「バカじゃない？」と言われた

質問

同期（４歳年下、男性）から言われました。
雑談中的外れなコメントをしてしまい、笑いながらだけど「バカじゃない？」と返されました。
知り合ってまだ２ヶ月、さほど親しくもない人だったのでかなり傷つきました。
仕事の話ならともかく、どうでもいい話で”バカ”と言われるなんて、ひどすぎて黙ってしまいました。

この人は、普段から誰にでもズケズケと物を言うので苦手です。傷つくこともしょっちゅうです。
今後、嫌な事を言われたらどう返すのが効果的でしょうか。

回答No.4

usagi-fami · ベストアンサー

年上にむかって「バカ」とは、失礼な人ですね。
社会人にもなって、そんな言動をする人には、
私ならできるだけ近付かないようにします。

今後、いやなことを言われても一切無視しましょう。
言い返す＝かまってくれているんだ
と勘違いされるのも癪ですし。

その都度叱って、成長させたいのでしたら別ですけど・・・。

お礼

> 年上にむかって「バカ」とは、失礼な人ですね。

本当にそう思います。
人様のことを「バカ」と言うと、ゲンコツが飛んでくるような家庭で育ちましたので…

できるだけ近づかないのがベストだと思います。
でも、他の人も含めた雑談の場面でグサッとやられるんですよね。。。

回答No.10

noname#108427

その場の状況も考えなくてはいけないですけど、
雑談でも、笑いながらだと、軽い気持ちで言ったのかなと思いますし、
笑いながら軽蔑のニュアンスがあるなと感じれば、
腹立たしく感じます。
ですが、言葉の文字面だけで傷つく、という事はありますよね。
なに考えて、そのセリフなの?　みたいな。

質問者さまと同じ状況でしたら、私もムカッと来ていると思います。
誰に対してもズケズケ言う人、とのこと、
言葉そのものが持つ意味や、その影響までは考えてないのかもしれませんね。

質問者さまは黙り込んでしまったとのことですが、
感情的になって言い返すよりも、
態度で示す方が、案外、話す側に
「あ、いけないことを言ってしまったかな」と思わせる場合もあるので、
いやみの応酬をして、その場の雰囲気がおかしくなるよりかはまだいいのかなと思います。
私もいやみを言われることがありますが、
本当にむかついた時はあきれて、黙ってしまいます。

どうでもいい話で言われて、あえて返事を返すなら、
「バカじゃない?」に対して、「そうかな～?」と答えます。
（相手がハッキリ「バカ」と言ってくるのを軽く否定する意味で）

それでもし、「いや、ほんとバカだよ」とか返ってきたら、
「いや～そこまで言われると傷つくわ～」と軽く言います。

あと、私がよくやるのは、
「あ～ごめん、今考えごとしてたから。ボケてた」
「ごめん、今頭の中のチャンネルが違う所にいってた」
などと言って、
自分の的はずれぶりを自虐ネタにして、ごまかします!!

ハッキリ、「言葉の意味をよく考えてから物を言え!」と、
言えればいいんですけど、
あまりにハッキリ言いすぎてその後の関係が悪くなるかもしれないので、
その場その場で、ちくちくと「それは傷つく」という気持ちを言葉にしていき、
年下の彼に言葉の持つ意味を、教えていければなぁと思います。
とりあえず参考までに・・・

お礼

> 「あ～ごめん、今考えごとしてたから。ボケてた」
「ごめん、今頭の中のチャンネルが違う所にいってた」
などと言って、
自分の的はずれぶりを自虐ネタにして、ごまかします!!

これも、いい手ですね！
私は周囲の人から「？」と思われる発言が多いので、やってみようと思います。

回答No.9

yukarikihara

真顔で

「おい、コラ、お前調子にのるな、
年上にバカはないだろ、口の聞き方に気をつけろよ！」

と言ってやれば良いのでは？

お礼

> 「おい、コラ、お前調子にのるな、年上にバカはないだろ、口の聞き方に気をつけろよ！」

うわ～～、やってみたいです！
そこまで言えたらどんなにすっきりすることか。
彼がうっかり上司にも”バカ”と言ってしまって、そうやってガツンと叱られればいいのになあ。

回答No.8

miki12

質問者サンはすごくまじめなんでしょうね。
もしかして生真面目というかクソまじめというか。
正直にうけとめすぎてしまうんですね。
ある意味臨機応変な態度をとれない、というか。

そんなのいわれたら（質問者さんが女性なら）
「無知でごめんなさーい。
お馬鹿さんだからいろいろおしえてください」と
さらりとながせばいいですし
男性なら
「××俺もお前みたいな博識になりたいよ。
いろいろ教えてくれ」とでもかわせばいいと
おもいます。

相手のいったことばをきちんとうけとめすぎるのは
無駄ですし、こちらが疲れます。
６番さんに大賛成です。
このくらいのことで傷ついてしまったらこの先
何ヶ月ももたないとおもいます。社会や会社、
世間ってそういうもんなんです。
＞今後、嫌な事を言われたらどう返すのが効果的でしょうか。
臨機応変に。
その人だけではなく、その他のひとすべてもあなたにとって
気に入らない発言をするかもしれません。

まぁ、仲良しこよしですべての人と仲良くできる
会社なんて存在しませんから。
にこやかにさらりとうけながす度量をみにつけましょう。

会話のキャッチボールをなるべく多くして
「慣れ」ましょう。

お礼

> 質問者サンはすごくまじめなんでしょうね。
もしかして生真面目というかクソまじめというか。
正直にうけとめすぎてしまうんですね。
ある意味臨機応変な態度をとれない、というか。

はい、真面目すぎると思います…
「冗談が通じない」とよく言われます。
つまらない人間だなあ…

> 会話のキャッチボールをなるべく多くして
「慣れ」ましょう。

確かに、これまで他人と会話をする機会は少なかったと思います。人に慣れていない、ということはありますね。

回答No.7

anne_wolf

知り合って２ヶ月、ということは新社会人の方ですね。
大丈夫、同期なんて１年も経てば、同じ課でない限り、顔を合わせることもありませんから。
それとも、雑談する時間があるということは、かなり近くにいるのかしら？同じ担当、とか？
もし今後は社内研修くらいでしか会わない、というのであれば、コミュニケーションを絶てばいいのですよ。
元々苦手なタイプなんでしょう？
同期だからといって、雑談に応じる必要はないですよ。

効果的な返し方ですか・・・何に対して効果的？
もし「彼が反省するような返し方」ということでしたら、無駄な努力ですよ。
彼を変えることは無理、というか、そんなこと余計なお世話です。
「私にストレスが溜まらないような返し方」でしたら、思いつくのは、
「アンタほどじゃないけど！」
関西でしたら、「オマエに言われたないわ！」
といった所でしょうか。
軽くいなすだけですが、言えますか？
なんだか優しそうな方なので、生まれてこのかた、こんなこと人に向かって言ったことないでしょう？
でも、この程度でしたら、軽口を叩くといったレベルですから、彼を傷つけることもないと思いますよ。
それと、ポイントは“スマイル”です。
笑 顔 で言ってみてください。
頑張ってね！

お礼

> それとも、雑談する時間があるということは、かなり近くにいるのかしら？同じ担当、とか？

仕事内容は全く異なり、協力して作業することも今のところはないと思いますが、同室（しかもすぐ隣の席）なのです。
しかも業務上、お互いに異動がないんです…

> 「アンタほどじゃないけど！」関西でしたら、「オマエに言われたないわ！」

これ、いいです！やってみます！
関東人だけど、関西バージョンもいいかも（笑）。

回答No.6

IceDoll

あまり気にしないことです
年上とはいえ同期ですし雑談ならありがちな話です

同期との関係を悪化させたいのであれば別ですがそんな事くらいで今後、仕事上で差し障りがあっても困るでしょう
気にせず流すのがいいと思いますよ
そもそもその程度で傷ついているようでは今後、社会人として働くのも辛くないですか？
もっと嫌な事を言ったりしたりする理不尽な同僚・上司・取引先は星の数ほどいますよ

子供じゃあるまいし雑談の言葉尻をいちいち捕まえて傷ついたり怒ったり気にしたりしていては身が持ちません
社会人なら笑って流せる広い心を持ちましょう

「バカちゃいまんねん　パーでんねん～♪」と返せるくらいなら満点です

お礼

> 子供じゃあるまいし雑談の言葉尻をいちいち捕まえて傷ついたり怒ったり気にしたりしていては身が持ちません
社会人なら笑って流せる広い心を持ちましょう

そう考えられる方がうらやましいです…
私はいちいち「今の言い方ひどい」と気にしてばかりです。心が本当に狭くて…。
苦手な人はできるだけ避けるのが精一杯です。
少々のことに動じない訓練をしてみます。

回答No.5

jacta

悪気がないにせよ「バカ」というのは確かに失礼ですね。けれども、それにいちいち感情的に反応するのもやはり失礼なことです。

冗談とかについて「ここまでなら許せる」という線引きは人によって違いますから、お互いに自分の基準を相手に押し付けあっていると人間関係はうまくいかなくなります。

相手の判断基準や価値基準をある程度把握できるまでは、いちいち感情的にならないことです。

お礼

> 悪気がないにせよ「バカ」というのは確かに失礼ですね。けれども、それにいちいち感情的に反応するのもやはり失礼なことです。

本当にそう思います。
でも、なぜ失礼になるのか分かりません。ごめんなさい。

> 冗談とかについて「ここまでなら許せる」という線引きは人によって違いますから、お互いに自分の基準を相手に押し付けあっていると人間関係はうまくいかなくなります。

私の線引きはかなり厳しいなーと感じています。
少しのことで「許せない！」となってしまいます。
彼は、その範囲がかなり緩いのでしょうね。

回答No.3

megu_7

その手の人に対して、いちいち発した言葉を敏感に感じ、傷ついていたのでは身が持たないかも・・・。

私なら。。。

(1)「君みたいに俺も賢くなれるといいんだけどね－。そういう話術、一体どこで勉強してるの？　ま、僕は平和主義者だから、到底君には敵わないけれどね」
(2)「人に”バカ”と言えるほど、俺も賢くなりたいものだよなぁ」

ま、いずれにせよ、皮肉交じりの例ですので、場合によってはかなり彼との関係が悪化するかも。
でもそれに対する彼の反応で、彼の本当の姿が見えるかも。

彼に限らず、あまり相手の言葉尻りに反応せず、あなたらしさを大切になさって下さいね。

お礼

> 「人に”バカ”と言えるほど、俺も賢くなりたいものだよなぁ」

よっぽどひどかったら言ってみます。

> 彼に限らず、あまり相手の言葉尻りに反応せず、あなたらしさを大切になさって下さいね。

他の人の言動にもいちいち気にしてしまう所があります。
”自分がない”というか…どうしても他人に評価してもらえないと不安なんです。そこを改善する必要があると感じます。

回答No.2

nyannmage

この手の人は、悪気が無くて発言している
それゆえに手に負えない場合が多いです

気にしないようにするのはこれからも大切です
自分の為に（腹が立ったら10数得るなど）

しか～～し反論として
「ひっど～～い　口悪いよね～～　傷つきましたよ～」って
又、自分以外の人にも発言したら
「やっぱ口悪いよね。気をつけた方がいいですよ～～」
って言ってやりましょう！
（やはり冗談っぽく）
もっと言いたい場合は・・・「そんなんだから皆に敬遠されるんですよ～～」なんてのはどうでしょうか？

お礼

> この手の人は、悪気が無くて発言している
それゆえに手に負えない場合が多いです

そうだと思います。
何を言われても、何をされてもへっちゃらという感じです。

> もっと言いたい場合は・・・「そんなんだから皆に敬遠されるんですよ～～」なんてのはどうでしょうか？

それ、やってみたいですね～
そういえば、新人研修の時は同性とはあまり親しくならなかった様子です。
女性にはズバズバと歯に衣着せぬ物言いでしたけど…
女だと軽く見るタイプなんでしょうかね。

回答No.1

hijyousyudan

相手に悪意は無いのだから、
あまり気にしないことです。
言葉を額面どおりに受け取ってしまうのは禁物。
変に言い返すと、
「冗談の通じない変な奴」と思われてしまいますよ。

お礼

> 相手に悪意は無いのだから

家族にも相談してみましたが、「深い意味はなく言ってるんだよ～～」と言われました。
う～～ん、私は生真面目すぎるせいか「この人は相手を攻撃したくてたまらないんだ」と受け取ってしまいます。
なるべく軽く流せるように…時間はかかりそうですが。