ケチな彼。こんな彼と結婚したら私はどうなるの？

質問

付き合って一年半の彼がいます。
知りあった当初、彼の強引なアプローチで初めてのデートに誘われました。
そのは「一日のデートコースは是非、僕に任せて安心してついて来て下さい」とのことで、普段食事に行けないような高い懐石料理店、夜は演奏会など連れて行ってもらいました。
彼もとても誠実な人で、「これから真剣にお付き合いしたい」と言われた時には、私はとても幸せな気持ちになりました。
しかし・・帰り道、その日にかかった費用を全て請求されました。
ちょっとガッカリ・・でもきちんと支払いました。
自分から誘っておいて変わった人だなぁと思いつつ、その後も付き合っていますが、いつも彼からデートに誘うのに食事代など毎回折半です。
彼のところへ呼ばれて行っても、食事の材料費、かなりかかる交通費も、気にもしてくれません。
彼は４０歳すぎ、私とはかなり歳も離れています。
彼はお金に困っているわけではなく、自分に関わる物にはためらいもなく普通にお金を使います。
私はとても愛され、大事にされています。彼は真面目で正義感もあり素晴らしい人です。
そんな彼から最近、プロポーズされました。
しかし、「結婚したら専業主婦になって欲しい。でも、自分の生活費は自分で出してくれないか？」と言われました。
私は質素でお金のかかるような人間ではありません。
普通の家庭で育ち、収入もあまりありません。それは彼も良く知っているので、お金目当てでないことはわかります。
この生活費に関しては話し合いましたが、彼は「それは当たり前のことではないか？」・・という感じでした。
愛する人にお金を一切使わない彼。。
女としてちょっと悲しいです。
こんなことって普通の恋愛でよくあることなのでしょうか？
このような人と結婚したら幸せになれますか？
恋愛経験があまりない私にアドバイスをください。

回答No.54

romano1213 · ベストアンサー

peachgirl333さん、はじめまして。
ご質問がふと目にとまり、気にかかっておりました。
こんなにたくさんの方の回答が集まり、今更私から・・とも思ったのですが。

peachgirl333さんのお人柄や育った環境等から、もしかしたら私の経験が何らかのお役に立つかも。
そう考えて書かせていただく事にしました。

たくさんのみなさんからのエールを受けて頑張ろうとしていらっしゃる事が、とてもよく伝わってきます。

自分への自信のなさ、勇気を出す事の怖さ、失う事への不安も・・。

私も昔は同じでした。「ＮＯ」と言えずに、自分が我慢する事で折り合いをつけていました。
でもね・・。

限界がきて、体を壊しました。(^^;

で、そこまで来てやっと気がついたんです。
「自分の事、大切にしてあげてなかったな～」って。
心も体も悲鳴をあげてたのに。

それまでの私は、（嫌だな・・）と思っても、返事は「Ｙｅｓ」でしたから、頼んでくる方も当然そのつもりで言ってきました。

もうね、心臓は口から飛び出しそうにドキドキするし、汗は出る、口の中はカラカラ。

でも、言いました。
「ごめんなさい、私には出来ません」って。

まさか私がそんな返事をするとは思ってなかった相手は、私の言葉を理解するのに時間がかかったみたいでしたが、何故なのかと聞き返してきました。

「どうしてもやりたくないのです。
そう思う自分の気持ちを大事にしようと決めたんです」と答えました。

その直後、私の元にある知らせが届きました。
とてもとても嬉しい知らせでした。

これは・・
「自分の気持ちに正直になって、自分を大切にしようと勇気を出した事への、神様からのご褒美だ！」と思いました。

自分を大切にする事は、傲慢でも何でもありません。
正直に、純粋に自分を大切だと思う事は、間違いなんかじゃありません。

勇気を出すのを怖いと思い、尻込みしそうになったら、自分に向ってこう言ってあげてみてください。
「大丈夫、大丈夫。・・・たとえ世界中のみんなが私を嫌っても、私は私の味方だから。
大丈夫、私はいつだって私のそばにいる。
頑張りたいって思ってる私の味方だから。
一人じゃない、一人じゃないから、大丈夫」って。

実際、peachgirl333さんはひとりじゃないと思いますよ。
ここにこんなに沢山、エールを送ってくれる人達がいるし。

それに、ご両親にも正直に話してみてください。
言い訳や嘘をつかないで、正直に。
「ごめんなさい、心配させたくなくて、嘘をついてました」って。

最初はびっくりされるかもしれませんが、最終的に身近で力強い味方になってくれるのも、きっとご両親です。

自分を大切にする事を自分に許した後には、きっともっともっと素晴らしい出会いが訪れます。
勇気を出したご褒美が・・ね。

幸せになる事を、どうぞご自分に許可してくださいな。(^^)

長文、失礼致しました。(^^;

お礼

両親を騙していたことはとても辛かったです。
ですから、きちんと手をついて謝ろうと思っています。
涙で声が震えてしまうかもしれません。
何から何まで正直に言うつもりです。
そして、今後一切このようなことがないことを誓いたいです。
神様も許してくれるでしょうか？
これを機会に私は誠実な人間に生まれ変わりたいです。
心をきれいにして一から出直すつもりでいます。
いつも笑顔で明るく、誰からも好感をもたれるような人間になりたいと思います。
そして、、いつかきっと本当の幸せをつかんでみます。
温かいお言葉ありがとうございました。
頑張ります。

回答No.36

noname#17659

No33の者です。
すみません、「泣き寝入り」じゃなくて。。
「開き直り」の間違いです。
開き直って、あなたを「好きだ」と言いながら態度を変えない、ということです。

お礼

悲観的にならず、前向きに頑張ります。
クヨクヨしてはいけないと自分に言い聞かせます。
ありがとうございました。

回答No.35

dan555

＞「こんな彼と結婚したら私はどうなるの？」

心が壊れてしまいます。
あなたもあなたの家族も不幸になります。
思いとどまって下さい。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
私の心境も少しずつ変わりつつあります。
あともう一歩・・
頑張ります
ありがとうございました。

回答No.34

marimarimariru

厳しいことを言います。

たぶん、あなたは彼と結婚するでしょう。きっと彼に押し切られます。だってあなたの回答はすごく悠長なんですもの。きっとご両親の愛情をいっぱいに受けて大切に育てられたのでしょうね。でもあなたは間違ってますよ。彼と別れることは悪いことじゃないです。人を傷つけずに一生過ごせることなんてないのです。

勇気を出して一歩踏み出してください。ここに回答をした全ての人があなたを応援していますよ！

お礼

人生の決断が目の前にきています。
みなさまのお力を勇気に変えて頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.33

noname#17659

質問者様が、ご自分の両親に彼のことをよく言っている（指輪の話とか、、）のを聞いていたら、質問者様のご両親との関係、それと質問者様自身にも少し問題があるのではないかと思ってしまいました。
きつい言い方をしてごめんなさいね・・。

自分を曲げて、嘘をついて、それでも彼が私のこと好きだっていうから・・。

そのうち彼が暴力ふるいだしたらどうするんですか・・。

そんなことはありえないっておっしゃると思うけれど、暴力はないにしろ、結局のところあなたにしている行為は暴力とほとんど変わらないような気がしますよ。

質問者様のご両親にはあまり会わない。
だけど質問者様は彼のご両親に贈り物までしている。
なんか、変だって思いませんか？？？？

もっと自分を大事にしてください！！！
目を覚まして。

私も自分に自信がないほうです。だから彼との関係も同じように自分が下になってしまいがちです。
彼の積極的な言動に押されてしまうところがあるからです。
だけど、本当に自分が合う相手は違うんだ、ってこと、最近分かり始めましたよ。
でも好きなのは仕方がない・・・。これもよく分かります。彼からのおはようのメールに対して、拒絶できないことだって分かります・・。

だけど、質問者様自身が彼に対して思っていることを正直に伝えることはこれからの関係性においても大事なことだと思います。
「実はね、、私はこう思ってるの」。
こうやって切り出すんです。

それに対して彼がどう反応するのか。

そこからまた考えてください。
彼が逃げ始めたら、、、あなたに対する気持ちはそこまで。。。
でも、、泣き寝入りされたとしても、、、それでもまだ私だったら彼の本性が見えてないと思うから、様子を見て付き合いますけどね・・。

頑張ってくださいね。

お礼

自分の思いを正直に言えることができたら・・・とは思うのですが、彼の反応が恐くて言えずじまいでした。
逆ギレされて、傷つくことを言われたらどうしよう？と、いうことばかりが頭に浮かんできて恐いのです。
でもこれではなかなか前進できないことは良くわかっているつもりです。
なんとか思い切って自分を変えてみようと思います。
頑張ってみます。ご指摘ありがとうございました。

回答No.32

burigeido

No.14です。
皆さんに丁寧にお礼を書かれているのを見て、もうちょっと話したくなり出てきてしまいました。

14で書き込んだ時ははっきりと書きませんでしたが、ご結婚は止められた方が良いのではないでしょうか？

他にも言われてる方が居ますが、これから先もご縁はありますよ。

だって彼に出会えたでしょ？
今までの人生で一度も縁が無いという訳ではなかったのですから、心配する事は無いですよ。焦って結婚した方が現状では後悔しちゃいますよ。こんなに沢山の方が貴方の質問に答えてくれるのです。これも縁談ではないけど、人と人の縁と同じだと思いませんか？

見ず知らずの人達が我が事の如く貴方を心配しています。貴方にはそれだけ人を引きつける「人間」としての魅力があるのと変わらないのではないでしょうか？

こんな言葉を知っているでしょうか？

【悪意の遺棄】

これは離婚する時に離婚理由として使われる言葉なのですが・・・。

民法では「夫婦は同居し、お互いに協力、扶助し合わなければならない」と定めています。これを法律用語では、「同居義務」「協力義務」「扶助義務」を負っていると言います。

これらの義務に不当に違反することが【悪意の遺棄】です。義務に違反する事を簡潔に言う言葉だと思って下さい。

何故この言葉を貴方に教えようと思ったかと言うと、悪意の遺棄に当たる事を彼が要求しているからなのです。

彼は、貴方を配偶者としての扱いをせず生活費を貴方にに渡さない、渡すつもりが無いと言っていますね。実はこれが【悪意の遺棄】に値するのです。

結婚と同時に貴方に働くなとも要求していますね。結婚後に貴方が１人で立ち上がれなくなるのが目に見えませんか？

女性は一度退職して家庭に入ると、その後の正社員への復職は年齢的にもかなり難しいです。今後結婚し、彼のしている行為に疑問を感じ、いざ動こうと思った時に、子供が居たら？働き口を探すのも困難ですし、子供の面倒だって彼は見ないのでは？子育てと家事は貴方の仕事だろって。

結婚するって話と同時に離婚原因に値する事を要求している・・・何かおかしいと思いますよね。ちなみにこの要求、精神的虐待に近い物があると私は感じました。脅かす様な発言になるのではと、ちょっと躊躇ったのですが、貴方が心配だったので・・・。一度、DVとかモラルハラスメントのサイトを覗いてみて下さい。参考URLも載せておきますが、それだけではなく他のサイトも是非見て下さいね。

＞子供が出来て環境が変わったら・・・
と言われてる気持ちも分かりますが、果たしてそんな簡単に環境が変る位で性格が変るでしょうか？酷かもしれませんが、とても変るとは感じれません。彼はお金に関するスタンスを変える気がまったく無いから、貴方に自分に合わせた結婚生活を望んでいるのですよね。人が１人増えたからと言って変えれると思えますか？

ご両親に彼の良い所を見せたいと思った貴方の気持ちも分かりますよ。だってゆくゆくは結婚も・・・と意識しているお付き合いでしたでしょうから、自分の大事な人を両親にも気に入って欲しいと思われるのは、当たり前の感情です。

お母様にだけでも、本当の事を話せませんか？
もしかしたらご両親も彼に対して、ふに落ちない部分を感じているかも知れません。でも貴方からの話を聞いて、娘がコレだけ良い人だと言うならば・・・と何も言わないだけかも知れませんよ？

結婚は当人だけの話ではなく、どうしても親・親戚が絡んできます。不安があるならば、必ず話しましょう。親は人生の先輩です。貴方の縁談を確かに喜んでいるでしょうから、ショックは受けるかもしれませんが、何も知らずにいる方がショックは大きいと思いますよ。

１人で悩まないで下さいね。
ここに来て沢山の方に相談が出来たんですよ。沢山の知恵も頂いたはずです。貴方が不安に思うのは当然の事なのですから、是非気にせずご両親にご相談してみて下さいね。

参考URL：

http://www.09chan.com/~adultchild/mental_health/morals_h.html

お礼

ご心配くださりありがとうございます。
みなさんからのご意見を何度も読み返し、こんな私を応援してくださることに感謝の涙が出ます。また自分の情けなさにも涙が出ます。
みなさまの励ましを受け、早く今の自分から脱したい気持ちです。
失恋するのが恐いなんて、なんて私は弱い人間なのだろうと自分を責めていましたが、自信を持って頑張って乗り越えてみたいです。
頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.31

HOPinDEER

NO23.24です。
>今さら、こんな両親に本当のことは口に出せません。
本当のことを知ったらショックで泣いてしまうかも・・・。

ご両親はなぜあなたが今まで本当の事を言わなかったのか必ず瞬時にご理解して頂けます。何故言わなかったかなんてご両親は重要視なさらないでしょう。それより、あなたの事を考えてどうしたら穏便にお付き合いをキャンセルできるか一緒に考えてくれることでしょう。このまま黙ってて結婚されてもいつかはわかりますよ。彼氏はあなたの家族の事は家族と見なしてない、ましてやあなたの親戚の事など全くおかまいなしでしょう。そんなのご両親はあなたが言わずとも察してしまわれます。そこで初めてあなたが本当の彼の姿を言ったら『結婚する前に何故話してくれなかった！」と嘆かれるのが目に見えてます。今なら、ほんとに今ならご両親に打ち明けることでご両親をも救えるのです。娘がみすみす不幸になることを望む親などどこにも居ませんよ。あなたはご両親を大切に信じることです。恋愛は本人同士が好きなだけでいいと思いますが結婚はそうは行きません。結婚とはお互いの家族や親戚まで大なり小なりお付き合いがあるのです。男性の中には自分の家族以上に奥様の家族や親戚を大切にしてくれる人も居ます。ですから彼氏は問題外ですね。私には百歩譲ってもこの彼氏が誠実とは思えません。まじめとは思えないし、正義感とも違います。
ご両親には言いにくければ、手紙にしても良いし、とにかく今の状況や辛い気持ちを書いて渡してください。ご両親は「よく言ってくれた」と思われるはずですよ。
彼氏にもいちいち会って話すなんて交通費がもったいない！メールで充分かと・・・（彼氏の価値観ならこれで通じるはずです）。そんなくらいのこと、お釣りをもらってもいいくらいあなたは充分尽くして来たのですから！本当に・・・手遅れにならない内に頼みます・・・m(_ヾ_)m！

お礼

結婚を安易に考えてきた自分に反省しています。
おっしゃるとおり、結婚するからには彼からも私の親を気遣ってもらいたいというきもちがありました。
でもこれは、むしろ嫁としてもらってもらう私の方が彼の両親を気遣うのが普通で、彼の方は偉そうにして当たり前なのかと考えてもいました。
しかしこれは違うのですね。
お互いに相手の両親を同じように気遣うのが一般的なのですね。
なんだか彼のことを冷たい人間に思えてきました。
自分の気持ちを整理してみようと思います。
ご意見参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.30

hoo24

おはようございます。No.12です。
再び失礼します。朝起きて見たら、たくさんの回答がきていて驚きと、（やっぱり）と思いました。
ざっとですが他の方へのコメントを読んで、また少し言わせていただきたいと思います。
お相手は、おとなしいところが気に入ってくれているとか、おっしゃっていますが、ただ単に自分に反抗しなくて、自分のいいなりに動いてくれるから、あなたを選んだのかもしれませんよ。きっと今まで付き合った彼女は、結局反抗したりしてうまくいかなかったから、ずっと一人だったんでしょうね。
細かいことを言われてうれしいと思う時期もありますが、今でも多少なり苦痛なら一生は耐えられませんよ。
「結婚してくれる」とか思わず、もっと自信を持ってまた新しい恋をしてください。結婚は「する」ものですよ！
経験が少ないとか思わず、今回あなたは経験してまた一つ大人になったのですから、もっと笑顔で毎日　ねっ！

ご両親に、彼のことを偽って伝えているようですが、親に言えないということは、良くない彼だということにあなたは前からどこかで気づいていたんですよね？

別れることを選択する（と思いますが）なら、従順だったあなたが急に意見するのですから、彼が豹変しないとも限りません。うまく理由をつけて別れてくださいね。彼が後を引かないように。あなたよりも彼の方が焦っているようにも見えますので。

辛い辛い毎日を送っているようですが、別れた後のことを想像したらそれは辛いでしょう。愛した人ですから。でも必ず別れてよかったと思う日が来ますから頑張って！皆さんも応援してますよ☆

いつか現れる別な人とお幸せに！！

お礼

再度のお返事ありがとうございます。
前向きに頑張らなければいけないとわかっていながら、本心は複雑な心境です。
彼に自分の気持ちをはっきり言うべきか、それとも理由を言わず彼から逃げるべきか、悩みます。
彼と会ったら、彼の言葉に乗せられて許してしまいそうな自分が恐いです。
ここまで来たら、彼と会わずに終わりにしたほうが自分のためになりそうな気もしてきました。
でも、よく考えてみます。
ご意見を感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.29

tama0322

＃２６です。再度ごめんなさい。＃２５の方への御礼文を読ませて頂いて、たいしたことではないかもわかりませんが、もう一度読んで頂きたい事がありました。

ご両親に彼のこと嘘言ってたってこと、私も経験ありますよ。今思えば、当時おつきあいしていた彼は自分から見て明らかな欠点がありましたが、彼を好きだったのでとにかく両親に気に入ってもらいたくて、「自分はこんなに大事にされてるんだよ」って嘘ついたりかなりオーバーに言ってました。

うちは父親がものすごく厳しい人で、交際についてはかなりうるさく、干渉されていたのに、私の嘘で彼のことを物凄く気に入って父が自ら家に招いたり、家族の外食に誘ったり、それまでには考えられない位でした。

自分の望みどおりにはなったけど、後々すごくむなしくなりました。両親の知っている彼と本当の彼とは違うから・・。結局冷静に考えられるようになってその彼とはお別れしました。その後両親からもちろん責められましたよ。結局事実を話して泣きながら謝りましたが。事実とのギャップと私の行動の理解に苦しんでたけど、嘘ついて苦しかった私の気持ちも理解してくれました。

peachgirlさんもきっと同じ気持ちではないでしょうか。両親に気に入られたい為に努力してるけど、それは間違った努力だということ。それを御自分でわかってらっしゃって辛いですよね。

今からでも遅くはないですよ、ご両親に本当の事を話しませんか？
とっても勇気がいることだし、ショックを受けられるかもしれないけど、あなたの気持ちもきっと理解してくれますよ。

ご両親が本当の彼を知らないまま結婚されて、いざなにかあった時にに相談したくなっても出来ないだろうし、その時になって本当の事を告げてもその方がショックが大きいのではないでしょうか。

おせっかいな発言ばかりになり、ごめんなさい。

でも、ご両親には本当の事を話して欲しいと思います。何があったってあなたの良き理解者なはずですからね。

お礼

自分の両親に嘘をついていることを思うと親に申し訳けない気持ちでいっぱいで涙が出てきます。
私をここまで一生懸命育ててくれたのに、裏切ってしまい、私は犯罪者になったような気持ちです。
先ほど親と顔を合わせましたが、目を合わせることが出来ませんでした。
どういうタイミングでうち明ければよいのか・・・悩みます。
今の自分には勇気がないのですが、そうも言っていられません。
なんとか方法を考えてみます。
アドバイスをありがとうございました。
頑張ってみます。

回答No.28

noname#18387

皆さんが言われるように本当に彼とは一緒にならない
ほうがいいです。

知人夫婦と似ている感じがしたので人ごとと思えません。
知人（女性）は専業主婦ではありませんが、小さな店を
経営していてご主人とは収入は同じくらいです。
でも子供の教育費も生活費も彼女持ちです。
ご主人の給料は自分が好きに使っています。

束縛も強くお客様のことを疑われて殴られたことが
あり「救急車で運ばれるくらいの怪我してから
なぐらなくなった」と言ってますが最低です。

今年インフルエンザにかかった時、
店で休んでいました。従業員や私が看病しました。
家で休んでいてもご主人は何もしてくれないと思った
からです。３日してご主人が訪ねて来ました。
「心配してお見舞いに来たのかな」と思ったら
お金をもらいにきたんです。

彼女が言うには仕事が遅くなって夕食が作れないと
外で食べて来てもらうから夕食代を払うそうです。
彼女から３日分の夕食代をもらったらさっさと
帰りました。「はあ？」というか言葉もありません。

１０人中、１０人が「別れなさい」と言いました。
彼女は「両親が亡くなっているから帰るとこがない」
といいますが子供と二人で暮らしていける財力もある
のに結局は自分を犠牲にしてもご主人に尽くすと
思っているんです。

質問者さまも本当に優しい方だと思います。
でも自分の為の人生を選んで下さい。
そして彼のような人は変わらないという事を知って
下さい。

お礼

苦労はいずれ、良きことに変わるだろうと言う考えは甘いのでしょうか？
神様はきっとどこかで見てくれているはず・・と言うことを信じていた私でした。
でもこの場合は違うのですね。
自分の人生を大切にしたいと思います。
例は勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.27

zion

もう少し落ち着いて考えると・・・

　「彼」が結婚詐欺師なら、デート費用は全額払う代わりに、なんだかんだほかの名目であなたからお金を借りるでしょう。

　そうではないらしいので、詐欺的な性格ではなく、極めて自分勝手、自分好き、だけど体面上奥さんと子供もほしい（つまりこれまた自己中心的な理由。彼の両親が孫がほしいだけかも）という男だと思います。一人暮らしが長い、家庭的な感情の動きの少ない生活を送っていると、とそうなってしまう人もいるかも。

　ということで、子供が産まれたら（子供がほしいのであなたの若さが魅力）子供の養育費用も折半にしろ、とか、（オッパイ飲ませる人が養育費折半はなかろうに）その果てに、子供だけ向こうの家にとられて、あなたは追い出されてしまうかもしれません。（向こうの家で団結されると、そのような目に遭う危険がある）

　このあたり、彼の両親の性格についても、よく調べた方がよいですね。貯金があって（未練がある）なら、興信所を雇って調べてもいいかも。

　ということで、結婚するなら、

　１．専業主婦にはこれこれの条件が必要です、と、あなたの両親を交え、結婚前に書面で確認する、
　２．家庭内のお金のやりとりはすべて詳細に記録して、後の訴訟に備える

　ぐらいの覚悟は必要だとおもいます。
　覚悟次第です。
　実際、覚悟は要りますよ～～結婚には。
　結婚したからといって相手の性格の悪いところは直りませんからね。（実感です）

お礼

ご指摘ありがとうございます。
彼とのことはお金に関しては気になっていましたが、性格等については全く疑ったことがなかったものですので、ご指摘いただいたことを良く考えてみると恐くなりました。
彼の両親については今のところ表面的なことしかわからない程度です。
彼に内緒でコンタクトをとってみることも必要なのでしょうか？
よく考えてみます。
ご意見をありがとうございました。