混乱してます

質問

皆さんこんにちは。
私は以前から好きな人（男性）に少しずつアプローチをしていましたが、イマイチ彼の気持ちがわかりませんでした。例えば食事に誘っても「その日は予定があるので行かれなくてとても残念。また是非誘ってくださいね！」とまた私が声をかけてもＯＫだというような感じの返事をいつもくれていました。
そんな中先週、好きな人に食事に誘われドキドキしながら行きました。そうしたら予期せぬ展開になりました。食事の中盤で彼がいきなり
「しずくさん（私）は、少なからず僕に好意をもってくれてるよね？その好意がどういう好意なのかはよく分からないけれど、恋愛感情を持ってくれているなら、僕はしずくさんとお付き合いすることは考えられない。実は今気になる女性がいて、まだ彼女のことをすごく好きだというわけではなく、これからもっと接していくうちに好きになると思うし、彼女も僕のことを好意的に見てくれている。しずくさんはとても綺麗なお姉さんって感じとは裏腹にきさくで面白いし、会話をしていてとても楽しい女性だと思う。だからこれからも今までどおり職場の同僚として、普通に接して行きたい。」
と言われました。私は確かにアプローチはしていたけれど、ちゃんと自分から告白をした訳じゃないのに（それもこの日に告白しようと思ってなかった）、一方的に門前払いをくらい、予想外の展開に普通に振られる（告白して断わられる）よりも数倍ショックを受け、更に彼の一見“私を気遣ってる風だけど実は思いっきり自己防衛”的な発言にただ驚くばかりで、唯一「実はとても好きでした」としか言葉が浮かびませんでした。

あまりにショックで自分がどうしたいのかが分かりません。
叱咤でもなんでも構いません、皆さんが思ったことを聞かせて下さい。

回答No.14

star81

私は今までの回答のやりとりを読んで別の見方というか感じ方をしました。
＞予想外の展開に普通に振られる（告白して断わられる）よりも数倍ショックを受け、
ここの部分がポイントのように思いました。つまり普通に振られればよかったのかな、或いは余計なショックを受けないで済んだのかな～とです。
自分から告白してから結論を判断するものと思っていたのではないでしょうか。自分のイメージ通りに行かなかったからショックを受けたんですよねえ？違いますか？

恋愛なんてイメージ通りに行かないものです。予期せぬことがあって当然です。そのことにたまたまご自身が対応できなかったのではないのでしょうか。マニュアル通りに行かなかったのでショックだったとか。
私は彼のとった行動は良かったと思いますし、彼の方が１枚上手だな～と思いましたね。タイミングうんぬんと言われているようですが、どういうタイミングがよかったのでしょうか？食事に誘って断るのがよくなかったとかでしょうか？相手はそれがいいと思ってとった行動なのですから、それはそれでよしなのではないでしょうか。うやむやにするよりも、はっきりと断ったのですからね。たまたましずくさんには合わなかっただけのことです。それともしずくさんが告白するまで待てとでもいうのでしょうか？

＞あまりにショックで自分がどうしたいのかが分かりません。
ここは気持ちを切り替えるべきでしょうね。私でしたらもうあれこれ考えずにしばらく趣味などに没頭すると思います。その相手とも付き合うことはありません。
間違っている部分があったら申し訳ないです。
ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございました。
star81さんの見解、確かにその通りだと思います。マニュアル通りというのは違うと思いますが、自分の心の準備（イメージや計画とも言うかも）が全く出来ぬまま事が急展開してしまったことに対して、振られるということよりもショックを受けました。
自分の気持ちを伝えるということは、とても大事です。だから、私も時期を見て伝えたいと思っていました。今回の場合、私の気持ちに気づいた時点で、思わせぶりな態度は取ってほしくなかったのです。職場の同僚云々の問題ではないと思うのです。期待させるだけさせておいて叩き落すじゃ、気持ちのやり場に困ります・・・。でも、相手にとっては今回の方法が最善の方法と判断してとったものなら、それを受け入れるしかないのですね。
難しいです。

補足

この場をお借りして、皆さんにお礼を申し上げます。
本当にありがとうございました。

やっと少し、心に落ちつきを取り戻してきました。
すべては、自分が女性としての魅力が不足していたからこういう結果になったのだと思いました。だって、自分に魅力があったら、彼は振り向くはずだから。

確かに、まだ辛いです。でも彼を責めても意味が無い。
でも自分の度量や余裕の無さ、精神的なもろさ、幼さにあきれつつも、等身大の今の自分を再確認できたので、良い経験をしたと早く良い思い出に変わるように自分を持って行きたいと思っています。

フン、男なんてまだ沢山いるわ！！笑
前向きに頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#16014

＞彼いわく「僕は今まで女性にアプローチをされたことが無いから、素直に嬉しかった。でも今は恋愛に臆病になり、人を好きになるということが良く分からなくなっている」と言われました。

できる男ほど本当のことを言いません。裏があって奥が深い。そこなしの魅力でしょうか。年とれば人になんでもかんでも本当のことを話すのがいい事だとは思わなくなるのでしょう。

道徳からはずれない範囲で嘘をついてでも相手を喜ばす事に徹します。

昨日も六本木のバーで同じ台詞で違う女性を口説いたのに、今日は違う女の子に「僕がこんなこと言うのは君がはじめてだよ」などと真面目な顔していいますよねえ。彼女を傷つけたくないから。彼女も彼女です、同じ台詞を色んな男たちから言われてきたのに「あたしこんなこと言われたの初めて・・」といいますよ。

今まで女性からアプローチされまくってる相手はスマートに断りますよねえ。一種のテクニックでしょうか。

私が思い浮かべたのは、代官山のようなお洒落な街。でね、私は彼女と待ち合わせをしてるんです。外で。でも、私はその待ち合わせ場所をこっそり見渡せるようなカフェにいる。で、女の子が５分前ぐらいに来るでしょ。でも私は現れない。

そりゃ、そーですよ。私はカフェに居るんですから。わざと出て行かない。と、３０分ぐらい経った頃、その子は涙を浮かべだす。おりしも振り出す雨。ああ。彼女はびしょ濡れ。雨のしずくとともに髪を伝う涙。僕と会うためにせっかくお洒落をしてきたのに、だいなし。ブラジャーまで透けちゃって。ああ、うれし・・・じゃない、かわいそうに。でも、私はカフェに座ったまま彼女を眺める。う、うぅ、たまんねーぜ。

確かに私は悪いよ。心から悪いと思う。だって女の子がびしょぬれになって泣いているに、ひとりカフェでカプチーノをすすりながら、その子の姿を眺めているんだから。

でね、彼女は思う。あと２分だけ待ってみようって。と、雨があがる。ようやく私の出番ですよ。雨が降ってるうちは出て行かない。当たり前です。スーツが塗れちゃうもん。

で、雨があがって彼女がびしょ濡れの体を震わせながら、帰ろうかな・・・とした瞬間、私が現れる。「待った？ごめんね」。でも彼女は怒りませんよ。惚れてるんだから。彼女は応える。「ううん、待ってないわ」「ごめんね、俺、ちょっと仕事で遅れちゃった。ほらほら泣いちゃダメだよ」・・・私には涙と雨の見分けがつくんです。繊細な男ですから。

妄想はさておき、恋は駆け引きでしょうか。

お礼

アドバイスと妄想劇場(笑）、ありがとうございました。

私は・・・駆け引きは苦手です。というか、出来ません。
それがうまく出来るようになれば、どんなにいいでしょうね。
soul_stationさんが引き合いに出している彼の発言、私は言われてもちっとも嬉しく無かったですよ。矛盾していると思ったから・・・。

回答No.12

supra20020303

もちろんこの文章だけで全ての状況を把握するのは難しいかと思いますが、
“私を気遣ってる風だけど実は思いっきり自己防衛”の意味がよくわかりません。
自己防衛とは告白されないようにしたということでしょうか？
逆に私はその彼が貴方（との関係）を大事にしていたからこその対応だと感じました。

告白していないのに、断られる筋合いはない！といった気持ちもわかりますが貴方の気持ちは十分に伝わっていたと思います。（もはや彼にとっては告白されたと同じくらいの気持ちに感じていたかも）

しかしながらそうであっても彼の言い方もすべてよかったのか、といわれればそうではないと思います。
貴方との関係を大事にするなら、あえて前半の言葉はいらなかったと思います。（貴方は好意的にみてくれている、、、、）
告白という具体的な行動がないわけですから、彼は貴方と対等に接するべきだったと思います。
私なら、何気ない会話の中に自分が貴方以外の女性で気になる人がいるということ
をさりげなく伝えます。相談でもいいかもしれません。相手のプライドも立てつつ、自分の気持ちも理解してもらう、最良の方法だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

私が感じた「自己防衛」とは、具体的なことは書けないので的確に言えませんが、彼の発言はすべて、私が過去に話した恋愛話を引き合いにし、あたかも私がそうして欲しいというような話の持って行き方でした。そして「俺は君のこと興味ないけど、俺のことは嫌いになるなよ」的なニュアンスも感じられたので、自分ははっきり言ったけど嫌われたくない、という気持ちがとても伝わってきたので、そういう意味で「自己防衛」だと思いました。もちろん、告白されないようにしたということもあるとは思います。

回答No.11

3339kou

その男性に悪意は無いと思うんですが、誠意と自己陶酔は紙一重ですね・・・。

Shizukuさんの受けた衝撃の大きさは、うかがいしるに余りあります。なんと言えばよいか・・・、
いや、そんな男は切ってよしですね。
デリカシーのない正義を振りかざすことは暴力だと思いました。

人の振り見て・・・、ですし自分へも戒めとしたいです。
ありがとうございました。

お礼

アドバイスありがとうございました。

無邪気って、本当に怖いと思いしらされました。

＞デリカシーの無い正義を・・・
この言葉に、思わず泣きそうになりました。そして彼を知る職場の友人（男女）は「しずくの気持ちを考えてるように言ってるだけど、実はただの自己満足だ。これで、いいことしたとか普通に思ってそうなところが、場が読めないの典型。」
と言っていました。
まあ、職場の友人は、どんなに公平に話を聞いても、私が話をしている以上、どうしても私寄りの意見になってしまいますからね・・・。

回答No.10

sezorikasezorika

３０歳妻子持ち男です。

関係ないけど、しずくっていい名前ですね。初めて聞きました。今度娘が生まれたら検討してみます。

本題ですが、その男、サイテーな奴ですね。多分、自分では誠実でカッコいい断り方したとでも思って自己満足に浸っていると思います。

まず、断り方がサイテーですね。一番相手を恥さらしにする断り方です。私があなたなら、死にたくなります。普通、最低限の優しさがあるなら、告白されたわけでもないんだから、なんとなく好きな人がいる事を伝えるとか、なんとなくあなたは恋愛対象ではないと言う事を雰囲気や言葉のニュアンスで伝えて、理解させます。

もっと誠実な男なら、自分に好きな人がいて、あなたが自分に好意があると感じたら自分から引いていくでしょう。少なくとも２人きりで食事なんかしません。

これからも今までどおり接するとは、食事へいったりすると言う事なんでしょうか？それだったら最悪ですね、その男。

もてあそばれるよりマシだから、いい男だという意見もありますが、そんなのは話のすり替えです。もてあそばれても、殺されるよりいいとか言い出したらキリありません。

その男にその言葉を言われた時のあなたの気持ちを考えると、本当にその男サイテーです。

はっきりいってなかなかいないですよ、そういうタイプ。
普通の男はさり気なく気づかせるか、引きます。その男、やめて正解です。

お礼

回答ありがとうございました。
名前を褒めていただいて、ありがとうございます！

私自身、前代未聞の振られ方をしたと思っています。
彼が誠実、という多くの方の意見は「理解」は出来るのですが、どうしてもまだ心の中では「納得」がいかないのです。たしかに、もてあそばれるよりとか言い出したら、きりがないですね。
私も子供じゃなし、それなりにいろいろ経験しているつもりなので、いきなり爆弾を落とさなくても落とす予告程度に留めてもらえれば、十分伝わります。その上で私が行動に出るかはまた別問題だと思うのです。

＞これからも今までどおり接するとは、食事へいったりすると言う事なんでしょうか？

さすがに2人きりということは無いでしょうけど、複数でということだと思います。

回答No.9

hakobulu

まず、相手が誠実な男性で良かったと思いました。
そういう女性の気持ちを
すぐ見抜ける男は多いですし、そこにつけ込んで体を弄ぶ人も少なくはないでしょう。
事情をきちんと説明してくれるなど、非常に誠意ある対応でしたね。
今のあなたは
「＞告白」するという行為による恋愛ダムに貯まった感情の放出を
「＞一方的に門前払いをくら」う事で堰き止められ、
逆流してくる感情の波に抗っているという状態と言えるでしょう。

確かに、あなたのおっしゃる通り、「＞告白して断わられる」方がショックは少なかったでしょうね。
しかし、彼はそれと気付いたあなたの告白を待っているうちに、あなたを利用しよう、
弄んでみようという気持ちが自分に芽生えるのを避けたような気もします。
あなたが彼を「＞思いっきり自己防衛的」と感じたのは、意味が違うとおっしゃるかもしれませんが、
実は的を射た鋭い観察だったと思います。

あなたが、だまされてもいいから好きな人と付き合いたかった、
と考えるような女性ではないと感じますので、
本当にこれでよかったんだ！と、強調しておきます。

誠実な対応をしてくれたという事は、あなた自身が誠実な人柄だからだと思います。
必ずいい人と出会えるでしょうね。元気を出してください！

お礼

回答ありがとうございました。
回答をくださっている多くの方が「彼は誠実」とおっしゃっていますが、確かに自分の気持をはっきり言ったことに関しては、とても誠実だと思います。だけどそれをいうタイミングが・・・。
しかしこの「誠実」という言葉、難しいですね。彼にとっての「誠実」は、私にとっての・・・。

回答No.8

noname#17334

わざわざ、二人で食事してまで、こういう断り方するかよ。

これが質問者さまの疑問ですね。

その答えはおそらく２つ

(1)彼が社内恋愛に対して特別のモラルを持っている場合

真面目で、社内で恋愛の噂を立てられるのを嫌うケースだと、こういう
形で、手の込んだ断りをします。
別に傷つけまいとする配慮でも何でもなく、一応礼儀として
食事の場を設けたという「フォーマルな距離」の置き方です。
金融系や政府系機関の職場、大手メーカ本社などでは
ままある傾向「職場恋愛に対するタブー視」

その場合、彼は社内恋愛を好まないというか、会社の仕事に
恋愛をもちこみたくない古風な意識が高いのでしょう。
丁寧に消火活動をしたくてボヤなのに消防車が出動した
みたいな感じ。
悪気がないにしろ逆の立場からすれば慇懃無礼。

(2)彼の好きな相手は実は社内にいる場合

もし、質問者さまの積極的なアプローチが噂になれば
自分のこれからのアプローチに邪魔になる。ここは
なんとしても未然に納得してもらわねば。
まぁこれも自己防衛というか身勝手な理屈ではあります。

もともと恋は身勝手どうしがうまくかみ合うゲームですから
仕方がないといえば仕方がないですが
まぁ　間が悪かったとしかいえませんね。

私、ある意味で彼は自意識過剰な馬鹿男だと思いますよ。

いいとこのお坊ちゃまかもしれないけど、女心の機微のわからない
無粋な男ですねぇ。どんなエリート君か知らないけど、男としては
三流ですねぇ

というか、これって安野モヨコの『ハッピーマニア』にでも出てきそうな
感じですよね。
カヨコがさて、これから一丁アプローチかましてみっかぁ
とか気合いれて、とりあえずコマセ撒いて、小当たりに手ごたえ調べて
いる最中に
魚の方から餌に食いついたと思ったら、釣り上げたとたんに魚に説教
されたみたいな（笑）

本当にいまの男の子何考えてんだか・・・って笑い話のひとつということで

なんかエリート教育の一環でどこかでそういう風にしろって教えられて
きたんですかねぇ

「どうしたの　マサルさん。そんなふさぎこんだ顔をして」
「あのね。母さん。会社のことなんだけど」
「また意地悪な上司にいじめれたのね」
「そうじゃないよ。会社で、僕のこと好きみたいな態度する子がいて」
「あーら　マサルさん。よかったわね。早速おうちに連れていらっしゃいよ
　母さん会いたいわぁ」
「ちがうんだ。僕には別に好きな人がいて、そのこのことは何とも
　思ってないんだよ。こういうのってどうやって伝えたらいいんだろう。」
「マサルさん。それは大変よ。あなたもしその子に積極的になられて
　社内で噂でもたてられたら大変。悪いことはいわないわ、一度あって
　お話なさい。」
「でもね、好きでもない子を食事にさそって誤解されたりしないかなぁ」
「大丈夫よ。お母さんにまかせなさい。そういう時は食事をしながら
　こう言うのよ。
あなたは、少なからず僕に好意をもってくれてるよね？
その好意がどういう好意なのかはよく分からないけれど、
恋愛感情を持ってくれているなら、僕はしずくさんとお付き合いすることは
考えられない。実は今気になる女性がいて、まだ彼女のことをすごく好きだと
いうわけではなく、これからもっと接していくうちに好きになると思うし、
彼女も僕のことを好意的に見てくれている。しずくさんはとても綺麗なお姉さん
って感じとは裏腹にきさくで面白いし、会話をしていてとても楽しい女性だと思う。
だからこれからも今までどおり職場の同僚として、普通に接して行きたい。

そういえば相手もわかってくれるわよ。」
「そうか。さすがお母さん。相談してよかったよ。」
「マサルちゃん　そんなつまんないことで悩んでいたら偉くなれないわよ。」
「うん。ぼく頑張る」

やめちゃえ　そんなマザコン男（＾＾）

お礼

回答ありがとうございました。
内容を読ませていただいて、思わず面白くて笑ってしまいました。ハッピーマニア、読んだ事無いので読んでみます。
＞わざわざ、二人で食事してまで、こういう断り方するかよ。
おっしゃるとおりです。しかも過去に休日にも１度フルで会ってます。脈があるんだか無いんだか判断つきにくいリアクションを、ずっとされていました。
彼は確かに職場恋愛に対して、あまりよいイメージを持っていないようでした。それは私も共感できます。でも人を好きになるって、理屈じゃないですよね。

回答No.7

noname#40795

きっとあなたのことを同僚としてすごく大事に思ってるので、「告白⇒ふらなくてはいけない」前に先手を打ってきたのですね。

ちょっと勇み足感もあるし、そもそもあなたが告白するほど好きではなかった場合に、無駄に傷つけるだけだけなので失礼になるかもしれない。

いい風にとれば、きっと彼はそれも考えたけど、それでも同僚として大事に付き合いたいからこそ先手を打ってきたと取れます。

悪い方に取れば、もしかしてただの「偽善者」かもしれません。もててる自分に酔って、ちょっと言い寄られたら「悪いけど～」って言う人。こういう人っています。

彼がどんな人なのかは文章中からは解りかねますが、後者でない事を願って。。

お礼

アドバイスありがとうございました。
彼を偽善者だとは思いません（いや、思いたくないです）が、彼はとても人に優しい人なので、逆に私はそんな彼を見て「人に嫌われたくない」という思いの強い人だなと感じたことはあります。
意地悪かな、私。

回答No.6

tukimayu

確かに寸止めの苦しさはわかります（ｗ
でも彼、いい対応してくれたと思いますよ。
明らかに好意を持たれているとわかっていて、ある程度大人の対応をすれば、好意を持っている側は期待しがちだけど、もたれている側は「そんなつもりないんだけどな」って言いたくても言えないでしょう？
そこが彼にとっては苦痛だったんじゃないですかね。

あなたが彼に告白しなかったことがそもそもの自己防衛ですから、彼に先手を取られても責めちゃいけないんじゃないかな。
だって彼に気取られるくらい過剰な好意を寄せていたんですから・・・。
ほかの方も書いているとおり、あなたの好意を逆手にとってもてあそばないだけ、十分誠実な人だと思いますよ。
私がもししずくさんと同じ経験したら、きっとショックだけど、いい思い出にできると思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
決して過剰にアピールをしていたわけではありませんが、もちろん彼に気づいてもらうためにやっていたのは確かです・・・ハイ。まあ、過剰かどうか判断するのは確かに私ではなく彼ですけどね。
大人な対応と曖昧な対応って、紙一重だと思うのは私だけでしょうか・・・。あ、これは今までの過程での話です。
人の気持ちって、難しいですね。

回答No.5

hayahayahaya

３０代男です。

彼の対応は大人の対応だと思いますよ。
Shizuku1181さんには厳しい言葉だとは思うけど、同じ職場の男として誠実な対応だと思うし、私は彼に対して男として魅力を感じます。

Shizuku1181さんには申し訳ないけど、
彼の言葉が”自己防衛的な発言”には感じることができないんですよ。
自己防衛だったら、はっきりと言葉を言いませんよ（多分）。だって、少なからずこの言葉を言うのに彼は、それなりの迷いがあったはずですよ。自分が悪者になったとしてもハッキリと伝えようという意志があっての言葉ですから、彼の優しさだと思うんですよね。
今は、なかなかそう思えないでしょうけど・・・

今回は残念ながら恋が成就しなかったけれども、好きになった男性が素晴らしい人であったと感じて欲しいです。。

お礼

回答ありがとうございました。
なるほど、そうですか・・・。
私は逆に、自己防衛だからこそはっきり言葉にしたのだと解釈しました。
しかし、ここで詳細を記すのは限界があるので、すべてを伝えることは出来ませんが、生の私を知らない方がひいき目なしに自分の考えと逆の解釈をしてくださるのは、とても参考になります。