ケチな彼。こんな彼と結婚したら私はどうなるの？

質問

付き合って一年半の彼がいます。
知りあった当初、彼の強引なアプローチで初めてのデートに誘われました。
そのは「一日のデートコースは是非、僕に任せて安心してついて来て下さい」とのことで、普段食事に行けないような高い懐石料理店、夜は演奏会など連れて行ってもらいました。
彼もとても誠実な人で、「これから真剣にお付き合いしたい」と言われた時には、私はとても幸せな気持ちになりました。
しかし・・帰り道、その日にかかった費用を全て請求されました。
ちょっとガッカリ・・でもきちんと支払いました。
自分から誘っておいて変わった人だなぁと思いつつ、その後も付き合っていますが、いつも彼からデートに誘うのに食事代など毎回折半です。
彼のところへ呼ばれて行っても、食事の材料費、かなりかかる交通費も、気にもしてくれません。
彼は４０歳すぎ、私とはかなり歳も離れています。
彼はお金に困っているわけではなく、自分に関わる物にはためらいもなく普通にお金を使います。
私はとても愛され、大事にされています。彼は真面目で正義感もあり素晴らしい人です。
そんな彼から最近、プロポーズされました。
しかし、「結婚したら専業主婦になって欲しい。でも、自分の生活費は自分で出してくれないか？」と言われました。
私は質素でお金のかかるような人間ではありません。
普通の家庭で育ち、収入もあまりありません。それは彼も良く知っているので、お金目当てでないことはわかります。
この生活費に関しては話し合いましたが、彼は「それは当たり前のことではないか？」・・という感じでした。
愛する人にお金を一切使わない彼。。
女としてちょっと悲しいです。
こんなことって普通の恋愛でよくあることなのでしょうか？
このような人と結婚したら幸せになれますか？
恋愛経験があまりない私にアドバイスをください。

回答No.54

romano1213 · ベストアンサー

peachgirl333さん、はじめまして。
ご質問がふと目にとまり、気にかかっておりました。
こんなにたくさんの方の回答が集まり、今更私から・・とも思ったのですが。

peachgirl333さんのお人柄や育った環境等から、もしかしたら私の経験が何らかのお役に立つかも。
そう考えて書かせていただく事にしました。

たくさんのみなさんからのエールを受けて頑張ろうとしていらっしゃる事が、とてもよく伝わってきます。

自分への自信のなさ、勇気を出す事の怖さ、失う事への不安も・・。

私も昔は同じでした。「ＮＯ」と言えずに、自分が我慢する事で折り合いをつけていました。
でもね・・。

限界がきて、体を壊しました。(^^;

で、そこまで来てやっと気がついたんです。
「自分の事、大切にしてあげてなかったな～」って。
心も体も悲鳴をあげてたのに。

それまでの私は、（嫌だな・・）と思っても、返事は「Ｙｅｓ」でしたから、頼んでくる方も当然そのつもりで言ってきました。

もうね、心臓は口から飛び出しそうにドキドキするし、汗は出る、口の中はカラカラ。

でも、言いました。
「ごめんなさい、私には出来ません」って。

まさか私がそんな返事をするとは思ってなかった相手は、私の言葉を理解するのに時間がかかったみたいでしたが、何故なのかと聞き返してきました。

「どうしてもやりたくないのです。
そう思う自分の気持ちを大事にしようと決めたんです」と答えました。

その直後、私の元にある知らせが届きました。
とてもとても嬉しい知らせでした。

これは・・
「自分の気持ちに正直になって、自分を大切にしようと勇気を出した事への、神様からのご褒美だ！」と思いました。

自分を大切にする事は、傲慢でも何でもありません。
正直に、純粋に自分を大切だと思う事は、間違いなんかじゃありません。

勇気を出すのを怖いと思い、尻込みしそうになったら、自分に向ってこう言ってあげてみてください。
「大丈夫、大丈夫。・・・たとえ世界中のみんなが私を嫌っても、私は私の味方だから。
大丈夫、私はいつだって私のそばにいる。
頑張りたいって思ってる私の味方だから。
一人じゃない、一人じゃないから、大丈夫」って。

実際、peachgirl333さんはひとりじゃないと思いますよ。
ここにこんなに沢山、エールを送ってくれる人達がいるし。

それに、ご両親にも正直に話してみてください。
言い訳や嘘をつかないで、正直に。
「ごめんなさい、心配させたくなくて、嘘をついてました」って。

最初はびっくりされるかもしれませんが、最終的に身近で力強い味方になってくれるのも、きっとご両親です。

自分を大切にする事を自分に許した後には、きっともっともっと素晴らしい出会いが訪れます。
勇気を出したご褒美が・・ね。

幸せになる事を、どうぞご自分に許可してくださいな。(^^)

長文、失礼致しました。(^^;

お礼

両親を騙していたことはとても辛かったです。
ですから、きちんと手をついて謝ろうと思っています。
涙で声が震えてしまうかもしれません。
何から何まで正直に言うつもりです。
そして、今後一切このようなことがないことを誓いたいです。
神様も許してくれるでしょうか？
これを機会に私は誠実な人間に生まれ変わりたいです。
心をきれいにして一から出直すつもりでいます。
いつも笑顔で明るく、誰からも好感をもたれるような人間になりたいと思います。
そして、、いつかきっと本当の幸せをつかんでみます。
温かいお言葉ありがとうございました。
頑張ります。

回答No.46

gavai123

結婚はやめたほうがいいのではないでしょうか。
皆さんへの御礼などを見るかぎり、質問者さん自分を卑下しすぎです。
すごく丁寧で優しそうな感じを受けますよ！
ご両親だって、本当のことを知っても、ないたりしないと思いますよ。
私の親だったら憤慨して殴りにでも行くところです。
恋愛経験がなくって嬉しかったのも分かります。
が、やっぱり皆さんが言うように彼氏さんはあまり理想の夫となる人ではないように思います。
ここニ相談したことは正解だと思います。
勇気を出して、彼に思いっきりいってみては？
それで関係が崩れようと、それはそれでいい経験ではありませんか？
きっと次には目も覚めるようないい人が現れると思いますよ（＾-＾）がんばれ！

お礼

私はここでみなさまのご意見を聞いて救われました。
ここで相談するのにもかなりの勇気がいりましたが、同じように勇気を出して彼にも思い切って言うつもりです。
頑張ります。
お返事ありがとうございました。

回答No.45

mistyrose

他の皆様と全く同じ気持ちなので、私が書くまでもないかと
思いましたが、一人でも多くの回答が出ることでpeachgirl333さんが
この彼との交際がおかしいと自覚して下さる確率が高くなるなら…と思い、
しゃしゃり出て来ました。

No.14・32の方が書かれていましたが、
まず法的にみても彼の言っていることは「結婚」ではありません。
あなたは「結婚」をしたいんですよね？
御両親も、あなたが「結婚」すると思って喜んで下さってるんですよね？
ならば「結婚」しましょうよ。それは今付き合っている彼があなたに要求していることとは
全く別のことですよ！気付いて下さい！

「結婚は『好き』だけでは出来ない」

これ、正論です。それに、恋愛観とか「好き」の気持ちとかは
人それぞれ違って当然です。
でも！それでも！です。
質問文や皆さんへの回答を読んでいて、私にはその彼からの
peachgirl333さんへの「好き」の気持ちは感じられません。

あなたの好きな人への、あるいは彼に愛されていると思うあなたの気持ちを
傷つける発言をしてごめんなさい。
でも、多分あなたは私より年下だと思いますので、もしあなたが
私の妹だったら、どんなに恨まれてもこの結婚には反対します。
友人だったとしても、嫌われてもいいから反対します。

交際相手にかけた金額で単純に愛情を計ることは出来ませんし、
＞子供が出来て環境が変わったら、彼も変わってくれるかもしれない・・と思っていた

という次元じゃないと思います、この彼は。

厳しいことを言いますが、彼が「結婚」ということを歪めて捉えているように
あなたも「結婚」や「恋愛」、「愛される」ということを
誤解しているように思います。恋愛経験が少ないとのことで、
「結婚」や「恋愛」に憧れていた…よく言われる「恋に恋する」状態に
なってはいなかったでしょうか？

経済的にも、また精神的・身体的にも、どちらかに一方的に依存している状態は、
健全な結婚ではないと思います。
仮に、今回のご質問の主題である「自分の生活費は自分で」
の問題が無かったとしても、彼に対するあなたの意識は、
「盲従」しているだけに思えます。自己犠牲的に尽くすことで
彼を愛している自分に酔っているようなものです。

あなたはとても優しく、思い遣りもあって、素敵な女性です。
自信を持っていいんですよ！そんなに自分を卑下したら、
「自分」が可哀想ですよ～。

今ご自分に自信を持てないあなたが「他にもっといい人がいる」
と言われても、不安に思われるのは無理も無いことだと思います。
でも「縁」って、自分で「呼び込む」ものだと思いますよ。
それは、決して「どうやったら男性にモテる女になるか」に苦心惨憺
することではなく、伴侶の「お飾り」ではない自分の生き方を
創っていくことです。
「彼に嫌われたくない」「捨てられたら次がない」と思って
あなたの意志や尊厳が失われるような相手との恋愛や結婚は
100%不幸だと思います。
どうかそんな生き方を選ばないで下さい。

長文、また失礼な発言など、お許し下さい。

お礼

貴重なご意見大変感謝しております。
私は今回のことを後悔せず、良い人生勉強をさせてもらったと思うようにしたいです。
これを機会に自分も変わりたいです。

強い女性になりたい・・・。
自信を持てる女性になりたい・・。

まずは、ダイエットでぶよぶよな体を鍛え健康になり、たくさんの友達をつくり社交的になり、いっぱい本を読んでいろいろなことを吸収して頭を賢くしたいです。（無理かも知れませんが努力したいです。）

やりたいことがたくさんあるのだなぁーと思うと好奇心で心が満たされてきそうです。

まずは楽しいことだけを考えてみようと思います。
頑張ります。
ご意見感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.44

smilenutsto31w

沢山のご意見が集まっていますね。いまのお気持ちはいかがでしょうか。考えはまとまってきましたか？

私も結婚は思いとどまったほうがいいと考えるひとりです。ご両親にすべてを話し、相談することは出来ませんか？
ご両親は何があってもあなたの味方ですよ。あなたの幸せを誰よりも、何よりも願ってくださっているはずです。きっとあなたの心を動かすアドバイスを下さることでしょう。

あなたは質問のなかに「このような人と結婚したら幸せになれますか？」と書いていますね。ということは結婚後に不安を抱いているということですよね。

幸せになれるか、という言葉が頭に浮かんだ時点で、幸せにはなれないのでは・・と思います。もし結婚してしまったら・・・別れるのは一緒になる程簡単じゃありませんよ。

とはいえ「好き」という感情がおありとの事。感情は、周りがとやかくいっても変えられるものではありませんよね。

本当はすぐにでもお別れして欲しいところですが、しばらく様子をみたいと思っていらっしゃるなら、彼には「結婚は出来ないがお付き合いは続けたい」と話すのですか？
プロポーズの返事をＯＫと信じている彼にとってはショックでしょう。どうかどうか、人目のある場所でそのことを伝えて欲しいと思います。
ファミレスとか、ひとが多い公園とか。

あなたの勇気ある行動を、沢山の皆さんが応援していますよ。頑張って。

私も陰ながら応援しています。あなたの人生は一度っきりですよ！

お礼

離婚は結婚するときよりもエネルギーを使うと聞きました。
今、結婚することでこんなに悩んで辛い思いをしているほどですから、未熟な私には離婚するときのことなんて想像もつかないほど大変なことになりそうです。
ですから、彼にはプロポーズの返答をNOと言うつもりです。
アドバイスいただいたように人目のある場所でしたいと思います。
参考になるご意見をありがとうございました。

回答No.42

noname#153118

他の方の意見と殆ど同じなのですが

「結婚したら専業主婦になって欲しい。でも、自分の生活費は自分で出してくれないか？」
この言葉にまずじゃあ「私の生活費とやらは専業主婦でどこから出せば良いの？」と言いますね。
彼にとっては当たり前ということは彼の実家のご両親も同じ様にしていたのでしょうかね…。

もしあなたが彼と専業主婦で彼と結婚するのなら…、
「私は生活費を稼ぐ為に、食事を作ると○○円、洗濯１回○○円、掃除○○円っていう風にお金を取ります。」って彼に言いますね、料理はメニュー表をあらかじめ作っておいてこれだけかかるっていう提示をします。（笑）

上手くまとまっていませんが結婚まで話が行く相手・そこまで気持ちがある彼氏なのに自分の気持ち、思いをきちんと言えないのはあなたも自分を持った方が良いですよ、
あなたは彼の事が好きでプロポーズされて、悩んでるくらいですから、結婚前に心の靄は話をして納得がいかなければ別れても良いんじゃないでしょうか

回答No.43

noname#153118

他の方の意見と殆ど同じなのですが

「結婚したら専業主婦になって欲しい。でも、自分の生活費は自分で出してくれないか？」
この言葉にまずじゃあ「私の生活費とやらは専業主婦でどこから出せば良いの？」と言いますね。
彼にとっては当たり前ということは彼の実家のご両親も同じ様にしていたのでしょうかね…。

もしあなたが彼と専業主婦で彼と結婚するのなら…、
「私は生活費を稼ぐ為に、食事を作ると○○円、洗濯１回○○円、掃除○○円っていう風にお金を取ります。」って彼に言いますね、料理はメニュー表をあらかじめ作っておいてこれだけかかるっていう提示をします。（笑）

上手くまとまっていませんが結婚まで話が行く相手・そこまで気持ちがある彼氏なのに自分の気持ち、思いをきちんと言えないのはあなたも自分を持った方が良いですよ、
あなたは彼の事が好きでプロポーズされて、悩んでるくらいですから、結婚前に心の靄は話をして納得がいかなければ別れても良いんじゃないでしょうか

お礼

この質問をした当初は、彼とどうやっていけばいいかとの良い方法を見つけだそうとしていましたが、みなさまから止めた方がよいとのご指摘をいただき、今はその方向で考えております。
みなさまからの励ましでだんだんと勇気もわいてきました。
自分にも自信がもててきているところです。
あとは彼にどうやって説明するか・・です。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.41

72coco

回答数が多いのにも関わらず、全員がこの結婚をやめたほうが良いと言っていますね。
中にはお願いだからやめてくれという人もいますね
(^-^;A

私もみなさんの意見と同じです。

「デートコースを任せてください」の高額デートなのに折半。
専業主婦になって欲しいのに自分の生活費は自分で出してという要求。

本当に普通では無いです。
本当ですよ！目を覚ましてください！！

どうかどうか、幸せへの決断をしてください。

お礼

早くこの問題を解決し新しいスタートをきりたいです。
頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.40

ddeenn

結婚前に感じた不安・不満は、結婚後に大きくなる事はあっても小さくなる事はありません。
質問者様の不安は今でも十分大きいです。
これ以上大きな不安を一生背負って生きていく事はできますか？

質問者様の彼はかなり変な人です。
自分しか大切にしない人です。
もっと言ってしまえば、家事・育児をしてくれるなら、金銭的に文句を言わない女性なら質問者様じゃなくてもいいはずです。
（そんな女性がこの世に居ればの話ですが）
質問者様はそんな女性ではありません。
馬鹿にされている事に早く気付いて別れましょう。

ご両親が悲しむのは一瞬です。
だから正直に話しましょう。
時間が経てば経つ程、話しづらくなるし傷もお互い深くなるので早い方がいいです。
結婚後だと悲しみは長く続くし、傷はそう簡単に癒されなくなります。
ご両親の幸せは質問者様の「結婚」ではありません。
質問者様の「幸せ」なのですよ。
誰がそんな男に大事な娘を嫁がせようなどと思うでしょう。

さぁ、勇気を出して下さい。
質問者様は誠実で優しい女性です。
ご縁はこの先いくらでもあります。
まずはご両親にお話できるといいですね。

お礼

人生経験も少ないので、不安をしょっていけるほどの力はありません。
頭も賢くないので要領で切り抜けることも出来ないと思います。
ご指摘いただきましたように両親にうち明けてみます。
両親は他人ではないのできっと私の気持ちを理解してくれると願いつつ・・・
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.39

84148

他の方の回答・返答読みましたが、私も同意見です。

結婚はやめたほうが良いと思いますよ。

でも今結婚の問題を抜かせば、彼のことが好きで失いたくないと思われているのですよね。

私の友達にも問題は違うものでしたが、周りからは反対されるような相手と結婚した子がいました。

でもやっぱり、皆が反対していた理由で離婚してしまいました。

盛り上がっているときは周りがどんなに心配しても、本人は好きな気持ちが大きく

障害は本来よりも小さく感じてしまうんですよね。

ご両親に心配をかけたく無いと言う気持ちとても良くわかります。

家族が嫌な目に合っていると思うと、聞かされたほうも

悲しくなってしまいますもんね。

でも一番身近な貴方の味方で、一番の相談相手だと思いますよ。

思い切って打ち明けてみれば、新しい道が開けそうな気がします。

他の方も言われている通り、タダで言う事を聞いてくれる都合の良い女だと思ってると思いますよ。

もし貴方が病気になった時にも「自分の治療費なんだから自分で払って」

もし子供ができた時「子供の事は母親がするのが当たり前なんだから、自分で払って」など言ってきそうで怖いです。

「出産費用を出したくないから、産前産後は実家に」とか

「お金が掛かるから、結納・結婚式はしたくない」なんて男といて幸せになれるはずが無いですよ！

ゆっくりゆっくり考えて、一番良い答えが出るよう応援しています。

お礼

今思うと、私がうんとお金を持っていたらプロポーズに即オーケーを出してしまっていたかもしれません。
でもお金があまりないので、このように悩み、みなさまからのご意見をうかがい間違いに気づくことができました。
お金を持っていなかったことで自分の人生を無駄にしなくて済みそうです。
やっぱり、地味でもいいから結婚式をして親に花嫁姿を見せてあげたいです。
幸せになることで親に孝行したいです。
考え直します。
お返事をありがとうございました。

回答No.38

wakuwaku3939

質問者さんはとても素直な優しい方だと思います。
絶対にこれからもご縁があります。
この結婚はやめた方がいいと思います
…というより、お願いです、やめてください！

お相手のことを素直にご両親に話せないのは、実は質問者さん自身も、お相手のことを良く思えない部分があるからだと思います。彼があなたのことを好きだと言ってくれるから、目をつぶってしまっているのです。
ご両親が、あなたをどんな思いで育ててきたか。質問者さんは、もっとご自身を大切になさってください。
あなたが自分の生活費を負担するなら、当然家事は分担するべきです。それを口にすることすらためらわれるなら、一緒にいるべき相手ではありません。
夫婦というものは、対等なパートナーとして新しい家をつくるのです。将来は、彼のご両親も、あなたのご両親も同じように面倒をみていくことになるのです。
頻繁に帰省するあなたを彼は咎めやしませんか？
お友達やご両親に気兼ねなくお土産を買ったり、プレゼントしたりできそうですか？
ご両親が将来病気になったときに、入院・介護などをともに行っていける相手ですか？

そもそも、４０歳で１０００万の貯金を自慢することからしてどうかと思いますが。子供が２人いても、それくらいの貯金はあるものですよ。
どうか考え直して下さい。

お礼

＞ご両親が将来病気になったときに、入院・介護などをともに行っていける相手ですか？

私は一人っ子です。
両親は彼に気遣っている様子で老後のことは心配しなくていいと言うのですが、やはり私は両親を捨てることなど出来ません。
彼は私の両親を思いやる気持ちが欠けていると思われるところもあるので、とても気がかりでした。
考え直します。
ご意見をありがとうございました。

回答No.37

hanachirusato

皆さんへのお礼を拝見していると、質問者様はもしかしたらすごくおっとりされている女性なのかもしれないなあと思いました。(違ったらスイマセン)
デート代の折半、専業主婦になっても生活費は云々の発言、掃除させといて事細かく指示、家計簿は毎日見せろ、でも自分の収入は全部渡さないよ…etc。
私だったらとっくにキレてますね(^^;)

その男性はケチというよりも、もっと根本的に相手を思いやる気持ちというものに欠けているのだと思います。
今こうして質問者様が悩んでいることもおそらく気付いていないことでしょう。仮に伝えたとしても理解できるかどうか…。

私も恋愛経験が豊富なわけではありません。
ただそんな私でも一つだけハッキリと判ることがあります。それは彼が一番好きなのは貴女ではなく、彼自身だということです。懐石料理に演奏会。素敵ですね。
でも彼はそんなデートの演出をしている自分に酔っているだけです。貴女の笑顔を見たくてした事ではありません。

キツイ言い方になってしまってごめんなさい。
でもどうか質問者様には冷静になっていただいて、今の状況というかお二人の関係を客観的に見ていただきたいんです。
彼は本当に貴女を愛してますか?
貴女が困ったときに何を投げうってでも貴女を助けてくれる人ですか?
もう一度きちんと考えてみる必要があると思います。

質問者様はとても良いお人柄のようなので、そういう方がみすみす苦労して不幸になっていくのを見るのはとても忍びないです。多分皆さん同じような気持ちで回答されているのではないでしょうか?

別に結納して招待状も配ってしまった、という訳ではありません。まだまだ引き返せます。
ご両親が望むのはあなたの『末永い幸せ』なのだということをどうかお忘れになりませんように。

どうか頑張って下さい!

お礼

冷静になり、つきあい始めから現在までの彼の言動を振り返って思い出してみますと、やはり自分でもおかしい点に気がついてきました。
ここで私がみなさまに相談していることを彼にバレたら大変ですので細かいことまでは書けないのが残念ですが、明らかに不振な点がありました。
そのことをふまえて、気持ちを入れ替える準備に入ろうと思います。
お返事ありがとうございました。