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また浮気してるかも...（長文です）
彼（31歳）とは付き合って６年半（同棲して５年半）程になります。 １年前に浮気されました。浮気というよりは、彼は彼女にも気持ちがあり本気でした。 でも結局彼は私を選び、二人でいろいろと話し合いなんとか乗り越えました。 今まで以上に絆が深まったように思えました。 私にも悪いところはたくさんあったと反省しています。二度とあんな苦しい思いはしたくありません。 この時、結婚の約束もしました（私から申し込みました）。お互いの両親にも紹介済みで後は籍をいれるだけです。 ところが、何日もたたないうちに風俗の名詞を２枚発見してしまいました（浮気する前に行ってた）。フィリピンパブとマッサージ。マッサージは本当にショックでしたが、１度行っただけだと言うのでそれを信じて許すことにしました。 あれから１年が経ちます。１年前、浮気していた彼女と頻繁に携帯でメールしていたのでアドレスは替えてもらい、女の人にアドレスは教えないで... と伝えてあります。承諾してくれました。 でも心配なので彼の携帯をチェックしていたら怪しいメールが... 内容は↓ 相手「この間はご面なさいm(__)m。また遊びに来てね。」 彼 「今から仕事。今度はいてね。」 相手「は～い。お仕事がんばってね。」 きっとこれはスナックかキャバクラの女の人だ、と思おうとしたのですが、そこから本気の恋愛になってしまうかも.. 不安で仕方がありません。この相手がどういう関係なのか知りたいのです。相手の携帯アドレスはわかっています。彼に携帯を見たことがわからないように相手のことを知る方法はないでしょうか？ プロに依頼することも考えましたがお金がありません。このサイトで見つけた浮気検査液も... このことばかり考えてなにかヒントがないかこのサイトを読みあさっている毎日です。長くなって申し訳ありません。 どなたか、知恵を貸してください。
- onigirichan
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- dream-ladder
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NO.8.,11.13です。 年齢のことは考慮には入るかもしれませんが、絶対的にあなたと同じ年齢構成の人があなたと同じように考えているとは思えないので、年齢も関係あるけれど「あなた特有」の問題であるようにも思います。 正直、私は２０代くらいの女性なのかなーと思ってました（笑 彼に浮気をしてもらいたくない。 でも怪しい。 だから確かめたい。 確かめて浮気してたら別れると言ってある でも別れられないのは自分のほうかもしれない 別れたくない このまま幸せに彼には自分だけを見て付き合ってもらいたい と、こういうことなのかなと思います。 どこかで（読み間違いならごめんなさい）、彼にとってあなたが初めての女性であるとの記述があったような気がします。 なら尚更、彼をがんじがらめに縛り付けておくのは難しいのではないでしょうか。 ある程度「女を知っている」男が魅力的に感じるなんていうのはよくある話で（結婚前にたくさん遊んでおいてもらいたいとか？）、他に女性を求めるのは男の性であるようにおもいます。 ことに彼は結婚しているわけでもないからあなたに対して貞操（古い言葉ですね）義務があるわけでもありません。 40の女性には若い人には無い魅力があると思います でもご自身がおっしゃるとおり精神状態（取り乱したりということだと思いますが）がまだ大人になりきれていなくて見た目だけが40の女性はあまり魅力的でないように思います。 特に ＞プロに依頼することも考えましたがお金がありません。このサイトで見つけた浮気検査液も... このことばかり考えてなにかヒントがないかこのサイトを読みあさっている毎日です。 こんな毎日を送っている女性は女性から見てもまったく魅力がありませんよね（笑 彼にしがみつきすぎているのではないですか？ 彼がいなくなったらもう後が無いと思っているのかもしれませんし、彼への愛情とこれまでのなぁなぁの関係を吐きちがえているのかもしれません。 もちろん本当に愛しているのかもしれません。 愛しているのであれば彼の欠点ごと丸ごと包み込んですべてを受け入れるしかないのでは？ 他人にかわってくれというのは難しいことだと思いますが、自分の見方を変えると世の中がふっと簡単に思えることもあるように思います。
お礼
dream-ladderさん、何度も何度も考えてくださって本当にありがとうございました。 >私は２０代くらいの女性なのかなーと思ってました やっぱりそうですよね... 我ながら子供だな～と自覚しております。もっと人間として成長したいです。 >愛しているのであれば彼の欠点ごと丸ごと包み込んですべてを受け入れる そうですね... そうすることができれば... と思います。 お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
補足
みなさん、本当にいろいろなアドバイス・ご意見ありがとうございました。皆さんからアドバイスをいただいたことにより、いろいろと自分の愚かさに気づかされました。 ご心配をおかけしましたが、土曜の夜に話し合い解決しました。 黒だった時の覚悟は出来ていませんでしたが、これだけ皆さんが黒だと言っても私はどこかで「そんなことない」と否定していましたし、もう悶々とするのは耐えられませんでしたので、なにげなく「携帯見せて」と言ってみました。 彼は「どうして」と言って隠そうとしました。 この時点で私は「やっぱり浮気してるのかもしれない」ということが脳裏をかすめ、泣き出してしまいました。 私は、「不安だから見て安心したい」と彼に説明しましたが彼は見せてくれようとしません。 「何もないから信じて」と彼は何度もいいました。 そんなやり取りがしばらく続いて、私は「見せてくれたら信じるから見せて」と何度もいいました。 やっと彼は、「じゃあ、見せるから信じて」と言って事の経緯を話してくれました。 私との約束を破って会社の同期の女性に携帯のアドレスを教えたということです。会社の飲み会などの連絡をするために教えたそうです。電話でやり取りをしていたら私がまた気にするだろうと思って教えてしまった... 聞かれたのではなくて、自分から教えた... でもやましいことは何もないと... ただ約束を破ったのは事実だから見せられなかったと... そして携帯を見せてくれました。 「会社の飲み会なのにどうして 遊びに来てね なの？」→「それは間違えたんでしょ...」 「なんで 今度はいてね なの？ おかしいでしょ」→「前の飲み会のときその子が参加してなかったからだよ」 ここまでのやり取りで、おそらく読んで下さっている方々ほとんどの方は黒だと思うことでしょう。 でも私は「浮気はしていない」「彼の言っていることは本当だ」と確信し、信じることが出来ました。 彼は白です。私にはわかります。 「信じて」と言った時の態度、最終的に携帯を見せてくれたこと... 彼は、器用に言い訳したりできる人ではありませんから。 そして彼は「もう二度と教えない」と約束し、アドレスを変えてくれました。 皆さんのアドバイスのお陰で裏で調べるような陰湿なことはしないですみました。 彼を疑ってしまったことを心の中で誤りました。 約束を破ったことに関しては怒りましたが... でも... ズルイかもしれませんが携帯を内緒で見てしまったことは彼には言いませんでした。 そしてこれからも見てしまうかもしれません。 もしかしたら、また彼は同じことを繰り返すのかもしれません。 でも、その都度向き合って行こうと思っています。 そして乗り越えて、強い自分になれれば...と 先のことはわかりませんが、自分に自身を持った強い女になれるよう努力していきたいと思います。 長くなって申し訳ありませんが、皆様本当にありがとうございました。
- masuosann
- ベストアンサー率28% (14/49)
うちの主人だけかもしれませんが、キャバ嬢からのメールきますよ。でも、なんというか、これは営業トークというか絵文字がいっぱいでお礼メールに今度どこかに連れて行ってくださいという内容で、まったく私自身心配はしませんでした。返信してる様子もないし、ただなぜアドレスを伝えることになったかは？？ですが、私も浮気を見破った経験があるのですが女の勘でこれは白でした。 なので、彼氏さんのようなやり取りメールをするのってやはり男性側が積極的でないとありえないと思うんです。浮気をしてるしてない関係なしにこういうことが好きな人で治る事はないと思います。八方塞なのはよくわかりますが、今の状況としては彼に話さない限り話は進まないと思います。 彼との年齢さや40歳という年齢で不安なる気持ちは想像がつきます。これを逃すと・・・と、女性しかいない職場で働いていた私が20台半ばでも焦りを感じたくらいです。私も過去に色々と恋愛をしてきましたが男性に依存して自分がないときってうまく言ったことがありません。きっとあなたは今行動を移すことが何もできないからいらいらするんだと思うんです。なら、何も彼には行動を移さなければいいのでは？そのかわり、自分を見つめる時間、変わろうとする時間を作ったらどうですか？これすらしんどいのはわかりますが、彼とうまく遺訓はあなたが魅力的になることで、万が一駄目になったときでも無駄にはならない時間です。もっと外を見て言い訳する前に行動に移しちゃうべきです。外への1歩が踏み出せないなら彼とも無理だと思います。あなたが変われば彼も変わりますよ。
お礼
masuosannさん、アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 まさに、「男性に依存して自分がない」状態です。 私が変われば、彼も変わる... 変わりたいです。 ご心配をおかけしましたが、土曜の夜、話し合い解決しました。最後のかたの補足欄に記載させていただきますのでよろしければ御一読ください。
彼は３１歳で、あなたは４０歳ですか・・・ 何でも受け入れてきてしまったのではないでしょうか？ 浮気をする人は、性格的なものです。 性癖は直りません。 浮気をしてもごまかすことが上手になるだけで、 一生、彼の恋愛感はかわらないと思います。 それでも、この恋愛を継続していくのであれば、 その事を受け入れてあげなくてはならないでしょう。 むか～し、ミュージシャンの桑田さんが奥様と結婚した理由を聞いた事があります。 桑田さんも女性関係にはルーズだったらしいのですが、 いつも、奥様は何も言わないで受け入れて、待っていてくれたそうです。 私には出来ない芸当ですが、 浮気性の男性と付き合うのならそれぐらいの覚悟が必要なのかも・・・ わたしなら、もっと誠実な男性をみつける努力をします。 好きだけでは、幸せになれないですから・・・・・
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 それと、お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。 本当にそうですね... 好きなだけでは幸せになれないんですね。実感しています。 ご心配をおかけしました。土曜の夜、話し合い解決しました。最後のかたの補足欄に記載させていただきますのでよろしければ御一読ください。
- seidaiseidai
- ベストアンサー率15% (23/152)
NO.3です。 ひょこひょこでてきました。 彼と話し合いをして浮気をしたって認めて、それでも別れる覚悟がないなら「浮気を繰り返す」事を許した事になりませんか？ そこまで、女としてのレベルをさげるほどのいい男なんですか？ 冷静になって考えてください。 メールのお相手がキャバ嬢でも何でも6年もお付き合いされていて彼は非常に浮ついていてあなたを本気で大事に考えてないようにも思えます。そこまですがりついてもいい結果にはなりません。余計自分がみじめに感じてしまいます。 彼と別れるのは非常に辛いことだと思いますけど、このまま何年も『ほぼ黒』と断定された彼とちゃんと信頼関係を築いていけますか？ 一生もやもやした思いを持ったまま過ごすのか、一時死ぬほど辛いけどあとはハッピーな人生を送るのかあなたが決めることですが、人生って一度しかないんです。 何年お付き合いしてもだめなものはだめなんです。 厳しい事を言うようですがこれが現実です。 頑張って現実を受け止めてください。
お礼
親身にアドバイスしてくださってありがとうございます。 「何年お付き合いしてもだめなものはだめ」というのは身にしみて理解しているつもりです。今の前に付き合っていた人とは10年付き合って32歳で別れましたから。私から別れを告げて別れました。 おっしゃるように、確かに大事にされていないのかもしれません。でも、必要としてくれる限りは一緒にいたいという思いと、別れたほうが自分のためだという思いと... 「女としてのレベルをさげるほどのいい男」...はたからみればそうではないかもしれませんが、私にとっては大切な人です。 よく考えてみます。
- dream-ladder
- ベストアンサー率40% (68/167)
ＮＯ．８＆ＮＯ．１１ です。何度もすみません。 「私にとって「白黒つけること」がそれを見極める判断材料になると思っています。」 とのことですが、別におかしいとは思いません。 たぶん白であってもらいたいという「希望」と「黒かもしれない」という恐れが介在しているのだと思います。 でもその努力って、何のためなんでしょう？ 男性は結婚していようが彼女が居ようが子供が居ようが、浮気する人は今後も浮気をするものと心得ておいてはいかがでしょうか。 浮気をしなくてもいい様な相手と結婚できるラッキーな男性も多くいると思いますが、「これで最後」はありえません、ことに前科もあることですから。 その「浮気」をあなた自身がどう思うかだとおもうのです。 たとえ黒であっても許せるのか、白じゃないとダメなのか、白か黒か知ってからじゃないと決められないことだといいたいのかもしれませんが、世の中には自分の配偶者が「そういう人間だ」と悟りを開いて浮気していても最後に帰ってくるのは自分だからと落ち着いている人もいます。 それになれるのであれば白黒ハッキリつけてもよさそうに思うのですが、どちらかというとこれまでの経緯からして大騒ぎになりそう・・となると相手は逃げるのではというのが推察です。 ある程度泳いでくれてもかまわないという度量があるのであれば白黒つけてもいいでしょうし、自分が別れる別れないを決めるきっかけにするのならそれでもよいでしょう。 でも、いろいろな方法を考えていらっしゃるようですが、質問者様は「白であってもらいたい」と思いつつグレーの彼を決定付ける黒を見つけようとしているように思うのです。 ここまで過去レスを読んでても「浮気をしていませんよ」という人は皆無ですよね。 黒であるという前提で色々考えてみて話をぶつけるなり今後の方針を決めてみてもいいのではとおもいますが。 白であることを願いながら黒を探すのは徒労が多く、気持ちがすさむばかりだと思うので。
お礼
とんでもありません。こちらこそ、何度もこんな私にお付き合いしていただいて、本当に感謝しています。 おっしゃる通りですよね... 私にはまだ黒であった場合の覚悟すら出来ていません。年齢的なこともあります。文字制限があったので削除してしまったみたいなのですが、私はもう今年で40歳です。そんな年なのに、精神的にはまるっきり大人になれていません。 もし黒だった場合、別れたほうがいいとわかってはいても彼が相手を選ばない限り別れられないかもしれません。 その時には、時間はかかるかもしれませんがまた浮気するものだと思って悟りを開かなければ、と思う自分もいます。出来ないかもしれませんが...
- yama04
- ベストアンサー率13% (4/30)
情けなくなんかないですよ。全然。 きっと、もうわかってるんじゃないですか？ あなたは黒を望んでないですよね？ 黒でもあなたは彼とは別れないですよね？ 黒だけど白にしたいんですよね？ だから、白の時の言い訳を用意したいんですよね？ じゃ白の言い訳を考えなくても黒に近い証拠が出てくるまで待ってもいいんじゃないですか？ でも、もし黒に近い証拠が出てきても言えますか？ その時にも同じように、限りない白の時のための言い訳を用意していたいんじゃないですか？ 色々、シュミレーションしてみたんですが、白の時の言い訳を考えてるといいたい事なんて言えないし、やっぱりそれが彼を甘やかしている気がしてきます。
お礼
>あなたは黒を望んでないですよね？ 望んでいません。白であってほしいと願っています。 殆どの方は黒だとおっしゃっていますが...それでもまだ、白かもしれないと... >黒でもあなたは彼とは別れないですよね？ 別れたほうがいいと思いつつ、別れられないかもしれません。彼が相手を選んだ時以外は... >黒だけど白にしたいんですよね？ >だから、白の時の言い訳を用意したいんですよね？ 本当のことを知りたいと思っています。 黒なのに白にしたいのではありません。 逆にもしそうだったら、直接彼にぶつけることが出来るような気がします。彼は聞いても黒だと認めないでしょうから... >じゃ白の言い訳を考えなくても黒に近い証拠が出てくるまで待ってもいいんじゃないですか？ １週間ほど待っています。もっと待てるようであればいいのですが、このことばかり考えてしまってどうしようもなくなってしまって... そんなに我慢強いほうではないので... 我慢して待つべきなのでしょうか？ 待てないかもしれない...
- dream-ladder
- ベストアンサー率40% (68/167)
NO.8です。 もうメールのことは放っておいて。。。というか、ここに意見を述べられている方の殆どがおっしゃっていることですが、 「浮気の白黒をつけること」 や 「メールの真偽をたしかめること」 は、お二人の関係の「中心的なこと」ではありません。 「枝葉」の事で、Ｎｏ．１の方が「氷山の一角で本当に大切なことはあなたの心の中」とおっしゃっていることにも通じます。 今はそれにしか目が向いていないから、浮気を確定することやあばくことに熱心になっていると思いますけれど、本当に大切なことは、あなたにとって彼が今後も尊敬して、男性として、人間として、人生を支えあっていける相手なのかどうかということです。 相手にあなたが「もう後はないよ」と言おうが言うまいが、あなたは文面から推察するに、彼と別れようなんていう気は全くないと思われます。 そして彼はそれを十二分に知っているからこそ今のぬるま湯にどっぷりつかってしまっているのだと思うのです。 メールの真偽を確かめて、浮気を見つけたとしてもまた彼は謝って、後がないといいつつもまた続くでしょう。 あなたはそれで幸せでしょうか？一度しかない人生を、もっと「魂が鼓舞するような」「グレードの高いこと」を中心に生きてみてはどうでしょう。 カレシの浮気をあばく方法を悶々と考えたりしているのはあまり他から見て素敵なものでは有りませんよね。 「私みたいな魅力的な女性を放っておくあなたがおばかさん♪」と余裕をかましてやるような女性で是非在っていただきたい、とそう思います。 そういう女性を男はいつでも追いかけたいと思うし、彼にとって、許してくれる人、いつでも受け入れてくれる人は「お母さん」で十分なのですよ。 彼女がお母さんになってやる必要はありません。
お礼
親身にアドバイスしていただいて本当にありがとうございます。感謝しています。 確かに、視野が狭くなっているのかもしれません。 「本当に大切なことは、あなたにとって彼が今後も尊敬して、男性として、人間として、人生を支えあっていける相手なのかどうかということです。」 私にとって「白黒つけること」がそれを見極める判断材料になると思っています。だから、白黒はっきりしないとそれがわからなくなってしまうのです。 おかしなことでしょうか？
- yama04
- ベストアンサー率13% (4/30)
＞私はどうするか... 黒だったら別れなければいけないと思っています。 ＞でも別れられるのか、と問いただすと自身がありません。彼が相手を選ぶのなら仕方ありません。 ＞でも、彼に誤られたら... また許してしまうかもしれな＞い。でも許しても、２度もしていたらまた同じことを繰＞り返すに違いない。そんなことに耐えられるのか... ＞と、堂々巡りです。 彼とは対等の付き合いができているのでしょうか？ 彼に付き合ってもらっている感を感じます。 自分自身に自信が持てない風にも感じます。 今、白黒させるのが無理ならこの居心地の悪い状態を続けて行くしかないと思います。この白黒はあなたの気持ちの方ですよ。 それよりもまず自分に自信をつける努力をする事だと思います。もし彼と別れたとしても一人で生きて行ける自信を。 もしかしたら、彼はあなたをなめているのかもしれないですよ。それはあなた自身に原因をつくっている気がします。 もしそうなら浮気はしていますし、平気で嘘もつけると思います。 そして、もし浮気が発覚しても、あなたは自分から別れないと自信があるとおもいますよ。
お礼
お返事、ありがとうございます。 yama04さんのおっしゃるとおりです。自分に自信が持てないのです。 「彼と別れたとしても一人で生きて行ける自信を」私もそれはずっと思っていました。友人にもよく言われます。でもぜんぜん出来てません。わかっているのに全く...どうしようもない私です。情けないです。
- hitochin
- ベストアンサー率22% (19/84)
No.2です。何度もすみません。 こちらこそ感情的になってすみませんでした。 あたしもですね、実は婚約していた彼に浮気されて・・・んまっ、それが本気になりどうしようもできなくなり別れてしまったので・・・。質問者様のお気持ちはホントは痛いほど分かるつもりです。あたしもその当時の彼とは5年ほど付き合っていましたから・・・長く付き合ったから結婚まで行けると思ってましたが・・・長く付き合っても必ずしもいい結果には繋がらないんだと自分でも納得せざるを得なかった経験を持っております。 正直、彼が本気になった時あたしはすがる様に彼を求めてました。でも、彼にとってはあたしの気持ちが重荷になってしまい、あたしは選ばれず捨てられた女です。あの時は辛かった。死んでやる～！って勢いでしたからね(汗)でも、いつの間にか彼が選んだ道・・・幸せになってもらえれば・・・って結構時間が経って思えるようになったんですけどね(苦笑) あたしの場合、その彼が本気になってしまった相手の事を隠しきれずにあたしに言ってきたんですけどね(笑)←今となっては笑い話ですけど・・・。 結局、何が言いたいのか・・・。どんな結果にしろやっぱ真実を追求しなくては・・・って思います。 質問者様はきっと強いお人になれると思います。何も恐れずまずは聞くべき所は聞かなくては第一歩踏み出せれないのでは？と、思います。先のことばかりを意識してれば進めないじゃないですか？きっと、毎日悶々としてるから精神的にもまいってると思われます。でも、負けないで欲しい！好きだからこそ、真実を見つけ出すべきだと思いますし・・・。 ホントに、頑張って欲しいと心から思ってます。応援してますので、頑張って下さいね。 何度も失礼致しました。 ホント、生意気言ってごめんなさい。気分悪くさせてしまったと思います。大変失礼しました。
お礼
hitochinさん、ありがとうございます。 そうだったんですか。こちらこそ申し訳ありませんでした。親身になって、本気で叱っていただいて感謝しております。 コソコソ彼を監視したり嗅ぎまわったり、自分でも自己嫌悪で仕方ないんです。以前はそんなことしませんでした。疑っていませんでしたし... でもやっぱり、一度裏切られてしまうとどうしても心配で。 以前は、浮気するような男は私には必要ない、わかったら好きじゃなくなるって思ってました。 でもそうじゃなかった。やっぱり彼のことが好きです。 彼に直接聞いてしまえばいいのかもしれまませんが、 もし黒だったら本当のことを言わないと思うのです。 というのは、マッサージの名詞を見つけたときもずっと、しばらくは「普通のマッサージだ」って言い張ってたんです。だったら、「私も行きたいから連れて行ってよ」と言ってやっと本当のことを引き出せたんです。 もし白だったら私に対して不信感を抱いてしまう... 「信じてくれないんだ」と悲しい思いをさせてしまう...そう思うと聞けなくなってしまうのです。 おかしいでしょうか？
- dream-ladder
- ベストアンサー率40% (68/167)
浮気・・・と言っても（厳しい意見です） 結婚して入籍しているわけでもないですし、法的には彼は誰と何をしようが咎められる立場には居ないんですよね。 実際に彼は本当の恋愛？とはかけ離れている「水商売系」の女の子との「恋愛ゲーム」にハマっているようですけど、そのスリルを楽しんでいるのですよ。 あなたとも特に約束があるわけではない（結婚の約束と言っても実際に結婚しているわけではないので効力は大して強くない）、実生活上同棲しているので夫婦のような錯覚を持っているかもしれませんが、彼はそれらのスリルを楽しんで、それがあるから今のこっそりメールしたりの恋愛もどきが楽しいのでは。 どんな理由があれ、自分が「信頼している（はずの）」人の携帯メールをチェックしたりっていうのはあまり賛同できませんね。特にあなたは奥様でもないわけですから。 謝ってこようが「許してあげ」ようが（←この言い方に傲慢さを感じますが）、この人は、あなたは逃げないし居なくならないし、浮気しても大丈夫としか思ってないんじゃないかしら。 本当に彼に大事にして貰いたければ、彼にとってあなたがどういう存在なのかしっかり自覚して貰うしかないのでは？ あなたは彼にとって「浮気しても謝れば許してくれる、向こうから結婚を申し込んできて俺と結婚したがってる、多少のことでも目をつぶる、同棲しているから肉体関係も満足できる、でも結婚してないから責任はない」という「便利な存在」になっていませんか？ 結婚を考えているのですから、これから先なにがあってもお互いに支えあっていける相手なのか、情の部分をとりあえず封印して、あなたも彼をよく見て判断すべきだと思います。 何年付き合ったから、何年一緒に住んだからはこの場合判断基準になりません、情にほだされず、冷静に彼という人間を一生「尊敬してお互いに高めあいながら暮らせる」人なのか良く考えてみてください。 彼をどうやってつなぎとめるか、ばかりに目が行ってしまうと、本当にあなたの人生にとって必要なものを失ってしまったり間違ってしまったりするような気がしまうｓ。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 たしかに私は、「便利な存在」になっているのかもしれません。彼には「私が別れられないだろう」という変な自信もあったようです。それは、１年前の時に言っていました。でも、「次はないからね」と言っておきました。 「情にほだされず、冷静に彼という人間を一生「尊敬してお互いに高めあいながら暮らせる」人なのか良く考えてみてください。」とのことですが、メールのことはほうっておいて...ということでしょうか？ もうわからなくなってきました。
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お礼
yama04さん、何度も何度も考えてくださって本当にありがとうございました。 ご心配をおかけしましたが、土曜の夜、話し合い解決しました。最後のかたの補足欄に記載させていただきますのでよろしければ御一読ください。