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不倫→妊娠→出産
はじめて質問します。 現在私は２９歳で３６歳の彼と１年ほど不倫しています。 そして今日妊娠がわかりました（チェックワン） 私は産む気です。（内心複雑ですが・・） 彼もカタチはどうであれ一緒に育てようっていってます。 少しの間未婚の母になるかもしれないけれど大丈夫？っ て聞かれました。 すぐには離婚できない彼の状況もわから無いこともないですが私はなにがなんだかわからなくなってきて・・。 同じような経験の方なんでもよいので アドバイスもらえないでしょうか どうぞよろしくお願いします。
- panpakapan
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- kanan19
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こんにちは。 私の場合は不倫ではなく、付き合っていた彼との間に子どもが出来たのですが、先月振られてしまい、未婚の母になる予定です。(現在妊娠１０ヶ月です) まずはじめにご懐妊おめでとうございます＾＾ どんな命であれ、幸せなことですよね。 この先頑張ってください。 私と彼は３年ほど前から交際していました。 そして去年の９月、彼は大学生、私は高校生でしたが妊娠しました。 私は幸い妊娠したのが高校３年生の９月だったので、卒業に間に合うので彼に子どもを産みたいと話しました。 そして彼のご両親と私の両親との６人で再三話し合った結果、おろせとは一度も言われず、 「彼が卒業するまでは籍を入れないで私は実家で子育てをし、彼はその間は私の実家に通い亭主をして実家に養育費を入れる。彼が就職したら籍をいれ、私は実家から出て彼と暮らす。」 という話でした。 しかし、彼はきっと最初から結婚する気はなかったのでしょう、妊娠９ヶ月に入ってすぐ、「好きな女性が出来たからわかれよう。養育費は払うから。」と私に言ってきました。 妊娠９ヶ月、もはや堕ろす・堕ろさないの次元ではなく、私は未婚の母になることを余儀なくされました。 たしかに、最初から未婚の母になるかもしれないという不安はありました。けれど堕ろしてほしいとはいわず、卒業したら結婚しようという彼を信じていたので、すごくつらくて、食事が出来なくなり切迫早産で入院しました。 やはり覚悟していても現実に彼がいなくなることはつらかったです。 質問者さんも、きっと同じような気持ちで彼を信じているのだと思います。 それはすごくいいことだと思うのですが、信じていた分だけ反動がきます。 変な話ですが、未婚の母になる覚悟をして出産に望んでほしいです。 補足ですが、＜認知もしてもらえない＞と前者様が回答しておりましたが、認知は１００％出来ます。 強制認知といって調停になりますが…。 あと慰謝料を奥さんから請求されることもあると思いますが、質問者様も養育費を彼に請求することがもちろん出来ます。 彼ととことん話し合って頑張ってください＾＾ 最後に。 私は予想外に未婚の母になってしまいました。 彼が好きだからこそ、彼を憎みました。 でも、やっぱり好きな人との子どもだから、この子が生まれてくるのが楽しみです＾＾ 早く来月にならないかなと待ち遠しいです。 彼を好きだった分だけ、きっと憎しみが出てきますが、それを上回る愛情をもてそうなら、是非産んでくださいね＾＾ 頑張ってください★
お礼
ありがとうございます、来月待ち遠しいですね。 いい加減な気持ちでは望めないことはわかっていて 正直産む自信がないのもあります。 でも年齢的におろすことは残酷すぎて。。 よく考えてみます。
相手の男性が産むのはあなたの自由と言ったのですか？ なんて無責任な！ ＞どんな形であれ一緒に育てよう・・ そんなあいまいな形で育てられるようなものではありませんよ。 自分にも子どもはいますが、二人になると経済的にもきつい。 子どもはお金がかかります。 しかも、人間です。 あなたが人付き合いが難しいと感じるように、子どもと関わるのも人間関係です。難しい。 子どもは親の言うことを聞くかわいい存在ではありません。 成長すれば悪魔のように親を苦しめることもある。 きつい言い方ですが、ここであいまいにしてしまうと苦労するのはあなたです！ 彼氏にはまず、産んだ後に養育費を入れるように要求し、文書にしてもらいましょう。 また、彼の奥さんに知られれば、（離婚するなら当然、知られます）あなたも慰謝料を請求されるし、彼も自分の子どもの養育費や慰謝料でお金はなくなります。 あなた自身が子連れでも働けるような仕事を持っておく必要もあります。 子どもができれば好き、だけでは終わりませんよ。 子どもを犠牲にするようですが、中絶も一つの決断です。 とにかく、彼の奥さんと会いましょう。 そして、離婚する意志があるかどうかはっきりさせましょう。 未婚の母がどのくらい大変か、このサイトで他の質問を読んでもわかるでしょう。 自分も男ですが、男は面倒が嫌いです。 なんとかなればそれでよしと思うものです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、とりあえず奥さんと会ってみます。 離婚することが正しいのか、私がおろすことが正しいのか 私が誰の手もかりずに育てるのが正しいのか。。 いろいろ考えてみます。
- Buzz_underdog
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私も他の回答者さんと同じ意見です。 ただ・・・なかなか子供が授からない我が家にとっては例え赤の他人でも「産まない」という選択肢は辛いです。 なので、色々なパターンを想定しておくべきじゃないかと。 まず、「出産・育児」という要素を考えてみて。。 「彼の子供が欲しい」のではなく 「自分子を産みたい。育てたい。」 という意思があるか？です。 女手ひとつで育てるのは確かに辛いものがあります。 出来てしまったのだから、それについて責めても仕方ないです。 panpakapanさんはご両親はご健在ですか？ なら、勇気を出して相談してみるべきです。 罵詈雑言並べられるかもしれないけど、今は隠忍自重。 自分を、自分の子供を助けてくれる人は絶対必要ですから。 次に彼の事です。 他の方が言ってられるとおり、彼が離婚できると断定はできません。 浮気をしていたこと、浮気相手に子供ができたことをひたすら隠し通せたとしても、彼の妻に問題がなければ難しいでしょう。 おそらく慰謝料・養育費云々が発生すると思います。 もし、彼の不貞行為がバレたら・・・おそらく泥沼化するでしょう。 貴女が嫁の立場になってみてください。 「絶対離婚なんてするものですか！旦那と旦那の女を困らせてやる！」と思いませんか？ 男なんて貴女が思っている以上にヘタレ、臆病なんです。 自分が一番苦しまなくてもいい選択肢を選ぶ可能性は大いにあります。 無理にでも貴女と一緒に暮らそうとすれば、経済的にかなり苦労しなくてはならないかもしれない。 世間の目を気にしなくてはならない。 そんな色々な負の要素が彼を保守的にさせてしまうかもしれません。 そうなると、逆に貴女が彼を追い立てないといけなくなります。 「認知しろ」「養育費を払え」「慰謝料払え」と。 その勇気がありますか？ 一緒になれたとしても経済的に苦しくなっても彼と一緒に頑張れますか？ そういう課題を色々整理してみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 いろいろ考えるとなぜか涙がでてきます。 決めるのは自分、本当にどうしたらいんだろう。 産むべきかおろすべきか。 自分一人で育てる自信はないんです。 かといって彼に期待はできないし。 そして世間のいろんな目を思うと それに耐えれるか、自分も子供も。 ちゃんと整理してみます。
- calm_place
- ベストアンサー率16% (39/236)
不倫してる男のうたい文句は「離婚をするから」です。 まず間違いなく離婚なんてしません。 29歳ですよね？あなたはこれで一生未婚の母です。 いい年なんだから無意味な夢なんてみないで どれだけこの男から金を取れるかを考えましょう。 まぁ仮に離婚になったら奥さんから慰謝料取られるから 子供どころではなくなりますがね。
お礼
ありがとうございます。 離婚の期待は半分半分です。 よく考えてみます。
少々厳しい事をいうかもしれませんがお許しください。 私の知り合いの人で不倫をして子供産んだ人がいますが、待った挙句結局離婚はしなかったらしいです。 その後の事は、聞いてないのでわからないのですが、もしあなたが今の彼の奥さんだったらどうですか？すんなり離婚しますか？もし今の彼と結婚できて彼がよそで子供をつくったらどうですか？あなたの親はその事知ってるんですか？育児は体力、お金、時間自分のすべてをがまんしなければなりません。そしてまわりの協力も絶対必要です。最近少子化ですが、以前テレビで普通の夫婦も三人目できても、経済的な理由で泣く泣く中絶する人が増えてるとやってました。 うまく言えませんでしたがよく考え、自分の幸せをみつけてください
お礼
ありがとうございます。 自分の幸せどうしたらいいのかわからない。。 親にはいつ話そうか考えてます。 よく考えてみます。
- gaburiyori
- ベストアンサー率16% (9/55)
おはようございます、 私の知り合いでそんな人が居ます（男側ですが） 相手側の嫁さんがそれを知ったときどう思うでしょうか？ 逆に離婚を拒み離婚しないまままい毎月の養育費を払う約束で別れなかった、知り合いのケースです。 あなたが、相手の嫁さんだった場合の事を考えた事がありますか？ 自分も男で既婚者ですが、何はともあれ１番は嫁さんです、あなたは２番目なのです。 私は、そのような事はしませんが、何より生まれてくる子供がかわいそうです、 未婚の母は皆「そんな事は無い」と言い張りますが、 子供の気持ちは母以上に繊細で複雑なもので、素直に育つ人ももちろん居ますが（自分もその一人） どこかで屈折した考え方をする人が結構居ます、親次第ですけどね！ あなたの身の回りの事だけ「こうなるだろう」とか、良い様な事を想像して突き進むのは良いのですが、 あくまでも想像通りにはならないのが現実で 一人で育てる覚悟をして産んでくださいね！ ストレスがたまって我が子を虐待なんて事件も 増えている中、大体がそのようなケースで 後先考えず出産したため全く関係ない子供が 犠牲になる事を許せないから・・・ あなたは、そのような事はないと思いますが、 良く考えて、子供を産む、育てるって言う事は 大変な事です、 彼の言う事は本当かどうか分かりません よく考える事です、他にも問題は山積みで 世間の風って本当に冷たいですよ 下ろす事は進めませんが、最悪の事も考えて 覚悟して産んで下さいね！
お礼
ありがとうございます。 嫁が１番で私が２番ですね。 ごもっともだと思います。 私は奥さんの立場はわかりません。 考えるつもりもありません。 自分だけが傷ついて終われることも 選択のひとつだとは思っています。 よく考えてみます。
- konpekinosora
- ベストアンサー率33% (8/24)
彼は 離婚出来るかわからないと思います。 相手が居ますから。 相手から、彼にもあなたにも50万とか、100万の慰謝料を要求されるかもしれない。 最悪、未婚の母、認知もして貰えなくても子供を育てていく決意はありますか？ 認知して貰えない子は、戸籍上、とても辛いらしいですよ。 未婚の母は、就職も困難かもしれない。 その他、いろいろ問題が出てくると思います。 そんな中で、自活しながらの子育て、出来ますか？ かなり覚悟が要ると思います。
お礼
ありがとうございます。 慰謝料等は仕方のないことだと思っています。 自分は経済的には恵まれていますのでお金のことは なんとかなると思います。 ただおろすのも産むのもどちらも怖いです。 どうしたら一番いいのかもっとよく考えます。
こんにちは。 不安な気持ちお察しいたします。 まず、相手の方に離婚の意志があるようなので、ひとまずは安心というところでしょうか。 しかし、あまり彼に頼りすぎない方がいいような気がします。 まず、ご自分で再確認してください。 「子供を生んで、一生一人で育てる覚悟・経済力があるか」 これがないのであれば、残念ながら今回の妊娠に関しては断念せざるを得ない気がします。 彼に離婚及びその後あなたとの結婚の意志があるのは良いことですが、確約ではありません。 彼の奥さんがわかれないかもしれない。 彼自身の踏ん切りがつかないかもしれない。 いろいろ難しい問題がつきまとうでしょう。 あなたたちの子供は既にあなたの中にいるのです。 まず、子供を生み育てるつもりであれば、周りから固めるしかない。 それは、今すぐ彼が離婚を申し出、奥さんと別れること。 もしくは、あなたが「一人でも産み育てられる」と確固たる自信をもつこと。 どちらもできませんでは、まだ親になる環境は整っていないと考えるべきではないでしょうか。 先ず第一にされるべきことは、セルフチェックではなく、医師による診断を受けてください。 セルフチェックだけでは、現状を信じきれないと思います。 それから、お体に障らない程度に悩んでください。 あなた一人で生み育てられるか。親や親戚が味方になってくれるかどうか。 次に、お相手の方が今後どういう身の振りをするか。 「そのうち」なんて言葉を当てにしてはいけません。 子供を生むということは、あなたが親になるということだ。と認識し、まずは不安を拭い去れるよう努力してみてください。 陰ながら応援いたします。
お礼
ありがとうございます。 先ほど病院で４週間と言われました。 正直自分もどうしたらいいのかわかりません。 彼の離婚は困難だと思います。期待はしていません。 自分ひとりで育てる自信はまだありません。 でもそれ以上におろすということは考えられなくて・・。 たぶんおろせば自分が傷つくだけで周りに知られること もなく何事もなく済むとはおもうのですが。。
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お礼
２度もアドバイスありがとうございます。 また涙がでました。。 こんな私にあたたかい言葉をかけてくれる人も いるんだな、て。 これからは産まれてくる子供の事、ちゃんと真剣に 責任もって考えていこうと思います。