２人の男性から１人を選ぶ・・・

質問

私（25歳）は付き合って６年目になる彼氏（26歳）がいます。その彼と４月から同棲を始め、１１月に結婚を予定していました。
結婚の話が出てから、彼の実家のことや親との同居の話で意見が合わず悩んでいましたが、自分さえ少し我慢すれば良いと思い結婚を決意しました。
でも、２月ころから私が遊びでやっているスポーツのクラブチームのメンバーと男女込みでスキー場に行ったり、飲み会をしたりという機会が増えて、今まで異性と遊ぶ事が少なかったせいもありすごく楽しくて、このまま結婚してよいのか？？と思うようになりました。そんな時、よく遊ぶメンバーの１人に告白されました。その彼は20歳（社会人）で年齢差が5歳もあるのですか、結婚願望が強く、私の置かれた状況を話したら結婚を考え付きあってほしいと言われました。婚約者に同棲も、１１月に結婚するのを辞めると言い、年下のほうには返事はしていません。２日前、婚約者に年下との関係がばれてしまったのですが、それでも愛しているから結婚して欲しいと言われ、心がゆれました。
2人とも、私にとって大事な存在で選べません。今の時点で2人に対して酷い事をして最低な女だと思います。自分の気持ち次第というのは分かっているのですが、どうしたらいいと思いますか？

回答No.19

runrun9 · ベストアンサー

ma-sa-tさんコンニチワ。途中で終ってしまっていてすみませんでした。runrun9です。

離れてから大切さが分かる・・・
そう思い始めてるのですね。
でも、年下の彼も好き・・

私は、後半は婚約者のほうの悪いところしか見えずに終ってしまいましたから、勢いもあって年下の彼にいけたのかもしれませんね。

でもma-sa-tさんは、婚約者の大切さに気がついているというか、感じてらっしゃるようですね。
でも、どちらも好きということでいまだに決めきれないようで・・・
でも、もし年下の彼に決めたのであれば、やはり
婚約者には会わないようにすべきです。そして
待っているという言葉に期待しないようにすべきでだと思います。
２人に悪いということは、ma-sa-tさんも十分分かっているとは思うのですが、それでは今の状態は婚約者が
キープ君（古い言い方ですみません　笑）のような感じになってしまってると思います。
婚約者と別れてまでも、すきと思えた彼・・・その彼とやっていく結論をだしたのなら、婚約者には会わないようにするのが、婚約者・年下の彼両方のためだと思います。

私は両方と会い続けている期間が6ヶ月ありました。
そのうち３ヶ月めで婚約者にばれ、結果結論を出すまでに３ヶ月かかったわけですが、
新しい彼に決めてからは婚約者には一切会いませんでした。もう、「会いたい」とは思えなかったからです。
私も、きちんとするまでは「正式に付き合って」ということに答えを出すことはしませんでした。

お友達がいってらっしゃる様に、そんな状態でずっと待っていてくれる人・・いないとは思います。
じゃあ、仮に２年まって「やっぱり新しい彼とこのまま付き合います」という結論を出したとすると、婚約者にとってその２年はあまりにも酷すぎますし、
それにどんな恋愛でも必ず忘れられる時がくると思います。
だから、ma-sa-tさんだって、新しい彼と本当にうまくいけば婚約者のことをいい意味で忘れられると思いますし、また、婚約者の方も、当然今はつらいと思いますがいずれ、ma-sa-tさんのことも忘れていけると思うんです。
相手が自分のことを嫌いになってくれればなあ・・っていうのは分かるんですけどやっぱりズルイ事ですよね・・＞＜
でもって、嫌いと言われたら逆に寂しいと思ってしまったり、、人間て欲張りですよね・・＞＜

といっておきながら、全く別の意見というか経験談なのですが・・
変な話ですけど、今までに婚約者の方と「別れる」というくらいケンカをしたことがありますか？
私は、婚約者に２回浮気をされたことがありました。
（そのうち１回はＨあり）
私も１回はきれましたが、２回目のときはやっぱり新しい彼女が気になるから「別れたい」といわれ、今の婚約者の方のようにすがりました。
別れたくない、キープでもいい（なんて事も本気で思ったもんです・・）いつか帰ってきて、、と私は言いましたよ～。
彼は「お前と別れたいっていうよりも、むこうと付き合ってみたいんだよね・・今あいつと付き合わないと後悔するかも、って思ってさ」って。すごいズルイと思いません？？ようは、むこうとダメなら私に戻ってくるかもしれないから、待っててみたいな事を言ったんですね。それでも私はそのときは嬉しかったんです。でも、最初はなきじゃくって・・そのうちうさばらしに飲み会にいって、、、強がりだったのかもしれませんが、後半は「どうでもいいや、、すごく自分がバカみたい」って思ってきたんです。
でも、結果彼は戻ってきて、、、、
ちょっと何がいいたいか分からなくなってきましたが、、
でも、そういうことの起こった後って、お互いに「やっぱり好き～」っていう気持ちが高まって、以前よりうまくいくようになったりもするんですよね？（私だけでしょうか？）
だから、もし婚約者の彼が大切と思えたなら戻ってみると新しい彼が気にならなくなるくらい、うまくいく可能性とか、、はないでしょうか？

ううん＞＜ごめんなさいね。私自身も何言ってるか分からなくて、どうすべきか・・ということが
分かりづらくて伝わりませんよね。

でも、１つだけ思いました。
私は、後半きちんとして早く新しい彼のほうに行きたいっておもったから、新しいほうにいけました。
イコール時間はかかったけど、最終的に結論は出ました。婚約者の大切さをあまり痛感することなく・・・
（ちょっとひどいんですけどね・・＞＜）
でも、
ma-sa-tさんはやはり婚約者の大切さにすごく気がついているのではないかなあ・・って。
文章ではそう読み取れました。そこが私と違うのかなあって＾＾
やはり婚約者なのかな・・って。（ごめんなさい結論だすわけではないんですが）

・今の彼と付き合うのなら婚約者とは合わない。本心で言ってる言葉とはいえ「待ってる」とか、「オレが支える」とかそういった言葉には流されない。

・今の彼と付き合うからといって、結婚が約束される訳でもないし、うまくいくとも100％限らない・・
（もちろん、うまくいった上で結婚があるのですし、
結果そうなったらとても良かったと思えると思いますし。）ということは、頭においておいて欲しい。
でも、選んだ限りはうまくいくようにお互い頑張っていく努力は必要ですけどね＾＾

何か、いいたいことも支離滅裂ですね・・すみません。なので
最後、いいたいことを絞ってみました、
ほんと文章力がなくてすみません＞＜

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ございません。
私は、年下の彼と付き合う事にしました。やっぱり、年下の彼の事が好きだし、彼も真剣に考えてくれていると思ったからです。元婚約者は、絶対諦めないし、戻ってきたくなるような男になると言っています。その気持ちを考えるとやり切れない思いになりますが、新しい彼のためにも元彼と連絡を取る回数を減らしてお互い少しずつ忘れていくのがいいと思います。
私は、今とても楽しく友達にも明るくなったといわれます。これも、年下の彼のおかげだと思うので彼を大事にしていきたいです。もちろん、元彼にも幸せになってもらいたい。

回答No.9

stepez1734

読ませていただきました。
私は、５年前同じ事を経験しました。
それはもう、両方の両親や家族、その他たくさんの人を巻き込んで婚約者とわかれました。
少し違うのは、もう１人の彼とはであってすぐお互いお互い付き合いたいということになってそのかれも当時付き合っていた彼女と別れてくれました。
どうして彼のほうを選んだかは「この人がいれば他には何もいらないし、彼がいれば、彼のためなら何でもできる」と直感で思ったからです。
今は中途半端な状況が両方に悪い事をしていることになるでしょう。
だけど、ma-sa-t さんがはっきりした気持ちで両方のかたに話が出来るようになったときは皆が協力してくれていい結果を得ることが出来るでしょう。
それでも愛しているから結婚して欲しいといわれれば、こころはゆれるでしょうが、自分が幸せになれる人を選ぶことがいまのあなたが自分のため、２人のためにできる事だと思います。
回答にならなくてすみません。

お礼

同じような事で悩んだ方から、回答いただけで良かったです。私もすでに、両家の親と顔合わせ式の日取りも大体きまっていたので自分だけの問題ではなく周囲にとても迷惑を掛けています。好きという気持ちは、年下の彼の方に強く心がありますが、信頼して一緒に居て安心できるのは、やはり元婚約者のほうだと思います。ちょっとズレますが、恋と愛の違いでしょうか。
本当に大切な人を選んで、幸せになられたstepez1734様がうらやましいです。自分のためにも２人の為にも良く考えます。

回答No.8

Rion4443

Rion4443です。
ご質問いただきましたので、回答させていただきます。
まず、最初に考えたのは、
その人と会っているから好きという状態になってしまうんだなぁと思いました。
どちらかに会わないようにすれば、きっと気持ちは冷めていくだろうと思ったのです。
離れたとき、失ったときに辛いのはどちらだろうか。
おのずと答えは出ました。
ご質問者様ほど付き合う期間は長くはないのですが、
彼との楽しい時間や思い出や将来を捨ててまで、
告白された相手に飛び込むことは私にはできませんでした。
最初は、彼に対してすごく失礼ですけど、
乗り換える勇気がなかったからというのが正直な気持ちです。
でも、彼を選んでから、彼は変わってくれました。
私が不満に思うことが一切なくなったのと同時に、
自分がいかに小さいことで不満を抱いていたか、
いかに自分中心でわがままなことをしていたかがすごくわかりました。
今は心から彼を大切にしたいし、幸せにしてあげたいと思っています。
それから、告白してくれた相手のことは、
もちろん一緒にいて楽しかったですけど、
やはり彼の不満を埋めるだけというか、自分の都合で振り回してしまった部分はあります。
普通にお友達の関係だったら、何ともなかったのかもしれません。
惚れた腫れたの人間関係では友達とはいえないので、
もうその人とは音信普通になっています。
後悔はしていません。今、彼ととても幸せです。

回答No.7

raputa-7777

いざ結婚となると、本人同士の問題だけじゃなく親やら親戚やらいろんな問題が出てきて尻込みすることはあたりまえだと思います。
我慢して結婚しても後からまた問題が浮上してその時に後悔するより、もう一度考え直して良かったかもしれないですね。
考え直した上でいろんな問題のマイナス面を補うだけの元婚約者の素晴らしさや素敵さが感じられたら戻ればいいし、そうでなかったらお断りすればいいし・・。

２人を比べるというのでは無く、今自分がどうしたら将来幸せかな？というふうに考えたらどうでしょうね。
あまり結婚、結婚とこだわらずに、まだ若いのですから人を見る感覚も養ってみては？？

結婚が幸せのゴールでは無いと思うので、この人となら相談しながら長く付き合ってやってけそうと思う事が出来たら結婚の事、考えてみたら良いのではないでしょうか？

それが、元婚約者なのか、２０歳の彼か、はたまたこれから先現れる人なのかは相談者様次第なのでは？

お礼

＞我慢して結婚しても後からまた問題が浮上してその時に後悔するより、もう一度考え直して良かったかもしれないですね。
結婚を辞めたいと言ったとき、そう思いました。自分の考えをしっかり持って、２人にそのこと言おうと思います。その上で、相手も考えることがあると思いますし。とにかく、じっくり考える時間をもらえるよう言ってみます。気づいた事があれば、また意見お願いいたします。ありがとうございました。

回答No.6

milk-coffee

大変お困りですね。

まず彼氏と年下さんを同じ土俵にあげてみてください。
って言うのは、彼氏のことはよく知ってますよね。
マイナス面をも知ってるということです。
実家のこと、同居のことなんかがマイナス面です。
それに引き換え、年下さんはまだおつきあいの段階なので、そういう重いものを背負ってないんです。
もし、同じ条件だったら・・・というので考えてみてくださいね。（でないと彼氏さんがかわいそう）

逆に、彼氏さんはあなたのいい面も悪い面も知っています。
あなたは年下さんに自分の欠点を見せましたか？
まだ出会って数ヶ月なんですから、猫かぶってるかもしれません。
会うときだって、手を抜いてないかもしれない。
言わば「よそいき」の顔しか見せてない。
彼氏さんには「普段（自然体）」の顔を見せていますよね。

どっちが、あなたを真剣に求めていると思いますか？
その辺を冷静に見れるまで、どっちとも「友達」として接する時間をもらってはいかがですか？

関係ないかもしれませんが、年下くんはなぜ２０歳と若いのに結婚願望が強いんですか？
普通の男性の考えだと「もうちょっと自分が一人前になってから。仕事でもキャリアを積んでからでないと、女性を幸せにする大業は自信がない」と思うのでは？
そういう意味でも、結婚生活を甘くみているような気がします。（万人には当てはまりませんが）
あなたを振り向かせたいから、「彼氏とよりもいい結婚生活」をエサにしているように読んでしまいました。
結婚って、毎日のシンプルで平和な時間の積み重ねですよ。それって何でもないようで難しいです。
１年だけ幸せならいいってもんじゃないです。
もっと、結婚に真剣に向き合って発言して欲しいと思ってしまいました。

その点、彼氏さんとはちゃんとふたりの５年の歴史があって、それがバックボーンとなって、「結婚してやっていける」という答えが出せたのですから、そちらの方が信頼できますね。
信頼や愛情があれば、彼氏さんが彼氏さんのご両親とあなたの間にうまく入ってくれると思います。
また、今回のことで「実家や同居のことなども自分が躊躇してしまった原因のひとつ」と話してみれば、全力であなたを守ってくれるんでは？

お礼

そうですね。元婚約者は5年も一緒にいるので良い部分・悪い部分を知っています。年下のほうは、確かにお互いに良い部分しか見てないかもしれません。そして、結婚に対する考えも20歳だと甘いな～っと感じることがあります。なぜ結婚したいのかと聞くと、早く落ち着いて家庭を持ちたいと言っていました。自分も実際結婚を考え話を進めていく上で気づく事がたくさんありました。私自身結婚を安易考えていようです。この先安心してやっていけるのは5年一緒にいた人だと思います。
考える上でとても参考になりました。また気づいた事があれば意見お願いします。

回答No.5

Rion4443

No.4です。
立て続けにすみません。
お礼ありがとうございました。

実をいうと、私も２人から１人という選択をした経験があります。
私の場合は告白された相手ではなく、付き合っている彼を選んだのですが、
やはり彼にとっては辛い思いをさせてしまったし、
自分の自己中心的な行動に今でも前科一犯のような気持ちになります。
その分精一杯彼を幸せにしたいと思っています。
ご質問者様にはきついことを言ってしまいましたが、
自分と重なってしまい、自分への叱咤もこめて書きました。

今の状態は苦しいですよね。
どちらも大事という気持ちはよくわかります。
でも最終的にはキチンと自分で決めなくてはいけません。
どのような選択をとっても、それは貴方の人生です。
頑張ってください。
そして、相手を幸せにして、自分も幸せに思えるような結婚ができることを祈っています。

お礼

状況は違うと思いますが、Rion4443さんが付き合っていた彼を選んだ決め手はなんですか？失礼な事聞いてすみません。相手を思いやることが一番ですよね。それを考えると一緒になれなかった相手に申し訳なくてツライです。

回答No.4

Rion4443

こんにちは。はじめまして。
彼と付き合った６年間と彼との結婚や将来を捨ててでも、
告白された相手と付き合いたいかどうかだと思います。

それから、少しきつい言い方になってしまうかもしれませんが、
相手とお付き合いするというのは、相手を思いやることだと思います。
ご質問者さまの文面を読んだだけですと、
彼の実家や親との同居で意見が合わない不満や、
同棲や婚約を解消したりなど、
自分にとって都合の良いことしか考えないところがあるような気がします。
（もしご気分を害されたのであればすみません)
きっと今の彼に不満があって、
都合よく良い所が見える相手が現れたから悩んでいるんですよね？
客観的にみたら、それはただの自己欲でしかないと思います。
相手を幸せにしたい、幸せな家庭を作りたいと思えることが大切なのではないでしょうか？

生意気な文章ですみません。

お礼

おっしゃるとおり、自分勝手なことをしていると思います。年下の彼が現れなかったらそのまま結婚していたと思います。そして、このまま結婚することに不安と不満がでた所に年下の彼に惹かれてしまい、良い所しか見てないのかもしれません。回答ありがとうございます。良ければ、もっと意見お願いします。

回答No.3

gyounosuke

一旦婚約は解消したけれども、改めて元婚約者から結婚して欲しいと言われたという状態ですか？
「わからない」のなら無理に選ぶ必要はないと思います。自分がしっかり選べるようになるまで待ってく下さい。そして、それをはっきりと二人に告げて下さい。
自分の気持ちがはっきりしないままどちらかを選んでしまうことが間違いの元なのです。場合によっては、どちらも選ばないという選択がベターかもしれません。

結婚前には誰しも多かれ少なかれ「マリッジ・ブルー」という状態に陥るようですが、二十歳の彼はそこへすっぽりと絶妙のタイミングで入り込んできた形になってますよね。だからこそいつも以上に慎重になるべきだと思います。
今肝心なことは、どちらかを選ぶことではなく、あなた自身の気持ちを整理することだと思います。そして、それは幾ら時間を掛けても良いのです。

お礼

まさしく！その状態です。結婚を辞めたいと行った時マリッジブルーだと言われました。自分の気持ちに整理がつくまでじっくり考えたいと思います。まずは、そのことを２人に話してみます。ありがとうございます。

回答No.2

noname#11123

うらやましいような悩みですね。
まあ、結論は出てるでしょう。
同棲をやめた、結婚しないと言った。
あなたの気持ちは年下の彼にあるでしょう？

相手の実家や親との同居問題は我慢すれば済む問題ではありません。結婚後、そのことで旦那の実家と絶縁状態になることが多いです。
なので、結婚はまだ先に延ばすのは正解でしょう。

ただし、２０歳はまだ若いし、付き合って間がない。
彼と結婚するにしてもすぐにはどうかなあと不安はありますね。

２６歳の彼がプライドを傷つけられ、しばらくはあなたに恨みと苦しみをぶつけてくるでしょう。
泥沼は覚悟でがんばってください。
２０歳の彼氏がどれだけあなたを支えてくれるかわかりませんが、まあ、結果はなるようになるでしょう。

お礼

そうですよね。。。結婚を辞めるといった時点では年下のほうに多く気持ちがあったと思います。今は年下の事がバレた今でも、私の事を受け止めてくれるといった元婚約者のほうに戻りつつあるような。。。だからといって、年下の彼ともサヨナラはしたくありません。すべてタイミングがズレているように思えます。自分のことなのに自分の気持ちがわかりません。回答ありがとうございます。

回答No.1

LOIYIUA

どっちにいってもだめだと思います
両方とも諦めましょう
それが今後のためです

お礼

それも考えましたが、２人とも大事な存在なのでムリです。