30代の恋の始まりって。。

質問

私は、長いことある、女性とおつきあいをしてきましたが、最近別れた経験を持つ現在、34才の男性（独身）です。別れた理由は、いわゆるマンネリです。べつにケンカをしたわけでもなく、今でも電話する、間柄です。自分は今までかなり、仕事一筋の感があり、社会人になってから、がむしゃらに突っ走ってきた人生でした。もちろん、そのことについて後悔はしていません。それなりの実績も築いてきました。別れた彼女との交際のきっかけは、彼女からのアプローチからで、それは、自分にとって初めて、女性側からの交際申し込みでした。私は、けっして世に言うところのモテる人間ではありません。自分自身の魅力なんて、全く無いのでは？と考えるくらいの人間です。みなさまにお聞きしたいのは、ある程度年齢を経過して、いざ新しい恋愛を始めようとしたとき、感覚的に「あれ？恋ってどうやって始めるんだっけ？」と最近考えるようになりました。周りには、すでにみんな相手がいるし、結婚して子供がいる人もいます。こういう状況が、不倫とかの始まりに成っていくのかなぁ。と考えたりもします。このまま、独り身かな？とも思ったりもしますが、みなさんはこんな経験お持ちですか？特別、容姿端麗でない限り、女性の方からのお誘いは無いですよね。ほとんどの男性がそうであるとはおもいますが。みなさんのご意見を聞かせてください。

回答No.7

magicalcat · ベストアンサー

komutanさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも少し書かせて下さい。

＞みなさまにお聞きしたいのは、ある程度年齢を経過して、いざ新しい恋愛を始めようとしたとき、感覚的に「あれ？恋ってどうやって始めるんだっけ？」と最近考えるようになりました。

「恋」って、必ずしも意識的に始めるとは限らないとお考え頂く事は出来ませんか？komutanさんのおっしゃる事も分からない訳ではないのですが、「恋」を意識し過ぎるのは返って良くないのかなと思いました。ちょっと仲の良い異性の友達と思っていた女性（もちろん独身に限ります）と、言葉は変ですが「知らないうちに恋愛関係になっていた」という事だってあると思いますよ。
「恋人が出来ない」という話をこの「教えて！ｇｏｏ」でも結構見かけますが、回答者のみなさんは「『恋愛』に対してガツガツしていると逆に異性が寄って来ない」という事を良くおっしゃっていると思います。小生もそう思います。ですから、あまり「恋」を意識せずに、グループで一緒に飲みに行ったり遊びに行ったり出来るような友達を探すくらいのイメージを持つ方がよろしいのではないでしょうか。

＞特別、容姿端麗でない限り、女性の方からのお誘いは無いですよね。
＞ほとんどの男性がそうであるとはおもいますが。

そうでしょうか。確かに、一般的に「モテる」と言われるような容姿の男性の方が女性からアプローチされるのは多いかも知れません。でも、容姿云々に関わらず、その男性の仕事やプライベートに対する姿勢に惹かれる女性だっていると思います。幸か不幸か、komutanさんの場合は仕事一筋でここまで来て、なおかつ実績も残してきた訳ですよね。そういう姿に惚れ込む女性がいる可能性はあると思いますよ。

＞こういう状況が、不倫とかの始まりに成っていくのかなぁ。と考えたりもします。

小生は不倫未経験者ですが、あまり関係ないような気がしますよ。それよりもむしろ本人自身の気持ちの持ちようだと思います。だからこそ不倫をする人と全く無縁な人がいるのかなと思います（想像ですが）。

＞自己分析するとどうやら、自分は人よりも、相手に彼氏がいるのか否かを必要以上に気にしてします所があるようです。
＞僕の知人などは、そんなの関係ない！好きなら取っちゃえ。と言わんばかりの人もいてちょっと戸惑ってしまいます。

小生は「略奪愛」は反対派です。２つ理由がありまして、１つは「自分が逆の立場（彼女を奪われる側）になったら嫌だと思うから」で、もう１つは「簡単に奪える（ついて来る）ような女性だとすると、今度は自分と付き合ってても他の男性について行ってしまいそうだから」です（２つ目のは『そういう人もいる』という事です。決して他意はありませんので、読まれた女性の方、気分を害さないで下さい（ご容赦下さい））。従って、「好きなら奪っちゃえ」はあまりお薦め出来ないと思います。
それから「相手に彼氏がいるか否か」ですが、確かに気になる部分かも知れません。ただ、最初に申し上げたように「最初から『恋』を意識しない」事が出来れば、あまり関係なくなってくると思いませんか。そうやって交友の輪を広げていけば、もしかしたら彼氏持ちの女性から恋人（候補）を紹介してもらえる事もあるかも知れませんよ。

ちょっと長くなってしまいました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

お礼

magicalcatさんへ。
御礼が遅れてしまい、大変申し訳ありませんでした。
大変参考になりました。たしかに、意識しすぎるのは良くないですね。「相手に彼氏がいるか否か」についても、お話しいただいた様に考えればわりと、意識せずにすむかもしれませんね。ありがとうございます。

回答No.6

noname#8133

こんにちは。

わたしも同世代で、別れてしまってしばらく彼氏がいないので質問を拝見し、「ああ、男性の方も「久しぶりだ」という感覚を持つんだな」と印象的でした。

「容姿端麗でない限り、女性の方からのお誘いは無い」という部分、わたしは、そうかなあ？と思いました。若い頃は、自分から好きだ、と言っていましたが、相手の方は、必ずしも容姿端麗ではなかった気がします。でも、引き付けられるものがあったのです。

長く大事につきあった恋人がいらしたのだし、きっとk
omutanさんを良いなあと思っている人はいると思うのです。問題は容姿云々と別のところにある気がします。

komutanさんは、自分の恋愛観や結婚観みたいな話を、ラフに話す方ですか？

女性は、妊娠・出産のリミットがあるので、若くて積極的な時期は、関係ないですが、30代の場合、30代の男性をいいなと思っても、男性は考えなくて済むことも考えます。

「この人は彼女がいるのかも」とか「いつも男友達と一緒で、彼女要らなさそう」とか「じっくり友達から付き合いたいタイプかな、結婚のことを考えると、はっきり「結婚前提」ってわかるひとがいいかな」とか、「やっぱり若い女性がいいと思っているのかな」とか。
少なくとも私はそうです。

あちこち出かけてみて世界を広げて、「自分ひとりでも男友達仲間とも楽しくしているんだけど、やっぱり彼女がいると良いよね」みたいな話を、さらっとされたら、思い切って言ってくる女性もいると思うんですけれども。
Ｇoodluck！

お礼

この質問をして、女性の方からのコメントを多くいただき、うれしく思います。自分としては、同姓から俺はこうしたぜ！というような体験談のようなコメントが多いのかなぁ、と想像していたので。
特に後半の「相手」について思いを巡らす事については、自分も共感を覚えました。また、恋愛感については、ラフに話すほうでは無いかもしれません。ふと思ったのですが、恋愛のタイプとして、学校とか会社とかいわゆる自分が所属する「小さな社会」の中で相手を選ぶ人と、逆にその様なグループ内では選べない人がいますよね。自分はどちらかというと、後者なんです。だからこそ、みなさんの言うように、外にも目を向けないといけないのでしょうけど。strawberry72さんの最後の数行を読んで、ふとそんなことを感じました。
ありがとう。

回答No.5

4ne-4ne

こんばんは、とても共感を覚える内容だったのでチョット、コメントさせて頂きます。

komutanさんと同世代・独身の女性ですが、長～～く付き合った人と別れた30代で
「あれ？恋ってどうやって始めるんだっけ？」という気持ち痛いほど判ります。
自分自身、若い頃のような勢いがなくなったように思いますものね。
ホント、女性も同じようなもんです。
いや、男性以上にプレッシャーは大きいかも。
古い世代の両親・親戚・近所の方々は30代になっても独身なんて考えられないようですから。
それに、高齢出産の問題もありますしね。
子供欲しい女性には、ずっと付いてくる問題です。
…って、私の愚痴っぽくなってしまいましたm（_w_）m

えっとですね。。。。komutanさんが、がむしゃらに突っ走り、実績を築いてきた姿を
きっと身近な女性が見てたと思いますよ。

世の中の女性が、男性を魅力的に感じる瞬間っていうランキングがあったとしたら、
働く男性のがむしゃらな姿っての、絶対にランクインしてると思います！
>自分自身の魅力なんて、全く無いのでは？
このように自分を卑下なさっているので、周りにいる好意を持ってくれている
女性に気づかないのかもしれませんね。

前向きに！前向きに！！
とkomutanさんにも私自身にも唱えておきましょう(笑)

お礼

4ne-4neさんのおっしゃるように、若い頃の勢いは確かに無くなりつつありますね。それに、女性の方が出産などの問題がついて回るから、より大変とも言えそうです。今回、女性の方から同様な意見がきけて大変うれしく思います。コメントにあるように、自分に好意を持っている人がいるかなんて、全く考えもしませんでした（現実は別としても）。 お互いに前向きに行きましょう。ありがとうございました。

回答No.4

te-n

気持ちはよく分かります。

＞「あれ？恋ってどうやって始めるんだっけ？」

この後にやってくるのが
「いつのまにか恋に発展してたなぁ」という振り返りに
なるような気がします。

探す気持ちは必要ですが、焦る必要もない気がします。

頑張って下さい。

お礼

有り難うございます。そうなんですよね、焦る必要はないというのは、自分の心にどこかでは、きちんと判っているです。でも、何というのでしょうか、このままルーチンワークを続け、ある程度予測のつく日々を繰り返していく。そんな日常のなかで、特別奇妙？なことが生じない限り、新しい恋は始まらないような、そんな気分がどこかしらから現れてくるんですよね。それも、常日頃ずーとそんな気分でいるわけではなく、ちょっとした瞬間に。

回答No.3

sandsoftime

容姿が良いことも、あくまで可能性のひとつでしかありません。
これはあえて、言い切らせてもらいます。

自分の話で恐縮ですが、前の彼女の話をします。
彼女は、容姿端麗と言っていい人。きりっとした美人です。
外出先で名刺交換すると、
帰ってくるときには必ずメールに食事のお誘いが来ている。
「外見だけだと思っているんだよね！」とぼくにむくれてみせます。
（でも少しはまんざらでもなさそう…謙遜するほど自惚れてもいない、とか言ってたかな）
仕事はしっかりできます。本当に。
そういう意味でも彼女にはファンが多かった。

しかし彼女から、僕のほうへアプローチしてきました。
少しずつ、様子を見ながら。
逆に僕のほうは、「ありえないだろー」なんて思っていたので、
何となく都合がいいのかな？　…くらいに思っていたんですよ。
食事の相手くらい欲しいだろうしな、なんて。

結果、付き合いました。
容姿のことも何か言っていましたが、
ぼくは彼女ほど、もてることはありませんから。
それよりも、「話をしたらわかってくれそうな人だった」とか
「仕事がんばっていて、やっぱりいいなと思った」
んだそうです。

どこで相手が気になってくれるか、なんてわかりません。
自分でも気づかない自分を、気に入ってくれる人もいるから。

さて、例えば容姿の良い方がいたとして、
それだけでお付き合いを考えますか？　真剣に？
多分そんなことないと思うんですよ。
なので、容姿は一要因に過ぎないと、ぼくは言い切ります。

でね、今ちょっと…仕事に打ち込んできたことがあなたの自信だとして、
それでも、あなたは、彼女との別れに多少ダメージを受けていますよね。
それはわかる。例えばそれが、未だに連絡しているとしても、
うまくいかせられなかった、なんて感じていないですか。
自信が少し揺らいでる。

その自分をわかってあげることが、まず第一歩。
それから、歩き始めます。

今のあなたに必要なのは、
やり方よりも気持ちなんだと思うんです。

ダメージから逃れたくて恋愛したくなっていませんか。
ちゃんと自分と向き合ってみてください。
恋愛に向かうのは、それからだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。「自分をわかってあげることが、まず第一歩」「ちゃんと自分と向き合ってみてください」とのコメントは的を得ていると思います。私も、自分に自信の無い人が、相手に好かれるわけ無い、と思っていたのですが、（それが、仕事に打ち込むという状況を作ったのかもしれません）同時に、完璧を目指しすぎていたかな？とも感じています。前の彼女にも目に見えない気苦労をかけていたかな。とも思っています。

回答No.2

fushigichan

komutanさん、こんにちは。
今まで、仕事一筋で来られて、いざ彼女と別れたあとは
どうやって次の恋愛を始めたらいいのか・・・と不安になってらっしゃるのですね。

今まで仕事に打ち込んでこられたとのこと、素晴らしいと思います。
結婚年齢が男女ともに上がってきている現在では、
職場の環境も手伝って、なかなか気軽に恋愛を始められない３０代が増えていると思います。
でも、それは仕事に打ち込んできた結果であったり、たまたま職場に
異性があまりいなかったりするのが原因ですから
「自分はもう３０代なのに、彼女もいない」という風に考えなくてもいいと思います。

＞周りには、すでにみんな相手がいるし、結婚して子供がいる人もいます。こういう状況が、不倫とかの始まりに成っていくのかなぁ。と考えたりもします。

何弱気になってるんですか！ダメですよ。
たまたまきっかけがなく、今はフリーなだけで
ちゃんとお付き合いされている女性もいらっしゃったのですし
今フリーになって、どうやって恋愛するのだったかな・・・ということだけで
不倫なんか始まらないですよ。それは、もっと自分を信じましょう。

＞このまま、独り身かな？とも思ったりもしますが、みなさんはこんな経験お持ちですか？

komutanさんと同じ気持ちでおられる方って、意外と多いと思うんですよ。
私は子供がいますが、ママ友なんか見ていましても、
結婚がすごく早いか、あるいは遅いか、どっちかなんですね。
私は遅いほうですが、同じくらいの年齢のママさんもいっぱいいますし
むしろそっちのほうが主流ですね。
男性だって、同様だと思います。焦る必要なんか、全然ないんです。

３４歳って、一番いいときだと思うんですよね。
仕事にも脂が乗り切って、やる気に満ち満ちて・・・
でも、どうやって恋始めるんだっけ？・・・という気持ちも分からないではないので
焦らないで、自分のペースでいいから、ゆっくり好きでいられる相手を探していけばいいんじゃないでしょうか。

出会いは、誰でも、というわけじゃないと思うので、軽々しくは探せないと思いますが
お友達の紹介でもいいですし、結婚されているお友達の奥さんの友達で
まだ彼氏がいない人なんかを紹介してもらってもいいと思うのです。
友達誰かに声かけておいたら（誰かいい人いたら紹介してくれよ、と）
思わぬときに、紹介してくれたりするものです。

あと、容姿端麗でなくても、なかなか向こうから声かけてくれるのを待っていては
出会いがそこにあっても、いつになるか分からないので
「この人いいな、友達になりたいな」と思ったら、その瞬間を逃がさないようにしたらいいと思います。

それには、まずは気の合うお友達探しから始めてもいいんじゃないかと思います。
私は職場のテニスサークルなんかにも顔出したこともありますし
仕事関係じゃなくても、そういったサークルに顔を出してみるとか
趣味をお持ちでしたら、それに関する集まりなんかに顔出すのもいいと思います。
パソコンでネットで始まるお友達関係だってありだと思います。

色々アンテナを広げてみてください。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。コメントを読んでいて、同感する部分が多数ありました。自分はここぞという瞬間やチャンスを得るのは苦手です。自分で質問していながら、このように考える人は多いのではないかなぁと思っていました。けっして弱気というわけではないのですが、では積極的かというと、そうとも言えない自分がいます。自己分析するとどうやら、自分は人よりも、相手に彼氏がいるのか否かを必要以上に気にしてします所があるようです。僕の知人などは、そんなの関係ない！好きなら取っちゃえ。と言わんばかりの人もいてちょっと戸惑ってしまいます。ご意見ありがとうございます。

回答No.1

noname#8163

３０代（女）バツイチです。
さて、同年代の男性のご相談・ご質問で大変興味深いので回答させていただきます。
私も似たような気持ちになったことがあります。離婚して３年、彼氏ができませんでした。自然な出会いを望んでも仕事で出会う男性は既婚のことが多くて。不倫は絶対できないので「いい男友達」をたくさんつくり、独身男性を紹介してもらったこともあります。
出会い系サイトを利用し、同じバツイチさんと会ってみました。みなさんまじめでいい人たちばかりでしたが、「縁」を感じませんでした。
それから「結婚情報サービス」に入りましたが、これは「結婚」「条件」を真っ先に考える男性ばかりなので１０代２０代のころみたいに「楽しくてなんとなく始まる恋愛」が未だに見つかりません。
それからあまりに相手探しで頭がいっぱいになると、いい結果にはならないことにも気がつきました。構えすぎずに自然体で過ごしていると、いいことがあるような気がします。

というわけで、結論です：遠回りでも、たくさん友達を作っておくことと、趣味に打ち込むことでネットワークを広げておくことが、自分の心を豊かにして、しかも出会いや自然に始まる恋の準備になるような気がします。
以上、参考になりますでしょうか？

お礼

hiropiyoさんへ。女性からの率直なコメントをいただきありがとうございます。文中の「楽しくてなんとなく始まる恋愛」には自分でもピッタシの表現だと思いました。私の周りも、なんだか声を掛けることイコール不倫とか、下心のようなとらわれ方をするのではないかと感じてしまいます。ありがとうございました。