片思いをふっきる方法（長文）

質問

こんにちは。

失恋しましたが、その人への気持ちをふっきることができません。
どうしたらいいでしょうか？

私とその男性はとある団体のイベントで知り合い、気になるようになりました。母がその団体に所属しており、男性は父親がその団体に所属しています。なので母もその男性を詳しく知っており、「あんないい男はそういない」とほめています。
知り合って1年たちますが、その間、たまに用もないのにメールや電話がかかってくることがありました。
他のイベントをやるからと手伝うようになり、かおをあわす機会も多いです。
だんだん気になって、向こうも私の気持ちに気づいていましたが、「俺とお前はありえないよ」とあっさりふられてしまいました。

私は前の彼とわかれるとき思うところあって、自分の気持ちを大切に育てていこうと思っていました。
思いがけず振られ、少しも気持ちの整理がつかず、
「けじめをつけたいから1回だけ遊ぼう」と誘いました。彼はOKしてくれました、遊ぶのはかまわないと。

私は彼を好きだというのに、彼は「お前は親にのせられているだけで、さびしいのをかんちがいしているんだ」といいます。
親に乗せられているというのは、母が彼を気に入っており非常にほめてきて、結婚するならあんな人にしなさいと言ってきているからです。
さびしいのは前の彼とわかれたからです。

これ以上彼と話し合うといっても彼に迷惑でしょうか、私は好きだといっているのにそれを否定してほしくないと伝えるのは。
そもそも遊びに行くということ自体が迷惑なんでしょうか？
彼は思い出作りのつもりで遊びに付き合うわけではないといいますが・・・・

なんだかめちゃくちゃな文ですみません。
この先何度も顔をあわせないといけないのでどうにかしたいのです。
好きなままでも良いじゃないという意見以外お願いします。

回答No.5

marimo333 · ベストアンサー

きっとその人は見た目もよくていいところも沢山ある人なんですね。
でも、その遠征はあなたの頭の中だけの空想で終わらせるほうがベターでは？　ロクな事になりませんよ。彼の言葉を真に受けて信じていたら。
それでもいいと思うなら「自信なくすかどうか試してみたい」と言えば？
大体自信なくすってどういう意味を言ってるか想像つきますか？
想像つくのなら、それに耐えられる自分かを考えて結論をだし、想像がつかない言葉だと思うなら、彼のハッタリだと気がつくべきです。
また、もしも彼の言う意味が、「俺と一緒にいたら、自分のつまらなさに気がついて自信なくすよ」という超・失礼な意味だとしたら、本気で怒るべきだと思いますし、それが悔しかったら、色々努力して釣り合いがとれる女になって出直すべきだと思います。

彼、20代の人ですか？
ハッタリでそういう自分の価値を錯覚させて架空の自分に恋させる事が上手い人ってたくさんいますよ。沢山の男を見れば分ってきます。
沢山男性がいる場所に顔を出して観察を繰り返せば、自分以上の自分を見せるのがうまい人が見抜けるようになります。

そういう傲慢な言動をする男の魔力から抜け出す事は、顔合わせている限り無理です。会わないようにしてメールも電話も受信拒否して時間が経つのを待てば、それであなたの気持ちも冷めます。
だって、夢の見ようがなくなるから。
そこで、どうして着信拒否するのか？と聞いてくるようなら、それはあなたに立ち直って欲しくないという悪意ですからつっぱねましょう。相手に理由が解らないはずがありませんから。

それに、彼はそのデートの先の「責任のない成り行き」を少なからず期待していると思いますが。男なら絶対に...ね。
そうじゃなきゃ、よっぽどの暇人（＝将来性なし）では？
だって、あなたなら気持ちのない相手に頼まれたからって相手の気持ちの整理のためのデートにお付き合いしますか？
そこまでボランティア精神に富んだ男だと思えますか？
時間も費用もかけて、せっかくの休日をつぶして、どこかで何かを期待してる相手に勘違いしないようにと気を使いながら（既に一緒にOKしただけでこんなに期待してるというのに）、好意もなにもない相手の為だけに行こうと思いますか？
暇でよっぽど時間があるような環境にいるときくらいでしょう？

行き先がよっぽど自分が行きたい場所であるとか、美味しいデートであれば、重い腰をあげてやれやれ...って感じでなんとか行ける...くらいの気持ちになるでしょう？普通そうだと思います。
あなたはそういうつもりはなくても、彼口ではなんと言おうとあなたの気持ちの整理なんて少しも考えていないし、あなたを利用しようという気があるから、もし「やれ」なかったとしても何かと得があるから...です。

この忙しい時代にそんな事できるほど暇を持て余してる男って...と疑ってかかるくらいでないと、また架空の男性に恋すると思います。

私ならその人、どんなに一見良く見えても本当は全然予定のない暇人か、自分を好きだと気分のいい事言ってすがりついてくる哀れな女をなんだかんだうまく言いくるめて傍に置いて、自分がモテてるというめったに味わえない実感を味わうという「得」を得ようとしてる本当はモテない男だと思います。
「想い出作りのために振った女とデートしてあげる」...なんて胡散臭い事言う男に今でも恋してる自分が馬鹿だったと早く気がついて欲しいです。

明日から顏を合わせても完全無視、それでいいと思います。「寂し過ぎると変な男に恋しがちだよね。今回でよ～～～くわかったわ。あ～本気で恋愛したーい！モテない男はやだー！」とくらい言って、険悪になるきっかけを作ってそのまま疎遠にしてしまうのはどうですか？好きな相手と喧嘩できない？それはますますマズイです。

振られたからそうしてるんだと思われても平気にならないと、もっと傷つく「想い出」になりますよ。
「どう誤解されてもいい、だって、どうでもいい相手になったんだから」...そう心から自分で納得して、もう会わないようにして縁を切るほうが一番いいと思います。

一度振られたのに自分が必要と感じないときに近づいてくる人って、相手にとってはウザイ事この上ないです。それと、架空の自分、相手が作った理想の自分に恋されるのってしんどいです。あなたもいつか必ずわかるようになります。

「自分の気持ちを大切にしたい」はエゴだと思います。本当は「自分の気持ちの整理を優先したい。片思いで辛いんだからそれくらいつきあってよ！好きだって気持ちを否定しないと言ってよ。わかったよと言ってよ。」ではないでしょうか？
そんなの相手には迷惑です。あ～言え、こう言えなんて。
面倒だから口には出さないだけで。

そんな（無自覚でも）自分勝手な事考えてる相手だからこそ、ますます内心軽蔑して適当にあしらおうとする人間の「ズルさ」を理解できるようになってください。
「用もないのに電話してきたことがある」とここに書いてるあなたは、デートすれば必ず今以上の関係を夢見るようになります。

彼は別にあなたの好きだと言ってる事の否定はしていないと思います。「あ、そう。ありがとね。」というだけです。
だって、あなたが全く気のない男性に告白されたって、「あっそ！私もまんざらじゃーなかったのね。あーでも、もっと素敵な人が告白してくれないかな～？」なんて内心考えたりするでしょう？それと同じです。だいたいどっちだろうとそんな事を伝えるのって、あまり意味のない事だと思いませんか？大体言わなくても分ることだし、決めるのは相手の自由...だと思いませんか？

あなたの存在自体を否定される「告白を断られる」という事実があるというのに、「気持ちを否定しないで欲しいと伝えたい」なんて今更いおうとしてるなんてかなり夢見がちで自分の世界に入ってる人らしい発言だし、そういう夢みがちな人に迫られると、本当に対処が面倒で、しまいには利用してやりたくもなってきます。本当にこれは経験しないと実感として分らない事だと思いますが、いつか理解できるようになったときに今の事であまり傷ついてほしくないと思っています。

彼にしたら自分の気持ちに舞い上がってる人を無償で？なだめる事になるので、冷めてる相手には重いです。すごくつかれます。
同じ経験がありますが、「なんでこんなボランティアしなきゃいけないのよ。そっちが勝手に惚れただけなのに。」って振られたのになんだかんだとまた迫ってくる、そうじゃないと言いつつも自分に近づいてくる相手の「ズルさ」や「しつこさ」に本当に腹立たしかったのが本音でした。
今の物足りないくらいの状況で終わりにするのが、一番です。いくら追っても消化不良なのは変わらないのが失恋なんですからw。

＃１の方が仰るとおり、忙しくして気を紛らわせるのが一番だと思います。人生、恋だけが楽しい事じゃありません。
次からは相手をよく知らないうちから空想化して理想化しないように、恋したら常に自分を忙しくして空想する時間をなくせば、本当の相手に恋できるようになると思います。できれば、相手が本気になるまで自分は本気にならないようにまでなるといいですね(笑)。
ムカツクこともあると思いますが、どこかに一人で整理するきっかけになる言葉があると幸いです。
長文失礼しました。

お礼

ながながと回答ありがとうございました。

疑似体験をされているからか真に迫った内容で、いろいろ目からうろこでした。
痛い文章が多々ありましたが、痛いということは真実だということなのでしょう。

遊びに行くのはやめます。

回答No.4

noname#18044

お礼を、ありがとうございます。

受け止めた。。。って、それでなんで「さみしいだけで～」なんて発言が出るのか、本気で理解に苦しみますね。。。
私はここに書かれた文章でしか彼を知りませんし、実際に会えば、素敵な人なのかもしれませんが。。。
その発言を聞く限りでは、やたら腹が立つばかりです。

やっぱり、彼は、自分があなたをふることを、「あなたのせい」にしようとしてるように見えます。
責任を取りたくないというか。
。。。別に、付き合っていたわけでもない相手をふるのに責任も何もない気もしますが、臆病なのかもしれません。
受け止めた、と言うのが口先だけで、人の気持ちを受け止めると言うのがどういうことかわかっていないのか、
本当は受け止めていて、わかっているんだけど、責任を取りたくなくてあなたのせいにしているのか。
どちらかはわかりませんが、どちらにしても「いい男」には思えません（ごめんなさい、好きな人のことを言いたい放題＾＾；）

もちろん、こういうことは、すぐに割り切れるものではないと思います。
でも、相手に受け止めてもらって、けじめをつけて諦めたい、というのは、その彼が相手では無理だと思います。
早く、見切りをつけて諦めてしまいませんか？

自分の気持ちを大切にしたい、と言うのはわかります。
でも、その彼に気持ちを向けている限り、あなたの気持ちは大切にされないんじゃないかと思います。
早く諦めて、気持ちを大切に一緒に育てられる相手を探しましょう。
それこそ、本当に、「気持ちを大切にする」と言うことじゃないでしょうか。

だって。。。「ありえない」とかひどいセリフを平然と言いながら、「君が（女として）好きじゃないから付き合えない」という一言も言えないような男ですよ？
あなたを傷つけないように、っていう配慮じゃなく、自分が悪者にならないようにするためだけに、あなたの気持ちを「なかったこと」にしようとする男ですよ？
感情的でごめんなさい、でも、その男に本気で腹が立ちます。
早く彼を忘れて、「何であんな男好きだったんだろう」くらいに思えるようになってほしいと。。。勝手ながら願っております。

（全然、具体的なアドバイスになってなくてごめんなさい）

お礼

再度の回答ありがとうございます。

周りの人があまりに彼を慕い、ほめるので、誰かにけなしてほしかったのかもしれません。
だからいい男に見えないといわれてもOKです。

ありえない、というので、そうかなといったら、
「続くわけ無いだろう」「お前は（俺と付き合ったら
自信なくすよ」と言われました。
振られたんだと思ってましたがそういえばあいまいな回答ですね・・・。

＞感情的でごめんなさい、でも、その男に本気で腹が立ちます。

いいえ、うれしいです。
顔も見たことの無い私のことを本気でむきあってくれてありがとうございます。

その「ありえない」から1ヶ月くらいたちますが、
不毛な日々でしたね。
誰に相談したら良いのかわからず、投稿しました。
少しすっきりしました。

遊びに行くのをどうするかまだ迷っていますが、
早く未練を断ち切りたいと思います。

回答No.3

noname#18044

はじめまして。25歳女性です。

あの。。。ごめんなさい、まず質問への回答じゃなくて申し訳ないんですが、
「遊びに行く」って、No.2さんの言うような意味でなく、普通に、遊びにいく。。。要するに映画行くとか飲みに行くとか遊園地行くとかする、って意味だとおもってたんですが、違いますか？

まぁ、それはともかく。。。そうですね、ふられるのはともかく、気持ちをきちんと受け止めてもらえないのは悲しくて辛いことですよね。

きつい見方をすれば、その彼は、あなたをふる罪悪感を軽減したくて、「君の気持ちは本当の恋じゃない」という逃げ場を作ってるんです。
まぁ推測でしかないですが、そういうタイプの男性だとすれば、いくらあなたが気持ちを伝えようとしても、平行線です。
だって、彼はあなたの気持ちを受け止めたら自分が辛くなるから、否定したいんですもの。

私の考えでは、恋や愛は、ちゃんと受け止めてくれる相手に向けないと、辛くなるし、虚しくなってしまいます。
無償の愛、見返りを求めない愛、というのは美しいことですが、それは先に進まない、絵に書いてあるだけの愛です。
もちろん、それで本人が満足ならば、問題はないのですが、あなたは、気持ちをきちんと受け止めてほしいと思っているのですよね？
受け止めてもらって、良いにしろ悪いにしろ反応があってこそ、先に進める、成長できる。
そういう関係が築ける相手に気持ちを向けないと、あなたの純粋な思いがかわいそうです。

文面を読む限り、その彼は、あなたにそこまでの気持ちを向けてもらえるような相手じゃない。
気持ちを、受け止めることもできない相手、逆に言えば気持ちを受け取る資格がない相手です。

最後に、けじめとして会うのもいいかもしれない。
その際、できれば、私の言葉を頭の片隅において、
「この人は本当にそんなに想う価値のある相手だったのか」
と、見極めてきてほしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼が逃げようとしているというのは考えていませんでした。
正直、今は、けじめとして1回遊ぶという提案もどうだったのか迷っています。

会いたくなるのは幻想なのか、好きだからなのか・・・
さびしいときに、浮かんだ相手がいるなら恋ではないかと思っていたのですが、わからなくなってきました。

補足

遊びに行くというのは変な意味ではなく、おっしゃるとおり健全な意味での遊びです。

受け止めることに対しては一応、ありえないといわれたとき自分がどういう気持ちだったか伝え、「わかった、受け止めた」といってもらったのですが、そのあと「さびしいだけで恋じゃない」といわれました・・・。
言葉だけだったんでしょうか？

回答No.2

izaki

遊ぶことOK＝やれる女OKという事ですよ。
そんな餓えた男がそんなにいい男か？ってとてもギモンです。いい男に見えるように空見栄張ってる男はこの世にゴマンといます。見抜けるようになるほうが目が覚める近道ではないでしょうか？
本当にいい男なら、そんなSEXに餓えた泥沼好きの男にありがちな反応はないと思います。
この文を読む限り、あなたのお母さんの言葉で彼の価値が３ランクくらいアップしてるだけで、そんなにいい男には感じませんけど...
質問者さんは、ご自分の理想を重ね合わせてその彼をみてるだけ、幻想の彼に恋してるだけのように感じます。
もっとさっぱりした「あんないい男=当然他の女にもモテる」男を探しましょう。
「俺とお前はありえないよ」なんて言葉を聞いて腹が立たない自分はどこかおかしいと気がつくべきです。
遊ばれてもいい..という考え方を変えれるようになるといいですね。きつかったらごめんなさい。でも、遊ばれてもいい..なんて卑屈な事いう女にハッピー恋愛はないと気がついて欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに男を見る目はありませんが、それはダメな男もいい男も見てみないと磨かれないと思いました。

＞ご自分の理想を重ね合わせてその彼をみてるだけ、幻想の彼に恋してるだけ

言われてみるとそんな気がしました。
ずっと悶々としていたのですが、目が覚める思いです。

補足

すみません、遊びにというのはホテルではなくどこか遠出しようとかそういう健全な意味です。
向こうは私とそういうことをしたいとは思ってないです。
言葉が足りなくてすみませんでした。

回答No.1

merlionXX

「我々を恋愛から救うものは理性よりも多忙である。」 ─芥川龍之介

恋愛感情は理屈で考え、悩んでみても収まりません。
忙しくして気をまぎらす方が良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに多忙ではないので、彼のことを考える時間がたくさんあります。なにか資格とるための勉強なり、ならいごとなり始めようかと思います。