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すき？
結構長らく付き合っている彼がいるのですが 結婚の話などを出すと、今はちゃんと生活ができる 基盤がないから、確実な返事ができない・・ といわれるんです。 誠意はわかりますが、私としては、 一緒に居てほしいという一言だけでも言ってほしい、 と思ってしまいます。その一言だけで待てる気がするんです。 最近もまた、結婚するしないの話でもめて 彼はかなり考え込むタイプなので、色々と 考えすぎて自分の気持ちがわからなくなってきた。。 といわれてしまいました。 嫌いではないのですが、ずっと一緒にいるので、 家族みたいな感じ（いて当たり前）の状態らしいです。それで、そんな状態のまま、結婚するのが 果たしていいものなのか、余計にわからなく なってしまっているようです。 恋愛結婚された方、どういうきっかけで 結婚されたのでしょうか。。私も混乱してきてしまい どうすればいいのか、わからなくなってしまっています。アドバイスをください。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんどうも。お気持ち察します。 色々考えこんでしまうタイプにはマイナス思考の方が 多いような気がします。 彼がこのまま「こんな俺じゃ幸せにできない」 「本当に好きかわからないし、相手に失礼だから別れた方がいいのか」なーんて考えかねません。 私の彼も喧嘩をするとこのタイプなので…。 このタイプには極力明るく話をすることですね。 結婚というキーワードをださなくても将来の話ってできますよね？生活する基盤がなければ2人で作ればいいじゃないですか。2人で働いて自分達に見合う暮らしをしたらいいんですよ。若い時って経済的にもゆとりなくて、気持ち的にもゆとりがなくって当たり前ですもん。 完璧な基盤なんてできあがるのって50歳くらいでは？と 思っちゃいます（笑） ちなみに、私は付き合いは短いですが結婚するきっかけになったのは私の子宮内膜症って病気です。付き合ってる時から疑いがあったのですが、悪化すると不妊の原因にもなる病気ですから、私を待たすわけにもいかないし、彼自身子供が欲しいそうなので結婚しようと言ってくれました。 こんなパターンもあります。 ですから「結婚」とはださず、あなだと居るとむちゃくちゃ楽しいと伝えれば十分だと思いますよ。 質問者さんが新しいこと（趣味とか？）を始められても 何か状況が変わると思います。というか変えなきゃ彼のマイナス思考とまりそうにありません！
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- morinokage
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＞kokotさん No.１です。因みに私も男性ですが・・・f^_^;) 倦怠期とは、相手の欠点や悪習慣が、どうしても目について、精神的に嫌悪を感じるときがあります。今まで育ってきた生活習慣や、遺伝・性格があります。 恋愛のし始めというのは、相手の良い部分しか見えないものです。 もう、ここも好き、こんな所も大好き、っと言ったような・・・ 相性にもよりますが、それ相応にお付き合いもして行けば、そこから＋αで、大抵はマイナス部分が目に付く様になるものです。 しかし、相手も時期がずれるかもしれませんが、同じ様にそういう時期はある可能性があります。 でも、いざ考えると自分も妥協を考えたり、嫌悪している部分がそんなに嫌でもなかったりするものです。逆に好意に転じたり・・・ ↑これが安定期です。人は必ず精神的に良い時と悪い時があります。それが上記と重なり、最悪になったり最良になったりするものです。 末永くお付き合いをしたいとお考えの場合は、長い目で彼を見てあげる事だと存じます。 頑張って下さい。影ながら応援しております。
お礼
どうもありがとうございます。 倦怠期と安定期って、どう受け止めるかは、確かに 本人たちの状況次第ですよね。。 当たり前のことなのかもしれないですが もう何が何なのか、わからなくなっていたので 回答いただけてありがたかったです。 私は自分が精神的に追い詰められてしまうと 相手の気持ちを考える余裕がなくなってしまったり ということもしばしばなので、今後、私も 自分の性格？を変えていかないといけないな と感じました。本当に未熟で恥ずかしいですが。。 どうもありがとうございました。
- ren77777
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私は、就職で勤務地が県外になった時に 一緒に動く為に 結婚しようという話になりました。 私の周囲でも 転勤を機に、という人が多いです。 結婚は 社会的なものなので 「結婚」していると二人の関係を社会がサポートしてくれますし。 （手当てや住居、親・親類・友人・同僚・上司等も） お話の状況だと 学生さんかフリーター等で定職か収入が安定していないのでしょうか？ 恋愛結婚でしたら、彼氏の収入でのみ生活しなくても 彼女も働けば 良い訳ですし 生活基盤とかで考えなくても いいのでは？と、おもいます。 男の立場から言うと 「便利な彼女」か本命ではない 繋的？ みたいな印象を受けますね。 よく使う言い訳ですし。 本命なら結婚したいっていわれれば 素直にしますね。 家族みたいなら、生活とか同居にも問題ないわけですし。 きつい言い方ですが、「あなただけに絞りたくない。まだ、別の良い彼女ができるかもしれない。」と、 彼氏は考えているのでは？ 以上、勝手な男の立場でした。
お礼
ren77777さん、回答、ありがとうございました。 男性の方からのご意見ということで、人それぞれだとは思いますが、こういうこともあるんだろうなぁと参考になりました。 色々と今後のことや、これまでのことなどを振り返ってみたりして、どうしていいのかわからなくなってしまっているので、時間をとって、自分のきもちも考えてみたいとおもいます。ありがとうございました。
- morinokage
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＞kokot さん お気持ちお察し致します。 このご時世の折、彼の悩みも理解できるますよね。 余程の高給取りでないと、夫婦共働きをしなければ、現状の生活は維持できません。ましてや、結婚して子供ができると、当然のことながら彼が一時的にも大黒柱で生活しなければならない状況が訪れます。 まず、kokot さんの行動は、一緒になった（結婚した）時の生計をどう運んでいくのか、具体的に計画をたてて、若しくは彼と一緒に企てる事から始めればよろしいのではないでしょうか？ 彼の不安を取り除く手段をkokot さんの方からしてみたら宜しいのかと思います。 頑張って下さい。うまくいく様に心からお祈り申し上げます。
お礼
morinokageさん、どうもありがとうございます。 彼の気持ちもわかるのですが、私としても 彼のプレッシャーにならないようにどう 伝えればいいのかということに悩んでしまい それも彼に伝わってしまっていたようなんです。。 これから、自分の気持ちも整理して がんばっていきたいと思います。 それに、これだけ長らく（5年）お付き合いするのも はじめてなので、恋愛の倦怠期と安定期？の違いが あまりよくわからないんですが、倦怠期って どう判断されるのでしょうか。。 しょちゅう質問ばかりですみません。。 ↑これは、他の方へもうかがいたいです。。 ぜひお願いします。
お礼
seidaiseidaiさん、ありがとうございます。 そうなんです！私の彼もまったくその通りで。。 精神状態？にもよるんですが、何だか私まで 影響されて、二人で鬱々しちゃったりすることも あったり、、という感じでした。 それに、確かにこれまでは、私が結婚、という言葉を 出して話をしていたので、彼は未知の世界に対する 不安が先にでてしまい、ほんとにこのまま 結婚しちゃってもいいのか？？という思いに 悩まされていたのかもしれない！と気がつきました。 彼は一緒にいると楽しい、とは言ってくれているので 私が結婚に執着しすぎて、自分でこじれさせて しまっていた部分もあったかと思います。 私も変わらないといけないですね。 これから、自分自身の生活を充実させながら お互いによい関係を築いていければと思います。 どうもありがとうございました。