辞めてください。いまアダルトチルドレン関係の本は本屋でもなりを ひそめています。そんな人はどこにもいません。 病にも流行りすたりがあるそうで、 今はＡＤＨＤ、一昔前は拒食過食がはやりでした。 それに、病名はお医者様がつけるものです。 とりあえず落ち着いてください。 最終的にはお役所です。 大丈夫、あなたのような長文で 人に訴えられる力のあるかたは、 頭が良いのです。皮肉じゃないですよ。 必ず自分を乗り越えられると私も知らないながら 信じていますので、まずはお医者様と相談してください。 お医者様に力を頂いて、次は親と話す。 次は役場や公的関係のカウンセラーと話す。 たとえばの話ですけれどね。 全部いっぺんに片付けようとするから 混乱におちいるのです。１個ずつ乗り越えるのです。 親は嫌いとおっしゃってますが、本当ですか？ 愛情の裏返しである場合も多々あります。 何かを手に入れたいなら、何かを捨てなければいけません。 今の暮らしの水準を守りたいなら、薬を飲んででも 必死で働くしかありませんし、 どうしてもそれができないなら、嫌いでも親や友人、 公的補助の手を借りるしかないでしょう。 とりあえず最初の６行です。 ネットも体にはあまりよくないですよ。 妙に頭でっかちになるだけでしんどいです。 まず、シンプルになってください。 すべては、それからです。
お礼
回答ありがとうございます。 最初の6行ですね・・わかりました。 まずはそれですよね・・・ 親を嫌いだとは思いたくありません。 しかし、親のしてきたことは反省の色すらない限り許しがたいです。 ただただ、親という権利を絶対君主のように振りかざして、これ以上私を苦しめないで欲しいだけです。 一つずつですよね・・・ 「仕事しろ」「離婚する」「アパートみてきた。引っ越す」 バタバタッと今の自分にとって困難な変化に振り回されて、焦点が定まりません。 とりあえず、生きないと仕方ないのです。 夢は身の程知らずでしょうか？仰ることもわかりますが、今の私を置いてどこかに行ってしまわないのは確かです・・・。心の支えを捨てて、自殺もできず、抜け殻のような一生を送るのがいいとも思えません・・これを心の支えにしていることで、誰かに迷惑をかけているとも思えませんし、捨てる必要はあるのでしょうか？ この話をすると否定する人多いです・・ そんなに悪いことですか・・？迷惑かけてませんよ ほとんどお金かけずに英語の勉強したり、ネットで海外の情報仕入れるくらいしか今できませんから・・。 逆境を生きぬくために、あなたも夢は必要だったのではと思いますが・・あまり否定しないでください・・
経済的に苦しいということですが、32条の適用受けてらっしゃいますか？ ↓のＵＲＬを参考にして、対象になりそうだったら申請した方が良いです。 （申請済みならすいません。） それから、結婚期間の貯金（あなたの収入が生活費で旦那さんの収入は貯金していた場合も含めて）は夫婦の共有財産ですので、離婚の際に分割できます。 これはその道の専門家に相談すると良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 32条適用受けています。でもご心配くださり感謝します。 経済的に苦しい、というより、もう私が使えるお金がないんです。薬がなくなったら数百円ですがどうしようかと思います・・ 結婚期間の貯金は夫婦の共有財産・・私もそのつもりで、家計にすべて納めてきました。 でも夫は、結婚前の貯金と混ぜてしまっており、また前質問にも書きましたが貯金額を絶対に教えてくれませんでした。でも私が働けなくなって早4ヶ月、多分そんなにたくさんないはずです。 夫が私のウツ病を理由に、1年半の結婚とその前の1年弱の同棲生活に、勝手に終止符を打つなんて、本当にこれって正しいのでしょうか？ 夫が正しいのかどうか、よくわからなくなってきました・・ ウツは2年強前から通院しており、私の実家の事情等も知った上での結婚でした・・ 本人は「たまりたまったものが爆発した」といってますが、一気に三くだり半をつきつけるというのもなんか違うような気もどこかでします。 ｗ 何につけても「思い立ったが吉日！」、という夫なので、今回のも例にもれずなのかもしれませんが・・私のこともちょっとは考えて欲しかったです・・ ウツ病既婚者はいつ一方的に離婚されても文句も言えないのでしょうか・・そこまで肩身の狭い存在なのでしょうか。
- HOPinDEER
- ベストアンサー率73% (3803/5162)
No.5様のご回答が心に染みて立ち寄りました。 何があったかは詳しくは解かりませんが、これだけは・・・。 No.５様が仰っておられるように ＞＞自分が愛情受けなかったから、代わりの人に求める ＞＞んじゃなくて、自分が他人に愛情与えましょうよ。 これは本当に大事な感覚、観念です。 死をよぎらす余裕は貴方にはありませんよ？貴女を頼ってるチワワを御覧ください。貴女を真っ直ぐ見ていませんか？ 薄情なご主人も、ご両親からの虐待もその忌まわしい過去は忘れてください。記憶から切り離す事が貴女をラクにするのですよ、自己防衛です。 なんらそのような思い出を覚えておく必要はないのです。 貴女は孤独ですか？違うでしょ！孤独だと思ってる人はどんどん人から疎外するのです。孤独だと思い込んでるだけです。 人は一人では生きていけない、孤独な人なんて居ないよ。 一番そばに誰かが優しく居てくれるというのが頂点ならば、遠くても貴女の事を気に掛けてる人が居ると実感しなきゃいけないんですよ。 それは貴女が自分で孤独にしているのか否か大きく分かれますよ。 ここに、見も知らぬ人が少なくとも貴女を思い、ご回答しておられる、これも触れ合いと感じてください。孤独では決してありません。 血の繋がりだけが家族でもないんです、他人が家族と思えることは多々あります。すべて貴女の考え方によって天国にも地獄にもなります。 私は孤独だ、他人は所詮他人だと思ってる人へは所詮誰も近寄りません。 貴女は誰かに傷ついてもいいですから愛情を注いでください。心ある方なら必ず返ってきます。傷ついて元々です。計算された言動では何も生まれないのです。 大変な貴女に実際にどうしたら・・と実用的ではない言葉ですが、考え方ひとつによって和は広がり、豊かになれるということは必ずあります。 外国へ行っても同じですよ。新天地は貴女の中にあるのですから。 経済的には、市役所などの生活相談などで、免除される事があると思われます。 人に頼ればいい。してもらった事はまた貴女もして返してあげる。 これが絆とか付き合いを深めますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 愛情を与えることは、私にとってとても難しいですが努力しています・・愛情と執着の区別は昔はつきませんでした。子は親の背中を見て育つって本当だと思いました・・ 本当にかわいいわが子です。この子には辛い目にあわせたくないです。 傷ついても傷ついても、愛情を注いできました。 一番注いできたのは実の両親へです。 私が4歳のときからずっと私が親の精神的な親でした。 返ってきたのは虐待でした。 夫にもたくさん愛情そそぎました。 離婚に応じるのは私が夫にできる最高の愛情です。 いつも自己犠牲を伴ってきました。 何ももっていないので、それぐらいしかできません。 「罪を憎んで人を憎まず」を信念とするよう努力してきました。誰をも憎みません。 最も大切な人から、自分を否定されたままでは生きるのが困難なんです。自尊心が異常に低い人間は自分を大切にできないんです。 注いだ愛情も、受けた傷のことも、取り替えそうとはもう思いません。 これ以上傷つけるのはやめてほしいです。 夫にしても、自分ひとりが一番楽になる選択をして、私にとってそれがどれだけ苦しい選択かは無視しています。「私のため」といいながら「自分のため」なんだと本人わかってないようです。 一番よかったのは友人だと思います。 一生独り身でいいので、よい友人を持って暮らせればいいな、と思います。 新天地が私の中にあることはわかります。 けれど外国に行っても同じとは言われたくないです・・・ ここにいる限り、魔手がせまってくるのです。終わった話ではないのです。 国民健康保険、国民年金、住民税が払えずにいます・・ 頼んでも夫は扶養にいれてくれず、「おれに払わせる計算だったのか」と言われました。 免除の対象となるかどうか、わかりませんが明日社会保険事務所へ連絡してみようと思います。
- sads4832
- ベストアンサー率13% (30/220)
#1です。 繋がりって別に誰かと喋るとか側にいるとかじゃ ないですよ。 質問者さんがコンビニに行って、ご飯を買って 部屋で食べる。 この作業の中に、お弁当を作る人、その食材を作る人、お弁当の容器を作る人EtcEtc...そうやって 出来たお弁当を質問者さんは食べるんです。 りっぱな人とのつながりじゃないですか？ 親からなんて私も施設育ちです。 他の私の回答見てもらえば、書いてますから。 自分が愛情受けなかったから、代わりの人に求める んじゃなくて、自分が他人に愛情与えましょうよ。 自分が一番大事なのもわかりますし、 どうしていいか、どうやって人と接していいかも 探り探り接しているのではないですか？ その気持ちって相手に伝わっちゃいますよ。 着飾って判らなくなるより、本音で生きましょう。 大きな夢もあるのだから、 それに向かって前に進みましょ。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、どうやって人と接していいのか、自分の考えがおかしい（叩かれる）ものなのか、いつもいつも悩んでいます。相手に伝わってますよね。でも答えがわからないです。 着飾って、というか、すごい分厚いヨロイを着てたんですよね、ようやくそのヨロイを脱いだら傷だらけなんです、今かさぶたがはるかな？という所でした。でもまたヨロイを着なければならないの？と思っていました。 本音で生きるって難しいです。 私の本音なんて、なにも人をひきつけるものではないと思います・・ 生きていること自体苦しくて仕方ないのです。 すいません思いやりのない文章です。 前に進むことが大事ですね。 昔のように、辛いことは無表情で心にバリヤー作ればいいのか、それすらもわかりません。そんな辛いことをまたしなければいけないのかとおもうと・・ 夫は変わってしまいましたが、優しかったのです。 実父からの私への執拗な攻撃の、盾となってくれました。 夫もそのため傷ついたと思います。ボロボロだろうと思います。 鬼が追いかけてくるんです。私という存在を自分の君臨のために使おうとする鬼なんです。子供から奪い続ける鬼です。今度は借金がどうとか言ってます。 日本の法律では特養以外実の親と縁を切れません。
- nekononikuyu
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＃3ですが、先ほど「なぜ通院しないのか？」とかいてしまいましたが、通院されているのですね。 大変失礼しました。 そのお医者様には現状を説明されていますか？ 自助グループの場合は、お医者様が相手ではなく経験者の方の集団なので、保険のことなども詳しく知っている方がいらっしゃるかもしれません。 「移住」が成功し、あなたが自分らしく生きられることをお祈りしています。
お礼
再度訂正のために回答いれてくださり、ありがとうございます。 医者には現状を話しています。 でも「お薬変えてみる？」しか言われなかったです。 悪影響をさけるため、医者はよけいなことは一切いわないのだと思います。 以前かかっていたカウンセラーがどこへ行ったか分からなくなってしまい、新しいカウンセラーを探していまましたが、近辺にいないこと、またカウンセリングのためのお金さえ今は私の自由にならないことのため、カウンセリングを受けることは今絶望的になってきました・・ お祈りしていただいてありがとうございます。 私は「出る杭」なので叩かれます。とくにここは保守的な土地柄です。 自分の居場所をつくります。ここではないんです。
- nekononikuyu
- ベストアンサー率41% (74/177)
失礼かもしれませんが、あなたの鬱のことや状況など一番近くで見てわかっている旦那さんが一方的にアパートを借りて出て行くなんてあんまりですね。 例え離婚することになったとしてもそれなりに今後の生活に向けての時間が必要なわけで、お互いの話し合いの上で決めるのがけじめでしょう？？ 鬱で苦しんでるのに「そろそろ働いて欲しい」とか「治る見込みの無い精神病だ」だなんて、よくも本人を目の前にして言えるものです。むしろ、一番信じていた旦那さんこそそのようにしてあなたを精神的により追い詰めるような環境を作っているんじゃないですか？ 「健やかなる時も、病める時も」って誓うはずじゃないですか。苦楽を共にするのが夫婦で、あなたの言うとおり働けなくなったらポイだなんて、結婚の意味を履き違えてるとしか思えませんね。 あなたに関して感じたことを申しますと、病院できちんと診察を受けには行かないのですか？ 最近は珍しい病気でもないし、生活に支障をきたすと思うほどならまずきちんと医療機関にかかって診断を受け、現状を把握したほうがよいですよ。その方が、余計な心配の必要がなくなります。診察も治療も受けず、「自称うつ」と言ってもそれは旦那さんを納得させるのは難しいかなと思いました。 家のことなどは、今の状態だと旦那さんの一方的なペースになってしまっていて、あなた一人ではとても相手にされないと思うので、同じ悩みを持つ自助グループに相談してみてはいかがでしょうか？ 同じ悩みを持つ、または持っていた人たちのグループなのであなたの状況をよく理解してきっと力になってくれると思います。 自助グループで検索するといろいろ出てきますよ。 >信じた分、傷ついてばかりです。 信じることは頼ることとはイコールではありません。 血がつながっていようがいまいが、結局はみんな他人です。自分を守れるのは自分ひとりです。たとえ外国に行った所でそれは一緒です。 極論ですが、例えばいま旦那様が出て行かなくてももし突然亡くなったとしたら、あなたはどうするのですか？経済的にもそうですが、精神的にもひとり生きていく力はだれにでも必要だと私は思います。そして、ひとはみな一人で生まれてくるのですから、その力があるはずと信じています。 私もそうですが、みんな孤独なんですよ。 あなただけじゃありません。みんなそういう思いを抱えて生きているはずです。だからあまり焦らないで下さいね。 今パニックに陥って何をどうしたらよいのかわからなくなっているのだと思いますが、あまり思いつめず、自助グループなどに相談してみてくださいね。
お礼
こんなぐちゃぐちゃな状態の私に、回答いただいてありがとうございます・・・ 回答をいただいた力で、先程30分ですがハローワークにいけました。閉館してしまい職業紹介が終わってしまいましたが、明日の午前に行ける様努力したいと思います・・ 私の気持ちわかっていただいてありがとうございます・・話し合いではありませんでした。「離婚するから。出て行くから」ということだけでした・・・ 夫のことは、誰よりも愛していますし、不器用ですが私なりに愛を注ぎ、努力してきたつもりです・・・・ 私は離婚したくないんです・・でも私の実父が、実母に執着し数回の家出をも連れ戻したりして、実母を数十年にわたり苦しめていたことを思うと、夫の気持ちに沿わなければ、と思い同意したしだいです・・・。 自助グループは、市の機関にたずねたところ、閉じられたグループのみで、参加を募っていないと言われました。ネット上のみのお付き合い等で探した方が早いかもしれないですね・・。探してみます。ありがとうございます。 誰かに頼ろうなんて、私が浅はかだったと思います・・ 誰かに頼ったり、期待したり・・・やめたつもりでした。 でも夫の優しさに触れて、期待してしまったのです・・ 物質的な面もありますが、精神的に。 外国に行って誰かに頼ろうというわけではありません。 日本でのことは忘れて暮らしたいです。 日本文化の中で、隠し通される虐待の責任を一身に背負ってきたことなど、もうどこか遠い話にしてしまいたい。 今それを支えにするしかないんです。そう思わないと今すぐ命を断ってしまいそうです。 旦那が亡くなったら、悲しいと思います。 でも今のはそれと全然違うんです。 愛する義両親にも会えないんです。私は他人にされてしまうんです。 なくなったのでしたら、墓前に行くことも、義両親と悲しみを分かち合うこともできるでしょう、 でも生きながら拒絶する別離の方が、私にはこたえます。「あなたはいらない」と言われていると感じるのです。 私の実の両親が、私を虐待したのでなく、幼いうちになくなっていたのでしたら、私は生涯かけて両親を愛したかもしれません・・ ずっと孤独でした ・・・ようやく得た幸せだったんです。
- number1185
- ベストアンサー率22% (19/85)
相談は役所にしましょう。 最低限生きるだけのことまでは面倒見てくれます。 しかし、車も携帯も手放す必要があるでしょうね。 それにしても、家賃が5.5万円であればもう少し切り詰められると おもいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 何も日本になくなったら、北米に移住をめざしたい、新天地で実の親とかかわりない所で生きたい・・・そんなかすかな希望が、私の人生を奥で支えてくれていました。その希望がなければ子供のときに自殺していました。 移住の際には、生活補助を受けたことがあるかどうかを聞かれます。移住の夢がなくなってしまえば、私には生きる望みがありません。移住が大変なのは分かっていますが、希望があります。 なので生活補助を受けることはしたくないのです。 そもそも、生活補助を受ける際には3親等の扶養義務のある人にまずは頼らなければいけないので、鬼のような親に連絡をとらないといけません。それだけで死にそうです・・・ 家賃5.5万円ですが破格です・・日当たりもよいし、ペットを飼える物件としてはもう1万ぐらい上乗せでもおかしくないんで・・ 共益費、契約更新料はナシです・・ 部屋が一つ空くので、ルームメイトがいてくれれば、一人暮らしよりも安いと思います。 車・携帯・今の部屋・犬・パソコン（ネット）・・・ これらはどうしたらいいのか・・・手放した後が怖いです。車がなくても通える仕事探すってここではキツイです・・田舎なので・・。車があるから友達と交流の機会が増えていた部分もあります・・・。 引越すお金・・莫大な気がします。 日本にあと何年も住むとは考えたくないので・・ また医療保険は「本人・妻型」という妻がオマケでくっついてるやつなので、離婚したら自分のみで入らないといけません・・てか精神科通院してて入れないみたいです・・ なんかこんな状態ですいません・・ 頭の中がもうドロドロ・・・
お礼
sads4832さん、本当に度々私のことを気にかけてくださり、心から感謝しています。 ご報告のような形になるんですが・・私今、結構元気です 昨晩、ある友人に打ち明けられました。メールではなく、会って・・。 会って打ち明けられた人は初めてです。 一緒の時間、そんなつもりなかったのに、引き出されるように打ち明け、泣き崩れてしまいました。 彼女は私の泣き言を遅くまで最後まで聞いてくれ、「病気がなおりますように、よい仕事が与えられますように、旦那さんの苦しみが癒され、彼女の元に心が戻りますように」と一緒に祈ってくれました。 私はその友人に、とくに何かしてあげたためしがなかったんです。それなのに優しくしてくれて、我欲でなくいつも人のために祈り、人のために涙する彼女に、心が洗われました・・ 夫もまた、苦しみのために、今、鬼となってしまっただけだと思います。 夫は感情で先走って止まりたくないときがあるので、仕事の不調や他の不満もごちゃまぜに、一番の問題の私と離れさえすれば・・・という考えになってしまったのだと思います。 今一番大切なのは、夫も苦しみを人と分かち合い、慰められ、努力を認められ、そして癒されることではないか、と思います・・。 夫は今は友人と連絡をとりたがらず、仕事以外はほぼ家でゲームしていて、前ほど楽しそうではありません。 一人で悩んではいないということでしたが、多分義両親と話しているのだと思います。 話が大幅にずれすいません。いただいた回答について触れられませんでしたが、何度も読み返し、昨日時点では別のお礼文を途中まで書いていました。本当に貴重に思っています。見も知らぬ私へのsads4832さんの厚情に本当に感謝しています。