もうダメなんでしょうか

質問

出来婚で2年。小さな子が2人おります。可愛い盛りで夫婦共にとても可愛がっています。
ご相談したいのは夫婦の事です。新婚早々から主人の色々な嘘や風俗が発覚し事あるごとに揉めてそれでも理解を示し頑張って主人との関係を修復するように努めました。それでも嘘をつかれ最終的にこれほど辛い思いしても頑張ってきた自分が否定されたような、バカらしい虚しい思いにかられ主人を信じることを放棄しました。主人は反省してくれ今は相当厳しい束縛にも耐えています。（身から出た錆びですが）
新婚で妊娠後期、出産後も慣れない育児の中頑張ってきました。その当時から主人は「家に帰りたくない」と風俗や飲みに行ってました。その事が発覚してから「裏切られた」気持ちが捨てきれません。
確かに慣れない他人との生活にいきなりすぐ赤ん坊が加われば気持ちはわかりますが私だって同じだけれど大変ながらに育児に家事と頑張っていたんです。
そして数々の裏切りから今ではこんな風に何でも疑い精神的にもしんどい状況に追い込まれた事を恨んでいます。最近主人に対して苛つくことが多くストレスです。主人に優しくされて精神的に満たされているとゆとりが出るのですが、そうでないとすぐ切れたり苛付く自分がいて自分にも疲れています。
主人を好きかどうかもわからなくなりました。
離婚を切り出されれば応じると思います。
世間的には良い夫です。育児も積極的で記念日には何かしらしてくれます。でも精神的な支えにはなっていないです。
もう私達はダメなんでしょうか。それすらもわからなくなってしまいました。楽しい時や幸せな一時も心の根底には暗い影が落ちているような・・・。これは時間が経てば薄れていくのでしょうか。気持ち次第で変わるのでしょうか。※ちなみに決定的な個人との浮気は発覚していません。

回答No.3

slot7 · ベストアンサー

私は質問者さんに何とか頑張ってもらいたいな。

私のところも、妻が育児、2世帯、パートと大車輪でがんばり過ぎて、不満が爆発し最悪の結果となりました（私の女関係はありませんでしたが）。今では妻の頑張りと大変さが身にしみてわかってきましたが、当時はわかっているつもりでも本当の妻の気持ちに気づいていなかったのだと思います。
＞そうでないとすぐ切れたり苛付く自分がいて自分にも疲れています
まさに妻がそうでした。毎朝子供に切れまくっていました。当時の私には理解できませんでした。
自分でもこんなに怒りたくないのにと悩んでいました。

旦那さんも私のように、妻の大変さがよくわかっていないのかもしれません。風俗とかキャバ嬢とかに行くのは、現実逃避をしているのではないでしょうか。
それが裏切り行為と思われても仕方ないと思いますが、男は金で性欲を満たしているんだという勝手な思いで割り切っているつもりです。

話し合いは必要でしょう。このままでは精神的な支えがお互いに出来ない以上、夫婦でいる意味がないと。
でも、最終的な判断を下す前にようく考えてください。
質問者さんは２人のお子さんを抱えて生活できますか。慰謝料だってたかがしれています。
離婚後のことをようく考えてみてください。
離婚はいつでも出来ます。
質問者さんの精神的な辛さは痛いほどわかりますが、もう少し育児が楽になるまで待てませんか。
育児が楽になれば少し心に余裕が出てきますので。

＞楽しい時や幸せな一時も心の根底には暗い影が落ちているような
その気持ちをぬぐい去るのは難しいかもしれません。
風俗は別にして、子育てやその他のことは皆さんが同じように経験して何とか乗り切っています。そこで乗り切れなかった人達は私達のように離婚していくのでしょう。私の上司は奥さんが自殺する寸前までいったそうですが、今は仲良く暮らしています。

質問者さんには私と同じようにはなってほしくないので、あえて頑張ってほしいと書きました。

お礼

＞私は質問者さんに何とか頑張ってもらいたいな。
ありがとうございます。
とても温かくなるようなお言葉です。
可愛い盛りなのでどちらかといえば子供達に癒されています。
なので子供に切れたり当たったりしたことはほとんどありません。（皆無かな）
＞育児が楽になれば少し心に余裕が出てきますので。
だといいですが・・・。
どちらかと言えば手のかからなくなる頃が不安です。
今は「子は鎹」状態ですが大きなったらどうなるんでしょう。会話の無い夫婦になりそうです・・。
確かに記念日や育児に関しては良い夫ですが、毎日の食事に対して「美味しい」等の言葉もありません。
先日「せめて一生懸命作ったんだから“ごちそうさま”くらいは必ず言って」と強要しましたが。
料理はそれなりに作れる方です。凝ったものは毎回作れませんが。彼いわく「そんな簡単に言わない。言えない。」だそうです。
まぁ要は「そんなに言うほどでない」ということなのでしょう。（付き合う前はそんなに好きでもないのに落とすために平気で“好き”を連呼していたのにここで頑固さを強調されても説得力ないです。）
「美味しいよ。ありがとう。」
たったその二言の言葉があればまた頑張れるし、Happyになれるのに。そんな自分の気持ちを伝えても拒否するのは多分意固地になっているんでしょうね。
当たり前なことを感謝し続けられる関係でいたいのは我侭で高望みでしょうか？
私は両親が相手に求めるだけで相手を罵りけなしあう状況で育ったので些細なことにも感謝し、お互いを認め合い思いやりあえる関係が夫婦の理想なのです。
（親と真逆）
だから私は毎日働いて頑張ってくれる主人に感謝してるんです。（そんなの感謝しなくていいと言われた）
だから家事や育児を頑張ってる私も認めてねぎらって欲しい。
そうすればまた頑張れるから・・。
今は育児休業中ですがまた働く予定です。
育児と家事と仕事の両立でさえ「好きでやってるんでしょう」と感謝されず、お願いしているたまの風呂掃除すらやってくれません。
妊娠して結婚して出産して職場復帰してまた妊娠して出産して・・今に至ります。
休まる時がないのも事実です。
そんな状況に加えて主人の諸々の問題行動で疲れ果てているのかもしれません・・。
親身になってくださってありがとうございました。

回答No.7

tintin70

Ｎｏ．４です。再びお邪魔します。

旦那にもっと愛してほしいのよ！という思いを感じました。
でも、実際は、心の距離を感じているのですね。
その上、WankoWankoさんは出産、育児で疲れておられる。
癒してほしいんですよね。。。。よくわかります。

＞私の主人もあぐらをかくタイプのようです。だから今は厳しく手綱をしめています。
でもそれが何だか虚しかったり辛い時があって苦しいんですよね・・・。

厳しく監視したりするのが、虚しかったり辛かったりするのであれば、
思い切って放任してみてはどうでしょう？
とはいっても、WankoWanko さんは、それも出来ないから、辛い。
ちょっと前のわたしみたいです。

＞優しくない主人や素っ気無い主人には無性に腹が立ったり「別にこっちはいーんだよ！」なんて心が荒んでくるんです。

旦那様を精神的ささえにしたいんですよね。
でもね、言っても解らない旦那様は、WankoWankoさんの望む器のないひとなんですよ。今は。
でも、もしかしたら、WankoWankoさんの出方次第で、解って、成長できるきっかけもつかめるかもしれないですよね。

それこそ、監視したり、厳しく言うのをやめて、「あなたにはついていきません」と離婚カードをだしてみるのも一つの手です。

旦那様はあなたに甘えてるだけです。
「こんなことくらいで、俺から離れるわけない」ってタカをくくってるんですよ。
嘘をつかれたり、風俗に行かれることが、信頼を失うことだと気がつかないのです。

わたしは、WankoWankoさんに、もっと自信をもってほしいと思います。
旦那様と笑いあえる時、幸せに感じる、とのことですが、旦那様がいないときでも幸せを感じることをってたくさんありますよね。
気心のしれた友人と語り合ったり、映画をみて涙したり（行くのが無理なら、レンタルで）などなど、旦那様がいなくったって、幸せを感じること、たくさんあると思います。
自分はこれから、どんな生き方をしていきたいか、そのために何をすべきかなど、見つめ直したりして、旦那様のこと、ちょっと頭のすみの引き出しにしまってみませんか？
わたしは、そうすることによって、自分を取り戻しました。

人って、意外と支えにならないんですよ（笑）
人は何を支えにいきるんでしょうね。
そもそも、人は１人で生きていくんです。
イライラさせる旦那様も、明日事故にあって死んでしまうかもしれない。
そうしたら、WankoWankoさん、別のひと探すんですか。ちょっと話が飛躍しすぎかな・・・

職場にも復帰されるようだし、離婚してもお子さん二人養える力も持っておられるようだし・・！
わたしなんか、働くあてもないのに、離婚はこわくないですよ。
旦那には、どこにそんな自信があるんだと思われてるかもしれないです。

でも、あなたは旦那様を愛しておられる。（と、わたしは感じました）
その気持ち、いままでのやり方では伝わらないのであれば、ちょっと違う作戦でやってみるといいと思います。

回答、質問からずれてたとしたら、ごめんなさい。
まずは、疲れをとることが一番かもです。

お礼

再度ありがとうございます。
>旦那様を精神的ささえにしたいんですよね。
でもね、言っても解らない旦那様は、WankoWankoさんの望む器のないひとなんですよ。
支えにしたい・・・というのとはちょっと違うかもしれません。ただ夫婦は支えあって思いやりあって築き上げていくものだという理想はあるのでその観念に囚われているのかもしれません。
「望む器のない人」・・・それは痛感しています。

>でも、もしかしたら、WankoWankoさんの出方次第で、解って、成長できるきっかけもつかめるかもしれないですよね。
今は厳しい監視にも耐えて全力で信頼を回復する努力をしています。
義務感から従っているだけかもしれませんが。
でも何度も裏切られた経験から信頼回復は厳しいですね。
>それこそ、監視したり、厳しく言うのをやめて、「あなたにはついていきません」と離婚カードをだしてみるのも一つの手です。
今度何かあったら離婚します。離婚届を突きつけるつもりです。今はそのタイミングではないので・・。
>旦那様はあなたに甘えてるだけです。
わかっていてもきっと「バレなきゃ問題ない」というもっと浅はかな部分で動いてる気がします。
だからバレてしまった時の彼の反省の仕方といったら痛々しいほどです。
もうその手には乗りませんが彼も大事な可愛い盛りの子供や家庭を壊したくないから今は必死です。
まさかここまで私が思い詰めて壊れるとは思っていなかったようです。
風俗も辛い気持ちをこらえて容認していただけに、付かれた嘘で自分の努力や頑張りが無駄で否定されたような気がして・・・私の気持ちを軽く考えていたんですね。
夫婦ってやっぱりお互い努力しないと簡単に“他人”になっちゃう気がして。
だから色々なコミュニケーションを取るようにして良好な関係を維持していきたいんです。
両親がとにかく仲が悪く嫌な思いをして育ってきたのでその思いが強いのかもしれません。
仲良しな両親の元で育つのは子供にとっても最良な環境だと思うのです。
だから主人に絶望しながらも徐々に変わりつつある（？）彼に淡い希望を抱く一方、過去の経験から一気に落ち込んだりと気分の躁鬱も激しくなることも。
子供はとてもパパっ子です。主人もとても可愛がっています。
なんだか私もとりとめもなくお話してしまいました。
親身になってくださって本当に感謝しています。
よく考えたいと思います。

回答No.6

slot7

ANo3です。
お礼の文を読ませていただきました。
質問者さんの思いが、私の元妻の思いと重なったような気がして涙が出ました。
普段の何気ない感謝の言葉や行動が妻への愛となるということに改めて知らされました。
旦那さんは奥様の大変さと共に大切さの認識がないのですね。
私は別れてから妻の大変さと大切さに気がつきましたが、旦那さんも現在の状態ではたぶん気がつかないでしょうね。

前回は頑張ってほしいと書きましたが、お礼文を読んで考えがちょっと変わりました。
基本は頑張ってほしいですが、限界を超えてまでも頑張れというのは私には言えないなと感じました。
夫婦にとっても子供にとっても気持ちの通っていない家庭はとても居心地が悪く、子供が大きくなればなおさら精神的にも教育上も良くないですし、質問者さんがこの旦那さんの妻として限界を超えてまで生きていく意味がどこにあるのだろうかと考えてしまいました。

私たち夫婦は別れた後に子供と４人でたまに食事をしますが、別れる前には1年くらい話をしてくれなかった元妻が、今では笑って私と話をしてくれるまで気持ちが安定してきたことにうれしさを感じています。
私は今でも元妻を愛しています。
子供もお母さんすごく優しくて好きと言っています。
（別れたときは５歳女、３歳男でした。今7歳、５歳）

ただ、別れた方がいいとも私には言えません。
たまたま私たちの家庭は別々に暮らすことによって、お互いの精神的安定が得られたということであって、質問者さんの家庭ではどうなるかわかりませんし。

アドバイスにも回答にもなっていませんが、ほんの少しでも参考になればと思い書きました。
質問者さんにとって最良の結果になることを祈っています。

＞当たり前なことを感謝し続けられる関係でいたいのは我侭で高望みでしょうか？
それは夫婦であり続けるためには必要なことだと思います。奥様は家政婦ではないのですから。

お礼

度々本当にありがとうございます。
とても親身になってくださって感謝しています。

主人の妻でいることに限界を感じることもあれば、可愛い子供に囲まれて家族で過ごす時間や両親や義両親との和やかな時間を過ごすと幸せを感じたり。

主人とも何気ないけれどTV見て盛り上がったり、夫婦生活で充実したり、優しい主人と接すると幸せを感じたり心が穏やかになる時もあるのです。

でもすぐに過去の経験がPTSDのようにあるキッカケで発症して自分でも嫌な恐い女になってしまうのです。
そんな自分が惨めで哀れで・・・。

限界を感じる時も多々ありながら、現実に存在する子供たちとの幸せな時間、そして時折感じる主人との穏やかな時間も事実なのです。

自分でもどうすればいいのかわかりませんがこうして皆さんから温かな親身なアドバイスを頂けて感謝しております。

現在、「限界を超えている」かどうかはまだわかりません。
限界を感じることは多々ありますが・・・。
もう少し時間をかけたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

darlingpapa

奥様の辛い気持ち、察します。
しかし、キャバクラや風俗、浮気ではないですよ。
ただ、そういうところが「好き」なだけだと思います。
私は男の同僚、友人多数いますが、けっこう皆、そういうところの経験者は多いです。
しょっちゅう通う人は稀ですが、彼ら曰く、ただの発散だそうで、家族、恋人には絶対にバレぬよう、細心の注意を払っているようです。
でも女は第六感ですぐ見抜くんですけど…
で、男性は彼女に問い詰められたとき、どうしようもない言い訳をするそうです。誰が聞いても「そな、アホな言い訳あるかいな・・・」みたいな。
でも嘘は、なによりもあなたを傷つけないようにしているのですよ。
また、色んなものを発見しているそうですが、
そういうところに通うことに対して、罪悪感があまりないのでしょう。というのは、男性の多くが同じことをしてるからなんです…

あとは、それを許せるか、許せないか、あなたの価値観ですよね。
私は、彼に「風俗は浮気じゃないから、たまにはいいわよ」と言うと、逆にビックリされて「俺はそういうところは行かないよ」となります。

私は、素人の会社の後輩とか、同僚とかと不倫されて、本気になられて、本気の相手に家計を使われたと思う方が癪に障るし、辛いです。
風俗をたまに、しかも私の知らないところで、だったら許そうと思うけれど、素人との不倫でしたら、相手にしっかり慰謝料を請求して、留めを刺しますね。

相手が風俗だと、慰謝料だのどうだの、という話にはできませんから、夫に「離婚」をつきつけて、離婚の際に多額の慰謝料を要求しますよ、と脅かすのもいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

>しかし、キャバクラや風俗、浮気ではないですよ。
ただ、そういうところが「好き」なだけだと思います。

浮気・・・というのとは違いますね、私の中でも。
風俗も辛い気持ちに蓋して（とても辛いけど仕事や付き合いでしょうがない・・と伝えて容認）主人を理解しようと頑張ってました。

>私は男の同僚、友人多数いますが、けっこう皆、そういうところの経験者は多いです。

はい、知っています・・。
別に知人に対して「不潔」とは思いませんが個人的にメールをした時点で主人に対してはアウトでした。

>しょっちゅう通う人は稀ですが、彼ら曰く、ただの発散だそうで、家族、恋人には絶対にバレぬよう、細心の注意を払っているようです。
でも女は第六感ですぐ見抜くんですけど…

悲しいかな、主人は「しょっちゅう通う人」でした。
そして悲しいかな、私の第六感も鋭いのです・・。

>で、男性は彼女に問い詰められたとき、どうしようもない言い訳をするそうです。誰が聞いても「そな、アホな言い訳あるかいな・・・」みたいな。

はぁ・・その通りですね。
呆れて腹たって悲しくなって怒り倍増でした。

>でも嘘は、なによりもあなたを傷つけないようにしているのですよ。

そう考えるのは都合がいい気もして。前向きと言うか。
単に自己防衛から出る嘘のような気がします。

>また、色んなものを発見しているそうですが、
そういうところに通うことに対して、罪悪感があまりないのでしょう。というのは、男性の多くが同じことをしてるからなんです…

そのようですね。
でも「男性の多くが」とか「一般的な男性は」とかそういったことを言い訳にしたり納得して理解するには私は器が大きくないようです。

「嫌なものはイヤ」そして「自分がされて嫌なことは相手にもしない」というポリシーが強いので相手にも求めてしまうのでしょうね。
でもそれは人として当たり前なことのような気がします。
特に特別な人には・・・。

>夫に「離婚」をつきつけて、離婚の際に多額の慰謝料を要求しますよ、と脅かすのもいいかもしれません。

はい、すでに誓約書を書かせたのですがその後にも発覚しました・・・ハァ。

たくさんのアドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

tintin70

こんばんは。
辛いですよね。子どもが幼いときの夫の嘘や裏切りは。。

うちと少し似ているかもです。
結婚は５年目で、出来婚。。（結婚のあいさつの時には、子どもが出来ていた）
それから、二人こどもがおり、年子です。

うちも結婚当初から、飲みに行けば朝帰り、シャツや背広には香水のにおいや口紅をつけてくるわ、風俗のメンバーズカードはでてくるわ、朝からキャバ嬢にメールするわ。。

でも、決定的な浮気がない間は、私なりに夫のことを大事にしておりました。（話をする時間もなかったので、お弁当に手紙をいれたり、ビールは切らさないよう気をつけておいたり）
夫に伝わっていなかったので、意味がなかったのでしょうけどね。
伝わってないというか、あぐらをかかさせたというか。。
夫は会社の派遣社員と不倫関係にもなり（しかも既婚者）、さすがにマジ切れましたね。離婚を考えてます。
それでも夫は、「相手は誰でも良かった。不倫でなく浮気だ。離婚するつもりはない」とあきれた言い訳です。
友人に話すと、「あなたは頑張りすぎたのかもね・・」と言われました。

「話し合ってもいい関係がつくれないこともある。」と前にこのサイトで相談したとき回答されたこともありました。どうやっても、話がかみ合わない時期ってあるのかもしれませんね。
出来婚のカップルは、ふたりで愛を深め合ったり、お互いの価値観の違いを摺り合わせる期間をとっぱらってしまっているから、根っこがよわいのだと、離婚カウンセラーの本には書いてありました。

でも、答えが見つからないとき、自分の無力さを感じたときは、もしかしたら、立ち止まって流れに身をまかせてもいいのかもしれません。

私の場合は、今までのチャラチャラした夫の言動のうえにどんと「既婚者との不倫」がのっかってきてしまって、とどめをさされてしまった感があり、離婚に向けて、走るしかないのか！と止まらなくなってしまいましたけどね。。

そもそも、いとも簡単に、私にばれるような浮気の証拠を残していた事自体、無意識にしたのには違いないのだろうけれど、家庭から逃れたいという気持ちがそうさせたんじゃないのか？？と思ったりもしてしまいました。

なんだか、愚痴いってるだけみたいですかね？笑　ごめんなさい。

そういえば、もしかしたらごらんになってるかもしれませんが、このサイトで私が参考になった！と思った書き込みを貼っておきます。
すばらしい回答がそろってます。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1199912
「言葉で攻めれば亭主は改心してくれると思っている辺りは、正直申し上げてまだまだあなたはお若い。策を持ちなさい！」

それから、離婚経験者の叔母に言われました。
「男の人は、おなかの中で、赤ちゃんを育てられなくて、生まれてからも、父親になった実感がもてないものなの。赤ちゃんと一緒に育てるくらいの気持ちになった方がいいのかもね」と。

なんだか、本やら、私の叔母の話やら、ばかりで申し訳ないです。

私のように、離婚にむけて突っ走る前に、あなたなら、まだ手をうてそうだなと感じたので。。
なんだか他人事にも思えなくて。
ただ、あなたがこうやって書き込みをしたりして、「なんとかしたい」と思っていることは大切です。
とことん、自分で答えを見つけて下さい。
わたしは、夫はもういらない。と答えを出しました。
あと、ひっかかるのは、こどもにとって、父親はいらないの？という問いです。
もう少し、考えてみます。

わたしのように、とどめをさされる前に、「策」をもってみてください。
きっと、こんな風に悩み苦しんだことの答えは出ますよ。

参考URL：

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1199912

お礼

ありがとうございます・・！

>夫に伝わっていなかったので、意味がなかったのでしょうけどね。
伝わってないというか、あぐらをかかさせたというか。。

そうですよね・・。私の主人もあぐらをかくタイプのようです。だから今は厳しく手綱をしめています。
でもそれが何だか虚しかったり辛い時があって苦しいんですよね・・・。

>出来婚のカップルは、ふたりで愛を深め合ったり、お互いの価値観の違いを摺り合わせる期間をとっぱらってしまっているから、根っこがよわいのだと、離婚カウンセラーの本には書いてありました。

当たってますね。というか本当にその通りだと思います。
主人と楽しく会話したりふざけあったりする時には幸せを感じたり気持ちが満たされたりするんです。

でも優しくない主人や素っ気無い主人には無性に腹が立ったり「別にこっちはいーんだよ！」なんて心が荒んでくるんです。

主人次第というか・・・。
それはやっぱりまだ主人を好きなのかな。
それとも情なのでしょうか・・。
ただ「幸せ」や「楽しい」と思える気持ちを大事にはしたいと思います・・。

温かいお言葉をありがとうございます。
とても励みになりました！

回答No.2

rikonreman

こんばんは。
旦那さんは、全く夜のお誘いはないのですか？
あったとしても断った事ありませんか？

推測ですが、旦那さんも寂しかったのでは？
それで元々、遊び好きであったような感じがします。
お互いにストレスがあって、そこですれ違いが始まってストレス処理をお互いに自分自身でしかできない夫婦になっているような気がします。

まだまだ修復はできると思います。離婚は早いような気がします。

ウチより全然マシです。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。

その当時、妊娠中でも産後でもHは週に1-2回ありました。
それなりに充実していたと思います。
だからこそ頻繁の風俗が？でした。
ストレス発散といえばそれまでですが・・・。
彼は相手を感じさせることにやりがいを感じるので
そう思うとただ単に違う女性と関係したかった、と思わざるを得ません。（悲）

今まで一度もHを断ったことはありません。
乗り気じゃない時も流されて最終的には充実Hしてました。

元々遊び好きというのはあったと思います。
結婚して子供出来たら相応の自覚が欲しいです。

＞まだまだ修復はできると思います。離婚は早いような気がします。

ありがとうございます。
主人との穏やかな時間は好きかもしれません。
気持ちが行ったり来たりです・・・。

回答No.1

rikoriko87

おそらく育児が大変でストレスも相当たまっていると思います。まず色々な嘘とありますがどんな嘘かがいまいちわからないですが、風俗に関しては首都圏勤務の営業職のサラリーマンならほとんどが行ってるし付き合いで行く機械も多々あります。あなたが求めている男性像はもしかしたら少しばかり高いかもしれません。「育児も積極的で記念日には何かしらしてくれます。」とありますから
そんなに最悪夫ではないと思います。
ただ本当に育児って大変だからどんな人でも物凄くストレスがたまるもんですよね。ただ
隣の芝生は青くみえるものです。旦那さんの母親との同居でもっとストレスを感じている人も世の中には大勢います。でも　冷静になって夫ともう少し話し合いをするのもありだし、離婚を考えた場合の子供を抱えたままどう生活していくなど最悪の状況も考えてみるのもありだと思います。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
風俗に関してはおっしゃる通りの見解でした。
しかし内緒で風俗嬢とメールをしており（主人からがきっかけ）散々揉めたあげく離婚問題にまで発展したにも関わらずその後も数回やり取りしていました。
風俗に対しても「凄く嫌だけれどしょうがない」としていたんです。でも個人的なつながりを持つことに対しての嫌悪はひどかったです。あくまでもシステマチックな関係なら・・と理解していたので。
その後は元カノと親密なメールをしていたり（相手も既婚子持ちで浮気ではない）、キャバ嬢を食事に誘っていたり、一人でキャバクラに行っていたり・・。
「嘘をつかれると余計なことまで心配して疑ってしまうから嘘だけはやめて欲しい」と懇願していましたが・・・。
「バレなきゃいい」という安易な自己防衛で何度も嘘が発覚しその都度信じようと頑張ってきたのが否定されたような気になったんです。
（かいつまむと↑こんな感じです）

最悪夫とは思いませんのでそこが悩みです。
ただうちは両親が最悪夫婦でしたので結婚に対する理想は高いのかもしれません。

確かに下をみればキリがなく、上を見てもキリがないですよね。

姑とも非常に関係は良好で共通の友人も大勢います。
本当に問題は夫婦間だけなんですよね・・・。

贅沢な悩みなのかな・・・。

ありがとうございました。