ときめかない恋

質問

３０代中盤の男です。
仕事一筋で奥手、人付き合いも苦手なので、彼女はもう１０年以上居ません。
お恥ずかしいですが恋や愛というものがわからなくなっています。

最近積極的に外に出るようになり、先日女性に告白されました。
それはとても嬉しいことなのですが、
彼女は気の強い女性で、男は金銭や荷物持ちなど、優しくして当然
という考えを持っているようです。
私は奥手ですが満遍なく皆に優しい態度をしているようで
そんなところを彼女は気に入ってくれたようです。

しかし私は人付き合いの下手さからもそんなところが少し怖く感じ
彼女の好意を素直に受け止められないでいます。
もちろん彼女は金銭面なども「金額ではなくて気持ち」と言いますが
やはり私はどこか利用されている感が残ってしまいます。
しかし仕事一筋で女性関係も希薄な人生を送ってまいりまして
正直な気持ちを申しますと、誰かとお付き合いしたいという
欲求に駆られておりました。

しかし、彼女のことを考えると「ときめき」は無く
メールを着信しても胸は高鳴りません。
「今後もおごらなければならないのだろうか」
「彼女も３０半ばの年齢だし、ハッキリと断るか、
思い切って付き合うか決めなければ」などと考えてしまっています。

そろそろ歳だし覚悟を決めて付き合おう、などという
ときめかない交際もあるのでしょうか。
またそんなに好きではなくても付き合うことでわかっていくこともある
などという交際もあるのでしょうか。

回答No.5

9arabi · ベストアンサー

No.1です

おごって当然という態度は嫌い
そりゃそうですね。
じゃあ、とりあえず、「今日は割り勘でもいいかな？」くらいから始めてみたらどうですか？

とりあえず、質問者さんは、彼女のことをもっとよく知らないと好きになるもならないもわからないんですよね？
会ったらおごらされるなら、そういう言い方もありかな、と。

ただ、毎回会う度にどうなの？どうなの？と聞かれたり、他にも言い寄る人がいるのよ、なんて言っている人は、ちょっとどうかなぁ？と思います。
とりかたにもよりますけど、「あなたでなくてもいいのよ、早く決めてよ！」って感じにも聞こえるからです。
（単にあなたに決断を迫りたいから、他の人のことを言っているのかもしれませんが）

さっきも書いたんですが、とりあえず、素直な気持ちをいうべきです。
彼女のこういうところがすきになれない、というんじゃなくて、
自分はこういう考えをもっているけど、どう思うか？みたいな言い方の方がいいかな、と思います。

おごりたいときにおごるし、荷物を持つなんていうのは本当に自然な心から出るものだと思います。

したくないことを無理にする、彼女にあわせる、っていうのは、つきあい方としては好ましくないと思います。

別に焦ることなく、次の出会いを待てばいいんじゃないでしょうか？
お見合いとか、そういうサービスとかもありますし。

それとも、お試しでつきあってみる、とかでもいいと思います。そんな「覚悟」とかじゃなく。覚悟決める必要はどこにもないです。
少なくともそう思います

お礼

何度もありがとうございます。

＞とりかたにもよりますけど、「あなたでなくてもいいのよ、早く決めてよ！」って感じにも聞こえるからです。
＞（単にあなたに決断を迫りたいから、他の人のことを言っているのかもしれませんが）

私にもそう聞こえました。「自分はもてるので他にも言い寄る男がいる。いつまでもフリーじゃないよ」と言われました。
私もそれでも今は決断できないというと「もう会うのは止めよう」と言われましたが
別れ際やはりもう少しお友達として会おうと言われました。

私はこの通り鈍い人間なので、もしかしたら何か駆け引きをされているのかもしれません。
でも私は駆け引きも苦手なので、本当にどうしたらいいのか悩んでしまいます。

＞彼女のこういうところがすきになれない、というんじゃなくて、
＞自分はこういう考えをもっているけど、どう思うか？みたいな言い方の方がいいかな、と思います。

悪いところばかり目に付き、良いところは彼女が本音を言わないのでわかりません。
でも本音を言うべきですね。それは強く思いました。

＞それとも、お試しでつきあってみる、とかでもいいと思います。

そういうのもありなのでしょうか。
そういうことを具体的に言ってみるのも方法かもしれませんね。

回答No.1

9arabi

こちら女性です。

私だったら、そんな状態でつきあってもらってもうれしくないと思います。

素直に言うのが一番だと思います。
自分の考えは「ワリカンが基本」なんだ。
好意はうれしいけれど、人付き合いも苦手だから、どうしていいかわからない。
今は、あなたと話していても、ときめかないが、こんなものでいいんだろうか？

とりあえず、まず最初に金銭に関しては割り勘だっていうのを言ってみたらどうですか？
それでひくようなら、やっぱり利用されてたのか？と思えるでしょうし、
そんなこと関係なく、あなたが好きだと言ってくれるなら、ちょっとまじめに考えられるんじゃないでしょうか？

「そろそろ歳だし覚悟を決めて付き合おう」っていうのはなんか違うと思います。それって、実は相手は誰でもいいけど、って言っているようにも聞こえてしまいます。
そういう気持ちで相手を選ばないで、相手としっかり向き合って考えてほしいです。
その人のことをよく知るために、直接会う機会を多くするのがいいかもしれませんね（もちろん、自分の今の気持ちを正直に話した上で）。

「そんなに好きではなくても付き合うことでわかっていくこともある」
それはあるかもしれないですよ。今まで気がついていなかったことに気づいてくれば。
とにかく、相手としっかり向き合うこと、だと思います。

参考意見まで。

お礼

ありがとうございます。
仰ることは非常にもっともだと思います。

おごるのは決して嫌いではありませんが、おごって当然というような態度は私は苦手です。
だからおごるのが億劫になってきているのは確かです。
ただ、これから「やっぱりおごるのはやめる」というと、
明らかに彼女の告白を断る行為になるような気がして二の足を踏んでいます。

＞好意はうれしいけれど、人付き合いも苦手だから、どうしていいかわからない。
＞今は、あなたと話していても、ときめかないが、こんなものでいいんだろうか？

この辺りは伝えました。だからもう少しゆっくり話す時間が欲しいといいました。
でも彼女は会うたびに私の答え求めてきて、
先日は「自分には他にも言い寄る男がいる」「いつまでも待てない」
「貴方私のことそんなに好きではないでしょう」と問いつめられました。
まだ会って４～５回遊んだほどで、人付き合いが苦手な私にとっては
彼女のことはほとんどまだわかりません。
彼女も「女はそんなに話さない」と本音を語ってくれません。

＞「そろそろ歳だし覚悟を決めて付き合おう」っていうのはなんか違うと思います。それって、実は相手は誰でもいいけど、って言っているようにも聞こえてしまいます。

お恥ずかしい話ですが、確かに誰でも良いという部分は否定し切れません。
女性との縁が少ない私はチャンスがあるなら何とかしたいと思ってしまい
焦っているんだろうなということを自覚しています。
誰にでも好かれたいという下心から皆に優しくしているところが
私にはあるのだろうなと思っています。

本音でおごりづらいという事を言い
向き合わなければ恋なんてできないのでしょうね。