夫の浮気？そしてうそ・・・(長文です）

質問

31歳、結婚５年目子供一人の夫婦です。
お互い再婚同士。前の結婚で、お互い夫婦関係が壊れているとき（お互い原因は浮気や不倫ではない)に出会い、W不倫の末に再婚。
今度こそ幸せになりたいと思っていたのに、旦那の浮気が発覚。

携帯は放置している旦那が、肌身離さず持つようになり、携帯を見てしまいました。
出会い系でメル友を探し、頻繁にメール交換。旦那のほうからかなり積極的に頻繁にメールしていました。
旦那は携帯を見たことに逆ギレしました。でも、男なんだからいやらしいサイトとか見るのは仕方ないけど、特定の個人とのメール交換は本気になる可能性があるから嫌と伝えました。
旦那は(接客業なので)人と上手く接することができるようにと、仕事の為にしているだけで、私が考えているような会ったり、どうこうしたり・・・は絶対にない！と。
メール交換で私が気になったのは今回が３度目。今度は携帯にロックをかけられました。

私は確かに携帯みてても自分が惨めになるだけだし、旦那のいうようにメールだけなら我慢しよう・・・と努力していました。
でも、昨晩、仕事でトラブって帰れそうにないと連絡があり、朝帰り。
あやしいと思ったら、バックからコンビニでコンドームを買ったレシートが出てきました。

信じようと努力していたのに・・・メールは嫌とどれだけ真剣に伝えたか・・・それでも会ったりすることはないと断言したので、続けていたのを我慢してきました。

浮気をする人は何度もするとよく聞きます。それで家庭を壊していない人もいます。でも、旦那は不器用なのでいつか本気になってしまいそうで怖いんです。

旦那は弁がたつので、レシートくらいでは認めないとも思います。そして丸め込まれ、ほとぼりが冷めたらまた、の繰り返しのような気がします。
どうすれば、旦那に浮気やメールをやめてもらえるでしょうか・・・。

回答No.11

asd1

asd1です。
色々と本を読まれて状況をキチンを把握しようとされているのは良いことだと思います。だからと言って本などに書かれていることが全てとは思わないで欲しいのですが、主観的に固まってしまった頭を、客観的に解いていこうとするのは良いです。

>携帯やPCで何かしているのでは？といつも不安になっていたのです。

確かに、これは旦那さんが離れていく大きな原因でしょう。貴女が悪いとは言いません。貴女が色々と心配になるのは当然でしょう。でも、ここで問い詰めてしまうと悪循環になるだけですからね。

>私も悪かったことを謝り、旦那にもうそをつかずに本>当のことを話してもらって、どうすればお互い信頼を>取り戻せるのか話し合いたいと思っています。
>それでもうそをついたり、逆ギレをしたりするなら、>その程度の人間と諦め、離婚も考えなければいけない>のかもしれません。

その後、これは実行されたのでしょうか？
私もこの方法は良い方法だと思います。
うまくいっていることを、陰ながら応援しています。

「浮気癖は治るのか？」ですが、「治らない」という確立が高いですが、100パーセントではありません。
やはり貴女と旦那さんの関係がどうあるか、によります。人間関係は方程式には当てはまりません。100パーセントの答えはどこにもないのです。

お礼

お返事ありがとうございました。
色々気にかけていただき、嬉しく思います。

今まで感情だけで突っ走り、旦那に逆ギレされてきましたので、今回は事が重大なだけに、相当慎重になっています。それだけの判断力が残っているのですから、自分でもびっくりです。

私の悪かったことも謝りました。これがよかったのかな？と思います。
人間、頭ごなしに非難されたら反発してしまいますよね？
今回の件は私が旦那を苦しめたせいもあると素直に謝ったことにより、話が進みました。
謝罪も受け、今はやり直そうとお互い頑張るつもりでいます。
ただ、正直、心に負った傷は深いです。離れていると心配で心配でたまらないんです。
旦那は「しばらくは私が不安に思うのも仕方ない。ずっとそばにいてもいい。ただ、信用できるようになったら夫婦の距離感は考えて欲しい」と言われました。
ずーっとそばにいたら、また同じことの繰り返しになってしまいますので、早く旦那を信じられるようになりたいと思います。

＞「浮気癖は治るのか？」ですが、「治らない」という確立が高いですが、100パーセントではありません。

ありがとうございます。確率はとても低いかもしれませんが、頑張ろうという気になれました。出来る限りのことはやっていきたいと思っています。

回答No.10

minako0330_2005

お辛い気持ち、とてもよく分かります。
私も前夫の浮気で離婚しました。

家庭裁判所には、円満調停というものがありますよね。
一度それを立てられてみてはいかがでしょう？
もしくは、お互いの両親や親戚、友人などを
交え話し合いをしてみるとか。
私だったら、離婚も覚悟の上で
きちんと話し合うと思います。
今の状況ではつらすぎますし、ご主人の人としての
生き方に絶望し、離婚を考えると思います。

接客業だから、というのは、本当に馬鹿にしたような言い訳で
悲しすぎると思いました。

お礼

お礼が遅れ、申し訳ございません。

同じ経験をされているとのこと、今の気持ちをわかっていただけるというだけで少し心が安らぎます。

一応、ふたりでですが、話し合いました。
まだまだ言いたいことは山ほどあります。
毎晩のように話しています。そのため、ほとんどPCには向かっていませんでした。

何度も何度もうそをつかれているので、どこまで信用していいかわからないという気もしますが、今回は、私自身全く取り乱しておらず、怖いくらい冷静でした。
逆にいうと旦那もそれが怖く、逆ギレなどせずに話し合いを持ってくれたのだと思います。

今後、話し合いが続く中でどう進むかわかりませんが、誰か信頼できる第３者に間に入ってもらうことも視野にいれて進んでいきたいと思っています。

回答No.9

EGTW

こんにちは、No1です。いろいろ読ませていただいて、回答なさってる皆さんに質問者さんが＜やっぱり治りませんか?＞とお聞きになっているので、気になりました。
治らないです、本当に。
私は院で心理学を勉強していたのですが、そういうことを踏まえて考えるとこれは旦那様の中の価値観や、倫理観やなにやらのすべての考え方からきていると思うんですよ。
電車で携帯電話で話す人もいれば、電源をちゃんと切る人もいますよね。
車内で話すことが悪いことだと皆さん認識していつつもする人としない人がいます。それは、その人の考え方の違いです。
「悪いと思うけど，ま、いっか」と思う人と、「ペースメーカーをつけてる人は大変だ!」と思う人と。
「ま、いっか」と思う人に、「大変だ！」と思えといっても難しいです。
たまねぎが嫌いな人に好きになれといっても出来ないし、これは頭に理論で叩き込んでもその人の心には届かないんですよ。
そう考えると、やめさせるには、彼に不倫に対するトラウマを作る以外にありません。例えば車内で携帯で話してたときに隣の人が倒れて救急車で運ばれたらさすがに次から同じように携帯を使えないでしょう。
でも、不倫に関してこんなトラウマが作れる手段がありますか??
不倫相手から刺されでもしたら、旦那様も感じるかもしれませんが、とっても難しいと思います。
本当に残念ですが、旦那様が変わられることを望むよりは質問者さんの思考を転換させる（もちろんこれも上のようなものと同じなので難しいです)、それか、本当に心が痛いのなら、それ以外の道を考えるしかないのでは、、と思います。

お礼

お礼が遅れ、申し訳ございません。

電車の例、とても分かりやすかったです。
今回、旦那は浮気を認め、謝罪してくれました。もうしないとも約束してくれました。メールもやめると言ってくれました。
でも・・・まだ信じられない自分がそこにはいるのです。

夜、隣で寝ている間は安心できても、会社に行き、離れていると不安で仕方がないです。

私に謝罪したので、女の人と会って、不貞行為をすることは(当分は？)ないにしても、旦那はメールに関しては悪いという気が全くないようですので、離れている間はメールはしているのではないか？と考えてしまいます。

浮気をされたという事実は消せるものではないので、隣で寝ていても思い出してしまい、気分が悪くなったりもします。

浮気は治らない・・・数年単位でこんな思いの繰り返しはしたくないです。
かといって、浮気くらい・・・とは私には思えません。
これが思考を転換させるのは難しいということなのですよね？痛いほど理解できます。

でも、悪あがきかもしれませんが何とかして、もうされない方法を見つけたいと思います。

回答No.8

tora_taro

書き込みありがとうございます。
事情は様々あるでしょうが、自分にブレーキをかけるかけないは自分のさじ加減ひとつですよね。その意味で私は不倫は一種の病気のようなものだ、という一般的な感覚に全く同意できます。これを不倫された方を全否定していると理解されておられるようですね。すみません。
人間は被害者意識を持つ生き物でないでしょうか。自分を正当化するには最も簡単な方法ですからね。もちろん正当な理由がある場合は問題ないですが、そうでない場合は必ず誰かを傷つけますね。
お子さんをご心配されておられるとのこと。いいお母さんですね。確かに家庭の不和を理由にぐれる子供は以前からいましたね。しかしそれは言い訳に過ぎないと、私は断言できます。ぐれるぐれないも自分次第。私はそういう環境で育ちましたからね。もちろんお子さんの万一の状態をご心配されることはよくわかります。しかしあなたが真っ直ぐ生きておられれば、それを見る子供がぐれるケースは少ないのではないかと思います。もちろんお子さんが誘惑に勝てるかどうかですが。そういうご心配をされる力で、お子さんも強くなれる好機と捉えられると、結果的にお子さんもあなたも生き生きと生きていけるのではないかと思います。この辺りは私のこれまでの人生経験を踏まえての主観ですから、当てにはならないかもしれません。

お礼

お礼が遅れ、申し訳ございません。

＞人間は被害者意識を持つ生き物でないでしょうか。

その通りと思います。何だかんだいっても自分が一番かわいいのでしょうね。

自分も決してほめられた行動をとったわけではありませんので、責められて当然と思います。自分は正当な理由と思っていても、相手にとってはそうでない場合もありますので。

子供はとても敏感なもので、「大丈夫！泣いたりしたらダメだよ。○○はパパもママも大好きだからね」と先日言われてしまいました。
自分が情けないです。
どんな試練があったとしても娘にはまっすぐに育ってほしいと思います。
そのためには自分がしっかりしないといけませんね。頑張ります・・・

回答No.7

sarisarisa

こんにちは。
私の身近な人が、質問者様と全く同じパターンで苦しみ、結局２度目の離婚をしてしまいました。
浮気は直らないみたいです。子供（相手の連れ子ですが）がかわいそう・・・たらい回しです。

余計な話をしてすみません。思い出してしまったもので・・・。
私は、旦那さんは質問者様のことを、なめてる（見下している）と思います。（自分のことを棚に上げて）「前の家庭を捨てて俺にすがって来たんだ。俺は助けてやったんだから、俺の方が立場が上。」とかなんとか、全くの想像なんですが、そんな風に思っているのではないでしょうか？
厳しいことを書いてしまいましたが、第３者からみた正直な感想です。

そうでもないと、滅茶苦茶な言い訳したり、責任転嫁して八つ当たりしたり、はっきり言って相手（この場合質問者様）を、一人格とは認めていない態度だと思います。

そんな人（失礼）をどうして、必死に庇われるのでしょうか・・・。悪いのはあちらなので、質問者様はもっと怒っていいと思うのですが。
自分にもなんらかの弱み（？）があるからでしょうか・・？

質問者様がなんとかして、その見下されている立場を覆すことができれば、いい方向に向かうのではないかと思います。
先のお礼欄を見る限り、どうすればいいか、質問者様はわかってらっしゃる気がします。

お子様も含めて、ご自身のことをもっと大切になさってくださいね。

お礼

お礼が遅れ、申し訳ありませんでした。

実はその後、数の減ったコンドームを発見し、浮気が確実となりました。

会社に行く旦那に「この本を読んで欲しい」とだけ伝えて、送り出しました。旦那もコンドームがなくなっていることに気付いているようでした。
その夜、本の話から本題に入り、旦那は浮気を認め、謝罪してくれました。

私が怒らないのは旦那を愛しているからです。誤解を招く発言ですので補足しますが、私は過去に２度、メールの件で旦那と話をしています。勢いにまかせ取り乱して怒りをぶつけました・・・がその結果は逆ギレです。
旦那には冷静に対応しないと絶対に話し合いにならないことを学びました。
前回までと違い、今回は決定的な浮気ですから、怒りにまかせて感情をぶつけたら、お互い修復不可能になると思ったからです。

また、私に弱みがあるか？との質問ですが、私には、旦那に後ろめたかったり、隠さないといけないようなところは何もありません。
今回の件で私が旦那に強く出られない一番の理由は、私が携帯をチェックしたことによって、全てを知っているからです。
自分でも携帯をチェックしたり、バッグからレシートを探したりすることに嫌悪感を覚えます。できることならしたくない。それをしている時の自分の顔は相当醜いでしょう。
でも、不安で不安で見ずにはいられないんです。

これでは旦那に嫌われてしまいますよね・・・。

回答No.6

tora_taro

ご質問者はご自身の文章に矛盾を感じられなかったのでしょうか？そもそもあなた方は不倫されてご結婚されていますね。何だかんだ言ってみても、他人から大切な人を奪ったことに変わりはないのですよ。そんな人がそんなことを繰り返して何が不思議だというのでしょう。不思議でないなら不倫が治らないという自明の事実をどう説明されるのでしょうか、是非伺いたいものですね。
とはいっても苦しみを何とかしたいというわけですよね。もうお分かりでしょうが、こういう病気はまぁ治りませんよ。治すに不可欠な本人の正しい自己認識、強い意志があるなら、そもそもそんな病気にはかからないでしょう。放っておかれればよいのではないですか。あなたが不倫をはじめおかしなことをされなければ、旦那さんは事実を歪める等をして理不尽な主張をしてあなたに離婚を強要するのがおちでしょう。
ちなみに私は男性ですがあなたに似た立場です。

お礼

お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。私達は、それまでの過程がどうであれ、W不倫の末に結婚したのは事実です。
前の家庭は既に壊れていたとはいえ、前夫は今の私と同じ苦しみ、痛みを味わったのだと今更ですが実感しています。
これは私が過去に犯した過ちに対する当然の報いなのかもしれません。

でも、私はその過ちに対して反省し、その報いを受ける責任はありますが、それに娘を巻き込むことは出来ればしたくないのです。
あんなに父親になついている娘から父親を奪いたくはありません。
旦那も娘のことは大事に思っています。

だからこそ、旦那にも気付いてほしいんです。甘いですか？子供のことがあっても絶対に治らないでしょうか？

少なくとも私はもう二度と不倫をしようなんて思っていません。

tora_taroさんとその奥様がどのような方なのかは存じ上げませんし、どのような過程で今の状態になっているのかも分かりませんので、失礼を承知でお伺いしますが、tora_taroさん自身には、全くの非はないのでしょうか？(女性関係とかではなくても)
私は今回、自分が旦那を苦しめていたことを理解した上で、旦那と向き合おうと思っています。

失礼な発言、お許し下さい。

補足

＞そんな人がそんなことを繰り返して何が不思議だというのでしょう。不思議でないなら不倫が治らないという自明の事実をどう説明されるのでしょうか、是非伺いたいものですね。

ごめんなさい、補足です。何の説明にもならないかもしれませんが・・・。
同じ不倫でも、それをするまでには様々な理由がある場合も多いです。(事実、私がそうでしたから)
ですので、不倫という言葉だけで、全てした方が悪いと一方的に決められない事実があるということもご理解頂けないでしょうか？だからといって、その問題を解決せずに他の人に救いを求めてしまうのはほめられた行為ではないのですけど・・・。
自分を正当化するような発言をしてしまいすみません。でも、他に救いを求めずにはいられない場合もあると思うんです。
もちろん、された方は100％悪くなく、病気以外の何物でもない人もいるのかもしれません。
旦那はそうでないと願うばかりです。
もし、tora_taroさんの奥様が後者であるのなら、先ほどの文章を書いたことをお詫び致します。
文才もない上にまとまりもなく、分かりにくい文章なので、私の言いたいことが伝わっているか不安です・・・。

回答No.5

asd1

NO2でアドバイスをした者です。
他の方のお礼の内容を読んで、想像以上に事態は深刻だと言う事が分かりました。

>「おまえが行くなと言うから行かなかった。俺は男友達を一人失ったんだ」と責められ、もうおまえのことは許さないと言われました。

本当に男友達との約束でも、コレぐらいのことで友人関係は壊れないことを考えれば、非常にエゴイストな人ですね。失礼ながら。

>子供が泣いていて、私が家事をしていてもずっとテレビを見ていたり、パソコンをしていました。

子供は4歳くらいになるまでが一番手がかかると思うのですが、それを手伝ってくれないなんてこれも、旦那さんの性格に疑問を感じます。

>旦那のほうが私を母親のように感じてしまっているのかも？とも思えます。

悪いことは悪い、一緒に生活を共にしていく以上、貴女を傷つける行為をするのはルール違反だと思いませんか。子供でもそうですが、悪いことをした時、ルール違反をした時は、恐れずに真剣に怒ることが絶対に必要です。現在多くの親も「子供に嫌われることを怖れて」叱らない人が増えているようですが、
これは子供に勘違いさせるだけです。
真剣に立ち向かえば相手は必ずわかってくれます。

貴女は旦那さんの事を愛していらっしゃるようですし、旦那さんも貴女のことをまだ愛していらっしゃると感じられているのであれば、ご自分をしっかりと持って旦那さんとしっかりと話しあってください。

怖れから逃げてはダメです。
もしそれでも旦那さんが分かってくれないようであれば、今後もどんどん貴女とお子さんを苦しめていくように思えます。

問題は恐らく旦那さんの方は浮気自体をそれほどたいしたことだと思ってないが、あなた自身はそう思えず、どんどん苦しくなっていっている、ということではないでしょうか。

失礼な表現などあったら、すみません。
しかし、本当に貴女のことが心配です・・。

お礼

気にかけてくださり本当にありがとうございます。
正直、食事もあまり喉を通らず、あまり眠れない感じです。

昨日は勢いに身を任せ、離婚届を取りに役所に行って来ました・・・が久しぶりに見る離婚届に正直怖気づきました。

答えを探して、ネットはもちろん、あらゆる本なども読み漁っています。
その中で、「男は火星から、女は金星からやってきた」つまり、男と女はそれぞれ違う星からやってきたほどに考え方、感じ方が違うものなのだとありました。
その本によると、男にはひとりになる時間が絶対に必要なんだそうです。私は最初のメールが発覚してから、旦那をひとりにするのが怖くて(もちろん仕事中は仕方ありませんが)、家の中ではいつも近くにいました。携帯やPCで何かしているのでは？といつも不安になっていたのです。
あるとき、旦那に「もっと大きな心を持てないかなぁ？息が詰まるよ」と言われたことがあり、この本で「はっ」と思ったのは事実です。
私は旦那を無意識のうちに苦しめていたのだと思います。それが家庭から逃げるところにつながったのでは？と。

昨日までは相手の浮気の事実を一方的に責めることしか考えていませんでした。でもそれではきっと、旦那も意地を張って、事実を認めなかったり、逆ギレすることにしかつながらないと思います。

旦那を前に萎縮してしまい、きっと思っていることの半分も言えないでしょうから、今日はまず、その本を旦那にも読んでもらい、その後で私も悪かったことを謝り、旦那にもうそをつかずに本当のことを話してもらって、どうすればお互い信頼を取り戻せるのか話し合いたいと思っています。
それでもうそをついたり、逆ギレをしたりするなら、その程度の人間と諦め、離婚も考えなければいけないのかもしれません。

自分の中でもかなり精神的に波があり、今は少し前向きな状態ですから、こうお返事しているのですが、またどうしようもない不安に襲われ、自分を見失うことも十分に考えられますが・・・。

今の私の考え、甘いでしょうか・・・？
やっぱり浮気は一生治らないでしょうか・・・？

回答No.4

umikozo

こんばんはm(__)m

たぶん止めないと思います
今の状態では止めるリスクが無いからなんです

質問者さんが有る程度の覚悟をされるなら
その意気込みを伝えれば変わる可能性はありますが
根本が直っていないので再発の恐れはあるでしょう

どんな理由があるにせよ”浮気”は家庭からの逃げです
例えば奥さんに女としての魅力が無いなど宣う男がいれば
それは旦那がそうさせているんです
その責任を転嫁させその場所から逃げ
自分だけ楽な居場所を見つける事が”浮気”の行為なんです

こういう場合は両極端な対応しかありません
諦めて受け入れるか否か・・・

お礼

お返事ありがとうございます。

「諦めて受け入れるか否か・・・ 」やはりそれしかないでしょうか？

お互い離婚を経験していますので、その大変さは身にしみています。前回とは違い、子供もいて、家も購入しており、さらに大変であろうことも推測できます。
だからこそ、旦那は絶対に私が離婚しないとタカをくくっているのかもしれません。

前回はお互い夫婦関係が壊れているときに出会いました。でも周りから見ればＷ不倫なわけで・・・。
再婚の際、母に、一度浮気をした男は必ず繰り返すから・・・と大反対されました。それでも、私は「お互い家庭に問題があり、救いを求めたので、絶対に(旦那は)そんな人ではない」と説得し一緒になりました。
もともと両親にもいわゆる「良い子」を演じてしまうところがありましたので、離婚、再婚で、両親には初めて反発し、相当悲しませました。
今は母の言葉が身にしみます。

そんなこともあり、これ以上両親を悲しませたくも無いし、旦那を愛していますので、離婚する気にはなれません。娘も旦那になついているので、私のせいで娘から父親を奪うこともしたくありません。

そうすると私が我慢する以外ないのでしょうか？
私に問題があるなら直す努力はいくらでもするつもりです。
旦那が浮気をしなくなる方法はただのひとつもないのでしょうか？

回答No.3

Nancy2005

みなさんがおっっしゃっているように、浮気は治らない病気のようなものです。
問い詰めれば開き直り、その場を取り繕う。
これの繰り返し・・・。
ご自身が精神的に疲れるし、そのストレスをお子さんに向けてしまうことも考えられます。
本気になるのを恐れているのなら、ご主人がおうちに帰って来たくなるような家庭をもう一度作る努力も必要ではないでしょうか。育児を理由に家のことをおろそかにしてはいませんか？あなたにとってはご主人は家族であり、父親であるのかもしれないけれど、ご主人はもしかしたらあなたに母親である前に女性であってほしいと思っているのかもしれません。
そういう努力をしても浮気が治らないのであれば、実家に帰って様子をみるなどの思い切った行動も必要かもしれませんね。あとはお子さんにとっていい父親でいてくれる、浮気によって自分自身の生活に支障をきたしていないのであれば、私はしばらく様子をみて、浮気の決定的な証拠をつかんでガツンとお灸をすえてみるのもいいかもしれません。
あまり参考にならないかもしれませんが、お子さんに精神的な不安を与えないように、がんばってくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。

うちは共働き夫婦です。お互い仕事をしていますが、家事、育児は全てひとりでこなしています。旦那は何もしません。
娘は先日４歳になったばかりですが、今でこそ会話のやりとりも出来るので旦那も娘を可愛がり、私が家事をしている間、娘の相手はしてくれますが、それまでは、子供が泣いていて、私が家事をしていてもずっとテレビを見ていたり、パソコンをしていました。
ものすごく疲れて料理の手抜きをすることもありますが、基本的にはあまり手抜きはしていないつもりです。
雨が降ったとき、自分と娘は傘をさして歩いて駅に行きますが、旦那は私より早く出て、遅く帰ることもあり、駅までの送り迎えもしています。
義父が入院中ですので、夜、旦那の帰りが遅いときは義母の病院から実家までの送り迎えもしています。
疲れているので、娘を寝かしつける時に一緒に寝てしまいたくても(時々は居眠りしますが)、その時くらいしか話す時間もないので、必ず起きて旦那が食事や晩酌の際に横にいるようにしています。

色々考えたのですが、私が逆にやりすぎているのでしょうか？うちにはもうひとり大きな子供がいるみたいなんです。身の回りの世話から仕事のFAXまで、全て言われる前に済ませ、お酒がなくなると黙って次を出し・・・。
もしかしたら、旦那のほうが私を母親のように感じてしまっているのかも？とも思えます。
だから何をやっても最後には許してくれると。

子供には出来るだけ普通に接しようとしていますが、どうしても、イライラして普段怒らないような小さないたずらでも怒ってしまったり、自己嫌悪です。

回答No.2

asd1

基本的に男の人の男女関係の癖は繰り返します。ですので、そういった癖は直らないと考えた方がいいです。それはあなた以外の女性にも同じことを繰り返していくことでしょう。
後は、それを踏まえた上で貴方がどうしたいかでは？

軽いメールのやり取りで火遊びを楽しむ旦那さんを、
「どうせ最後は私の所へ帰ってくるくせに」とどんと構えるか、それらがかなりの負担になって結婚生活を続けられないのならば、離婚を考えるか。

私は浮気を繰り返している男友達を2,3人見てきましたが、奥さんがいらいらとしている家庭はさらに旦那の浮気心に火をつけていたようです。
また、浮気をする口実にも使って・・。

旦那さんに振り回されるようにだけはならないでくださいね。

お礼

ごめんなさい。
使い方がまだ十分把握できておらず、補足に書きこんでしまったようです。

補足

お返事ありがとうございます。

メールくらいなら・・・と何度も思おうとしました。でも、メールって、ちょっと大胆になれたりもして、擬似恋愛してるのと同じと私は考えます。そうしたら、自然と会ってみたい・・・と思うようになると思うんです。
だから、前に「あなたがメールをしているなら、私も同じようにしようと思ったけれど、私はそのメールのやりとりから本気になっていく可能性が１％でもあると考えるのでしません。」と伝えたことがあります。

私はどちらかというと真面目な性格なので、ちょっとでも許せないと思うと気持ちがついていかないんです。だから最後には私のもとへ帰ってくるから・・・と旦那を手のひらで遊ばせられるほど心は広くありません。
だから普通にしているつもりでも明らかにいつもと違うんだと思います。
私の態度で逆効果になっているのかもしれません。
もっと広い心を持ちたいとは思うのですが・・・。