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既婚者の恋愛（長文ですみません）
こんばんは。初めまして。 結婚3年、共働き子供なしです。 先日、大学の同窓会がありました。2次会、3次会と進むうち、当時仲良しだった先輩と一緒になりました。ちょっと変わった人で、なんとなく気が合う人です。彼は独身でした。趣味が合うし話も合う、楽しい人です。もちろん私が結婚していることは知っています。 ひょんなことから一緒に買い物をすることになりました。その合間にCDショップに寄ったりしてプチデートとなりました。一緒に食事もして、楽しい一日でした。 その後、たまにメールが来ます。私を笑わせるような内容です。楽しさに負けてまた一緒に遊びました。 変なマネはしていません。ただ一緒にいて楽しい、それだけです。 彼は私のことを以前から気になっていたといいます。それは話半分としても、最近は（いい年なのに）手をつなぎたがります。女性とおつき合いした経験が少ないという人です。 ふと私も彼のことが好きだと気がつきました。すごく純粋に。 「もし結婚してなければ絶対つきあってたな」といわれました。けど私の家庭をすごく気にしてくれています。 たまたまダンナと諍いを起こしています。でもダンナもいい人です。既に恋愛の対象ではないですが。 もちろん、よくないことだとわかっています。けど、結婚した後に好きになってしまうことってないのでしょうか？結婚したのだからそういう感情を外に持ってはいけないのでしょうか？ この気持ちはどうしようもないとわかっています。会ってはいけないのだとも思います。けど、好きになってしまうのはいかんともしがたいです。
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こんばんは！ 人生って 何が起きるか分かりませんよね。たとえ 結婚していても、素晴らしい出会いって あると思いますよ！ ご結婚3年目で、お子様がいらっしゃらないのならば、そろそろ倦怠期？でしょうか・・・。それぞれに 相手を空気みたいに感じてくる頃ですね。 そんな時に 目の前に 素敵な男性が現れて 愛を語ってくれたなら どんな女性でも 心が揺れるでしょう。 でも それ以上進展してしまうと たちまち生々しい男と女になってしまうかもしれません。男女の関係になると 次は その人と一緒になりたくなるでしょう？ そうなると お互いに 良心の呵責に苛まれるようになると思います。 もし家庭を壊す気が ないのなら このままプラトニックな関係を 続けられたらいかがですか？ ただし、決して口外なさらないことです。 綺麗な思い出を お墓まで 持って行って下さいね！！ 夫がいて 心の恋人がいる・・・ とても反社会的かもしれませんが、 私のような ウバ桜には 羨ましい限りです！ 私の心の恋人は ヨン様ですから・・・残念っ！！
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- -NAMI-
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純粋に好きって、生活が伴わない、そこは夫がやってくれるからこそ出来ることで 純粋で居られるのは、変な話ご主人のお陰ではないでしょうか？ 彼となら、お金のこと、子供のこと、親戚のこと、、、考えなくていいから 結婚って、現実ですもんね。 私はだからこそ、結婚という現実からは逃げないことにしてます。 どうせ、他の男性とだって現実となれば純粋ばかりではいられないから。 既婚者の好きって気持ちは、恋に育てなければ良いかなと思ってます。 好きだなぁ素敵だなぁって思う瞬間はあると思う。 その芽に水をやって肥料をやって育ててしまうのか？そこが大事かなと思ってます。 私は水も肥料もやらず、枯れるのを待つことにしています。 連絡取らない、会う必要がある人なら夫のノロケは言っても愚痴は言わない。 やはり、結婚生活を一緒に守ってくれてる夫への罪悪感 離婚する覚悟がないなら期待させるだけ酷いことかもという認識 不倫するような女になりたくないというポリシー 私の不倫への誘惑を妨げるものはこんな感じです。
お礼
ありがとうございます。 私自身、経済力・生活力はあり、金銭的な部分は私がカバーしています。なのでダンナが生活自体（物理的な面での）に必要かというとそうでもないです。 思い出したんですけど、結婚当初はラブラブではなくその時点でちょっと後悔するくらいでしたが、会社から家に帰ると誰かがいる、話し相手がいるということはいいなあと思いました。 なんか、そういうこと忘れてるかもしれません。最初の気持ちを。ダンナもきっとそうだと思います。 私もまさか結婚して誰かを好きになるとか、不倫するとか、全く考えてませんでした。そういうタイプじゃないと。今回、急激にこんなことになったのは「気を引き締める」時期だということかもしれません。
補足
みなさん、ありがとうございました。 意見を読んでいるうちに気持ちの整理が少しついたような気がします。 みなさんにぜひポイントを差し上げたいところですが、申し訳ありません！
- saori429
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人間ですから、結婚という契約をかわした後でも、他に好きな人ができるのは不思議ではないと思います。 でもやはり、それを行動にうつすかうつさないかが、人としてどうあるべきか分かれるところではないでしょうか？ ＞彼は私の家庭を大事に考えてくれています。 言い換えれば、自分のせいで離婚されては困る。という風にも聞こえます。 本当にあなたが好きならば、離婚してでも一緒になりたいと思うのではないでしょうか？本当に家庭を大事に考えてくれる人ならば、会いたいとは言わないでしょう。 あなたは現在、ご主人に不満があるから、他の人に惹かれるのであって、その彼を好きな気持ちも、少しご主人からの逃げというか錯覚が入っていませんか？ ＞ただ性格的に合わないなと思うところがあるので・・・。 ＞ダンナとは恋愛期間が非常に短く、いきおいで結婚してしまったのです。 ＞もともと結婚自体したくなかったのですが・・・。 全部言い訳ではないですか？ 大人である自分が判断したのですから、結婚したくないのにしたからやめたいなんて、通用しない言い訳だと思いますよ。 もう一度、ご主人の良いところにも目を向けてあげてください。 もともと他人なんですから、性格も合わないところがあったって普通ですよ。私も主人と性格合わないところなんてたくさーんあります。 あなたが結婚している以上、彼とこれ以上会うのはやめたほうがいいのではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。 いろいろあって、そういうこと全てからの逃避・・・なんでしょうか。きっと。 逃げてはいけませんよね。考えてみたらうちの両親もいつもぶつかっていましたっけ。「離婚してやる」とかいいながらまだ仲良くしてますしね。 彼にそういうことを教えてもらった、勉強させてもらったと感謝して会わないようにしたいと思います。
- mie17
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こんにちは！ 読ませていただいて、自分のこととだぶったのですが・・・ ご主人と結婚されて、初めて結婚とは？とか生活？とかお考えになったのでは？ 結婚前に考えをまとめておくとか、自分なりにもっておくべき主観をもたずに、結婚に突入してしまったのでは？ それで今の彼と会われて、まさに結婚する前の感覚に遭遇されているのではないでしょうか？ ご主人には可哀想かもしれませんが、質問者様は今生活されることによって、結婚について学ばれている感じがします。（本来なら事前にすりあわせておくような事） で、これから恋愛なり見合いなりなさって結婚されたらベストだったかもしれませんね。 さて、恋する気持ちは自由です。でも、やっぱり結婚されているんだから…実践されるのは難しいかと。 他人の目より自分の目が、怖いでしょ？ 離婚されて一人になるのは簡単ですが、「主人という存在がいる生活」がなくなるのは、かなりキツくこたえますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、あまり深く考えずに結婚してしまいました。 やっとこういう気持ちを持てたことはきっとよいことだったかもしれません。
- tukimayu
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結婚した後も、異性を好きになるのはかまわないと思います。でも行動に移すのはよくないですよ。 どう言い訳をしても、人はそんな言い訳や事情を汲んではくれません。結果は同じですから。 浮気でも本気でも、既婚者の恋愛は不倫、道を外れたことでしかないのです。 ご主人がもし同じことをしても、しょうがないよね～私たち、付き合った期間短かったし、勢いで結婚したようなもんだからって納得できるのでしょうか？ 離婚してもいいと思うなら、お子さんもいないことですし、離婚したほうがいいんじゃないですか？ あなたの人生です、あなたが自分の意思を持って決めればいいことです。 不倫関係に発展していないそうですから、彼にも迷惑はかからないでしょうし。 そうするつもりがないなら、彼とは会わないほうがいいでしょう。会えば会うほど、子供じゃありませんから触れたい欲求は強まります。 もし結婚してなかったら付き合いたかった、それは彼の本心かもしれませんが、本気かどうかはまた別問題です。 「もし」を想定しての話は、それが「もし」でしかないから言えることもあるのです。 純粋な気持ちを大事にしたいのであれば、今以上に深入りをしないか、もしくはご主人と別れてその純粋な愛を貫くことです。 そうでなければ、いくら純粋といったところで結局は欲でしかありませんよ。
お礼
ありがとうございます。 だめだめですみません・・・。ほんと自覚が足りないです。 確かに、今はいいですけどいつかは求め合ってしまうかもしれませんし、下にも書きましたが会うことをやめます。 いつかどっかで会っても、笑って「久しぶり」といえるようになります。
- eviko
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そうですか、、結婚する前は人を自分から好きになった事が一度も無かったんですね、、。 では振られたり、恋が叶わなかった心の痛みや苦しみも味わった事無いって事ですよね？ 彼が初めて自分から好きになった人って事はそうゆう事ですよね？ ん～それが申し訳無いから旦那さんとは別れるってのはチョッと逃げてるよなぁって思います。過去に何が有ったのかは解らない、でも罪悪感を持つ前に相手の良い所を見て、してくれる事に感謝して、それを言葉にしてつたえ合う事、理解しあう努力、愛する努力はできると思う。。彼が一生貴方を愛し、養う覚悟をした事、貴方が一生そんな彼を支えていく事の覚悟、に対して回りは祝福して覚悟した二人がそれに答えそんな人に巡りあえてお互いに嬉しい。のが結婚。結婚はそんな重たい覚悟できる相手に巡りあえた事をおめでとうなんだよ。重たいじゃん？一生好きな人作りませんとかそんな覚悟。 私最初は何が有ってもケツ拭く覚悟有るなら不倫したいのならすれば良いんじゃん？って思ったの後悔する人生歩んでも仕方ないから。 でもケースバイケース。 貴方が過去に色々有って今まで好きな人を作ってこなかったって事、旦那さんと流されて結婚をまるでさせられた様な書き方を読んで貴方が今まで他の不幸や色んな事が有って自分できっと一杯一杯で避けてきた必要な誰もが通る試練がまとめて来たんだろうなって思う。 結婚する前に恋愛するのは恋愛した時の心の葛藤や痛みや嬉しさを体験する事で自分が恋愛したらどうなるのかを知っていくと共に、人の気持ち、相手の気持ちが解る様になるから、色んな事が有るし、色んな気持ちが生れるけど抑える所は抑える事が出来る様な大人になる。勿論恋愛しなくてもそう言う気持ちが解る人だって沢山居るよ、逆にしなかった事で学ぶ事が出来た人も居るだろうし、何から学ぶか解らないし又解らなくても良い人も居るから一括りには出来ないけど、貴方には必要だっただろうなって思う。 自分の痛みを感じる事で相手の痛みを知るって体験は貴方には必要だったと思う。 貴方の不幸は自分だけしか体験しない事だったからそこからはその事とは違う事を学んだんだろうなと思うよ。 もし旦那さんに 「今まで人を好きになった事無いの、お前とも何か勢いだったんだよ、お前の事愛せないのに一緒にいても悪いしさ、でさ、俺生れて初めて好きな人で来たんだ。いや離婚とこれは別問題。俺がお前を愛せないのに結婚してても不幸でしょ？ね？離婚して」ってアッサリ言われても平気？平気だって言うなら本当に体験不足、平気じゃないのなら自分が何をしたらいいのか解ると思う。絶対に愛せない人なら結婚してないと思うから愛する努力から始めてみた方がきっと後悔しない人生送れると思う。色んな痛みや辛さは有るのは恋愛したら当然だもん、旦那さんはその痛みを感じても貴方を愛する、一緒に居る覚悟したんだよ。せめて努力はしてもいいと思う。今逆にそれが出来たらそれはとっても辛い事を乗り越えたって事だからとても成長できるきっかけ、だんなさんと幸せな結婚生活を送るきっかけにもできるって事だよ＾＾ 貴方から嫌いになったからバイバイって言ってあげる事が出来たら凄い成長だよね。彼の独身時代の大事な時間を無駄に過ごさせない様に貴方が悪者になって彼がキッパリ諦められる様にしてあげるのが既婚者の責任だよ。相手が〇〇してくれたらこうなるのに～って・・・子供じゃあるまいし・・それで本当に彼女作ったら諦めきれるってそんな訳ないでしょう？結婚してても諦められないのに。。 彼の事が本当に好きなら嫌われる事が彼の幸せに繋がるって解ると思うよ。そして彼も大人だったら貴方のそんな気持ちも解った上でバイバイしてくれると思うけど。。 私不倫反論者でもないんだよ、自分のした事のケツを拭く覚悟と自信が有って全てを背負う事の意味が解った上で尚この人だって思う人が出て来たのなら結婚してても恋愛感情なんて誰にでも起こりうる事、後悔しない選択しなよ、って思うよ。 今貴方に起こってる事は必要で起こってる事だと思う。楽な方に逃げたら後が大変。楽しい方は最初が大変。流されないで何が必要なのか考えるいい機会だと思うよ。
お礼
ありがとうございます。 当たっているだけに心臓が苦しくなりました（笑 本当におっしゃる通りです。縁あって結婚したのですから、その関係をもっと高めるべきですね。 本当に恋愛に関しては欠陥のある自分です。でもここで乗り越えていかないと一生後悔やらなんやらつきまとうのでしょうね。 がんばって彼のことを振り切る努力をします。もう会いません。多分つらいでしょう、でもそうしないといけない・・・みなさんの意見を拝見していて自分がなんてワガママなんだろうと思いました。
No.４で回答したものです。 あなたの皆様への“お礼”を読んでると、なんだか、切ないですね。 いろいろと事情があってのご結婚なんですね。 それから、彼への気持ちも本気なんですね。 失礼なことを言って、ごめんなさい・・・。 ひとつ気になったんですが、他の回答者の方への“お礼”に、 ＞正直なところ、ダンナと別れてもいいと思ってます（彼 のためではなく）。 けどそれも申し訳ない気持ちになってしまいます。 この申し訳ない・・って？ご主人に？ 各家庭それぞれ事情はおありだと思いますし、その『別れいもいい』という理由にもよると思うのですが、生理的・物理的・縁的・環境的において苦痛をいつも感じておられるなら、彼とのことより、まず、ご主人との問題を考えるほうが先決ではないでしょうか？ 彼を好きになった気持ちは真実でも、一時の逃げ場的な状況になっているのでは？ 始めあなたの質問を見て、既婚者の恋愛＾＾ね！と思ったんですが、なんだか根本的（結婚）なところから、考えないといけないような感じがします。 またまた失礼を申し上げてましたら、お許しください。
お礼
再度ありがとうございます。 ダンナとの関係が本当に悪いわけでもありません。ただ性格的に合わないなと思うところがあるので・・・。 でも離婚は逃げだと、みなさんのご意見を見て思いました。どんな理由にせよ結婚したのですから、その責任をはたさなければいけませんね。 私の意識に、こと男女関係について欠陥があるような気がしました。
- k_88
- ベストアンサー率19% (10/52)
人を好きになるのはどうしようもないことですが、物には順序がありますよね。 質問者さまは既婚者なのです。 胸の内に秘めているまではいいのですが、それより先に進みたいのでしたら、筋を通すべきでしょう。 ＞この気持ちはどうしようもないとわかっています。 ＞会ってはいけないのだとも思います。 ＞けど、好きになってしまうのはいかんともしがたいです。 質問者さまの気持ちは盛り上がってますよね。 久しぶりにときめいて、楽しいのでしょう。 でも、それは先輩にとっていいことなのでしょうか？ ただの後輩で、恋愛感情がないのでしたら「いいおつきあい」ですみます。 でも、女性とお付き合いをしたことのない男性が「もし結婚してなければ～」と言ったり、手を繋ぎたがったりするのは、かなり想いが籠もってませんか？ それか、実は人妻と遊び慣れているのかも（ごめんなさい）。 真面目な人なら、振り回しては気の毒です。 不真面目な人なら、逆に振り回されそうで危険です。 離婚する気もなく、先輩のことが好きなのでしたら、恋人ができるよう後押ししてあげることが本当の好意ではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 本人はもてるといっていますが、話を聞いていると一人の女性とつきあうことに対して怖がっているようです。 彼は私の家庭を大事に考えてくれています。 離婚を絶対にしないと考えているわけではありませんが、ローンを抱えている状況なので難しいです（私が払わなければ払いきれない）。 彼には本当に早く彼女を作ってもらいたいと思っています。ただどうやって後押しするのか・・・
既婚者の恋愛感情って、あると思います。 あなたの恋がそれ以上に進むことも充分あります。 でも。 だんなさんと付き合ってた時も同じだったんですよ。 それが結婚して家族になっただけ。 だから今の先輩とメロメロに恋したとしても、いつかは同じように平凡な人になっちゃうかも。 だから、いまはそのドキドキを楽しんで、スパッと辞められる自信があるならメールも会うのもいいけど、 のめり込んじゃうかもしれないのなら、ダンナと別れてしまう覚悟をしてから会いましょうね。
お礼
ありがとうございます。 ダンナとは恋愛期間が非常に短く、いきおいで結婚してしまったのです。 もともと結婚自体したくなかったのですが・・・。 だからかもしれません、本当に自分から人を好きになってみたかったのかもしれません。 正直なところ、ダンナと別れてもいいと思ってます（彼のためではなく）。けどそれも申し訳ない気持ちになってしまいます。
はじめまして、こんばんは＾＾ 私も既婚者です。 結婚後に好きな人は私も出来ましたよ。 なんか新鮮でとてもいい心持ちでした。 でも、それがこの先続く恋愛とは感じませんでした。 なぜなら、私は結婚して、主人がいるからです。 独身時代のように、恋愛に発展性を求めないと言うか、やはり求めてはいけないと思ったからです。 そのまま自分のお気持ちに素直に・・・なんて綺麗事を並べても、結局はそのまま続けると問題多発です＾＾； お相手の方が、 ＞「もし結婚してなければ絶対つきあってたな」 などおっしゃってますが、『もし・・・』と言う仮定での話は、もともとあり得ない事を言う時に、使う言葉と私は思ってます。 だから、彼がそう言っても、あり得ないのです。 その言葉で、フラッと気持ちは動いたかも知れませんが、 あなたに、今の結婚生活を崩壊させて、どんな結果になろうとも受け入れる覚悟があるなら、それこそ、今限定の気持ちに正直に行かれるのも、１つの選択かもしれません。 でも、その覚悟が無いのなら、中途半端に、お相手に期待・誤解を招くような言動は避けたほうがいいと思います。 人を好きになったらいけないとは言いません。 ただ、ご主人を心配・不安にさせるような事は、避けたほうがいいと思いますよ。 あなたの年齢が分かりませんが、第３者の目線でご自分の置かれてる立場をしっかり考えてみてください。
お礼
ありがとうございます。 やはり結婚すると恋愛は御法度な気がしました。 結婚へのあこがれが薄く、いろいろ不幸が続いたこともありダンナとも非常に短い期間で結婚してしまいました。 私は中途半端な気持ちで彼を好きになったわけではありません。もともと自分から人を好きになることのなかった自分です。なので今回、彼を好きになったことは驚いています。 ただ、やはり既婚者なんですよね。結婚したからには責任てものがあることを悟りました。
- kazai
- ベストアンサー率16% (19/112)
凄く正直でいいと思いますよ。ただし、大人であれば、そういった感情が起きないように、心の制御と、物理的防御をしておいたほうがいいのかな、とちょっと思いました。 プロフでも書きましたが、もと高校教師です。毎年かわいいお年頃の女の子がわんさか入学してきます。スカートは短くて挑発的です。私は妻子もちですが、やっぱり家内は大事だし子供はかわいい。この家族をずっと守っていきたいし、それが責任だとも自覚している。そこにある程度のラインを引いておかないと、どんなことが起きるでしょうか？ そりゃ私も男だ。「チャンスがあれば」、と思わなかったとしたら嘘になります。どんなに「こっち来るな光線」を発射していても、毎年1人や2人、怪しく近づいてくる生徒はいます。そこで私がその気持ちに答えていたとしたら・・・。 今ならまだ引き返せると思うんです。「思い」って育ちますよ？
お礼
ありがとうございます。 好きって気持ちを抑えてこそ大人なんだということ、重々わかっているつもりです。今まではそれでしのいできました。 彼がなんらかの形で興味を体にうつすのであれば、逆に冷めるのかもしれません。 好きって気持ちを抑えなきゃいけないんでしょうね・・・。
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お礼
ありがとうございます。 素敵な男性ではないのですけど（笑）。けど、もっともっと年を取ったら、一緒にお茶飲みながらくだらない話をできるような人です。 ある意味ヨン様みたいな人かも？心が広いので転職したばかりの私のぐちも聞いてくれますし。 ただ、この気持ちを持っているだけでダンナに対して申し訳ない気持ち一杯になります。 だから彼には早く彼女作って結婚しなさいといっています。そうすれば悲しいけどふっきることができますから。