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今年で27歳、とても焦っています。
真剣に付き合っていた年下の彼と別れて1年が過ぎました。彼とは結婚を考えていました。 恋人とは自然体でいられればそれが一番です。ですが私のことを好きになってくれる人は色々と要望が多くて、付き合ったらめんどくさそうだなあ・・・と思って好きになれません。 出かけることも好きですが、家で静かに本を読んだり音楽を聴いたり映画を見たり、料理をすることの方が好きです。 男性は主に明朗快活で行動的な女性が好きだと思うのですが、私はどちらかといえばゆっくりしている方です。性格は明るいですが時々沈んだりしてしまいます。 ちょっといいなと思える人がいたんですが、先程電話をして、話の中で「夫婦共働きがいい」「子供は別にいらない」「俺の話を聞いてケタケタ笑ってくれる女性がいいな」「冬には一緒にボードいってくれる人がいい」などなど、私とはすこし価値観が違い、この人も違うなあ・・・と思ってしまいました。もともと友人だったのですが、やっぱり友人のままでいようと思いました。 私はありのままの自分を受け入れて欲しいだけです。必要であればもちろん家計を支えるために働くつもりではありますが、子供は欲しいです。それに相手に無理矢理合わせることもあまり好きではありません。 このままではあっという間に30になってしまいそうな・・・ 私は理想が高いのでしょうか？自分に合う人を探すのにはどうしたらいいでしょうか。よろしくお願いいたします。
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条件で相手を探すとなると、目が厳しくなるのは当然です。 まだ好きじゃないのですから。 ありのままのを受け入れて欲しいのに、 貴女は相手をありのまま受け入れられないようですね。 ちょっといいなと思える人でも、電話で話しただけの会話だけで、 この人も違うなぁと受け入れられないようです。 しかもその会話は既に付き合って、結婚を前提とした将来を語るものでは ないのにもかかわらずです。 彼の話は友人と話す他愛も無い一般論でしょう。 恋人と語る将来像なら「子供はいらない」とは言わないはずです。 相手にありのままを受け入れて欲しいだけ、ここだけを聞くと誰かに 自分を選択してくれる事を願うように見えますが、実際の行動は他人に 合わせたりするのではなく自分が選別されています。 このような自己矛盾を解決されない限り、結婚の相手に巡り会えていても 見落とす可能性があるでしょう。 「私はありのままの自分を受け入れて欲しいだけです。」 気付かれない方が多いのに逆に驚きますが、大変この言葉は傲慢なものです。 言い換えれば、ありのまま、現在の私のままで充分に価値があるのよと主張なさっているのですから。 残念ながらこの世にありのままの自分を受け入れてくれるのは 両親だけなのです。 自分に合う人を探すという考えが、間違いの始まりのような気がします。 自分が合わせられる人を探してみては如何でしょうか。
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- kadowaki
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今後、あなたが幸福な結婚をするために、既婚男性から見て少し気になった点を挙げさせていただきます。 「恋人とは自然体でいられればそれが一番です。」というのは、ある意味その通りですが、男女問わず、相手を本当に好きになった場合、自分のことなんかどうでも良くなったり、相手が喜んでくれることなら何でもしたい、という気持ちにもなるものです。 あなた、こういう気持ちになったことがありますか？ これまで、あなたは自分をきちんと理解し、受け入れてくれる男性に恵まれなかったとお思いかもしれませんが、僕自身の経験からしますと、どんなに男女が、性格や価値観、趣味、嗜好など似ていると思って結婚したところで、一緒に生活するとその差の大きさに驚きを隠せないほど違うものです。 にもかかわらず、面白いことに、私達夫婦や友人夫婦がそうですが、どんなに表面上は夫婦間で異なって見えても、同時にある意味似たもの夫婦であることを、心の底ではなかば自虐気味にせよ認め合っているものです。 要するに、互いにどんなに理想的な伴侶を望んだところで、結局のところ、自分の背丈以上の理想を相手に求めることは不可能だということです。 ですから、あなたにはあなたの伴侶に求める高い理想があって、もちろん構いません。 が、「私はありのままの自分を受け入れて欲しいだけです。」という思いを絶対譲れないとしたら、相手男性もそういう思いをあなたにぶつけてくる可能性があるのだ、ということをあなたも許容しなければならないと思います。 ということで、「私は理想が高いのでしょうか？」とありましたが、決してそうではありません。 あなたは、まだ「自分のことなんてどうでもいいや」と思えるほど好きになった男性に出逢えていないだけです。 また、早くあなたの理想の男性を見つけ出すには、あなたご自身が相手の理想を満足させる人間になることが一番の近道だと思います。
お礼
相手に求めることよりも、自分が寛容な人間になって、そこから始るのですね。 焦らず気長にやっていこうと思いました。 ありがとうございました。 頑張ります。
- reikato
- ベストアンサー率17% (42/239)
理想が高いわけではないと思います。誰でも、自然体の自分を受け入れて欲しいと思っています。 が、「相手に合わせることが好きじゃない」と言い切ってしまうのはちょっと困った事です。 人と人とが付き合う時は、必ず意見の相違が出ます。男と女に限らずです。そこで、相手に合わせる努力が出来ない場合、当然ですがケンカになります。結婚となると、基本的な生活習慣まで違う相手と一緒に暮らすわけですから、なおさらです。お互い相手に合わせる努力をしなければ、修羅場ですよ。 趣味や性格、価値観がとてもよく合う相手でも、やはり合わせる努力は必要です。 ま、本当に好きな相手だと、合わせる努力もさほど苦にはならないので、「自分に合う人を探す」というより、「とても好きな相手」を探す方がいいです。
お礼
合わせる努力も必要だと思っています。 是非合わせたいと私が思う人に出会っていないだけの気がしてきました。 頑張ります ありがとうございました。
- sanakichi
- ベストアンサー率26% (31/117)
２９歳女性です。 ほかの方もおっしゃってますが、自分の中でこれだけは譲れないという点はありますか？ それだけは譲れないのであれば、ほかは妥協したほうが見つかりやすいのでは？ スリムな女性が好みと言っていても、実際に付き合っているのはぽっちゃりめの女性だったり、ロングヘアの女性が好きでも実際の彼女はショートだったりっていうカップルって結構いると思うんです。 実際、私も年上の男性が好みだけど年下と付き合ったこともあるし、遠距離は嫌だと思いつつ他県の人と付き合ったこともあります。 前彼はスリムな女性が好みだったのですが、私はぽっちゃりめです（別れた理由は私の外見ではありません）。 お話の中にあった子供の件ですが、まだ結婚もしていないのに子供のことなんて考えられないのかもしれませんよ？しばらくは２人でラブラブでいたいってことなのかもしれませんし。 自分の話にケタケタ笑ってほしいっていうのも、誰だって面白い話を聞いたら笑いますよね？ 物静かだから笑わないというわけじゃないでしょ？！ いつも面白がってるフリをしろということではなくて、それくらい話が合う人、一緒にいて楽しい時間が過ごせる人がいいってことでは？ 誰だって明るいときも沈むときもありますよ！ インドア派だったけど、恋人の影響でアウトドアも楽しいと思えるようになったとか、その逆もたくさんあります。 私もありのままの自分でいられること、大切だと思います。 今いいなと思ってる人がいるんですけど、その人に対してたくさんワガママを言ってしまって。 「私ワガママだから、たくさんワガママばっかり言ってごめん」って言ったら、「自分は自分。ありのままでいいんだからそのままでいいよ」って言ってくれました。 ちなみにこの彼は私より背も低いしスリムだし、遠距離だし、「好み」とは正反対のタイプなんです（笑）。 ダメと決め付けずにとりあえずいろんな人と仲良く（話したりね）なってみたらいいんじゃないかなあ！？
お礼
---ダメと決め付けずにとりあえずいろんな人と仲良く（話したりね）なってみたらいいんじゃないかなあ！？ これに尽きると思いました。 もっとたくさんの人と話をしないとダメなのかなって。 難しいですね。 頑張ります ありがとうございました。
- K_butler
- ベストアンサー率37% (198/530)
こんにちは。 私と似ていますね～（笑） まず、理想は高いとは思いません。ただ、今まで付き合ってきた男性が一緒に生活をする上では合っていなかっただけだと思います。でも、恋愛をする上では楽しい感じの方だったんじゃないんでしょうか？私が勝手に思ったことは、konana118さんはきっと活発的な感じの男性とばっかりもしかしたら付き合ってきたのかもしれませんので、もっと違うタイプの男性と付き合ってみることが大事かなって思います。 自分に合う人を探す為には、時には今まで付き合ってきたひととは全く正反対のひとと付き合ってみることも、視野を広げるきっかけになりまので、今度男性と付き合う場合は、そういった人とお付き合いをすることを心がけてみてください。というか、私の場合はそうでしたので（笑） それから、ありのままの自分を受け入れて欲しいという要望は誰でもそうじゃないかなって思います。でも、もちろん、結婚をして一緒に生活するために、妥協しあっていかなければいけないことは必要ですよ。人間全てのひとが自分と１００％同じってことはありませんから、必ずどこかで食い違いがでてくることがあります。だから、そういう時には妥協することを学ぶこともとても大切です。 とにかく、今までと違うタイプの男性に目を向けてみて、その男性とどういう感じになれるのか自分で経験してみてください。視野を広げるっていいことですよ＾＾
お礼
今まで色々なタイプの人とお付き合いしてきました。 過去に5人くらいの男性とお付き合いしてきましたが、性格も趣味もバラバラです。 ですが、自分で大好きと思った人とお付き合いしてきましたし、喧嘩もたくさんしましたが、楽しかったです。 一緒にいて楽でした。 最近出会う人とはそういうのがなくて・・・ 妥協も必要だと思いますが、付き合いたいと思わない時点でだめなんですよね。 長い目で見るしかないのでしょうか。 ありがとうございました。
２９歳女性です。 まだ質問者さんにはこの人!っていう相手が現れてないだけなんじゃないかなぁと思いました。 元彼と結婚も考えていたのに別れたのも原因の内に入るかもしれません。 私も４年弱付き合ってた人と別れてからは探してはいましたが長続きせずふらふら～っとしてました。 でも今の彼と出会いました。今までで一番幸せです。 こんな日が来るとは思ってませんでした。後30近くなって来ると焦りがなくなってきたんです。２６～２８くらいまでは焦ってました。 男性が言ってることにすべて自分が出来るってことはないですよね。 出来る範囲で良いと思います。多分そういう人がこの先現れると思いますよ。特に理想が高いとは思いません。
お礼
そうですね。 皆さんからいただいた回答やアドバイスを読んで、少し考えてみると、これだという人に出会っていないことに気がつきました。 まわりと比べて焦っているわけではなく、なんとなく、もういい人と出会えないのでは・・・と思ってしまったのです。 今までで一番幸せだと思える人に出会えてよかったですね。 私もそうなりたいです ありがとうございました。
- rikoriko87
- ベストアンサー率11% (26/233)
「私はありのままの自分を受け入れて欲しいだけです。」 とのことですが、男性も同じように思っている人も多いはずです。 「自分に合う人を探すのにはどうしたらいいでしょうか。」とのことですが、条件を緩和すればするほど相手は見つかりやすいし逆に条件をあげればキリがありません。どの辺で手を打つか？あるいは自分の信念を一切まげないで相手が現れるのを待つかのどちらかでしょう。 「男性は主に明朗快活で行動的な女性が好きだと思うのですが・・・」 これはスレ主さんの思い込みですよ。男性だって色んな価値観の人がいます。行動派より家でゆっくりする人のほうが良いと思う人もいます。 ただ思うのですが自分の価値観にあっていると思っててもそれで幸せな家庭が気付けるとは限りませんよ。違った価値観をもった人といっしょになって新しい事に挑戦して人生を豊かにできることだってあるはずです。
お礼
価値観が異なっていても、幸せな家庭を築くご夫婦がいることも知っています。 結婚って難しいですね。 もしも私に1人で生きていける手段があれば、こんなに焦らないかもしれません。 仕事をもち、ひとりで楽しめて打ち込める何かがあったら、結婚しないかもしれません。 自然に、この人と結婚したいと思える人が現れればそれがいちばんですね。 今の私は誰からみても醜い女かもしれません。 ありがとうございました 頑張ります。
- Jameskusa
- ベストアンサー率31% (229/718)
こんばんは。 気持ちはよく分かります。自分も女性に対する理想は高いとよく言われたものですが、今の彼女は友人に話しても驚くほどに自分の理想と離れていると言われます。表向きは好みがありますけど、付き合えばそんなことは忘れてしまいます。好き勝手言っても自分を好きでいてくれる人がいいというわけです。女性も同じだと思いますよ。 自分の理想に相手を重ねるのではなく、相手のことが理想だと思えるように自分の理想の基準に近づけてみましょう。求めるような完璧な人間はなかなかいませんよ。自分をありのまま受け入れて欲しいといっても、自分の中で男性はこういうものだという基準を作ったら、なかなかそんな人はいません。 自分の彼女は求めていた人とは違いけど、愛情があればその人が一番と思えるから不思議な物です。自分の基準を固定しないで、流動的にする努力をしましょう。そうすればあなた自身にも幅が広がって、素敵な出会いが来るかもしれませんよ。固定概念に縛られてもいい恋愛は出来ません。これが自分のポリシーです。 えらそうにすいません。
お礼
私が今までお付き合いしてきた人は、私にとっては素晴らしすぎたのかもしれません。 本当に一緒にいて楽でした。 固定概念に縛られることなく、素敵な恋愛をしたいです ありがとうございました
- sevenstars-fan
- ベストアンサー率24% (26/105)
２８歳男です。 ムリにあなたを変えたりする必要はないと思いますが、男女間のつき合いってある意味で妥協の連続だと思います。 ありのままの自分を受け入れてほしいと言ってますが、付き合う前から全てを受け入れる事などできません。付き合って初めてお互いが許せる部分、許せない・治してほしい部分などが出てくるのではないでしょうか？ 話してるうちに、「あ、違うな」と思うのならば、確かに付き合うのをやめた方がいいかもしれません。けど、ありのままの自分を受け入れてほしいって事は相手の事も、ありのままを受け入れてあげようと思わなければ独りよがりですよね？でも、お互いがお互いの全てを受け入れるなんて到底ムリな事なんだと思います。 だからこそ、好きになって、付き合って、お互いが相手に合わせる気持ちがあり、引けない部分があり・・・ みたいな共有感みたいなのや、葛藤を繰り返しながら結婚までいくのだと思いますよ。 理想が高いとか関係なく、まず自分をみてもらうには、相手を見てあげないといけないって事をお忘れにならないで下さいね＾＾ がんばってください。いい人が現れるといいですね。
お礼
ありのままの自分を受け入れてほしいというとは少し違うのかもしれません。 なんといえばいいのでしょう・・・一緒にいて楽な気持ちでいられるのが理想です。 まず、好きになったら一直線タイプなので、苦手なことも我慢できるって思えるタイプです（実行できるかどうかは別ですが・・・）。 そういう人に出会っていないだけかもしれません。 心のどこかで元彼と比べているのだと思います。 頑張ります。 ありがとうございました。
- higure5
- ベストアンサー率5% (1/19)
別に理想が高いとは思いませんよ。 これだけは絶対にゆずれない！という条件がありますか？死んでも，これだけは守りたい！という自分の中でもっとも大事な事はなんですか？ それを守るためなら，他の事は妥協できたり，後は話し合いによって譲歩しあったりという形になると思います。 まず，優先順位を考えてください。
お礼
---これだけは絶対にゆずれない！という条件がありますか？ 絶対に譲れない条件は・・・性格が穏やかな人がいいですね。 妥協しあったりは当たり前のことだと思います。 今まで食わず嫌いだったものも、一緒に楽しめるようになる可能性があることもわかります。 優先順位をつけるのも・・・難しいものですね。 ありがとうございました。
- ginger0613
- ベストアンサー率14% (77/536)
あなたは相手にとって完璧ですか？完璧でないのなら相手にも完璧求めないことです。妥協しろとは言わないけど 今のままでは相手は４０歳になっても見つからないでしょうね。寛容な気持ちで相手を見ることです。
お礼
私は色々な面で欠落した人間です。 元彼とは本当にたくさんの面で合っていました。 居心地が良すぎたのでしょうね。 彼以上の人はもう現れないのではと思うと、別れたことを後悔してしまいそうですが、前へ進みたいです。 寛容な気持ちが今一番足りないのだと思います。 もう一度自分を見つめなおすことから始めなければいけませんね。 ありがとうございました。
お礼
---自分が合わせられる人を探してみては如何でしょうか。 まさに、これだと思いました。 焦る気持ちがどこからやってくるものなのか、いまいちつかめていませんでした。 心から好きと思えて、合わせたいと思う人と出会っていないだけだと思います。 頑張ります ありがとうございました。