２人の男性から１人を選ぶ・・・

質問

私（25歳）は付き合って６年目になる彼氏（26歳）がいます。その彼と４月から同棲を始め、１１月に結婚を予定していました。
結婚の話が出てから、彼の実家のことや親との同居の話で意見が合わず悩んでいましたが、自分さえ少し我慢すれば良いと思い結婚を決意しました。
でも、２月ころから私が遊びでやっているスポーツのクラブチームのメンバーと男女込みでスキー場に行ったり、飲み会をしたりという機会が増えて、今まで異性と遊ぶ事が少なかったせいもありすごく楽しくて、このまま結婚してよいのか？？と思うようになりました。そんな時、よく遊ぶメンバーの１人に告白されました。その彼は20歳（社会人）で年齢差が5歳もあるのですか、結婚願望が強く、私の置かれた状況を話したら結婚を考え付きあってほしいと言われました。婚約者に同棲も、１１月に結婚するのを辞めると言い、年下のほうには返事はしていません。２日前、婚約者に年下との関係がばれてしまったのですが、それでも愛しているから結婚して欲しいと言われ、心がゆれました。
2人とも、私にとって大事な存在で選べません。今の時点で2人に対して酷い事をして最低な女だと思います。自分の気持ち次第というのは分かっているのですが、どうしたらいいと思いますか？

回答No.19

runrun9 · ベストアンサー

ma-sa-tさんコンニチワ。途中で終ってしまっていてすみませんでした。runrun9です。

離れてから大切さが分かる・・・
そう思い始めてるのですね。
でも、年下の彼も好き・・

私は、後半は婚約者のほうの悪いところしか見えずに終ってしまいましたから、勢いもあって年下の彼にいけたのかもしれませんね。

でもma-sa-tさんは、婚約者の大切さに気がついているというか、感じてらっしゃるようですね。
でも、どちらも好きということでいまだに決めきれないようで・・・
でも、もし年下の彼に決めたのであれば、やはり
婚約者には会わないようにすべきです。そして
待っているという言葉に期待しないようにすべきでだと思います。
２人に悪いということは、ma-sa-tさんも十分分かっているとは思うのですが、それでは今の状態は婚約者が
キープ君（古い言い方ですみません　笑）のような感じになってしまってると思います。
婚約者と別れてまでも、すきと思えた彼・・・その彼とやっていく結論をだしたのなら、婚約者には会わないようにするのが、婚約者・年下の彼両方のためだと思います。

私は両方と会い続けている期間が6ヶ月ありました。
そのうち３ヶ月めで婚約者にばれ、結果結論を出すまでに３ヶ月かかったわけですが、
新しい彼に決めてからは婚約者には一切会いませんでした。もう、「会いたい」とは思えなかったからです。
私も、きちんとするまでは「正式に付き合って」ということに答えを出すことはしませんでした。

お友達がいってらっしゃる様に、そんな状態でずっと待っていてくれる人・・いないとは思います。
じゃあ、仮に２年まって「やっぱり新しい彼とこのまま付き合います」という結論を出したとすると、婚約者にとってその２年はあまりにも酷すぎますし、
それにどんな恋愛でも必ず忘れられる時がくると思います。
だから、ma-sa-tさんだって、新しい彼と本当にうまくいけば婚約者のことをいい意味で忘れられると思いますし、また、婚約者の方も、当然今はつらいと思いますがいずれ、ma-sa-tさんのことも忘れていけると思うんです。
相手が自分のことを嫌いになってくれればなあ・・っていうのは分かるんですけどやっぱりズルイ事ですよね・・＞＜
でもって、嫌いと言われたら逆に寂しいと思ってしまったり、、人間て欲張りですよね・・＞＜

といっておきながら、全く別の意見というか経験談なのですが・・
変な話ですけど、今までに婚約者の方と「別れる」というくらいケンカをしたことがありますか？
私は、婚約者に２回浮気をされたことがありました。
（そのうち１回はＨあり）
私も１回はきれましたが、２回目のときはやっぱり新しい彼女が気になるから「別れたい」といわれ、今の婚約者の方のようにすがりました。
別れたくない、キープでもいい（なんて事も本気で思ったもんです・・）いつか帰ってきて、、と私は言いましたよ～。
彼は「お前と別れたいっていうよりも、むこうと付き合ってみたいんだよね・・今あいつと付き合わないと後悔するかも、って思ってさ」って。すごいズルイと思いません？？ようは、むこうとダメなら私に戻ってくるかもしれないから、待っててみたいな事を言ったんですね。それでも私はそのときは嬉しかったんです。でも、最初はなきじゃくって・・そのうちうさばらしに飲み会にいって、、、強がりだったのかもしれませんが、後半は「どうでもいいや、、すごく自分がバカみたい」って思ってきたんです。
でも、結果彼は戻ってきて、、、、
ちょっと何がいいたいか分からなくなってきましたが、、
でも、そういうことの起こった後って、お互いに「やっぱり好き～」っていう気持ちが高まって、以前よりうまくいくようになったりもするんですよね？（私だけでしょうか？）
だから、もし婚約者の彼が大切と思えたなら戻ってみると新しい彼が気にならなくなるくらい、うまくいく可能性とか、、はないでしょうか？

ううん＞＜ごめんなさいね。私自身も何言ってるか分からなくて、どうすべきか・・ということが
分かりづらくて伝わりませんよね。

でも、１つだけ思いました。
私は、後半きちんとして早く新しい彼のほうに行きたいっておもったから、新しいほうにいけました。
イコール時間はかかったけど、最終的に結論は出ました。婚約者の大切さをあまり痛感することなく・・・
（ちょっとひどいんですけどね・・＞＜）
でも、
ma-sa-tさんはやはり婚約者の大切さにすごく気がついているのではないかなあ・・って。
文章ではそう読み取れました。そこが私と違うのかなあって＾＾
やはり婚約者なのかな・・って。（ごめんなさい結論だすわけではないんですが）

・今の彼と付き合うのなら婚約者とは合わない。本心で言ってる言葉とはいえ「待ってる」とか、「オレが支える」とかそういった言葉には流されない。

・今の彼と付き合うからといって、結婚が約束される訳でもないし、うまくいくとも100％限らない・・
（もちろん、うまくいった上で結婚があるのですし、
結果そうなったらとても良かったと思えると思いますし。）ということは、頭においておいて欲しい。
でも、選んだ限りはうまくいくようにお互い頑張っていく努力は必要ですけどね＾＾

何か、いいたいことも支離滅裂ですね・・すみません。なので
最後、いいたいことを絞ってみました、
ほんと文章力がなくてすみません＞＜

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ございません。
私は、年下の彼と付き合う事にしました。やっぱり、年下の彼の事が好きだし、彼も真剣に考えてくれていると思ったからです。元婚約者は、絶対諦めないし、戻ってきたくなるような男になると言っています。その気持ちを考えるとやり切れない思いになりますが、新しい彼のためにも元彼と連絡を取る回数を減らしてお互い少しずつ忘れていくのがいいと思います。
私は、今とても楽しく友達にも明るくなったといわれます。これも、年下の彼のおかげだと思うので彼を大事にしていきたいです。もちろん、元彼にも幸せになってもらいたい。

回答No.20

noname#12641

結論から言うと、婚約者が大変不幸なので婚約者は諦めるべきです。もう一度言います。婚約者のことは諦めるべきです。あなたが選ぶのではありません。そして、その後はあなたの自由です。
　人間っていうのは、もちろん男女の違いはあるけど、基本的には同じ人間だと思う。「マリッジブルー」「本当の幸せ」そんな言葉に甘えられるのは人それぞれだけど。婚約とは結婚の約束です。「約束」を破る、このことの大事さを女性だからとあまりに軽んじすぎです。自分ひとりのあまりにも独り善がりの行為。その体質はきっと、誰と付き合い、誰と一緒になっても必ず顔を覗かせるでしょう。
　「因果応報」「カルマ」という言葉がありますが、いつか必ず自分にひるがえってきますよ。今からでも遅くはありません。婚約者に戻るべきです。

　因果応報ということばがありますが、自分の行いは必ず自分に還ってきます。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ござません。
いろいろ考えましたが、年下の彼と付き合う事にしました。婚約した彼との時間は大切でしたが、この先今の彼と幸せな時間を作っていきたいと思います。

回答No.18

Rion4443

お礼ありがとうございます。
婚約者の大事さがわかったということはとても素敵なことですね。
きっとこのまま結婚してしまったら、それに気づかずにいたかもしれませんから。
私は元サヤ(？)に戻ったわけですが、
その後もその人とのことでもめたり悩むこともたくさんありました。
でも、これだけは確実に言えます。
必ず忘れられる日が来ます。
というか、忘れるくらい今の方と幸せになることが、
貴方自身にとって大切なことです。
何が正しくて何が間違っているかなんて、誰にもわかりませんし、
第三者が判断することでもありません。
貴方自身が「この人を選んでよかった」「この人と一緒に幸せになりたい」「この人を幸せにしたい」
と思いながら、毎日を楽しく過ごしていって、
振り返ってはじめて正しかったんだと思えるのではないでしょうか。
貴方のことをそれだけ思ってくれた婚約者でしたら、
きっと他の人にも同じように接していける人だと思いますよ。
恋愛のカタチは人それぞれです。
付き合う人もいれば別れる人もいます。
傷つかない別れというものはありません。
それだけ過ごした日々や思い出や感情があるのですから。
きっと色々学ぶことがあったと思いますし、
これからの人生の一つの糧になったはずです。
大変なのはこれからかもしれませんが、頑張ってください。
厳しいことをたくさん書いてしまってすみません。
心から、応援しています。

回答No.17

Rion4443

＞年下の彼を選ぶ結果を出したんですが
であれば、きっぱり婚約者とは離れるべきです。
連絡がとりあえるから婚約者の気持ちも貴方に伝わってしまうのではないでしょうか？
貴方は年下の彼を選んで、婚約者がキチンと身を引いてくれることを望んでいるだけではありませんか？
現実そううまくいくわけがありません。
年下の彼を選んでおいて、婚約者の気持ちが冷めるまで待つようなマネはどうかしないでください。
結果的にどちらも傷つけます。

どちらかを選べば、どちらかを失うのは当然のことです。
それすらもイヤなのであれば、貴方が貴方自身のワガママによって自ら苦しむだけです。
一期一会ですし、出会ったことも何かの縁ですから、
婚約者と絶縁状態になれとはいいませんが、
決めた以上は連絡を取らずに離れるべきです。
このままじゃ誰も幸せになれませんよ。
また厳しい意見でごめんなさい。
ただ、全員が苦しむ結果をみたくないだけです。
選んだのであれば幸せになってほしいです。

お礼

婚約者と別れる決断をしたわけですが、いざ別れてみると、彼の大事さが分かりました。最後まで、戻ってくるの待ってるからと言ってくれた彼を忘れられません。辛くなったらいつでも来い。いつも味方だって言ってくれました。もう一度好きにさせてみせるから頑張ると。婚約者のことを考えると涙が出ます。
でも、自分で決めた事だし年下の彼とも一緒にいたい気持ちも本当です。Rion4443さんの言うとおり、両方失いたくないなんて自分のわがままでしかないって分かってるんですが・・・。時間が経つと忘れていくんでしょうか？婚約者も、私も。
婚約者とは、仕事の都合もあり時間が合わないので、もうほとんど会うことは無いと思います。年下の彼とは毎日連絡とってますし、しょっちゅう会ってます。
年下の彼に、正式に付き合って欲しいと言われましたが気持ちに整理がついてないし、中途半端気持ちのまま付き合いたくないので、答えは出してません。心のどこかに、元の彼に戻りたという気持ちがあります。今戻っても同じ事を繰り返す。自分が変わる決意がないと戻ることは出来ません。
決断はしたものの、根本的な問題は何も解決していませんでした。ただ状況が変わっただけ。きっぱり、元婚約者のことを忘れるべきというのも分かっています。友人からも、待ってるっていったて、ずっと待ってる人は見たこと無い。って言われました。このままだと、誰も幸せななれないですよね。

回答No.16

runrun9

どうもma-sa-t さん。runrun9です。
そうですか・・年下の方の男性に結論を出したのですね。
本当に苦渋の決断だったと思います。勿論双方の男性に悪いなという気持ちは痛いほど、わかります。
自分て、なんてずるい女なんだろう・・とか。

　結論を出した・・と言ってもやはり「きっぱり」とはいかずに悩んでらっしゃるようですね・・。（分かります＞＜）
その都度、相手の言ってくれるセリフとか、愛情表現、求められている感じに「どうしよう」と思いながらも、
酔ってしまったり、セリフを言われる度に「ああ、やっぱりこっちの人かしら」「ああ、やっぱりこの人が好き」と揺れてしまう気持ちも分かります。

　私の場合も婚約者が泣いていました。お願いだから戻ってきてくれ、、って。
ずるい事ですが、はっきり言って二股のような状態でを続けていたような感じです。・・婚約者に会ったり、新しい彼に会ったりと
ですが、婚約者の方に会うのは億劫でした。求められても新しい彼の方に惹かれている自分がいて、「お願いだから戻ってきて」という彼に対して、その都度「どうしよう」と思うのがとても、自分でもいやだったからです。
勿論、泣いている姿を見れば、「いろいろなことを考えるとこの人に戻るべきなのかなあ・・」とか、「一緒にいるのはやっぱり楽だなあ」とか「もし、自分が逆の立場だったら・・同じようにすがるだろうな・・」とか、いろいろ思いました私も。

ですが、婚約者に求められても「悪いことをしているな」とか「大変なことをしようとしてるんじゃないか」とかは思いましたが、「やはりこの人のことが好き！！」とは思えなかったのです。
分かりやすく言うと「この人に戻るべきなのかなあ」とは
思いましたが「この人に戻りたい！」とは思えなかったというか・・・。
勿論、新しく出会った彼にときめきを感じて、長い彼とは家族みたいなものだから当然土俵は違っていたかもしれません。（どなたかが、同じ土俵で見てあげてくださいね、とおっしゃっていましたが、その通りだと思います。ただ、こういうときは偏りがちになってしまいますよね　涙）
だからかもしれませんが、新しい彼と会ってるときは（私の場合はですけど）とにかく楽しくて、どきどきして・・という感じで、婚約者の事はあまり思い浮かばないんです。だけど、婚約者といると、新しい彼のことを考えてしまっている自分がいたんです。
婚約者といて、やっぱり楽だし楽しいなと思うことも勿論ありましたけど、徐々にＨをしたくなくなってきている自分がいました。（変な話でごめんなさい）
そんなに、新しい方に自分は傾いているのかな・・ってすごく思いました。

男性の方の意見もなるほどな・・と思いましたが
私自信の考えでは同棲が悪いことだとは思いません。
相手を良く知るためにも結婚前に同棲するカップルの方が離婚率が低いなんて事もよく聞きますし。
長い付き合いの中で、タイミングを見つけられない事もあります。長くなればなるほどタイミングが難しいといいますが、6年付き合っていて結婚にいたらないのはおかしいということも思いません。
現に、11月に結婚の話が決まってたんですから＾＾
ただ、その全てのタイミングが狂ってしまったというか、
「もしもっと早く結婚していたらな・・」と結果思えることですよね。

結婚していたら、20歳の彼とどうなっていたでしょう。
彼はあきらめていたのでしょうか・・・

ごめんなさい。ちょっと時間がなくなってしまったので
また、書かせてもらいますね＾＾

お礼

ありがとうございます。私の場合、戻って欲しいという婚約者の気持もとても嬉しかったんですが、悩んだ事自体年下の彼に自分の気持ちがあると思い、別れました。
実際別れてみて婚約者が大事だったと気づいたし、思ってる以上に思われていたことが分かりました。つらいです。でも、年下も彼も好きです。婚約者に、怒られて、呆れられて、憎まれていて別れるのであれば簡単なのに。あっちがまだ好きで居てくれると思うと戻りたくもなります。
私も、年下の彼とＨしたせいもありますが、婚約者の彼とはＨしたいと思えませんでした。キスも。。。ただ、あっちが好きで居てくれるから、居心地がいいから、そっちの気持ちの方が大きいです。結婚していく上で、そういうことも大事だと思いますが・・・。この先どうすれば言いと思いますか？別れた彼のことは忘れるほうがいいですよね。でも忘れられません(>_<)

回答No.15

livedoorsuxbigti

いや～僕は婚約した人を好きになってしまい大変な状況ですが。。彼女は同棲もしています。彼女もあなたのように考えているのかななんて思いながら読ませてもらいました。また僕は結婚暦もあるのですが離婚した原因が分かれた女房に別の男ができたというのが原因ですから、同じような境遇に2度なったということですね、ただ、ひとつがまだ進行形ですが。で、別れた女房のときがあなたの言う付き合って6年の彼のような状態。で、今がその20歳の後から来た男の状態ですね。で、まずその付き合って6年の男の立場からモノを言えば、多分、その男にとってあなたはもう姉妹のような存在です。男はなかなか落ちない女に魅力を感じます。結婚という責任を持たないで好きなときにSEXできるような同棲という状態では男はすぐに女性を女性とは見なくなりますね。SEXとかも多分、男は今は義理でするくらいでしょう、たまにしないと浮気していると思われるからとか。僕も別れた女房とはそうでした、元々同棲していましたから。で、7年いましたが女房に男ができたときはそりゃあ～驚きましたがやり直そうとかいいましたよ、当然ですが。ただそれは今になって思うと7年続いたものを失う怖さがあったんですね、世間的な意味もあるし。あなたもそうですが男に同棲という形ですべてを捧げると男は興味をなくしますよ、当然。会いたいのに会えない、もっと一緒にいたい、だから結婚したいという形をとるべきですね。それを付き合ってちょっとしてすぐに同棲とかじゃ・・男は苦労して得るものに価値を見出すのです。苦労して女性を得ることができれば、その女性を大切に扱うし何よりも自分を褒めます、俺も振られてフラレテあきらめそうになったけど終に彼女をものにしたって。それを・・・あなたは6年という長い歳月も無責任な状態で彼と過ごした。あなたはその人とは失敗したといえると思います。彼は今はそりゃ反対しますけど本当の愛ではないですよ。妹のような存在になったあなたを失いたくないだけ。何度も言いますが男はホントに惚れてホントにいつも一緒にいたかったら結婚します。そして大好きな彼女と子供を作りたいと思いますよ。。　で、その20歳の男の立場ですがそれは今の僕の立場。僕はもう３０過ぎていますが、僕の好きな人は今まさに結婚しようとしているわけです。先に述べましたが男はなかなか手に入らないような女に魅力を感じます。障害があればあるほど燃えます。その彼にしてみたら今のあなたがそうでしょう。もし、あなたが今フリーで彼と同棲とかしてあなたが彼に簡単にあなたのすべてをあげていたら・・・彼ももうすぐにあなたに飽きます。で、敢えて結婚したいなんて思わない、だって同棲して毎日あなたに会えるのだから！！でも、あななは現実、別の人と同棲していて結婚しようとしている。20歳の彼にとっては状況は不利。当然、その若い彼は燃えますよ。　僕がいいたいのはあなたがもし、今だけでなく将来もずっと愛されたいと思うのならばその若い彼を選ぶというオプションも許されるということ。すぐに結論したら駄目ですけどね。数ヶ月は悩んでみてそれでもその彼があなたをあきらめなかったらちょっと彼にも期待させてはいいと思いますよ。彼が苦労してあなたを得れば彼はあなたを大切にしますから。　とにかく男は手に入らない女に燃えます、なんとしても手に入れようと。それが結婚すらしていないのに汚い話しですが尻の穴のシワの数まで男が知っていたら,,,nがなんで敢えて結婚を選ぶのでしょうか？いつも会えるのになんで敢えて面倒なことするのですか？結婚しないで結婚しているのと同じ甘い汁が吸えるのですからね。今、結婚しない人が増えているじゃないですか、でもそれは要するに同棲とか簡単にみながするからだと思います。僕の結婚の失敗も同棲だけど、大体付き合う期間が長くて同棲しているとかだとたまたま子供ができる以外には別れますね。親元で同棲しない人のほうが短い期間で結婚しますよ。親の世代はほとんどの人が若くして結婚していますがそれも結婚前にSEXはもちろん、同棲とか旅行とかしなかったからだと思えるんですよ。だって携帯もないし両親も厳しかったkら会うのすらままにならなくって。だからいつも会えない時間のほうが長くてあえないときに思いを募らせたのでしょうね。それが今は電話も携帯とかで簡単にできるしすぐに同棲とか肉体関係もって。そしたらわざわざ籍入れる必要ないですよね、・・・　二人とも別れるのもありえますがその場合はその後出会う男の人に簡単に体を許したり同棲したりしないほうがいいですよ。手に入らない女性には男はすぐにでもプロポーズします、6年もつきあってまだ結婚していないということのほうがおかしいですしね。

回答No.14

runrun9

こんにちわ。私も全く同じ経験をしたものです。
ですが、「こっちにしたほうがいいですよ」という事は勿論、言い切れません。
体験談で申し訳ないのですが、私も本当に本当に悩みました。
私は27才で結婚しましたが、２０歳の時から５年間付き合っていた彼氏がいました。何でも話せる友達（もともと友達）のような関係で、今までにないくらい全ての自分を見せていました。その彼とは婚約をし、エンゲージリングももらい、結納も済ませていました。しかし、結婚式を７ヶ月後に控えて、同じ会社の２つ年下の男性に告白されたのです。
何人かでのみには行ったりしてましたが、全くを持って自分に好意があるなんて、気づかなかったので（むしろ私は興味がなかったです）驚きましたが、すごく好きでどうしようもないとの事で、お願いですから、と言われて、ご飯を食べに行ったり遊びに行ったりするうちに、、その人がすごく好きになってしまったと言うよりも、
結婚することを悩み始めてしまいました。
そのときは自分でも、長い彼との付き合いにはなかった新鮮さ、、自分が思われているということへの、ときめき、、みたいなものに酔っているだけなんだ、、と言い聞かせました。
でも、そういう時って、長い付き合いの彼に対しては悪いところしか見えなくなり、新しく現れた彼に対しては、全てがよく見えてしまうような現象がおきますよね。
５年付き合っていた彼は、地元も同じだし、気を使わないし、家族とも仲がよかったし、むこうのご両親もいい人でした。
それに、比べて、新たな彼と結婚をすれば、次男だけれども実家は遠い、、それに転勤族で、１度も出たことのない田舎を離れなければならない、、と言ったことでも比べました。
ただ、５年付き合っていた彼は束縛がひどかったのと、お酒を飲むと（突き飛ばしたりと言うちょっとした、暴力）人が変ったりといった面はあり、新しい男性が現れる前も「こんな束縛する人と結婚したら会社と家の往復で、友達と遊んだりとかできないんじゃないか、、（現にそのせいで友達も少し失っていました）」といった不安にかられました。
誰かがコメントしていましたが、結婚は一旦やめて様子を見る・・新しい彼はあきらめてそのまま結婚する、、２人と離れるととにかく、いろんな事を考えました。でも、それってきれいごとなんですよね、
ずるい事を考えてしまうのは（相手にしたら酷いことかもしれませんが）仕方のない事だと思います。
もし、５年の彼と別れて（結婚をダメにしてまで）新しい彼とうまくいかなかったらどうしよう、、
とか、、
でも、そんな気持ちで結婚準備なんてできるわけないのです。どうせなら幸せなうきうきした気持ちで準備したいものです。
結果、私は婚約破棄をしました。
彼のお父さんは「世間体があるから、とりあえず結婚してくれ。今別れると親族とかが傷つくけど、結婚してから離婚する分には２人しか傷つかないから」と
いわれ、説得されました。
悩んだあげく、５年の彼に「戻りたい」と思えなかった私は、そのまま解消しました。
慰謝料も払いました。彼には本当に悪かったと思っています。
でも、ma-sa-tさんは、その新しい彼が現れる前にも
不安要素はあったわけですよね。
だと、すればどっちにしてもそのまま結婚となると
うまくいかないんではないでしょうか。。
好きな人となら頑張れるとはいえ、、やはり同居となると大きな問題です。（ごめんなさい、詳しくは分からないので言い切れませんが）

経験上、冷静に考えることができないのはわかりますが、新しい彼の存在を抜きにして、今一度その彼のことを考えて、本当にうまくやっていけるのかどうか、考えてみて欲しいです。
私は、親や友達、いろんな人に相談しました
母親には「あなたが決めることだから、任せるけど
でも５年の彼と別れて新しい彼と付き合うからって、その人と必ず結婚するとは限らないのよ」といっていました。
ある人は、「本当に５年付き合った彼のことが好きであれば、誰かに告られた位で気持ちは揺れないんじゃない？その彼に不満があるから、揺れたんだよ」と。。
恋愛に関しては、正解ってないから難しいですよね。
でも、私も年齢も年齢だったし新しいほうの彼は、
１つの結婚をだめにしてまでの告白ですから最初から
ma-sa-tさんと同じように「結婚を前提に付き合ってください」との事でした。
私も、勿論ただ付き合うという感覚よりも、選択肢は「どっちと結婚するか」でした。

結果、私はこの９月に告白されてから２年目というスピードで（別にそんなに早くはないか・・　笑）新しいほうの彼と結婚をしました。
今は幸せです。彼のことが大好きで、この人と結婚してよかったと思えます。
もちろん、ごくたまに前の人と結婚していたらどうなっていたかな・・と思うこともあります。
私の場合、彼の押しに負けたというか、好きで好きでたまらない！！という訳で結婚した、かと聞かれるとそうではないような気がします（ひどい女ですね　苦笑）
でも、前の彼は一緒にいるのが本当に楽でしたが、頼れないな、、と見下している自分がいました。
今の旦那は、人間的に尊敬できて「この人と一緒なら自分も成長できるのではないか」」と思ったのです。

何はともあれ、まだお式を予定されている１１月まで
時間があるようですので、じっくり考えられたほうがいいかと思います。
すぐに別れるとかでなくても、結婚はちょっとおいておくとか、
同棲をやめて距離を置いてみるとか、、

私の知り合いでも、挙式１ヶ月前にして、気になる人が現れ、結婚をやめた子がいました。
ずるいと思うんだけど、その人とうまくいくなら婚約者とは別れたい。でもうまくいかなかったら、そのまま結婚するほうがいいと思う、、といって散々悩んでいました。
結果、どちらもだめになりました。
婚約者には好きな人ができたとは告げずに結婚する気がないといい、その結果別れようと言われたそうです。
気になる彼とは、いい雰囲気だったにも関わらず「気になるけど、先のことは分からない」と振られてしまったそうです。私が思うにそこまで（結婚をやめさせてまで、、という気持ちはなかったのでしょう。その男には）でも、よくよく彼女に聞いたら婚約者とは同居することが決まっていて、義父も、義母も意地悪な感じで、不安だったというのです。それでも何とかなるかな、、と思っていたとの事。新しい彼との事で悩むのも分かるけど、そういう不安要素は結婚前に婚約者とよく話しあっておかなきゃダメじゃない！と私は言いました。

ma-sa-tさんに告白してくれた２０歳の男性はそれを聞いてもそういう風に言ってくれるということは、気持ち的には本気だと思います。しかし、先のことは分かりませんし、、障害があると燃えるものです、恋って。ですので、その辺で「大切なもの」を見失わないように、だけはして欲しいです。
後悔先に立たずとはよく言ったものです。
選んでみないと、どちらが良かったかなんて、分かりませんよね・・（残念ながら、、）
でも、どちらにせよ失ってからでは遅いと思います。（婚約者をすすめているのではなく、失う前にもう一度考えてくださいねという意味です＾＾）
とにかく、一旦結婚の準備はおいておいて、冷静に考えてみて欲しいと思います
（それがなかなか出来ないのも分かってはいるんですが）
そして、婚約者にもどるのであれば、新しい彼には
合わないようにするべきです。
その彼に告白されなければ、今の婚約者と結婚していたんではないか、、そんな事も考えてみてください。
決して、今の感情に流されないように＾＾

長々とレスしましたが、あまり参考になりませんよね。すみません。悩みに悩むと思いますが頑張ってください＾＾
今は、結構簡単に離婚するカップルが増えていますがせっかくなら離婚はしたくないものです　笑

（私も、どちらにしようと悩んでいたとき、占いにもすがってました　笑
あとは、昔タモリがやっていた、ＩＦもしも・・
っていうテレビを思い出して、こっちと結婚したら、、という未来が見れたらなあ・・なんて非現実的なことさえも、考えてしまってました・・余談ですみません）

お礼

とても参考になりました。婚約者のほうから早く結論出して欲しいと言われ散々なやんで年下の彼を選ぶ結果を出したんですが、婚約者の方から「諦められない。どうしたら戻ってくれる？待ってる。」と泣きながら言われます。
どうして私がそうなったの？とか聞かれても自分でもわかりません。最初は怒って、次に落ち込んで、精神状態が不安定で見ててツライ。私が戻ったら、前の用になってくれるのかと思うと戻ろうかなと思う時もあります。私も、その日その日で、会った方や甘い事を言われたほうに気持ちが揺れてしまって中途半端で、ダメだと思ってはいるんですがどうしようもありません。
今、好きという気持ちが強いのは年下の彼です。彼と結婚するとなると、年の差など問題も多いし、彼の両親は私が年上ということが気に入らないようです・・・。それでも俺を信じて。と言われ信じてしまいます。
はっきり言って、２人の人に思われてかなり贅沢な悩みなんですが、実際はとてもツライです。年下の彼にするとは決めたものの、戻って来い、絶対幸せにする。という婚約者の言葉も耳から離れません。どっちが正しいって答えはないのは分かります。どうしたらいいのか。。。
runrun9さんありがとうございます。また思った事があれば回答ください。

回答No.13

pejun

こんにちは。＃１２のPejunです。

私と年下の彼は付き合うとか、そういった段階ではないですが、お互い好意をもっているという仲です。（彼から告白めいたことは一切ないですが、メールにはハートマークや会いたいねとはっきり書いてあります。）

ですから質問者さまと少し違うんですけど、心動かされてしまったところは一緒ですね。
私もここ１，２週間の出来事で、今とても悩んでいます。彼ともいろいろあって、このままではいけないと思い、昨日「少し距離を起きたいんだけど」とメールしました。
私は一人になっていろいろ考えたかったんです。彼のこと、年下の彼に心動かされてしまった事。結婚が本当にしたいのか？ということ。
私はもう３０で、猶予なんてない歳なんですが、質問者さまはまだ若いです。あせらず、じっくり考える時間があるじゃないですか？（私の価値観を押し付けてしまってすみません）

今のところ年下の彼とは関係を切りたくないです。切るとしたら本当に彼を選んだときです。今はまだ私も迷っています。

あまり参考にならなくてすみません。いったい誰の相談かわからなくなりましたね。。。。本当にすみません。
よい結果が得られることを祈ります。

回答No.12

pejun

こんばんは
まさに私と同じ状況です！！！
でも、私のほうが歳いってますけど(30歳です)・・・笑

私は２年付き合っている彼がいて、向こうのご両親とも挨拶をすませて今に至ります。あとは結婚の日取りを決めるといった段階なのです。

でも最近、以前勤めていた会社の後輩(5個下)の男性と、密にメールをするようになって、こころ動かされています

マリッジブルーなのか、なんなのかわかりませんが、年下の彼がすごく気になって気になって。。。でも彼を失うことも出来ず・・・

本当にどちらにも誠実じゃなくて、ずるいなぁと思うんですが、どちらも失いたくないんです。きっと質問者様もこんな気持ちじゃないかな～

人間はずるい生き物ですよね。辛いときや嬉しいとき、好き、嫌いを過ごした恋人がいるのに、「ぽっ」と現れた、年下の子がとても新鮮に思えて、心が動いてしまう。

でも質問者様も私も今の彼を選ぶと思います。年下の子はただの「憧れ」なんじゃないかな？

お幸せになってください

お礼

そうです(>_<)自分でもズルイと思います。結婚に嫌気が差したときに、年下の彼と新鮮な気持ちになれました。６年も同じ人と付き合ってきたので（浮気とかは一回もしでません）トキメキとかドキドキするとか忘れてた感情もあり一番盛り上がってしまったんだと思います。ただ、どちらに対しても、後戻りは出来ないし、どちらも大事なので傷つけたくありません。それで悩んでしまいます。
私も、今はとても酷い事をしたのに、それでも愛してるから結婚しよう。幸せにするから。と言ってくれている婚約者に心が動きました。そのことを年下の彼に言うのはツライし、この関係を終わらせるのも苦しいです。自分がズルくて、どっちに対しても誠実じゃなくて、ますます苦しいです。
同じような気持ちの方から意見参考になります。自分や２人の為にもちゃんと考えます。
pejun様は、５歳下の彼と付き合うとか、そういう関係なんでしょうか？（もしよろしければ教えてください。その彼と関係を切るとき、彼はなんて言うと思いますか？）

回答No.11

milk-coffee

＃６で回答した者です。
丁寧なお礼、ありがとうございました。

婚約者さまの方に心が揺れてるようですね。
どちらかに決められるのは相談者さま次第ですが、
仮に、婚約者さまと元サヤになるのでしたら既に問題点は見えてますよね。
実家のこと、同居のこと、あと生活していく上での二人の相違点など。
今は、冷静に見えているので穏やかに婚約者さまと話し合いができるんじゃないでしょうか？
少なくとも、そういう問題点が伏線になってマリッジブルーに陥ったようですし・・・。
（私は理由がなくてもマリッジブルーになりましたが・・・）

私だって同居はまっぴらごめんです。
（ちなみに私は長男の嫁です。）
将来介護とか問題が生じたらなるべくお金で解決したいと思っています。
医療系の施設などで、他者のサービスを受けたいということです。
「嫁が世話をする」以外に選択肢はあるんですよ。
私なら、他者のサービスを受けるために外に働いてもいいと思ってます。
私はこうした気持ちを夫にははっきりとは言ってませんが、あなたは今言えるチャンスだなぁと思っています。

あと婚約者さまは一旦婚約を破棄されたにもかかわらず、あなたと結婚したいと言ってきているのですから、
妥協できる部分はしてくれる覚悟なんじゃないですか？

婚約者さまよりの意見になりましたが、どっちに転んでもあなたが幸せになってくれることを願っています。

お礼

ｇｏｏに質問してホントに良かったです。一人で悩んでいてもここまで考えられませんでした。回答下さる皆様に感謝してます。
もとに戻れるなら、生活上のこと、今後のこと、家族のことちゃんと話してみます。私の幸せを一番に考えてくれると言ってくれました。私が年下の彼に惹かれていることも・・・。それもケジメをしっかりつけてからですよね。そうなったら、妥協（言い方悪いですが）してくれた元婚約者の幸せを考えていきます。

回答No.10

qoo_papa

私も結婚式までの数ヶ月はいろいろ悩みました。
本当にこの人でいいのかとか、彼の一言一言過敏になって
小さい事がとても気になったり・・・。
だから、フラフラ気持ちが傾いちゃうのも無理もありません。

結婚前に同棲されているんですね。
意見が違ったりして大変って思う事ありませんか？
それは当たり前な事で、育ってきた環境が違うので、そんな二人が一緒に住むと
考え方が違って戸惑うのは仕方がない事なんです。
これは誰と結婚しても同じです。
多くの人が結婚後に相手に対して戸惑いを感じるんですよね。
でも結婚してれば、とことん二人で話し合って関係を築いていけるのですが
結婚してなかったら、簡単にじゃぁ別れるって事ができるんですよね。
紙切れ（婚姻届）一枚で本当に意識的に違ってきます。

ただその男性はまだ２０歳なんでしょう？
まだまだこれから男性として大人として成長していく段階じゃないですか～。
そして付き合って相性が合うかどうかも分からない。。
５歳も下ってかなり、お子ちゃまですよ。結婚に対しても人生に対しても。
婚約中の女性にお互いまだよく分かってないのに結婚をチラつかせ告白する自体、
若さ特有の勢いに身を任せてるとしか思えません。
過去にも彼女には「絶対結婚しようね♪」っていうタイプですね・・たぶん。
結婚願望が強いから彼が大人とは限りません。

現在２５歳・・・６年付き合った彼との結婚をあきらめて、恋愛をいちからやり直す。。危険な賭けですね。
失敗したら３０歳になっても結婚できないままかも。。
交際はいくらだって出来るけど、結婚にいたるまでは、多くの人とそこまで行きつけません。

もっと早くに男女で遊んでればよかったですね。。
別の世界を知って楽しいのはよーく分かります。

とはいっても結婚の予定は決まってる状態だし、
決断は早くしないといけないですよね。。
２０歳の男性はともかく、今の彼と結婚するかしないかを重点に考えてみればどうでしょう？

あと両親等、同居うんぬんはキチンと嫌な事は嫌と
言った方がいいと思います。
私の妹は交際中のときから同居うんぬん言われ続けて
結婚を迷っていたのに、
妊娠してしまい仕方がなく結婚・・・。
大事な問題をうやむやにして結婚したせいで、こんなハズじゃなかったって後悔しています。

長々とすいません。

お礼

回答ありがとうございます。やっぱり20歳では結婚に対しても考えが甘いと思われますか？20歳でも人それぞれだと思いますが、簡単に結婚を口にするところが今だけの勢い任せの感情なのかもしれません。元婚約者は前から結婚は考えていたけど、経済的な面や自分に自身が持てるようになってから結婚すると言っていて今に至ります。それでも、経済的にはぜんぜんなんですけど・・・。元婚約者には何が嫌だったのか、ちゃんと話してその上でお互いもう一度考えてみます。年下の彼にも、一緒にいてとても楽しいしお互い惹かれるものがあるのですが、それが一時的なものなのかしっかり考えます。