過去の恋愛に傷ついている彼とのつきあいについて

質問

はじめまして。
私は、現在学生で、来年社会人になる23歳（女）です。

私には、とても愛している6歳年上の彼がいます。
三年間の友達期間を経て、最近つきあい始めました。
私のことをとても大切にし、愛してくれているのを感じます。

その彼に、過去の結婚で相手に裏切られた経験がトラウマのようになっていることを告げられています。

また、長男であり、古い考えであることを認めながらも、家や墓を守っていかなければならず、結婚を機に実家に帰らなければいけないことも…

この間、彼に、私は、そのトラウマを乗り越えて再び結婚したいと思える人になるかもしれない…と言われると同時に、自分と結婚したら大変なこともたくさんあるようなことも言われました。

そういう話の過程で、とても複雑な気持ちが湧いてきました。離婚歴があるのを理解して（理解しているつもりだけかもしれません）おつきあいを始めたのですが、私は誰かとつきあったのも、人をこんなに好きになったのも初めての経験で、恋愛を含め、人生の経験からくる「重み」が彼とは違うのではと思うような気持ちに戸惑っています。

私には、彼の重み（この表現が的確かわかりません）を受けとめるだけの覚悟がまだありません。とてもとても愛しているにもかかわらず、こんなことを思う自分にも戸惑っています。

そういうことも受けとめられる大人になりたいけど、そんなふうに大人になってしまうことにも葛藤があります。

私には、具体的な結婚願望はありませんが、将来につながる恋愛をしたいという気持ちも持っています。

このような状況でも、付き合っていくことに意味はあると思いますか？

漠然とした質問で申し訳ありません。でも、真剣に悩んでいます。

回答No.1

michioni · ベストアンサー

男女が付き合うことにおいて意味のないものは、ないとは思いますが、きっちりと自分の思っていることを相手に伝えなければ思わぬ方向へいってしまいかねますよ。

なんだか話を伺っていると、彼の意見が一方的に２人を支配している感じがします。

自分の考えをもっと彼に伝えてみたらどうでしょうか？

結婚はまだ考えていないとおっしゃていますが、いまとなってはこのまま彼と交際することは＝結婚することとなっているような感じがします。

彼はすでにあなたとの結婚について、ぶっちゃけて告白しているのだから、あなたももっと思っていることを彼にぶつける必要があるとおもうんです。

ですので、まず自分の意見、いまはそんなこと考えられないけど、あなたとは一緒にいたいとか。できれば、いまの環境で一緒になりたい。とか。もっと私のことを考えてほしいだとか。

そういうふうに２人の意見が揃った所で、彼もあなたも総合的に考えられるようになるのではないでしょうか？

私テキには、彼氏のその態度は基本的にはあまりすきにはなれません。なぜなら、結婚に対して自分のことばかり優先になっているような感じがしてならないからです。

女性にとって、男性の故郷へ行くということは、孤独な状態になることを意味します。男性のあなたに対する愛が大きくなければ、あなたにとって苦痛であろうことは容易に想像できるので、あなたにとって重要な問題ですよね。彼がそういったことも十分にわかって話しているのかが大切だと思います。

ですので、彼には、結婚は２人の幸せを求める延長線上にあることを、十分に伝えるべきかと思います。

お礼

何度も読ませていただきました。
読んでいるうちに、自分が何をすべきか、すごく冷静になれた気がします。

私は、彼の将来の見通しについて、とやかく言うこともできないし、それを認めて尊重するしかない…と考えていました。そういう考えが自分らしいかなと。

しかし、「2人」という単位で考えた時に、「認めて尊重する」っていうことはキレイごとにすぎない場合もあって、きたなくても、もっと自分の気持ちをぶつけてみてもいいかな、また、そうしなければいけないんだな…と思い、考えさせられました。

本当に、ありがとうございました。

回答No.3

T-Water

いい経験の真っ最中ですね。
貴女は真剣に悩んでいるので、全然良くないと思っているかもしれませんが、実際経験してみないとこういった心の葛藤は分からないと思います。
要するに、これまで貴女にとって無条件で彼の事が一番大切なものだったのだけど、彼を知っていく過程で貴女自信の事が一番大切なんじゃないかと自然に気づき始めて来ているんじゃないかと思うんです。
これは大切な事ですよ。理屈ではなく、貴女自信の真実の心との葛藤ですから、他人がどうだとか、一般的にどうだとか、いう問題ではありません。
いくらすごく好きな人でも結婚を考えた途端に別れて
しまうケースは沢山あります。苦しいでしょうが、貴女の人生経験上で大きな出来事になる筈だと思いますので、一生懸命悩んで貴女の答えを出して下さい。

お礼

そうですね。悩まなくていいなら、それに越したことはないですけど、今、そういう悩み、葛藤に直面したことは自分にとって必ずプラスになるのでは、と思えてきました。

考えると、深刻になって、重い気分になりがちでしたが、回答をいただいて、すこし客観視することができ、前向きな気分になりました。

自分を大切にすることが、同時に彼を大切にすることであったら、なんてラッキーなんだろうって思います。

とことん考えてみます。元気が出ました。どうもありがとうございました。

回答No.2

m31552

彼のトラウマはよくわかりませんが、彼が自分と結婚したら大変なこともたくさんあるようなことも言われました。っとありますが、長男ってだいたい同じような事言いますよね。

理由はどうあれ「バツイチ」って聞くと、世間からは良い反応はありませんよね。一生傍にいると誓ったんですから・・・（その前にsumire2061さんの親が許してくれるか？）

彼が裏切られたのは、内容はわかりませんが、彼にも責任があると思います。（例えば、元妻に寂しい思いをさせてしまったとか、姑との関係とかなど）

結婚を気に実家に帰るんですよね？（同居ですよね）
たぶん、一番は姑問題とかじゃないですか！
こればっかりは、姑とあなたの相性ですから難しいですね。

意見の合う姑さんだったらいいのですが、そうじゃないと大変です。
はっきり言って、自分の時間もほとんどないし、子育てには口うるさく言うし、悪く言えば監視されてるみたいですよ。。。
友人がやはり同居で問題が発生して、4年我慢して結局別々の住まいにしました。

私が一番気になるところは、その彼が両親にきちんと自分の意見や妻の意見（妻の意見を代わりに言ってくれるとか、妻がいじめられてたら助けてくれるとか）をいえる人なのか？ですね。
言えないとこれが離婚の原因や妻のかなりのストレスになります。

あとは老後の世話とかですね（私もそれはまだなので・・・？）

この彼と結婚するなら、上記の↑のような事も頭に入れておいた方が良いと思います。

それがイヤなら付き合っていても意味がないですよね？
これはあくまでも悪い例（姑の話）なので・・・

お礼

そうですよね、やはり家を継ぐということは、同居になるのでしょうか…。

どんなにできた人でも、同居するのは難しいと思います。自分の立場で考えても、自分が姑だったら、という想像の元に考えても、お互いにとても大変ですよね。

ただ、純粋に彼氏を好きだという気持ちで、傍にいたいという気持ちだけで、結婚し、家族をつくる。そんなふうに単純に考えていただけに、現実を突きつけられたようで戸惑っています。

しかし、私はとても彼を愛しています。なので、「好ましくない条件」を理由につきあいをやめられるか、というと…。

難しいです。上手く自分の中で問題を消化して、自分が幸せでいられる形を見つけたいです。

回答ありがとうございました。