義理父…我慢できるか不安です

質問

義両親とは遠方に住んでいるため結婚前の挨拶、両方の親同士の挨拶、結婚後に一度里帰りしただけ（結婚して一年です）で３回しか会っていません。
今年もお盆に帰るのですが、三回ともひどく嫌な思いをさせられ泣きそうになったので、今回は妊娠中ということもあって余計に泣いてしまわないか不安です。
というのも、義父は悪い人ではないと思うのですが酒癖が悪く、お酒が入ると私や私の実家の悪口などを言います。具体的には

・この女は浮気する顔だな。うちの息子だって今までいろんな女と付き合ってきたんだぞ。○○ちゃんなんて良い子だったなぁ（前の彼女）
・教師なんて大した人格ではない（うちの両親とも教師です）。自分の子育てに失敗する奴らだ←私の事？
・（実父が透析してるのでお酒は飲めないと話すと）九州男児のくせに酒も飲まないなんてみっともない男だ。だいたい透析してたらもう何年ももたないな。
・（食事会でうちが懐石料理の店をとり、全額払いホテルまで送る最中に）さすがに庶民のお宅はケチった料理ですな。←義父は自営です。といってもキツキツな経営ですが。

こんな感じで、どうもうちの実家に対抗意識があるのか私にはキツく感じてしまいます。夫は酒癖の悪い義父に言うとさらに状況が悪化すると思うみたいで「失礼なこと言うな！」と一言言うくらいです。
私は人の親の悪口を言うのは最低だと思ってきたため、友達などにも誰にも相談できません。夫も自分の親のことを言われたら辛いと思うのし、年に何回も会うわけではないので、なんでもない顔をしていたいです。
ですので、妊娠中で情緒不安定な部分もあるので（普通の時でも父の「もう何年もないな」には涙が出そうになりましたが）、どうにかキツイことを言われても大丈夫なように強くなりたいです。
どうすればやりすごせるでしょうか？それとも、この程度は普通我慢できる範囲ですか？

回答No.18

yukinkoman · ベストアンサー

私にも経験あります。といっても元姑にですけどね。

両親の悪口は頭にきますよね！また私の事も何度も言われました。

そういう経験をして私が思った事ですが、旦那さんに話した方がいいとおもうのです。

義理親問題は、夫婦の問題なんですよ。
旦那さんの力一つで、貴方の頑張る気持ちにパワーが漲るものではないでしょうか？

旦那さんが味方でいてくれる、知ってくれているという安心感があるのとないのとでは全然違います。

また、旦那さんはずっと一緒にいた親だから、親のそういう所の対策は一番知っていると思います。

それが「失礼な事をいうな」の一言で収めるって事なんでしょうね。

貴方もそういう旦那さんのやり方を認めることも大切だと思います。
自分の大切な事を侮辱されてそうしろというのも酷ですが、
実際そうなんですよ。

もしも旦那さんが、義理父の触れてはいけないなにかに触れたら、
その矛先は貴方に来ます。
私はその経験者です。

それもずっとちくちくと・・・今までよりももっと酷くです。

しばらくは収まってもね、なにかこっちが弱っている時にここぞとばかりに笑いながら馬鹿にしてくるんです（私の場合ですが）

とはいっても、絶対に貴方が譲れない事は言うべきです。
それは貴方がいうんですよ。

お父さんのそれは、私は絶対に許せません。
まだ私の育ちが悪いとか、性格が悪いとか、顔が悪いなどなどはいいんです。

親の仕事を馬鹿にされるのも、「あぁ、寂しい人だな・・・可哀想に」と、
人を馬鹿にする義理父を哀れんどけばいいんです。

だけど、そのお父さんの事は許してはいけないことだって思います。
人として最低です。

旦那さんに、そう言われてかなりショックで行きたくない事をいうのは、
親の悪口とは違いますよ。
貴方が本当に悲しかった事を、旦那さんに言っただけですし、
そういう事を言えないのはもっと悲しくないですか？
そうやって、今度実家に行く事など相談してみては？
そういう時の旦那さんの対応ってかなり義理親問題解決にとって重要になりますよ。
自分だけで頑張る必要はないんですから。
一人で抱え込まないで下さい。
きっと旦那さんも抱え込まれる方が辛いんじゃないでしょうか？

あと、きつい事を言われて大丈夫になるためには散々苦しまないといけないと思います。
苦しんで、苦しんで、ある日まわるんですよね。
もう、良い嫁でいない。私は私でいくと開き直れたらそうなれるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私としてもあの義父に対して一言でも「失礼なこと言うなよ」と言ってくれて、嬉しい気持ちはあります。それで好きなだけ飲ませて、機嫌良くさせて寝させてしまうという感じですが、それが今のところ一番うまくコントロールできているのかもって思います。
あとは私が傷ついてるってことを理解してくれたら、それで私は満足なんだろうなって思ったので、夫にはちゃんと話そうと思います。

＞きつい事を言われて大丈夫になるためには散々苦しまないといけないと思います

これは確かにそうですね。私は散々キツい事を義父に言われたので、「早く子供を産め」と言われるくらいなんでもないし、「息子に似たら天才だけど、あんたに似たらホステスになるかもな」程度のことを言われても、今は全然平気です。なので、親の悪口を言われる以上のことを言われないと慣れないのかもしれないですね。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.10

chokipa427

我慢できるとかできないとかの範疇を超えてますね！ひどすぎる。よく結婚できましたね？結婚前は大人しかったのでしょうか…

誰にも相談できないということですが、あまり内に溜めるのはよくないですよ！まず何故旦那さんに言わないのでしょう？親のことを言われたら旦那が嫌な思いをするというのも分かりますが、それ以上の苦痛を私は受けているのだ！と分かってもらいましょう。
お互い相手を気遣いすぎて、言いたいことも言い合えないような夫婦でずっと生活していくのですか？それじゃ仮面夫婦じゃないですか！

当然今回の帰省は見送りましょう。理由は他の回答者さんが答えてるもので十分だと思います。

質問者さんはこれから母親になるんですよね。母親というのは精神的に強くないと！強くさせられます。その義父を言い負かすぐらい強くなって下さい。

私も最初は義父義母に遠慮してましたが、子供関係でお互いの主張を言い合うようになってからは、さらに距離が近くなりいい関係になったと思いますよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚後は去年のお盆に一度しか会ってなく、私の父の身体のことや教師云々は初対面の結婚する前の挨拶に行った時に言われました。
やはり「これから家族になるのにやっていけるだろうか…」とものすごく不安ではあったのですが、夫がこの先実家の側に住む意思がないことや、その時は広島と関東で離れていたので大して考えなかったというのもあります。
今は夫の転勤で関西に来て、広島に近くなったので会う機会が増えるかもしれないと思うと不安です。

今回は行くことになるとは思うのですが、本当に夫に言うことが必要だとたくさんの回答を読ませてもらってもわかりました。
夫婦なのに、私が辛いと思ったことを言えないなんておかしいですよね。
まずは夫に話すことから頑張ってみます。
母になるなら強くならないといけないですね。頑張ります。ありがとうございました。

回答No.9

yume-shop

傲慢なオヤジですね。ここまでくると、我慢する範囲ではないと思われます。
yyykkk821さんはきっと優しい方なのでしょう。夫のことを思い遣り、我慢していらっしゃるみたいですね。

私の嫁ぎ先（８年前に離婚）の義父も自営業（キツキツで笑）で九州男でした。やはりお酒もかなり飲み、意に沿わないことがあると義母や長男（その時の夫）を殴ったりと相当の荒れ方でした。
その中で、やはり家族の中でも「無視する」のが当たり前となり、どんどん孤独になっていきましたね。
そういう義父ではありましたが、その怒りの矛先は概ね家族へ向けられるものでしたのでワタクシの家族などに対して暴言を吐くことはありませんでしたね。

私は理不尽なことが嫌いで、大好きな義母を虐げるのを見るのが許せなくなり、ある日、父に立ち向かっていく決心をしました。

（ちなみに同居していましたし、妊娠中はストレス溜まりましたね。）

自営業ということもあり、ほとんど家にいるので一緒の時間も長い。相当文句言いましたよ。するとね、今まで寂しかったんでしょうね。自分で招いたことではありますが、家族には無視されていましたので、私にも文句を言いながら（殴りはしません笑）も少しずつ普通の会話が成り立つようになりました。

ただし、私は気の強さを存分に発揮したことと、同居していたのでぶつかる機会も多かったので、yyykkk821さんにそのまま当てはまるとは思いません。

公務員さんに対して暴言を吐く背景には経営の行き詰まり感もあるかもしれません。自負やプライドもあるのに、なかなかうまくいっていない。そのイライラや妬みを向けているのではないでしょうか？

yyykkk821さんのご両親には何も罪がないのに本当にお気の毒です。

さて、そんな義父は４年ほど前に亡くなりましたが、亡くなる直前まで孫のこと（私が引き取った娘）のことを想っていたそうです。とても孫には深い愛情を注いでいましたので、それを聞いたときには涙が出ました。

さて、私の話しが参考になるかはわかりませんが、今回は妊娠中ということで、ダンナ様の理解をいただき、帰省するのは控えては？

もし行くことになっても、とりあえず一度反抗してみてはいかがでしょう？
ひどい時は自宅に帰ってしまいましょう。

暴言を吐く義父に何の理由があるのかはわかりませんが、人間である以上は誰に何を言っても良いというものではありません。
きっと孤独な方だと思いますが、同情の余地もなくなれば、そのぐらいの強行策に出ても良いと思いますよ。

なんだか取り留めの無い回答でごめんなさい。

今はお体大変だと思いますけど、どうぞお大事になさってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いえ、私は優しくないですよ^^;自分の親を悪く言われるのがすごく嫌なので、夫もそうだろうなと思って義父のことも言えなかっただけなんです。

ただ、不思議なのが酒癖が悪いとたいがい家族からは孤立したり、お酒を控えるように家族から言われると思うのですが
夫の家族は義父を孤立させてる感じはないんです。むしろ義父を囲んでいる感じです。
私に言った言葉を聞いて、義母は「まったく、娘さんの前で言うことじゃないわよぉ」くらいだし、前は殴ったりしていたみたいですが、今は口が悪いだけなので「義父はずいぶん丸くなった」という風に思っているのかもしれません。そうなると私への言葉は大した事ないと思うのかな。
また、私のことは嫌いではないみたいで、むしろ好きなんだそうです（上の質問だけみるとそう思えないですよね）確かに、カラオケに行って絶対に隣に座ろうとするし、キスしてこようとしたりします。
だから夫も義母も、義父がひどいことを言ってるとは思ってなさそうな気がします。

yume-shopさんは少しずつ関係が変わってきたのですね。最後には義父の事で涙が出るくらいに。

今回は行くことになるかもしれませんが、少しだけでも自分の気持ちを夫に話してみます。
もしくは、行って何か言われて我慢しきれなかったら、自分がどれだけ傷ついたかを知ってもらうチャンスと思ってどうにか行動したいと思います。

心配してくださってありがとうございます。

回答No.8

hanayashiki2

おはようございます。
む…むかつきますね、このお義父さん…。
基本的に人のキモチが考えられない人なんでしょうね。

ほかの方が書かれているように、「妊娠」を理由に今回は
帰るのをやめたらどうでしょう？
質問者さんの体と心が、一番大切ですよ。
旦那さんにも、
「普通の時だったら耐えられるけど、今回はごめんなさい」
と言ったらどうでしょうか？

それと、これが一番気になったのですが、

＞私は人の親の悪口を言うのは最低だと思ってきたため、
＞友達などにも誰にも相談できません。

これじゃーストレス溜まりますよおお！！
あの、この場合「悪口」ではなくって「愚痴」だと思いますよ。
だって実際に心の被害を受けていて、ダメージをくらってしまってるんですから。

「信じられないのよー、うちのお義父さん～！ちょっと聞いて！」
と、お友達に訴えてみてはどうですか？
案外、お友達も同じような悩みを抱えてるかもしれません。
愚痴は吐き出すと結構スッキリしますから。

愚痴＝言っても仕方の無いことを言って嘆くこと。
悪口＝人を悪く言うこと。（広辞苑より）

…だそうです。質問者さまのお義父さんへの不満はまさに「愚痴」ですよ。
「もーたまらんのよー！こんなこと言われてん！」
ってブーブー愚痴を言ってみてください。
ここに、例えば
「あのオヤジ、○○のくせに偉そうに！」
とまでなると悪口になります。

自分が受けて傷ついたこと、それを内に溜め込んでもんもんとしていると
いつか爆発すると思いますよ。吐き出すことはとっても大切です。
この場所（OKweb）でもいいんです。
どんどん吐き出してしまいましょうね～。

と、的外れな回答だったかもしれません。ごめんなさい！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、正直言ってしまうと義父は人の気持ちを考えられないタイプだと思います。
帰らないというのがやはり一番だと思いますが、いろいろな方の回答を読んでみて、まずは夫に話さなきゃいけないと思いました。
hanayashiki2さんの言う通り、悪口ではなく夫には事実としてこう言われたから…と話してみます。

これからは友達にも愚痴として話してみようかな。「教えてgoo」では顔が見えないので、結構友達の愚痴などをしているんですが、人に聞いてもらうだけでも気が楽になるんですよね。
友達に話したらものすごぉ～くスッキリしそうな気もします。悪口にならないように吐き出すこともストレスをためないためには必要ですね。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.7

cyoco-co

義理父も九州のかたなんですか？

それだと結構飲むし　男が上みたいな風潮（昔の人は特に）があるんでしょうね。

お酒を飲んでる人には何も言わないほうが言いです。
個人的には嫌いな部類になってしまったので。

出来たら　行かないほうがいいと思いますが　気づかれもするし
動かなければ又何をいわれるかですもの。

今回顔を出して　あまりひどいようなら　帰っちゃったらどうでしょう。
それぐらいしないとわからないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義父は広島の人です。私の父はもともと九州ですが、元九州男児の実父よりも我が強いですね。
うちの父も昔は少しお酒を飲みましたが、飲んでも少し陽気になるくらいだったし、親戚一同飲めない家系で、法事やお正月でもお酒が出ないのでお酒を飲む人の扱い（言い方悪いですが）に慣れていないんです。

私からは何も言わないのが一番ですね。
今回行って、あまりにもひどかったら帰るのはものすごく田舎（駅まで車で４０分、山を２つくらい越えます）で、難しいですが夫に言ういい機会かもしれないです。
もしくは帰れないほどの場所なのに、帰ろうとしたら本当にわかってくれるかもしれないですね。
参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

回答No.6

Blue-Angel19

初めまして。

それにしても酷い義父さんですね。

ただ、義父さんの言う事に
反応してしまうと相手は面白がって
余計に言ってくる可能性があるかもしれません。

ここは適当に返事をするぐらいが
いいかもしれませんね。
自分の家族の事を悪く言ってきたら
聞き流す程度にしておきましょう。

あまりアドバイスにならなくてすいません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞あまりアドバイスにならなくてすいません

いえいえ、私の話を聞いてくれただけですごく気が楽になりました。
義父に反応すると面白がるというか「生意気な嫁だ！」となりそうで恐いです。なので、刺激しないのが一番かなぁという気持ちはあります。
聞き流すってなかなか難しいですけど、最初から構えておけばできるかな。頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.5

sevenstars-fan

基本的に無視でいいと思います。気になさらないで。
と言っても質問内容の発言はちょっと行き過ぎですね。酒癖が悪いオヤジは私も持ってますが、そんなの関係ないですね。旦那さんはむかつかないのでしょうか？＾＾；　オレも既婚者ですが、こんな発言された場合、妻ではなくオレが切れますね。父親が暴れようと。そしてほとんど実家には近づかなくするでしょう。
まぁ、人それぞれいろんな考えがあり行動してるので旦那さんに文句を言っても仕方ないですけどね。
＃１さんが言ってる通り、今回はパスしては？妊娠中はどうしても情緒不安定です。行かないで済むのであれば家でゆっくりしましょう。
どうしても、行かなければならない場合。それは旦那さんの意向だと思うのですが、それならば、実家に行く前にきちんとお話しましょうよ。ちゃんと味方になってほしいと。今まで傷ついた事、辛かった事。妊娠中で今回は一人で耐える自信が無いこと。ちゃんと話しておかないと、これから先長い付き合いになるのですから、いずれ爆発しちゃいますよ。そんな相手の実家のせいで夫婦仲が悪くなるのって嫌じゃないですか＾＾
回答的には、ずっとやり過ごすのは辛い。普通は我慢できないでしょうって感じです。
ムリしない程度に頑張ってくださいね＾＾　元気な赤ちゃんを産んでください＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
旦那さん側からのご意見で参考になります。
私も夫も似てるところがあって、それは「親は絶対」というところです。ただ、うちは親が「人の親を悪く言うな」という教育だったというのもあってですが、夫は今までに友達などから「お前の親父は酒癖が悪い」などと言われて、嫌だったみたいで人の親を悪く言わないと自分で学んだみたいです。
私がお酒を飲まないこともあり、前の彼氏が酒癖が悪くて酒癖の悪い人は最低だ！というような事を言っていたので、夫は義父の酒癖の悪さをすごく気にしています。
ですので、逆に酒癖の悪さに触れないようにしてるような感じです。あとはやはり酔ってる義父を昔から見てきて、ほっとくのが一番だと考えてるのもあるし、なにより親が大好きなのだと思います。
また、義姉の旦那さんも結構キツイことを言われていますがニコニコと我慢しています。このときも義姉は特に義父を怒ったりしていません。
なので、義父は夫の家庭では絶対的なんだろうと思います。

でも、そんなことを言ってもやっぱり自分がこれだけ苦痛だということを少しでも考えてもらった方が良いかもしれないですね。sevenstars-fanさんは奥さんのためにお父様に切れることができるんですね。奥さんがうらやましいです。
私も相手の実家のせいで夫婦仲が悪くなるのが嫌で、我慢していましたが私だけが我慢すると爆発してしまうかもしれないですね。
自分の気持ちを聞いてもらっただけでも、だいぶ楽になりました。頑張って赤ちゃん産みたいと思います。ありがとうございあました。

回答No.4

greenmama

我慢できる範囲ではないと思います。妊娠中は不安な気持ちになることも多く胎教にもよくないので今年は体調がすぐれないから・・と帰郷するのをとりやめる事は無理ですか？

私も義父が好きではありません。会うたびに「太った？妊娠か？」とか「もっと子どもを産め！（1人いるのですが・・）」とか言われて毎回不愉快な思いをしています。その程度でも行きたくないなあ・・と思うのですからyyykkk821さんの義父は程度をはるかに超えていると思います。

これから子どもが産まれたら少しは対応が変わるかもしれないけど・・（孫ってかわいいし）、子どもの事でさらに傷つくような事を言う可能性もあります。
お腹の中の赤ちゃんのためにも一人でかかえないで・・ご主人にちゃんと話してみて。ご主人が守ってくれないようなら帰郷をとりやめるって言ってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね…。妊娠中じゃなかったら我慢できると思うのですが、今回は本当に不安です。
帰省は下の方のお礼にも書いたのですが、夫には言いづらいのと嘘をつくにしても私の実家への帰省もあるので難しいんです。
義父が好きではないというのが、私の中ではすごくひどい事のように思えてしまって、夫が「オヤジは酒癖悪いから…」と気にしてるので「でも、殴ったりするわけではないんでしょ？大らかな人と思ったよ」と逆にかばうような事を言っていたので（私としては義父ではなく、夫をかばったつもりですが）、余計に今更言えないというのもあります。これは私がいけなかったのかもしれませんね。
なので、夫に話すにはすごく勇気がいります…。一度庶民的と言われたことを話し、「でも、そのことを私のお母さんに話したら、『本当にそんな風に思ってるならうちにお金出させたりしないでしょ？』と言ってたよ」と言ったら「お義母さんは良くわかってるよ～！」とすごく安心したように言ってたので、やっぱりどんなに酒癖が悪いとか、言うことがきつくても、自分の親の事は悪く言わないで欲しいんだろうなって思ってしまって。
でも、私がこんなに悩んでることを、伝える事も必要かもしれないって思ってきました。
夫にどう話したらいいか難しいですけど、話すことも考えたと思います。
子供が産まれて少しでも変わってくれたらありがたいんですけどね。ありがとうございました。

回答No.3

ricorico301

おはようございます。

質問者さまのお気持ち、お察しいたします。
ご自分のことよりも、ご両親のことを言われるのが、腹立たしいですね。
私なら我慢できないと思います。

どうしても、帰省されなければいけないのでしょうか？
妊娠されているとのこと、そんな嫌な気分になられたら
お体にさわると思います。
なんでもない顔を・・・とおっしゃっていますが
そういうレベルではないように感じます。

少なくとも今は、質問者さまが心穏やかに
過ごされることが大切だと思います。
悪阻などを理由に帰省を断られてはいかがでしょう？
ご主人にも協力していただいてぜひ、そうなさってください。

お子さんがご誕生になれば、質問者さまも
違う意味で強くなれると思います。
会わないというのがベストだと思われますが
そうもいかないでしょうか？
お子さんにも、いい影響はないと感じますが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、自分のことは笑ってすませられるんですけど、両親のことを言われるのはすごく傷つきます。
帰省は夫が楽しみにしているので、止めるとは言えないのと（行くと決まってから不安になったので今更言えない…ここが私の良くないところですね）、夫にも嘘をついて具合が悪いからとすると、今回は夫の実家に帰省した一週間後に私の実家に帰省する予定なので、それもやめなくてはならなくなります。
私の実家も転勤で遠方になってしまい、両親が楽しみにしているため夫婦そろって行きたいです。…と考えると夫もきっと夫婦そろって顔出したいだろうなって思って。
ただ、夫の実家には長くても３日ほどしかいない予定なので、なんとか我慢しようと思いました。

でも、本当は行かないのが一番だろうなって思います。みなさんの旦那様は自分の親のことを私が思うように言っても傷つかないものですか？
私は自分の親が大好きなせいか、夫には「お義父さんの言葉に傷つく」と言うと、夫が傷つきそうでどうしても言えないんです。夫が心配そうに私を見て、私が全然気にしてない顔をしてると、すごくホっとした顔をしたので。夫は義父の酒癖の悪さをすごく気にしてるので、私が義父をどう思うかを心配してると思います。
なので、あえて義父の言葉を深く考えないようにしてるふしがあるというか…たいした事じゃないという雰囲気を作るというか…。うまく言えないのですが。
私のように義父から言われたら、自分が傷つくよりも私の事を考えてくれるものでしょうか？
お礼のつもりが質問してしまってすみません…。

私も赤ちゃんが産まれたら、なんだか強くなれるような気がします。赤ちゃんを道具にするわけではないですが、「子供がぐずるんで～」なんて言って、早めに寝ちゃうとか。

回答から、とても私の事を心配してくださってるようでとても嬉しいです。人に相談するってそれだけで気持ちが楽になりますね。ありがとうございました。

回答No.2

sakuken2005

もう泣いちゃってもいいんじゃないでしょうか。それが本当の涙でも、演技の涙でも。

次に帰省するときにその義父にひどいことを言われたとき（できればご主人もその場にいたほうがいいと思います）思いっきり泣いちゃってください。「こんなにひどいことを言われるくらいならもうこの家に来たくない」と、はっきり言ってみればいかがですか？

そうすれば、女性の涙を見たことで男２人が何らかの解決策を講じるのではないでしょうか？それでも何の解決にもならないのなら、そんな家には当分行かなくてもいいでしょうし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞もう泣いちゃってもいいんじゃないでしょうか

見た瞬間、涙が出てきました。普段は義父に会わないし、なんともないのですが、もうすぐ行かなくてはいけないと思ってから毎日考えていました。
妊娠中って本当に涙もろくなるので、泣いてしまうかもしれないですね。
私も「これで私が泣いたらどうするんだろうな」とは思ってました。夫は心配してくれそうですが、義父は笑ってすませるか、逆切れしそうな気もしますが…

無視してても我慢できなかったら泣いてしまっても良いかもしれないですね。夫が傷つくかもしれないのが少し心配ですが、私も傷ついているんだからお互い様ですよね。
気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.1

sakopon1980

無視しましょう。
私も結婚1年目、義父に会ったのは、数回程度です。お酒が入るとと言うわけではないのですが、とても個性の強い方で、家族はほとんど話を聞いていません。私も、右から左へ流すように結婚前から言われていました。が、やはり、カチンと来ることはあります。が、無視無視。

もし、無視できないということであれば、妊娠を理由に、今回はご実家へ帰るのを辞められてはどうでしょうか？土壇場になって、産院から許可がおりないとかなんとか言って。私も昨年、今年とも、妊娠中のため、車で片道4時間かかる主人の実家へはお断りしました。そうでなくても、ぴりぴりしていて、体だって、普段に比べれば本調子じゃないのに、人に気を使っては居られません。もし、旦那様に悪気を感じるのであれば、旦那様にも嘘をつきとおすとか。。。現在何ヶ月なのでしょうか？6ヶ月までなら、まだ安定期じゃないので、医者からダメと言われた。8ヶ月以降なら早産になりますから、辞めてくださいと言われた。それ以外なら、普通の人よりお腹が張ってるらしいから、ダメと言われたなどなど。。

ご自分の精神状態、体調が一番です。
がんばってくださいね！

お礼

さっそくご回答ありがとうございます。
一人でもんもんと考えていたので、回答を読ませてもらっただけですごくホっとしました。
そうですね、無視することが一番ですよね。私はなかなか人に言われたことを流せないので、それも良くないのかもしれないです。

妊娠を理由に夫の実家に帰るのを止めるのは私も考えたのですが、その一週間後に私の実家にも行く予定なので止めるなら両方やめなくてはいけないんですよ。
しかも私達が行かないとなると、うちに来るような勢いで…。
なるべく無視して、話を聞かないように頑張ります！
人に相談するだけでもずいぶんと気が楽になるなって思いました。同じような経験されてる方がいて心強いです。本当にありがとうございます。