お見合いサイトで出会った彼が障害者でした。

質問

彼が言うには今迄サイトで知り合い実際に会った人が何人かいて、全員１度会ってその後は都合が合わない、相性が合わない等といった理由で誰とも付き合う事ができなかったと言われました。彼から聞いた障害は、早産で未熟児で小児麻痺の為、両足に障害が残り、手術とリハビリで何とか歩けるようになったけど、左右の足の長さと大きさが違い、階段はてすりを持たないと登れなく、歩くのも、びっこを引いている状態で、不安定でたまに転んでしまい、歩く格好も傍から見てかっこ悪いような事を聞きました。彼は自分の外見を気にしていないけど、付き合う予定の人は（多分）それを気にして逃げてしまうと思うと言っていました。私は障害者の人をじっくりと見た事もなく、全然解からないので、上に書いたような感じの障害って、一緒に歩くのが恥ずかしいと思ってしまうのでしょうか？また、具体的にどんな風に歩く、傍から見てどんな感じか解かる人がいたら教えて頂けますでしょうか？それと、彼とはネットで長くやりとりはしてますが、「将来を考えて付き合って欲しい」「一緒に恥ずかしがらず出かけて、その時は手を差し伸べて欲しい」と言います。私は、まだ会いたいという気持ちにまでなれなといった事を彼に伝えると、「僕ではだめなのでしょうか？」「僕とは将来は考えられませんか？」「断られたら僕はどうしていいのか解からない」…等とまだ会ってもないのに一方的に強引に自己主張されます。悪い人では無さそうですが、ネットを通じて会話してて、私自身が今の時点で彼に会いたい気持ちにまで到達できていません。相手が健常者で付き合っていて、その中で事故とかで障害者になった場合は素直に受け入れられると思うのですが、最初から障害者と解かっていて、受け入れられないと結論を出すのは私が冷たい人間なのかと鬱になったりします。補足しますので、何かアドバイス頂けることがあったらよろしくお願いします。

回答No.29

shinkan1000 · ベストアンサー

どんな人間であれ好意を持っている人に“振られる”という事は傷つくわけですから皆さんが言ってるように穏便にとはいかないでしょうね。

特にmomochan2さんは相手が障害者なので健常者以上に傷つく恐れがあり、どう対処してよいかわからないという事ですね？

彼自身も障害者である為、卑屈に考えたり、不安をそのままぶつけてきているようですね。必死さが伝わりますが、momochan2さんの窮屈さも伝わります。
どちらもかわいそうに思えます。本当そろそろハッキリした方が楽ですよね。

momochan2さんはお断りするという結論でいいのですよね？ハッキリが無理ならウソしかないですが。ウソをついてでも縁をきりたい人ですか？

「好きな人が出来た」「両親に反対された」「占い師に相性が悪いといわれた」１つウソをつくとその理由もウソで固めないといけないし楽とはいえませんが。

どちらにしろ罪悪感は同じでしょうね。

お礼

回答者さんのアドバイスを見て、彼にメールを送りました。今迄やりとりしてきて会いたいと思えなかった事、それと彼に責められ続けてきた部分に対して1つ1つ自分なりに全部答えました。それで、彼との事を両親に話したら結婚は反対されたので、もう考え直す事は不可能と伝え、もうメールを貰っても二度と返す事は無いと告げました。
嘘を付いてでも縁を切りたい人に近いと思いました。
冷静に考え、もし私に娘がいたとして、障害者と結婚を考えてると言われたら、反対するだろうと思い、結論が出ました。
彼と縁を切るきっかけのアドバイスを頂いた事に感謝します。まだまだ不安は残りますが、罪悪感は捨てます。
本当にありがとうございました。

回答No.13

dreamplaza

先天性の障害を持つ親父です。（部位は違いますが）

この障害のために、婚期が１０年以上遅れています。
彼の言い分も分かりますし、あなたの言い分ももっともです。
あなたを冷たい人間だとは思いません。
ごく普通の感覚の持ち主だと思います。
会わないのもひとつの選択肢、会ってみるのもこれまた人生。
会って×になったところで、彼があなたを恨む筋合いはありません。
筋合いがあったら、わたしは何十人も恨まなければいけなくなります。

つまるところ、障害を含めて一人の人間として愛せるかどうかだと思うのですよ。
わたしの場合、障害者のわたしを愛してくれる女性と３８歳クリスマスの翌日に出会い、次のクリスマスを待たずに結婚しました。
決断するのにいろいろ悩んだと嫁さんは言います。
この障害はどうなっていくのだろうか。
子どもに遺伝はしないだろうか。

障害は嫁さんの胸の内にそっとしまわれました。
だから、義父母には絶対に障害のことを言うなと念を押されています。
晩婚親父の戯言でした。
さっと読み流してくだされば幸いです。

追記：結婚５年目ですが、ＨＮの如く一児にも恵まれて幸せな貧乏生活を満喫しています。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
幸せそうな結婚生活を送られているようで、そういった意見を伺う事ができて良かったです。
障害があるないの問題では無いということが少し解かってきました。

補足

文面から回答者さんは障害云々に関わらず優しいお方のように感じました。
彼にとって私が必要な事、私を好きな事、私と結婚を考えた付き合いがしたい事などを一生懸命伝えられます。
でも、実際、彼のメールやメッセでの会話で見えてくるのは、一方的、強引、焦り、先走り、自己主張、自意識過剰、矛盾、言い訳…といった面です。
こんな風にしか見られない私がいじわるなのか？と自分を責めてしまっています。
彼はどうしても私と会いたいそうです。
でも会ってしまったら、今以上に断れなくなりそうです。
でも会っていないから本当の彼の姿と性質はわからないっです。
会ってみてお断りしても彼から恨まれることは本当に無いですよね？
もし恨まれたとしても、それを引きずらなくてもいいんですよね？
真面目に考えれば考える程、鬱になってきています。

回答して下さった皆さん、補足やお礼や質問で、至らない答え方になってしまって申し訳ございません。

回答No.12

tsun-tsunta

私の職場には障害を持つ方がたくさんいます。
福祉施設などではなく、普通の民間企業の研究所です。
障害者を受け入れる枠があるのだと思います。
聴覚障害者と足の不自由な方がほとんどですね。

「彼」のように不安定な歩き方をする人をたくさん見てきました。
いや、見ています。
入社当時は多少驚きましたが、驚きは数ヶ月で終わりました。
今では肩に力を入れることなく、普通に接することができます。
…というか、普通にしか思えません。
見た目の様子や、歩く姿はすぐに慣れますよ。
私の知っている方たちは階段は上れませんので、彼の方がしっかり歩けていると思います。

ただ、一緒に歩く際はゆっくり相手のペースで歩いていかないとダメですね。
過剰に意識する必要はないですが、ゆっくり、ゆっくりあわせてあげないと。

…でも、あなたにとって問題なのは、彼が健常者かどうかというところではないように思えます。
文章を読む限り、あなた自身が彼にそんなに惹かれているとは思えないのです。
そこが問題かな。
障害のことも引っかかっているのでしょうが、それ以前の問題として、彼自身に大して惹かれていないように感じられます。

とりあえず、障害のことはあまり考えないようにしてください。
一人の男性として彼のことが気に入らなければ、お断りした方が良いと思いますよ。
障害は一つのファクターに過ぎません。
本当に惹かれる相手ならば、会ってみようという気にくらいはなると思いますよ。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。

補足

彼は自分と一緒に恥ずかしがらず外出して、人目を気にせず、歩く時には手を差し伸べて欲しい…と言われました。当然、私が彼に愛情を持てたのなら、そんな事言われなくても、一緒に歩いて手をつなぎます。
ただ、最初からそう言われていると引いてしまうとこがあります。
それに、そう言われていると、例えば、とりあえず１度お会いしてみよう、お見合いのような形で、と思った際に、相手と会った時に、強制的に、会った相手が好みでなくても手をつないであげないといけないのかと思う自分もあります。
お見合いのような形でお会いして、私が相手に好意を抱けなかったら、手を差し伸べてあげられる自信がありません。
皆さんの回答を読んだり、今までの彼とのやりとりを思い出してみると、彼は、自分の事しか考えていないような気が今してきました。私の事を１番に考え大切にしたいと想ってると繰り返し言われますが、彼は自分が一番大切であって、私を手に入れられない自分が可哀相だと思っているような気がします。そう過程するなら、私は彼と一緒になっても結局彼に振り回されるだけなのでしょうか？
ここまで言うのは、私が人間的に出来てなく、考えすぎなのでしょうか？

回答No.11

goobest_2004

相手を、一男性と見ましょう。

同情は判断を歪めます。ねじれた判断をひきづると、ストレスにしかなりません。

見るべきは相手の心だと思います。
あなたも、もし相手がいい人で、優しい言葉を言ってくれたり、いつも力になってくれたり、そんな人だったら、相手がどんな歩き方をしても愛しいと思うはず。
それに、あなたを必要としてくれることが何よりも幸せに思うと思います。

普通に、健常者と同じように、彼もいろんな悩みを持ち、トラウマをかかえているんでしょう。身障者として過してきた期間分それが強いのかも。
歩くのも恥ずかしいと思ってるとは思います。

彼の一方的で強引な自己主張が合わないし他にも魅力を感じないのなら、普通に相性が悪いんだと思います。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
普通に相性が悪いのかもしれません。
でも、相手にとっては私が必要だと言い張ります。
そして、私以上に、相性とフィーリングが重要と言われます。私に自分と同じだけの気持ちが無い事を告げると、私を追い詰め責められ、それでちょっと鬱になっています。
私が思うに、彼は、何が何でも私を手に入れたいのでは？と思ってしまいます。

回答No.10

fushigichan

momochan2さん、こんにちは。

これは、難しい問題ですね。
でも、彼が障害者である、ということはひとまず置いておいて、

＞等とまだ会ってもないのに一方的に強引に自己主張されます。悪い人では無さそうですが、ネットを通じて会話してて、私自身が今の時点で彼に会いたい気持ちにまで到達できていません。

・・・という部分が問題なのでは、と思いました。
彼が障害者、健常者にかかわらず、こちらの気持ちを無視して
一方的に会いたい、何故会ってくれないのか、（それは自分にハンディがあるからなのか）
といった態度を取られてしまうと、誰でも引いてしまうと思います。

彼は、きっと今まで知り合った人がそうしてみんな引いてしまったので
ますます、知り合った人を逃がしてなるものか、と必死になっている感じがします。
そうなると、ますます女性側としては、引いてしまうのではないでしょうか・・
彼は、そこのところが分かっていないと思います。

＞「僕ではだめなのでしょうか？」「僕とは将来は考えられませんか？」「断られたら僕はどうしていいのか解からない」…

「あなたが悪いのでもないし、障害者だからどうこう、ということではなく
　私はネットで知り合った人とは、すぐには会いたくないし
　まずじっくりメールなどでやり取りして、気の合いそうな人なら、という考え方です。
　それを、一方的にそういう風に言われると、かなり辛いです。
　障害者だからどうこう、ということではありません。
　まだ会ってもいないのに、いきなり将来と言われても戸惑いますし
　正直申し上げて、合わないなと感じました。ごめんなさい」

という感じで、お断わり入れたらどうでしょうか。
障害者だから、断ったら悪いのでは・・・とか
障害者だから、彼の言うことを聞いてあげないといけないのでは・・・
といった気持ちで付き合っても、絶対うまくいかないと思います。

障害者であろうと健常者であろうと、基本は平等だと思うので
彼の考え方がおかしい、自分と合わないと思ったら、ハッキリ指摘してあげたほうがいいと思います。
かわいそうだから、という気持ちは絶対持たないほうがいいと思います。
ご参考になればうれしいです。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。

補足

彼から知り合ってスグ、本名と携帯アドレスとプロバイダのアドレスを教えられました。それで、私はネットで知り合ったばかりで今は必要ないし教えられない事を伝えたのですが、彼からはひつこく僕は貴方を信用して教えたのに、礼儀だと思う、と言われたのですが、お見合いサイトのマナーにそういったルールがある事を丁寧に伝えたら納得してくれました。それから、やりとりを続けてきたのですが、その中で、今まだ会いたい気持ちになれない事を伝えたり、話の具合によってはお断りに近い事も伝えてみたりしたのですが、彼は聞き入れてくれません。失礼かと思ったのですが、実際の彼を知らなく会話の中での彼の私に合わない部分も何度か伝え、彼は理解したというのですが、結局、私ももうダメなのかなと思い伝えたら、これから努力するから、再度僕との事を考えて、挙句の果てには、僕はどうしたらいいのでしょうか、と言われます。
結構ハッキリ指摘した事もありましたが、ダメでした。
お断りすべきでしょうか？
でもお断りする方法もわからずに居ます。

回答No.9

milky7283

お相手の方はなんだかとてもあなたに夢中みたいですね。私の妹は生まれつき重度の障害をもっているんですが、障害をもつ人と人生を共にする事は、中途半端な気持ちではできないと思った方が良いと思いますよ。
自己嫌悪からお付き合いをはじめるのはお相手にも失礼になるのでは？ていうか無理でしょう。
その人の障害など気にならない程にその人に魅力を感じるのなら、きっとこんな質問はなさらないでしょう。
その為に、会ってお互いのことを知っていくのは重要な事だと思うのですが、彼の様子を拝見したところ、会ってしまえばなかなかお断りすることはできなそうですね。
そもそも、「断られたら僕はどうしていいのかわからない」なんていう男の人、私なら嫌だな～・・・堂々としてて欲しい。男の人には！
私は、会いたいと思わないなら会わないほうが良いと思う。
あと、鬱になる必要はないですよ。あなたは聖母じゃないんですから。ＮＯ２の方のご意見はごもっともですが（私もたくさんの人にそうであって欲しいと思いますが）、そうでない人もたくさんいます。思ってしまうものはしょーーーがない。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。

補足

彼はメールとメッセでの会話の中で、私の事を、家庭的な面などを含めて、自分の探していた理想の人と感じたそうです。私自身は、男性に理想だと言われるような人間でもないし、また彼にもそういった事を伝えました。
それだけでなく、彼は私に対して、会ってもないのに、あまりにも感情を言われたり、焦り、先走る考えにも困ることも伝えました。
今はまだ会いたいと思えない事、将来を急ぐなら他の方との縁を探してはどう？と答えたのですが、そしたら、
「僕にはもうあとがない」「あなたしか考えられない」
「どうしていいのかわからない」「もう１度考えて欲しい」と引き下がってくれません。
彼の年齢は４０近くなのです。私は３０代です。
メールであっても、この人と少しでも思えたら会ってみてもいいと思いますが、そこまでいってないのが現実です。
やはりお断りしたほうがいいのでしょうか？
でも、お断りする方法が難しいので悩んでいます。

回答No.8

didenko

鬱になる必要はありません。あなたの好みの
条件から彼がかけ離れていた、と考えればいいだけです。
自分を冷たい人間、と自責の念に駆られるなら、
会うとよけいに重くなります。会わない方が
良いでしょうし、断る場合も、「メールはこれで最後です」くらいに、理由を書かずに断絶する方がよいです。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
皆さんの意見に少し救われたような気がしています。
冷たい人間なのかと鬱になる事もないと言って頂けて少しだけ楽になりました。
でも、スグにメールのやりとりを断絶できるような彼ではないので悩みます。

回答No.7

winder100

とても、難しい問題です。
なぜなら一生の問題だからです。
　私は身近に同性の障害者がいましたから、普通に一緒にいてもなんとも無かったのですが，
　まず
１、一緒に歩いているだけで、周りの人から好奇の目で見られる。
２、他の友人からなんであんな人と一緒にいるの？と言われる。
３、いわれのない暴力、いじめにあう。
　と、いうのがありました。一緒にいる私がそうなので、本人はさらに過酷な思いをしてきているはずです。
　同情なんかでは太刀打ちできない、つらい思いが隣り合わせです。人間には見栄だってありますし、それが恋愛、結婚となると慎重にならざるを得ません。
　それにしても、彼は前向きでえらいですよ。いろんな人に断られてもなお伴侶を探しつづけるのですね。

　長くなりましたが、苦労するのがわかっている恋愛は誰しも躊躇するということです。あなたは別に冷たくはありませんよ。障害者が求めているのは、「普通」に扱ってくれることなんです。自分はすぐ好きになるタイプではないので、しばらく友達のままではだめですか？と、普通に返事をしてみてはいかがでしょうか？

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。

補足

失礼な質問になるかもしれませんが、差し支えなかったら教えて頂けませんか？
その方も両足の障害なのでしょうか？　そうだったら、具体的にどのような歩き方をされるのでしょうか？
がくんがくんとした歩き方といった表現で回答者の方が書いて下さいましたが、いまいち理解できないのです。
そんなに周囲から好奇の目で見られるほどの歩き方は想像が付きません。
自分で解かるのは、私が足を捻挫した時に、ちょっと引きずって歩いていましたが、自分でも気にしてましたが、別に周囲はこちらを見たり気にしてない様子でした。
それと、１つ気になっている事があります。
彼は障害者であるのに、（多分）健常者の中から将来の相手を選ぼうとしているように思います。自分の障害を理解して欲しいのなら、同じような外見に障害のある障害者から選べばいいような気もしました。

回答No.6

noname#40524

好意を持つて頂いた方に障害が有ると分かった時に、
この方は私を必要としていると言う考え方は出来ませんか？
長い間には、同じ様な障害を受ける事も有るかもしれません。
友人の彼女は言葉に障害が有ります。でも話したい事を
代わりにしてあげたいと話しています。
お互いに不足している事を補ってこれから生活したいと話してます。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
彼が私を必要としているという考え方は出来ます。でも、私が彼を必要と今の時点では考えられないのです。将来に考えられる可能性も無いとは言えませんが。

回答No.5

noname#12169

「障害者だから受け入れられない」のではなく、
彼本人の魅力が足りないのでは？と思います。

彼の魅力があれば是が非でも会ってみようと思うでしょうし、
彼の障害というものがあまりにも彼を卑屈にさせて
しまっていて、相手に会いたいという気にさせることすら
拒ませている気がします。

NO2の方も仰っているように、障害者だからといって
何か特別な人ではありません。

そもそも会う前から「将来」などと言うのは、考えられないのが普通です。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
会う前でも将来を考える事は彼の自由です。ただ、あまりにも結婚とか将来とかだけでなく、貴方を好き、貴方と暮したい、あなたしか考えられない、と、私が会う前にそういった感情を出さないでと何度お願いしても、なかなか聞き分けてくれません。性格だから直せないと言われます。
確かに彼に魅力が見つかっていないのです。

回答No.4

noname#11114

障害者とわかっていて、でも自分は受け入れられないという結論は、あなた自身の結論なのですから、むりをすることはないと思います。
それを前提にすると、断らないといけませんね。
その方の住所がわかるようであれば、
その市町村（地区）の福祉担当課にたずねたり、民生委員さんを役所に連絡して紹介していただいて、事情を全部打ち明け、その方が精神不安定になっておられるようで、お断りすることによってなおいっそう不安定になられてはいけないと思う、手助けしていただけないかということを相談してはいかがでしょうか。
質問文を読ませていただくと、その方は、あなたに断られることより、自分自身もうこのからだではだめなのだろうかということに絶望しかかっておられるように思いますし、質問者さまもおわかりかと思います。
参考になれば幸いです。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
結論が出ているといった所まで自分自身でどうなのか解からないのですが、最終的にどうにもならない場合、民生委員さんの事を参項にさせて頂きます。
私が断る事で彼は絶望的になるような感じがしています。その事も私の不安要因なのです。