２年間の付き合いが２週間で終わり？（長文）

質問

２年付き合っている彼氏とのことについてです。(お互いに学生です)

彼は、仕事にしたいこと（そしてそれはこれからも自分にとって一番大切で、不動のものになるだろうもの）をアマチュアでやり始めた。

けれど、周りが至らないからと引き受けたサークル運営委員長の仕事があり、その立場上、本当に没頭できるのは半年くらい先。

しかも、（ここがちょっと下らないんですが）ここ１～２週間、その委員会の仕事で、精神的に限界が来た。

最近私も忙しい時期であまり会ったりしていない、待たせているようで自分に腹が立つ。
（私は全く気にしていないのに）

そして委員会と私のことに気をとられ、折角やり始めた例のことにも集中できず、半年も待てず、やりたいことができないフラストレーションが急に溜まった。

このたった１～２週間で彼は一杯一杯になって、「もう、辛くて人のことを考える余裕なんて無い、だから別れよう」とメールが来ました。

２年間付き合ったのにこのたった２週間で終わってしまうんですかね？
とりあえず、「私は何も気にしてないし、第一貴方は今フラストレーションが溜まって、頭の回転も時間も止まってるから、何か判断したところで上手く行かないし、人の世話しようとしても、みんなには貴方の焦った姿だけが伝わってると思う。
今はやるべきことだけやろう、そしてもうこの話題はおしまい！」とメールしたんですが・・・。

私は彼氏が初めて出来たので、恋愛がよく分からないのです。今何が大事なのか教えて下さい。

回答No.7

kneissl · ベストアンサー

再三お邪魔します、#4,6のkneisslです。

>彼がやってること・彼の考えは、「精神的にも忙しいから、切れるところを切ろう→切れるのは彼女だ」って考えですよね？

そういう解釈もできなくはないですね。そもそも、あなたを慰めにしていない、あなたを重荷に感じているとしたら、それは愛情がないってことだと思います。私なら愛情がなくなったら、少なくとも相手を慰めにはしませんね。

>でも、そうやって人間関係を切ったところで、彼はバンドに集中でき、精神的に楽になるんでしょうか？つまり、根本的な解決になるんでしょうか？
彼がどんなに楽になると考えたことでも、ここがkneisslさんの仰るとおり、「関係がないこと」だとしたら、楽にはならないと思うのですが、どうでしょうか？

それはもうね、価値観の問題っていうと元も子もないんですが、そうだと思いますよ。だって、彼はあなたとの関係を重要視してないんですし、いや、それを重要視していたって表現できなかったら意味ないんですよ。あるいは、ことによると、あなたが言うとおり、あなたとの関係を解消すれば、なにもかもうまく行くと思ってるのかもしれないですから、そうだとしたら、あなたがどうやって説得するかですけどねぇ。でも、説得して変わるようなもんではないですから、性格や考え方っていうのは。だって、もうすでにあなたの説得力のある議論は彼には投げられたわけですが、つまり「会えないからと言って恋愛関係が維持できないのではない（たかが2週間）」という言葉はですね、もう彼に与えられたわけですから、その言葉が彼の中で反芻されない、どこにも響かない、「ああ、そうやな」って思わんっていうのは、もう相手がアホといってしまうしかないというか、もう切り捨てる覚悟ならそういってしまうしかないわけです。（私は大概このやり方です）

だから、要はあなたの気持ちにかかってきてるんですよね。それでも、あなたは彼のことが好きなら食い下がる必要と意味がある。でも、彼に絶望した、軽蔑してるんなら、別に建設的である必要なんか、全然ないですよね。思いっきり罵って別れたって、いいと思いますよ、笑い話ですけどね。
ですけど、まだ彼のことが心底好きなら、話し合いは大切ですし、そのためにあなたが多少譲歩して時間を作るようにしないといけないでしょう。不本意かもしれないですけど、その場合は立場上、あなたが追いかける立場になるわけでね。それはほんとに不本意かもしれないですけど、実際の劣勢優勢と心の劣勢優勢ていうのが、まったく逆になったりするところが恋愛って面白いですよね。（ごめんなさい、客観的に楽しんだりして）
だから、その不本意が我慢ならんのなら、もう彼のことなんてええところで区切りをつけてしまえばいいですし、どっちにしたって、あなたがどうしたいかがあなたたちの関係をすべて握っている。だって彼はもう言ってしまいましたよ。「別れよう」って。だから、もう手放しなんです、彼は。彼は無力です、あなたたちの関係において。あなた次第です。だから、それでなぶってやんのも面白いかもしれませんし、ええように扱ってやって捨ててやることもできますね。
まあ、気持ちに素直になって、やりたいようにやるのが一番でしょう。彼を好きなら、辛抱がちょっと要ることだけ覚えておいて、別れるのはすごく簡単です。まぁ、ヶッパレo(^▽^)

お礼

やっぱり手紙を書くのはやめにしました(^^;

もう、自分曰く「気持ちが残っていない」彼（この『彼』はboyfriendではなく三人称のheです）に送っても、kneisslさんの言う「心に響かない」結果にしかならないだろうし、その割に悪い印象だけが残るなー、と思って、やめにしました。

長い期間になりましたが、みなさん本当にありがとうございました。恋愛の勉強になりました。応援（？）のおかげで、ショックも少ないです。本当に、ありがとうございましたo(^-^)o

補足

ご無沙汰しました。

ここ１０日程の間に、彼に手紙を書きました。
（メールにしようと思ったら長くて入らなかったのです）

みなさまの御意見を受け売って、
「今は我慢の時期と言うか、やり過ごす時期なんだよ」
って強調して書きました。

でも、返事として
「もう無理。お前のことを含めいろんなことに疲れた。
嫌いになったんじゃないかもしれないけど、もう好きな気持ちがない。
俺は人に悩みを話すのが大嫌いだから、一人で無理やり解決するし、
第一悩みを話したい人を求めてるんじゃない。
もうお前とは会うつもりもない」

ときました。

もう別れるしかないですね～、こりゃ。。。
kneisslさんはじめ、みなさまありがとうございました。

で、向こうは私に対しての文句などは言ってないんですが、
私はこの一件で一方的に取り残されてしまったので、

「あんた前に『心の弱い人には近づきたくない』だとか言ってたけど、
それにしては随分と自分の弱さを露呈する終わり方だったわね。小さい男。
私が『悩みがあれば話せば？』って言ったのは、
『自分ひとりで解決しようとするな。他の方法も探せ』って意味。
『悩みを話せる人を求めてるんじゃない』なんて、ストレートに意味取りすぎ。
あんたは今からもそうやって何回も潰れていくのよ。本当弱い男。」

こんな手紙を最後に贈ってやろうと思っています。
kneisslさんの仰るとおり、なぶって捨ててやろうと思います（笑）

最後に「私の青春返して」とでも付け加えておきましょうか。。

ちょっと危ないかな～（彼は私に文句は言ってないから）とも思うんですが、
ま、彼は私に連絡する気がないようなので、大丈夫ですかね。。。

回答No.6

kneissl

#4で回答した、Kneisslです。

>朝早くにありがとうございます！

こうもりみたいな人間ですからね、私は。別に朝早くでも全然、こっちが勝手に答えただけなんで、お粗末様です。

>あなたは２週間くらい会えないと決まってすぐ機嫌が悪くなってくるでしょう？普通の人間関係で考えれば、特別にそうするのはおかしい

そうですね。あなたの意見のほうが、立派です。立派というよりも、自立した人間の意見ですね。

>この２年間、彼は忙しくて２週間くらい会えないと、決まってすぐに機嫌が悪くなって、様子が変わっていました。

>だから俺はそんな人間じゃないから

>私の世話は俺がしなきゃ

概して彼のほうが未熟です。自分は男らしくあなたの世話をしなきゃならん、それでいてあなたに依存してるんですョ、本心は。だから、会えなくなると不安になる、男としての自信が揺らぐんですね。
おそらく、彼も恋愛経験があまり熟達していないのかもしれませんが、そもそも、そういう性格であるのは間違いないですし、人間関係全般に関してそうなのかもしれません。

>kneisslさんの言う「フレキシブル」になってもらうにはどうしたらいいんでしょうか？

考え方が違う、つまり、会えないのなら意味がない（どれぐらい会えないのかにもよりますが）、たかだか2週間で相違が生まれるなら、もう別れたほうがいいかもしれません、選択としては。だって、「だから俺はそんな人間じゃないから」っていう彼の発言は、あなたの意見に耳を傾けない、一番程度の甚だしい拒絶の意見です。だから、彼はあなたの意見を聴く意思がないんだと、思いますよ。「俺はそんな人間じゃない」っていうのは、相手の理由を聞かない理由にはなってないけども、意思表示としては最大のものであって……。もう、どうしても彼の意固地さを突き破るのなら、あなたの感情をさらけ出してしまう。「お前のこういうところが嫌いなんだ」「こういうところが男らしくないんだ」、特に彼は男としての自覚がありますから、男としてみっともないかどうかをつかれるのは、多分ボディーブローのように利くでしょう。だから、戦略としては効果的ですけどもね。でも、本当にそういうとこが嫌いになってるんなら、話す余地もなく、お前嫌いっていうて、別れてしまったほうがいいように思いますね。私は大抵そういった感じで、人間関係バサッてしてしまうことがあるんですよ。こればっかりがいいとも思わないですけどね、彼氏がおらんと不安、あなたに限ってないでしょうが、そんな思いで付き合うんなら、それって意味があるのか考えてもらいたいし、あんまり友好性のない人間関係に固執してもそれこそ意味がないんで、ある時には一思いに断ち切る勇気や決断があって、いいと思います。情に絆されたり、直接あなたと彼との関係に関わらないことに惑わされたりするのはバカらしいですから、ちょっとじっくり考えて、彼に対処する、あるいは関係に対処するようにしてください。どっちにしたって、彼と友好な関係を維持するのは、結構骨折れると思いますよ。彼、未熟だから。でも、こういう男性って多いですし、男っていうのは、多かれ少なかれ未熟な部分あるんで、程度の差って思っといてください。どうぞ、参考にしてください。ヶッパレo(^▽^)

回答No.5

goobest_2004

少し気になってもう一度のぞいてみました＾＾；

話をきくと、彼は強がりで頑固で責任感が強いけど、本当は寂しがりや甘えたがり（子供？）ですかね。
なんとなく。
それに対して、あなたは逆なんでしょうか。あまり人のことは分かりませんが。。。

なんか、コミュニケーション不足ではないでしょうか？
１、２週間会わないとなると、その可能性が高いですが。
体温を感じる距離での、沈黙も含めた会話がお互いのデコボコをフィットさせるんだと思います。
言葉ではどうにも伝えにくい感情とその蓄積をお互いもっているような気がしたので。

今は、将来も恋愛も、模索に必死な時期だから、なおさら衝突があるのかも。
同時に成長する時期でもあるし、助けが必要な時期ですよね。

その時期に、お互い傷つかない形で自力で成長するように、距離をとっていくか別れる道を探るのか、いろんな衝突を覚悟して一緒に助けを借りながら成長していく道をいくのか。

ここはどっちかにするというより、両方を試してみないと分かりませんね。
今は少し遠い気がしますが。。。

そうやって、適度な距離感が分かってくる場合もあるし、やっぱりだめだとなる場合もあるし。
距離感を調整しても片方が成長しないままだと、だめになると思いますが。

悩みというのは、判断する情報が無いから悩むんですね。
いろいろ試してみて、いろんなことを知って、やっぱりだめだと分かれば、迷いなく別れればいいんだと思います。
お互いに”説得”じゃなく、”納得”しないと、前には進めないんじゃないでしょうか。

勝手な持論でした＾＾；

お礼

goobest_2004さん、二度もありがとうございます！

＞なんか、コミュニケーション不足ではないでしょうか？
１、２週間会わないとなると、その可能性が高いですが。
はい、まさにそうです。ただ、彼は会わない日が続くと好きじゃない素振りを見せだすので、私がゆっくり話したいと思っても、彼は話したくないみたいなのです。
特に今はいっぱいいっぱいになってる時期だから・・・。

＞今は、将来も恋愛も、模索に必死な時期
＞ここはどっちかにするというより、両方を試してみないと分かりませんね
＞お互いに”説得”じゃなく、”納得”しないと、

なるほど・・・。それが恋愛の心得なんですね。
頑張ってみます！

補足

＞彼は強がりで頑固で責任感が強いけど、本当は寂しがりや甘えたがり（子供？）ですかね。
なんとなく。
それに対して、あなたは逆なんでしょうか。あまり人のことは分かりませんが。。。

彼の性格はそんな感じかもしれないです。ただ私にも本当のところがあまり分かりません。弱いところ見せたくないらしく、でもにじみ出てるような。。そんな感じです。

で、私はですね、どっちかというとかなり責任感は強いです。その上私は淋しがりやな甘えん坊です。
でも、頑固じゃないです。というか、柔軟にしている「つもり」です（^^;

回答No.4

kneissl

人間関係って、「交渉」なんですよね。
こっちがこうするから、お前はこうしろ。
もちろん、口で言わなくたって態度や行動でそれを示す。
自分のごり押しがどこまで通るか、それで相手の自分への行為度がわかるわけです。

人間関係なんて、本当にやわいものですョ。
基本的に、恋愛も友情も人間関係ですから、原理は一緒やと思ってます。
たわいもないことで壊れてまうし、意図的に壊すことも簡単。
だから、あんまり一生懸命になるっていうか、頑張って頑張って最後までもたせようっていうのは、逆にしんどいんではないかと思いますけどね。

私があなたたちの関係でまずいなと思うのは、フレキシビリティーを欠いてることです。つまり、無茶な暗黙の了解に縛られてる。
どういうことかっていうと、彼の繁忙さとかやりたいことの話っていうのは、直接はあなたとの恋愛には関係ないことですよ。だって、例えば彼氏が「仕事で失敗した」だから「お前と別れる」っていったとしたら、そんな整合性のない話はないわけで、人間関係とその他の出来事が相容れないとしたら、人生なんてやってられません。つまり、あなたたちは忙しさのあまりあまり会えない、そのことを恋愛関係で重要視してるってことで、会えないから恋愛関係が維持できてないと思うことは、すごく厳しい意見では、幼稚です。何年も会えないってなると、それは人間関係維持できてるとはいいがたいですが、そもそもね、人間の忙しさなんて知れてるんですョ。だから、もっとお互いネ、今はしゃあないやって感じで、過ごすことが肝要ですね。

でも、苦しい時やからこそ、会うっていうのもあるんですよ。忙しい合間やからこそ、会うっていうのもあるんですよ。恋愛って「会話」です。セックスもなにもかも含めて、「喋りたい」っていうのが相手を好きになることやと思います。だから、もっと喋りましょう。ふぅ～、って一息ついた時、ああ今や、と思って、彼と接触しましょう。お互いそうすることで、会話って増えますし、親密度も増える。それが高じたら、またややこしいことにもなるんですが、とにかく忙しいって理由でお互いの関係ないがしろにすんのはよくありません。人の「忙しい」って言葉は信用なりませんから、それを笠に着ないこと。あなた自身もそうするように、そして、彼自身にもそうさせるようにする。「忙しい」ってのはお互い理由にならんぞって、そう思っておいたほうがいいと思います。人間関係、ちょっとお節介なほうがいいわけで、無関心になるってのは、それはもう要らんってことやと思いますから、関わってなんぼ。その他の要素に邪魔されて、恋愛ができないとしたら、それは恋愛が下手っていうことです。きつい言い方があったかもしれませんが、なるべく人と接する時には信念を持って、そしてごり押しがどんだけ通んのか、探りながらやってみてください。

お礼

朝早くにありがとうございます！

この２年間、彼は忙しくて２週間くらい会えないと、決まってすぐに機嫌が悪くなって、様子が変わっていました。

私は、別に１ヶ月くらい会えなくても「今はそういう時期だから」くらい受け止めて、全く平気なんです。でも彼は「なんか好きじゃない」みたいな素振りをし始めるんです。

だから私も何回も、「あなたは２週間くらい会えないと決まってすぐ機嫌が悪くなってくるでしょう？普通の人間関係で考えれば、特別にそうするのはおかしい」と指摘してたんですが、「だから俺はそんな人間じゃないから」とか言ってすぐ話題をそらされて・・・

彼は年は同じ（浪人したから学年は１つ下）なんですが、「私の世話は俺がしなきゃ」みたいに捉えてるので、あまり真剣に受け止めてはくれません。

でもいざ２人っきりで話すと、彼はすぐ気持ちが戻ってラブラブして来るから、ほっといてました。

もっと彼に真剣に・・・いや、彼は彼なりに真剣なのだろうと思うので、kneisslさんの言う「フレキシブル」になってもらうにはどうしたらいいんでしょうか
？

それでだめだったら別れちゃおうかな・・・。

＞なるべく人と接する時には信念を持って、そしてごり押しがどんだけ通んのか、探りながらやってみてください。
・・・なるほど。信念はあるんですが、言葉に表現できなくって、だから彼を説得（？）できないんです。
考えてみます。

補足

kneisslさん、いつもありがとうございます。

＞彼の繁忙さとかやりたいことの話っていうのは、直接はあなたとの恋愛には関係ないことですよ。だって、例えば彼氏が「仕事で失敗した」だから「お前と別れる」っていったとしたら、そんな整合性のない話はないわけで、人間関係とその他の出来事が相容れないとしたら、人生なんてやってられません。

えと、補足とお礼と回答順と、ごちゃ混ぜになってしまって申し訳ないのですが、このご意見を聞いて、私なりに彼の意見をまとめてみましたら、ちょっと気付いたことがあります。

彼がやってること・彼の考えは、「精神的にも忙しいから、切れるところを切ろう→切れるのは彼女だ」って考えですよね？

でも、そうやって人間関係を切ったところで、彼はバンドに集中でき、精神的に楽になるんでしょうか？つまり、根本的な解決になるんでしょうか？
彼がどんなに楽になると考えたことでも、ここがkneisslさんの仰るとおり、「関係がないこと」だとしたら、楽にはならないと思うのですが、どうでしょうか？

回答No.3

okamatan

こんばんは。なんか私の時と立場は違えど似ていたのでメッセージを打たせて頂きます。男性です。

私の場合は、4年の恋が2週間で終わってしまいました。現在私は社会人。組合の役員も任され仕事は普通の人の2倍でいっぱいいっぱい。されど、将来の事も踏まえて　さらに専門学校にも通ってスキルアップを狙っていたため、睡眠もロクに取れず全てがいっぱいいっぱい。結婚も控えていたので、金を貯めるので生活も渇渇。会いたいけど、長い目で見れば今は我慢の時だと思って頑張っていたら振られてしまいました。

neo-venus さんの様に理解ある方であったなら良かったと思いました。

話を戻しますと、仕事とか勉強とかに打ち込んでしまうと、男性の場合はそれ以外が見えなくなってしまいます。ですから、例えどんなに大事な好きな人が居ても、少し邪魔に感じてしまう事はあると思います。
勉強や、その仕事が一段落してしまえば　元の生活に戻れるはずですから、彼氏の事がまだ好きなのでしたら　neo-venus さんがメールをした内容は最良であり、しばらく見守ってあげるのもいいと思います。

時間が経ったなら様子見で連絡してみてはどうでしょうか？もしかしたら彼の方から　ゆとりが出来て連絡してくるかもしれませんし。

今は、neo-venus さんにとっても辛い時機だと思いますが、いい方向に向かう事を願っています。

お礼

やっぱり責任感のある男性の行動そのものなのですね。

＞しばらく見守ってあげるのもいいと思います
「見守る」というのは、「しばらく別れる」ということですか？難しいです(@_@;)

・・彼は、彼自身のことを特別視してるのかもしれません。

というのは、私が音楽サークルの役員と慣れないバイトとやっていた時期がありまして、その時に非常に体調を崩していました。
しかし大変に体調が悪いのに、それをサークルの皆が信じてくれず、非常に辛い思いをし、私はどんどん追い込まれてしまいました。
そして私はサークルの中の誰よりも音楽が大好きなのに、その音楽に気持ちが没頭できず、非常に辛かったのです。

・・・とまあこの話をしますと、「俺は将来仕事にしようと思ってることに没頭できてないワケで」と言われました。
私のことを完全に見下してるし、第一仕事にしたいくらいなら大学の委員会ごときで一杯一杯になるんじゃねーよ・・・おっと取り乱しました。

なんかもっとフレキシブルに向き合いたいものですね。

回答No.2

goobest_2004

自分もそういう時があったので、彼の気持ちは良く分かりますね。
その気持ちで考えると、あなたのメールは全く逆効果です。彼の気持ちが理解できていません。残念ながら。。。

彼の本心は別れじゃないです。

いろんなものを抱え込む性格なんですね。それを人に割り振る術をまだもっていないようです。彼にとって、彼女の存在も同じように自分がどうにかしてあげなきゃ、幸せにしてあげなきゃと思っているんでしょう。でも葛藤と忙しさでハングアップした今の状態は、全てが見境もなく負担なんだと思います。

そう考える必要はないのに。と思うかもしれないですが、それが彼なんでしょう。

この状態を、彼は自分だけでどうにかしたいと思っているでしょう。本心はいろんな人に助けてほしいしまかせたり甘えたりしたいのに。
彼にとって”おしまい”にはできない話題を、”おしまい”と言ってしまっては、彼はますますどこにぶつけていいのかさまよって、気持ち的なものまで自分で抱え込んでしまいます。その瞬間からあなたに話すことはもうありません。

本当は、あなたに甘えたいし、せめてあなたにだけには何か理解して欲しかったんだと思います。

責任感の強さは彼の良いところでもあるんですが、自分の心に決めた”縛り”に自滅してます＾＾；

あなたの言うことは本来冷静な彼にはよく分かっていることだと思います。

何か、彼の力になってあげて下さい。
彼は本当はあなたを必要としていると思いますよ＾＾

お礼

＞彼にとって、彼女の存在も同じように自分がどうにかしてあげなきゃ、幸せにしてあげなきゃと思っているんでしょう。でも葛藤と忙しさでハングアップした今の状態は、全てが見境もなく負担なんだと思います。

・・・まさにそうだと思います。

＞あなたのメールは全く逆効果です。彼の気持ちが理解できていません。

・・・はい、追い討ちをかけるようだけれども、私も２年間で言いたいことが溜まっていたので、ここぞとばかりに送ってしまいました。

＞本当は、あなたに甘えたいし、せめてあなたにだけには何か理解して欲しかったんだと思います。
＞彼の本心は別れじゃないです。

・・・えええ～、そうなんですか～(@_@;)？

＞何か、彼の力になってあげて下さい。
彼は本当はあなたを必要としていると思いますよ＾＾

・・・彼は強がりだから私が力になると言っても、「いや、そういうことじゃなくて」と拒否されてしまいました。
私も彼の気持ちを分かるというのがどういう状態か分からないので、何を言うにも結局私の自分勝手になってしまいます。

・・・すみません、「力になる」とは具体的にどうすればいいんでしょうか（@_@;）
彼は別れたくないのに別れようと言っているのですか(＠_＠;)？

回答No.1

hopehope

んじゃあ分かれちゃいましょう

そうすれば、彼の気も緩むでしょうから、そうしたらもう一度付き合えばいいのでは？

今の状態でアップアップでしょうから、少しでもそれを解消（回避）してあげれるよーにしてあげるのも愛情のひとつかも

言葉で、気にしてないよーと言うよりも、彼は分かれという言葉のほーに安心感を持つ状態ですからね、と。

お礼

なぁるほど！大人の意見をありがとうございます。

＞言葉で、気にしてないよーと言うよりも、彼は分かれという言葉のほーに安心感を持つ状態ですからね、と

そうですね、「気にしてない」って言ってもどうもしっくりこなかったのです。
そして、質問文に書いた私からのメールの返信も、「そういう気持ちにはなれない」とただ一言でした。
「こっちから振り返しちゃえ」という感じですね！

ちなみに、Ｗ質問になってしまい申し訳ないのですが、「別れる」というのは、もう顔を合わせても知らん振りで、連絡先も変えちゃったりしないといけない・・・のですか？？
すみません、恋愛は難しいですね。