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男性に対して、角の立たない言い方って・・？
思ったことをストレートに言ってしまいます。 しかも、冷たい態度＆言い方だそうです（自分ではよく分かっていないのですが・・・） 28歳女で彼氏はいませんが、自分と合う人がいれば付き合おうかな・・と思いながら、縁があれば色々な人と会うようにしています。 例えばこんな時はどういう風に言えば、角がたたず優しい言い方ができるのでしょうか？ ちなみに、自分と合わない場合はきっぱり断るのでいいのですが、どんな相手だか観察している途中で・・・というシュチュエーションです。 (1)相手のことがまだよく分からないので、「つきあおう」と言われても、当分今のままでいたい時 (2)デート当日、自分があまり興味がない場所に誘われたの断り方 (3)手をつながれたり、甘えてこられた時の断り方
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はじめまして。 毎日多くの人と会う生活を公私ともにしている者です。 短いご質問の文面から察するレベルでしかありませんが、私も「冷たい・・・」と感じました。 なぜでしょう？これは、多くのことをＹＥＳ/ＮＯで判断しようとする考え方が強いと感じてしまうことに原因があるように私は感じます。 どういうことかと言いますと、 ＞相手のことがまだよく分からないので、「つきあおう」と言われても、当分今のままでいたい時 （ことばはどうでも相手の気持ちに対して）「ありがとう、でも今はそんな気持ちにはなれないの・・・」 とか ＞手をつながれたり、甘えてこられた時 （一瞬厳しく避けながらも笑顔で）「まだ駄目」 と言う風にしたときはどのような印象でしょうか？ また、文面から貴女が「断り方」とすぐにおっしゃるのも大変気になります。 冷たさを感じさせない人は男女を問わずに、相手の気持ちにきちんと相対する瞬間を持っているのです。それが貴女のように、如何に「相手のことがまだよく分からないので」が真実だとしても馬鹿正直に答えてみたりすれば、相手は露骨な自分への警戒と取られることが多いですし、不快感が出るでしょう。言葉には表と裏、理性と感情がありますから、言葉の表だけでは柔らかなコミュニケーションは出来ませんョ。 ＞デート当日、自分があまり興味がない場所に誘われたの断り方 これが一番わかりやすいです。あなたは自分の気に入らない場所に誘われたら断るのですか？ではあなたは相手の男性の好みをどの程度ご存知ですか？冷たくない人間でしたら、相手も好みそうな別な場所を提案するとか、ためしに行ってみるとかするでしょう。同じ場所でも一緒に行く相手によって違う印象をもつことも多いはずです。 ＹＥＳ/ＮＯにならない部分をどのように扱うかに、その人の優しさや深さがあるのです。まだはっきりしなかったり、気に入らないけれどもよく考えたら自分は経験がない、気に入らないけれども相手は自分に好意を持ってくれている様だと言う場合には、時には自分が一歩下がったり、感謝の言葉を先に立ててから間を入れたり、試しに経験するくらいの余裕が必要でしょう。 私も貴女のような女性を多く見てきましたが、なかなか気が付かないのですよ。 この私の回答にしても、余裕のないＹＥＳ/ＮＯ式で気に入らなければ「断る」という感覚でゆけば単なる批判でしかないのですが、実際には批判ではありません。 このあたりはわかっていただけますでしょうか？ 不器用さでご損をなさいませんように・・・。 男性とのよいご縁があるとよいですね。 失礼致しました。
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- Ricks
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いや君な、確かに駆け引き的には表現の工夫も大切なんだけど、君の場合どうも、ボキャ不足・表現力不足というより、むしろ、思いやり不足・自己中心的性格のような気がするな。 質問文を読む限り、君はまるで自分に合わない相手には気遣いが必要無いとでも思っているみたいじゃないかい？ 自分がもしかしたら先々付き合う事になるかも知れない相手にのみ、つまり、君自身が損をしない為にのみ気遣いが必要みたいに書いてないかい？ 個別の具体的な対応は他の皆さんからいくつかパターンが出てるから書かないけど、これからは、誰にでも同じように気遣いが出来る女を目指して、まず、相手の気持ちを汲む・思いやる、相手の立場で考えてみるなどの習慣も付けて行くといいと思うな。 それが出来るようになれば、たとえそれが断りの言葉でも、相手の気持ちに響くうまい表現が自然に出てくるようになるものだよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分がもしかしたら先々付き合う事になるかも知れない相手にのみ、つまり、君自身が損をしない為にのみ気遣いが必要みたいに書いてないかい？ Ricksさんの言うとおりですよね。かなり自己中心的でした。 自分の損得ばっかり、考えている自分に情けなくなってきました。 ＞これからは、誰にでも同じように気遣いが出来る女を目指して、まず、相手の気持ちを汲む・思いやる、相手の立場で考えてみるなどの習慣も付けて行くといいと思うな。 どんな言い方ならいいんだろう？と、考えていた時の自分は、相手を考えているつもりで、自分の損得の上に成り立つ相手として相手のことを考えていたと思います。 純粋に相手を思いやれるように、少し自分を見つめなおしてみます。 ありがとうございました。
（１）「まだあなたのことたくさん知ってるわけじゃないから、もう少し時間をもらって、それから返事するってことでもいいかな？」（必ず後で返事をするということを伝える） （２）「それもいいけど、出来たら私は今日はこっちがいいかな～。そっちはこの次にしない？」（相手の提案も悪くないと言うことを伝えること） （３）「そういうことはきちんと付き合い始めてからにしようよ」（付き合ってからならＯＫの場合であれば） 私ならこんな感じでしょうか。 でも相手のことが良く分からなくて観察してる途中なのであれば、（２）のシチュエーションは断らずに行ってみるべきだと思いますよ。自分の好きなとこばかりに行って、自分が興味ないとこには行かないのであれば、相手のことなんか分からないでしょう？ （１）の場合、当分彼氏は要らないという状況でないならば、時間が掛かっても返事はするべきだと思います。特定の人を作りたくないときは「今は特定の相手を作るつもりはないから…ごめんなさい。」と言えばよいのでは？ （３）の場合、付き合い始めてもべたべたされるのが嫌ならば「私、あまりべたべたするのは好きじゃないんだ」とはじめから言っておくといいと思います。 相手を見極める段階って言うのは、相手からも見極められてる時期なので、自分の思うことはきちんと主張しつつ、でも相手のことも理解しようとする気持ちが重要かなと思います。 「私はこう思うけどあなたは？」というのが基本かな？ 大体最後に「ありがとう」「ゴメンね」をつけると、そんなに冷たい感じには受け取られないと思いますよ。 例えばデートに誘われたけど都合が悪いとき 「あ、その日は無理」と言うと非常に冷たいですが 「ゴメン、その日は無理。でも誘ってくれてありがとう」というと随分感じが違うでしょう？ 日ごろから心がけておくといいですよ。男性に対してだけではなく色んな人に対して角が立たない言い方になると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞日ごろから心がけておくといいですよ。男性に対してだけではなく色んな人に対して角が立たない言い方になると思います。 私に完全に足りないところですね。 言い方の問題も足りませんが、気持ちの面でも足りてなかったです。 ＞大体最後に「ありがとう」「ゴメンね」をつけると、そんなに冷たい感じには受け取られないと思いますよ これからは、心からそう言えるように自分を変えてみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- jimbeizame
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＞(1)相手のことがまだよく分からないので、「つきあおう」と言われても、当分今のままでいたい時 「まだ良く分からないから、付き合うとかは無理。 でもこれからも一緒にいろんなところへ遊びに行きましょうね。」 ＞(2)デート当日、自分があまり興味がない場所に誘われたの断り方 代わりに行きたい場所を言えば良いんじゃないでしょうか？「ゴメンなさい！でも、ＯＯに行きたいの。」とか。 そもそもデートの約束のときから場所を決めておけばもめないんじゃないでしょうか？ ＞(3)手をつながれたり、甘えてこられた時の断り方 笑いながら手を引っ込めたり、体をよければ良いでしょう。 もし、それで向こうが気を悪くするのであれば、それまでです。 「ボランティアで言い寄ってやったのに拒否しやがって」 などとあなたを安く評価したうえで、その安い相手に断られたので怒っているのかもしれません。 あまり向こうの反応を気にしないほうがよろしいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こんなに気のきいたフレーズが一瞬のうちにひらめくことがなかったです・・・。汗 こういう内容の事が心の中にあるのですが、口に出すときに何故かぶっきらぼうに出てきてしまいます。 そうですよね。こう言われたら、雰囲気も悪くならないですよね。ありがとうございます。
- ssassa1989
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うーん、これは簡単なようで難しいことですね、意外に。 男の立場からすると「とりあえず、つきあってみなきゃわかんないじゃん」と、思います。 なので、別に嫌いでなければ、つきあってみたらどうでしょう？ 男は、女性の「当分今のままでいたい時」みたいな、そのへんの微妙なニュアンスが、よくわからないのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞男の立場からすると「とりあえず、つきあってみなきゃわかんないじゃん」と、思います そうなんですよね。よくわかります！私も最近までこう思っていたのですが、何故かここのとこと逃げ腰で・・・ 何人か候補がいる場合、本当にこの人でいいんだろうか。のような自分の選択に対する不安を感じるようになっています。（年齢的にそうなのかも・・ですが） 自分は何に重点をおいて相手をみているんだろう・・と、少々わからなくなり気味です。 駄目で元々！精神でしょうか？
- nitto3
- ベストアンサー率21% (2656/12205)
だいたいが付き合おうなどという抽象的な誘い方が、 失礼なことでしょう、女性を誘う場合は具体的にといいますけどね。 具体的に誘われたらそこは嫌いとはっきり言えばいいですよ。 いきなり擦り寄ってきたら、これもスーッと逃げればいいです。 いずれの場合もあつかましすぎる誘い方ですから、 きちんと断っていいですよ、気を緩めたらなめられます。
お礼
回答ありがとうございます！ 何度か会っている相手から（もう少し色々と見極めたいと思っている相手から）付き合ってくださいと言われてしまって・・・嫌なわけではなく、ちょっと早いなぁ。と思う時、私ってボキャブラリーがないので、「え？もう？」とか気の効かない言葉を言ってしまうんですよ～汗 ＞いきなり擦り寄ってきたら、これもスーッと逃げればいいです そうですよね。スッーっと逃げてみます。 本当恥ずかしいんですけど、いつも「なにこの手は？」みたいに、突っ込んでしまうんです。。 チャレンジしてみます。 ありがとうございました！
お礼
ご回答ありがとうございます。 紳士なご回答にとても勉強になりました。 superpokoさんのおっしゃる通り、私にはYES／NOしか言えてなかったのだと思います。 「YES/NO」、「できる／できない」と即答しなければならない職業についていまして、何かあると白黒はっきりしなければいけないような脅迫観念にとらわれてしまいます。。 でもこれは私の言い訳であって、人間としての余裕がなかったり、相手の立場を考えないで自分の気持ちを言ってしまうことに原因があるのですね。 ＞言葉には表と裏、理性と感情がありますから、言葉の表だけでは柔らかなコミュニケーションは出来ませんョ。 すごい勉強になります。 私も、バカ正直に言ってしまうのではなく、歳相応の対応ができるようになりたいです。 本当にありがとうございました。