- ベストアンサー
言うべきですか。
私、３５才で２年半付き合ってる彼（２９才）がいます。 彼は結婚を考えていますが、 実は彼に内緒にしている事があります。 私はバツイチで２人（１２才と１０才）の娘がいます。 彼には、何度か言おうと思いましたが、なかなか言えません。 娘達は主人が引き取って、主人の両親と暮らしています。 私は、９年前離婚して以来、会わせてもらえず、娘達の記念日に主人の母宛にプレゼントを贈ってるくらいしかしていません。 私の両親は主人の母親がちゃんと娘達を面倒みてくれるよと言ってますが、私はいつか娘達が私に会いに来てくれるのではないかと思っています。 このまま結婚するのは彼に申し訳がないと思うし、言えないのなら別れた方がいいかと思っています。 みなさまの考えをお聞かせください。
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ai602さん、こんにちわ。 私もこの間離婚しました。子供はいませんでした。 好きな人ができて本当によかったですね。 そして彼が、あなたと結婚したいって考えてくれて本当に よかったですね。うれしいですよね。 彼に話してみてはどうでしょうか？ 過去に結婚して、お子さんをお二人産んで育てて、 離婚して、色々なうれしいことも悲しいことも経験されてきた あなたが今回好きになった人です。 自分の為にも、彼の今後の人生の為にも、話してみては？ 元ご主人とご家族の件、本当のところは私にはわかりませんが、 私の元夫も、結局は実家の勢いに負けたっぽい感じでした。 お子さんたちはお母様のことは忘れないと思いますよ。 ずっと覚えていて、お父さんの言っているうさんくささを 感じ取っていつか会いにきてくれると思いますよ。 お母さんの力はすごいと思います。だから、実際はどうであれ、 プレゼントとお手紙は送り続けてあげてください。 彼にゆっくり時間を取ってもらって、本当に勇気を 振り絞って話してみてください。彼が心のある方なら そのままのあなたを受け入れてくれると思います。 そうでないなら、縁がなかっただけです。 話さないで別れるより、話してからでも遅くないのでは？ 彼も少し動揺したり、時間がほしいってなるかも知れませんが、 その彼の様子を見るのも、これから真剣に結婚を考えるのであれば 大切な過程だと思います。話しながら、冷静に彼のことも 見てみてくださいね。 たぶん人というのは、年齢ではないのでは、と最近思います。 若くても心のある人はあるし、年がいっていても心が ない人はないのでは、と感じます。 どうぞ彼が優しく、強い人であるよう祈っています。
その他の回答 (13)
- yama04
- ベストアンサー率13% (4/30)
はじめまして。 そんなに引け目に感じる事はないのではないですか？ あなたが離婚して子供がいると言うのはあなたの歩んできた人生なんですよ。 そういう事を経験して今のあなたがあるんですよ。 もし、それを否定してしまいたいと思ってるのなら子供たちが本当に可愛そうです。 結果、別れる事になったかもしれませんが、あなたにとって子供は一番の宝物なのではないのですか？ 彼より少し経験豊富なだけです。 もし、彼に言わないで別れるつもりでいるなら言ってから別れるべきですよ。 そんなにも愛してくれる方にあなたは「嫌いになった」「好きな人が出来た」と傷付けることが出来るのですか？ 前に進みましょう。 黙っていた事は素直に謝って、これからの事を話し合いましょう。
お礼
子供たちは、一番大切です。 大事にしたいのは彼です。 回答ありがとうございました。
>私、３５才で２年半付き合ってる彼（２９才）がいます。 >彼は結婚を考えていますが、 きちんと結婚の意志を相手から伝えられた際に伝えるべきことです。 ＞実は彼に内緒にしている事があります。 言えなかったというより、言う機会がなかったんだと思います。 「結婚しよう。」 「こんな年上で大丈夫なの。あなたが３９歳のとき私は４５歳なのよ」 「ぜんぜん平気さ関係ない。君は若いし、見た目は年下で十分通るさ」 「そうかなぁ」 「それに、○○子は、もう３５歳で子供を生むにしても急いだほうがいいだろうし」 「あのね。ヒロシ・・実はね・・・今まで言う機会がなかったけど別に隠しきたつもりは ないのよ」 ここで言えばいいです。 ＞私はバツイチで２人（１２才と１０才）の娘がいます。 ２３歳と２５歳のときの子ですよね。 お子さんを取り上げられる苦しみは、本当に他人が察してあまりある悲しみであったこと と存じます。よく耐えていままで生きてこられましたね。 こんな悲しい思い出は、いくら恋人でも、なかなか普通に伝えられません。 おそらく、あなたの過去の生き方の大きな流れを彼に理解してもらった 上で無いと、わかってもらうのに苦労しますね。 分かってほしいのでなく、自分がどれだけ悔しく悲しい思いをしたか それを子供のいない若い彼が正しくうけとめてくれるかどうか その部分が、質問者さまにはとても不安なのだと思います。 ＞彼には、何度か言おうと思いましたが、なかなか言えません。 時間のあるときに、過去から順をおってゆっくと語らないといけません。 ＞娘達は主人が引き取って、主人の両親と暮らしています。 経済力という問題で、たまにそういう結果になることがあります。 家庭裁判所に持ち込めばおそらく違った結論になったかもしれません。 ２６歳の若い女性一人に、御亭主と御亭主の実家がよってたかって あなたを責めて、あなたの御実家の御両親は「一度嫁に出した身ですから」 とあなたを助けて子供をひきとろうともしなかった。 おそらく御事情はそういうことだろうと思います。 泣く泣く子供を手放したあなたは、それから先どれだけ心細い孤独な生活 に耐えて生きてこられたのでしょう。 心中こころよりお察し申し上げます。 つらかったでしょうね。 よくがんばって、いままで一人で生きてこられましたね。 ＞私は、９年前離婚して以来、会わせてもらえず、娘達の記念日に ＞主人の母宛にプレゼントを贈ってるくらいしかしていません。 私も３人の子供の父ですが別れて暮らしている身ゆえに、なんだか可愛そうで お気の毒で涙があふれてきます。 ＞私の両親は主人の母親がちゃんと娘達を面倒みてくれるよと言ってますが、 ＞私はいつか娘達が私に会いに来てくれるのではないかと思っています。 絶対にそうですよ。母親が片時も子供のことを忘れないように、子供もおかあさんに 会いたいって絶対そう思っています。自分を生んでくれて、オッパイを飲ませて ３つになるまで育ててくれた実の母親ですから。 ＞このまま結婚するのは彼に申し訳がないと思うし、 しかたないでしょう。過去の出来事です。籍も自分の子供ではないわけで 離婚の話は、その原因を詳しくいう必要はないですよ。 おそらく、とんでもないマザコン夫で、実家と癒着して嫁いびりが激しくて 私は心の病になるほどだった。彼はまるで自分の新しいオモチャを買って もらったみたいに私に興味を示したけど、飽きたらオモチャ箱に放り投げた まま。私は、イプセンの人形の家さながらに、もう生きた心地がしなかった。 子供だけが生きがいなのに、夫からは攻めたてられ、結局若かったから 彼の両親の強引さに負けて、もうどうでもよくなっちゃったのね。 「○○子さん。何なの？この私に、裁判所に行けとあなた言うわけ。」 「いえ、家庭裁判所は、私とヒロシさんが二人で出頭して・・・」 「何をいうんですかあなたは、そんな世間さまに大恥さらすようなマネはこの 私が断じて許しません。昨日も、あなたのお父様と私３時間もお電話で お話しました。おとうさまも娘のわがままだ。子供はちゃんとした教育を 受けるには父親の経済力が不可欠だとおっしゃっていましたよ。 それとも何？あなた２４歳の身で、二人の子を食べさせてちゃんと大学も 卒業させられるの。あなたの御両親がそれをバックアップしてくださると おっしゃっているの？」 「いえ、それは、ヒロシさんが養育費を払っていただけばそれなりに私が・・」 「なにを言うかと思えば、この世間知らずの嫁はこまったものね。あなた 離婚したいとおっしゃったのはあなたなのよ。うちは、あなたのような 世間もわからない嫁でも、息子が気に入ったということで今まで 我慢してきたわけですよ。息子の少ない給料を私どもが今まで支えて きてやっとここまでこれたのじゃなくて？ それが不満で出て行きたい。それならば勝手にどうぞ。というのが 筋なんじゃないですか？子供を連れて行く理屈がどこにありますか。」 なんだか、滅茶苦茶な論理で、母性の重要性など入り込む余地がない。 本当は、今の彼が納得したら裁判起こして取り戻したいくらいの思いが おありなのでしょう。 ＞言えないのなら別れた方がいいかと思っています。 あなた、いままでここまでつらい人生耐えて生きてきて、そこでそんなこと 言っちゃだめだ。あなたは何も悪くない。悪いのは、元の旦那と親だ。 あいつらの怨念にまけてあなたがいつまでも不幸でいることはない。 子供を捨てたなんて思っちゃだめだ。こどもを盗られたのです。 奪い返せない不甲斐なさ・・それはあってもしかたないけど、若い自分には 力がなかった。そう自分にいい気かせてください。 あなたが、いまでも食卓の棚に飾ってあるお子さんの写真があなたの思いを 象徴しています。 あなたは、いままでベストを尽くして立派に生きてきた。もう苦しまなくて いいよって、神様が素敵な幸せをおあたえになったんだと思います。 この９年以上の苦しみに打ち勝ったご褒美を、ありのままのあなたを 彼につたえ、わかってもらうことで、あなたも素直に喜びをかみしめてください。 もう 幸せになっていいのです。 大丈夫。きっとわかってくれる。
お礼
回答ありがとうございます。 読みながら泣き笑いしてしまいました。 離婚の原因内容が、とっても近くて、びっくりしました。 彼に言う勇気が出てきました。
彼に話すのはまあ当然としても、 ９年間も娘さんたちに会わせてもらってないというのは酷い話ですね。 贈り物もちゃんと娘さんたちに渡ってるのですか？ お礼の手紙は来ますか？ 孫に会わせたくないくらいですから、あなたのことを良く言ってるとは思えませんよね。 自分勝手な母親くらいのことは言ってそうです・・。 なので、もし彼に話しても同情こそすれ嫌がることはないと思います。 だって、事実上、いないのと同じじゃないですか。 もし彼が嫌がればそれだけの男性だったとあきらめもつくし。 愛情のある彼だったらきっとあなたに新しい家族を持たせてあげたい、子供も欲しいと思うような気がします。 そういう男性であって欲しいし。 娘さんたちもあなたが再婚して自分の家庭を持ってるほうが割り切れるし、未練もないと思います。 まあ、会いにきてくれるにしても、 感動の再会になると思いますか？ なぜ離婚したのかと恨まれても文句は言えないし。 会っていないのですから何を考えているかもわからないし。 ご自分の幸せのためにも好きな彼と幸せな結婚をしてくださいね。
お礼
離婚して２～３ヶ月ほど経ってから主人から少し聞きましたが、私は“入院中でとてもこわいおかあさん”というふうになってました。 今はわかりませんが・・・ お礼の手紙は２回に１回くらいの割合で葉書をくれます。 回答ありがとうございました。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
言うべきでしょうか？・・ ではなく、言わないといけないことだと思いますよ 逆に考えてみてください 枯れに子供がいたことを知らされずに結婚しそのあとからあなたが知ったとしたら・・・ あなたはどう思いますか？ いえなかったから仕方ない・・ではすまないでしょう。 たとえ親権が向うであってもあなたの血を半分は受け継いでいる人たちなんでしょう？ 会ってないとかそういう問題じゃなく、今いわないといついうのかな？ っていうか、黙っておけることでもないのでは？ 相手から言ってもらえず隠されていた・・ことを知った方が残酷でショックがあまりにも大きすぎではないでしょうか？ 結婚という事を考えてる仲ならきちんと自分の事は相手に伝えるのは最低限のルールではないかとも思います それでもし破談になってもそれは自分が蒔いた種であり、相手に受け入れられないのなら仕方ないことではないかとも思います。
お礼
もっと早くに言っておけばよかったと、今更ながら思います。 受け入れてもらえないと自分ながらにそう思っています。
- tora_taro
- ベストアンサー率11% (7/63)
言うべきかどうかという問題には「言うべき」だと私は思います。 結婚後に聞かされることは耐えられません。 私はこれは言う言わないの時限ではなくあなたの人格の問題だと思います。 何故あなたがこれまでお相手に話されなかったのか。 交際を始める前に言うべきでしたね。 つまり、言うことを何かと天秤にかけていたか、何かの計算をしていたか。 何れにせよあなたの人格の問題です。 言っても言わなくても恐らくお相手は早晩あなたのその人格の問題に気づくでしょう。 相手が気づく気づかない、別れを決意するしないは、あなたの問題ではないのです。 この辺りにあなたの人格の問題の本質が見え隠れするように思います。 いかがでしょうか。 ちなみに私はお相手の方に大変似た立場の者です。
お礼
彼とは深く考えず付き合ってしまいました。 ひどい女ですよね。 自分が情けないです。
- tamarukishi
- ベストアンサー率10% (29/278)
言うべき事はきちんとしておかないと、相続とか埋葬事後にもめた際に、身内が全部被る訳ですから・・・役所は貴女の都合なんて考えてはくれませんよ？
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
もしあなたの彼に子どもさんがいたらどうでしょう？ そのことを内緒にされたまま結婚しその後発覚したら どう思うでしょうか？ ショックではないでしょうか？ もし私なら主人に子どもがいて内緒にられてたら すごく嫌です。 自分がされて嫌なことは他人にもしないほうがいいし 秘密にしてることで信頼関係も崩れてしまうかもしれません。 もし秘密にしてても結婚するとき戸籍などを見れば ばれると思うので秘密にはできないと思います。 お子さんも前のご主人がひきっとてるとの事なので あなた方の結婚に障害にはならないと思いますよ。
- nobujun
- ベストアンサー率28% (95/333)
昔、友人（男性）に同じことがありました。 その時の事を参考に出来ればと思って、書いてみますね。 友人は、彼女がいました。初めて結婚を意識した大切な相手だったようです。 結婚しようと言う話になり、自分の両親にあわせ、結婚式場を見て周り、日取りを決め。。。。 彼女の両親に挨拶をしたかったのですが、彼女が、彼女側の両親に挨拶に行くことをのらりくらりと伸ばしていたようです。 「うちは賛成だから気にしないで」的な事を言われて。 彼は、はじめは挨拶と言う緊張する行為を先延ばしにされて、なんとなくそれに乗ってしまい、式場選びを先にしてしまったようで、でも、いい加減挨拶しないわけにはいかないと、彼女に会わせてくれと頼んだらしいのです。 そこで彼女は、告白しました。 「罰イチで6歳になる男の子がいる、自分の両親が育てている。」と 実家に挨拶にこられれば分かってしまうから怖かったのだと言われたようです。 友人は、本当に悩みました。彼女とすでに同棲もしていましたし、なにより子供のにおいすらしたことがなく、まったく疑っていなかったから、かなりのショックだったらしいです。 結局彼は、別れを決意しました。 彼が、このことを周りに話せるようになるまでかなりの時間がかかりました。 私は、「彼女はだますつもりだったのではない、あなたが離れてしまうのではないかと恐ろしくて言えなかったのだ、それほどあなたが好きだったんだよ」 と言うと、本当にそう言ってくれるのが嬉しい。自分も彼女はだますつもりでなかったとどこかで信じていると言っていました。 別れを決意した最大の原因は彼女が 「子供は、自分の両親の養子になっているから、これからの私たちの人生にまったく関係も影響もないから」といった言葉だったそうです。 彼は、自分達の子が産まれて離婚となった場合、同じように自分の子も捨てられるなと感じたから。。。 と寂しそうに言っていました。 私は、友人の気持ちも、そう言ってしまった彼女の気持ちも分かり複雑な思いでした。 隠しとうせることではありません。彼を信じて話してみるしかないと思います。 参考になれば、ありがたいです。
お礼
とても、励まされる回答ありがとうございました。 私も子供達を捨てたと思われるのでしょうね。。。
- daisukichopper
- ベストアンサー率45% (408/899)
私なら正直にすべてを話します。結果が吉とでても凶とでたとしてもです。 隠したまま結婚しても後悔します。話したうえで理解し納得しそれでも結婚したいと言われれば結婚します。話したことで自分を受け入れてくれない彼ならば、こちらからさっさと別れます。
- bibi2gou
- ベストアンサー率13% (49/353)
絶対言うべきです。 結婚してからばれるのと、する前にばれるのでは全然違います。 でも、言ったら彼とすこし気まずくなるかもしれませんね。でも、言ってすぐは気まずくても彼がきちんとai602さんのこと考えてくれているなら、きっと気まずさの後には幸せが待っていると思います。 もし、自分が逆の立場なら・・・と考えてみると、結婚後にばれたらつらいです。
お礼
回答ありがとうございます。 その気まずさに耐えられないと思うので今まで言えませんでした。 こわがっていたらダメと解かっているのですが・・・
- 1
- 2
お礼
彼に話しました。 「それで？何か変わるの？もっと早く言えば楽になったのに」 こんな感じでした。 ありがとうございました。