親友と呼べる友が欲しい。（長文です）

質問

高校３年生の男子です。　
　高校１、２年と一緒のクラスで、自分の中では１番好きな友達とクラスが別々になりました。１年と、２年の冬ぐらいまでは結構仲がよかったのですが、１、２月は距離ができ、３月くらいに少しずつ距離が戻ってきたって感じでした。もともと中学まで親友と呼べる仲のいい子がいなかった分、その子にとって１番の親友でいたいという独占欲（？）があり、その子が他の子と仲良くなった時に、寂しさを感じていました。１番の親友でいたいという気持ちゆえにぎこちなさが生じ、距離ができたのではと思います。　
　そしてクラスが分かれ、その子には他の仲のいい子がいるようです。ふと見かけるとリアクション（？）に困り、自分がその子に対してぎこちなく接していると自分では感じます。その子に彼女ができた（と、他人から聞いた）のですが、そのことに寂しさは一切感じません。ただ親友でいたいけど・・・。その子はそうは思ってないようです。思ってみれば、そのからメールが来ることは少なく、だいたいは自分からその子にメールを送って、返事を待つって感じでした。そんな事々から、親友と呼びたいけど呼べない・・・。

　　３年生となり、同じ部活の子と同じクラスにはなりましたが、その子は静かで、嫌いじゃないけどオレの性格にはあまり合いません。３年は教室移動が多いのですが、１人でいどうしたり、いろいろな友達（←普通の）と一緒に行っても、歩くのはその子達の後ろが多く、隣を歩くということは少ないです。積極的に隣に行きたいけど、勇気が無いというか・・・。

　これが普通という人も多いとは思いますが、自分では寂しくてたまりません。どうしたら親友という関係が作れるのでしょうか？
　この質問の答えでなくても、アドバイスをください。お願いします。

回答No.2

saxphone · ベストアンサー

こんにちは。ぼくは大学生の男です。
すごい、あなたと全く同じような境遇の持ち主です。性格もぼくとあなたの書いていることがすごいカブり、背筋がゾクッとするほど驚いてしまいました。それだけに、あなたの悩みはよく分かる気がします。

さて、まずは気苦労お疲れ様です。
私も、あなたみたいに親友と自分で思っている友だちが居て、高２からクラスが離れました。でも隣のクラスだったので体育は同じだし、社会科でも２クラス合同だったのでちょくちょく顔を合わせました。

大切なのは、あなた自身が思いつめている雰囲気を漂わせないことだとぼくは思います。きっと、今のあなたは彼のことを思う（想う？）あまり、それが彼と接するとき顔に出てしまうのでは？　あるいはそうでなくても、なんとなく陰気な雰囲気をかもし出しているかもしれません。
人間、やっぱり陽気な人間と接したいと思うんです。ぼくも、他の友だちと仲良くしている友人を見て、不安になったりもしました。でも、ぼく自身だって、彼以外の色々な友だちと遊んだりしているんです。だから、彼ばかりを嫉妬するわけにはいかなかったし、そもそも「嫉妬」っていうのも正確ではないですね。むしろ「不安」だったっていう感情でした。とにかく「親友を持つ」ということに憧れていましたので。

あなたの場合も、独占欲をむき出しにすると相手は「キモい、こいつ」と思って、離れて行ってしまいますよ。女子なら、グループ意識が強いですけど、男子はふつうグループとか関わる相手に関しては常にフレキシブルな状況にあると聞きます。
最初はきついかもしれませんが、いつも気さくに明るくしていれば、また彼と関わる接点は持てると思いますよ。
あと高３ということで大学入試を控えていると思いますが、受験生同士の悩みや相談をしあうことで、共通の話題を持てばいいと思います。

ぼくもあなたと同様、ぼくばっかり連絡をして、相手は自発的にはあまり連絡をしてきませんでした。でもよくよく考えると、性格的に彼がそういう人間だったのです。もし自分が親友を自認するのなら、そういう相手の性格まで認めてあげなければならないと思います。幸いぼくの場合、一度とても不安になった時期があったのですが、その時期から少し遅れて彼自身から「去年秋（←ぼくが精神的に不安になっていた当時のこと）のお前、ちょっとおかしかったよなぁ。大丈夫だったか？」と、ふとあるときに言われたんです。その瞬間、全ての悩みが吹っ飛び、とても嬉しくなった思い出があります。それ以来、ぼくはいつでも「アイツなら、あまり連絡取らなくても、俺の表情を見ただけで、悩みを見抜いてくれるんだ」とすごく安心し、以降はあまり連絡を取らなくなっても不安にならなくなりました。会えば、いつでも近しい気持ちになれるのだから。

あなたも、まずは自己分析、そして相手分析をし、思いつめずに明朗に彼と接してみてください。

回答No.6

MD-12LSSE

“親友”の定義は人それぞれなので、私の感覚がantiMSTさんと同じかどうかは分かりません。
ただ私は親友と呼べる人物が二人いますので、それを前提に話をさせて頂きます。

まず結論から言ってしまうと親友を作ろうと努力した事は無いです。
逆に言えば作ろうと思って作れるものでは無いと思います。
性格が合う（似たような性格という意味ではないです）とか縁があるとか、そういったレベルの話になるかも知れません。
まずは素直に自分をさらけ出しては如何でしょうか？
それで引かれるようなら、相手とantiMSTさんは相性がイマイチだったと言う事だと思います。

私は親友と仲の良い友人との違いは、心の距離間だと思っています。
自分の弱さを含め、素の自分をさらけ出しても（または相手にさらけ出されても）ある程度は大丈夫だと思える、そういう関係かなと思っています。
ですから年に１度くらいしか会う機会が無くても、全く心配はしていません。

つまり、無理をせずにありのままで、友人と接した方が良いという事です。
それで駄目なら、その相手は親友にはならないと思います。
相手に遠慮して仲良くしているような関係では親友にはなれないでしょうからね。

飾らない自分、素の自分で相手と接する。
これがまず第一だと思います。
馬鹿やったって良いんですよ、変な事言ってもやっても良いんですよ。
それは個性ですから。
後は相手との相性、縁です。
相手に遠慮している（常識の範囲内で、ですよ）内は親友などできませんよ。
ビクビクせずに言いたい事を言ってみる事からはじめては如何でしょうか？
相手もあなたを選ぶ権利はありますが、逆にあなたも相手を選ぶ権利があります。
波長の合う人、相性の合う人を探してみて下さい。

回答No.5

phoenix343

あなたにとって「親友」とはどういう定義を指すのかは分かりませんがね。超個人的な観点で言わせてもらうと、親友という関係は「作る」もんじゃないと思いますよ？
気が付いたらそういった関係になっている、というものなんじゃ？
それにお互いが親友と考えているのだったら、別々になっていても連絡は取り合ってるものですよ。
人生の中で親友と呼べるような人は何人も出来るわけないんだから、気にすることありません。
＃気にするからこういう質問なんでしょうけど…ね。あなたはあなたのままでいるしかないということです。

回答No.4

sora_mini

ええと、アドバイスというほどのものではないのですが、私もふと、どうしたら親友って関係が作れるのか考えてみたので。
実はあなたの倍くらい生きています。そんな私でも心の底から親友と呼べる人がいません。ただ、何でも悩みを話せる友達はそこそこいたりします。そういう友達を人は「親友」というのかもしれませんが、私は悩みを話せるから親友とも思わないし、いつも仲良くしている人を親友とも思わないので、結局のところ親友はいないんですね。

だから、親友という関係を作りたいというあなたにアドバイスをできるわけもないんですが、１つ言えるのは良好な人間関係というのは、簡単にできるものではないということ。それは、きっとあなたもわかっていることでしょう。が、何かあせって親友を作ろうとしているように思えたので。

自分が一番仲良くしたい子と、一番仲良くなれてない（いつも一緒にいられない）ことにジレンマがあるのでしょうね。これから社会に出ると、いろんな人との出会いがあると思います。その中で自然とお互いに親友と呼べるような友達ができる可能性もあるはずです。

今はただあせらずに、どんな人に対しても誠実な態度で友達付き合いをしていきましょうよ。そうして人と付き合っていくうち、あなたを親友と思う人が出てくるかもしれないし、あなたがその人を親友と呼んでいるかもしれません。

回答No.3

icepink

親友って、彼氏彼女つくるより、ずっと難しい気がします。
ほんとうに相性が合わないといけないわけですし。
もうほとんど、運命の出会いなんじゃないかなぁ。

でも、「すごく大切な友達」なら、結構たくさん作れる気がするんですよ。
自分も相手に対して誠実であって、相手に気持ちが通じれば、どんなときも味方になってくれるであろう友達は、何人かは作れると思います。

まずは、「すごく大切と思える友達」を目指してはどうですか？
ひとりひとりと、「この人はどうだろう」「あの人は
どうかな」と、密な関係を探さず、手っ取り早くたくさん、周りの人と友達になってみて、そしたらその中から、いい友達がたくさんできて、運が良ければ、親友もできるかもしれません。

一見、絶対この人とは気があわなそうな人でも、しばらく話してみたら気があったりもするものだし、
今はたくさんの人とたくさん話してみた方が、豊かな人間になれると思いますよ。

回答No.1

tamapoo

親友って、なろうと思って、作ろうと思ってできるものではないんじゃないかな。
いつも一緒にいるだけが親友ではないですよ。
また、恋人同士ではないんだから、自分と一番仲良くしてほしいというのは無理です。
相手の世界観や交友関係もすべてひっくるめて受け止めてこその親友ではないでしょうか。

性格についてもはたから見ると真反対の人たちもいますよ。
いわゆる不良と呼ばれる子と真面目なタイプの子が実は親友だったりね。
最初は「絶対に友達にはなれないな」と思った人が今では一番の親友、ということもあります。
ひょっとしたら、今一番好きな友達ではなくて同じ部活の子の方、あるいは別の
クラスメイトと親友同士になる可能性だってあるわけです。
だからあまり深く考えないで今はとりあえずたくさんの人と交流してみてはどうでしょうか。

「あなたにとって親友とは？」について意見がたくさん載っているサイトを貼っておきます。

参考URL：

http://www.hatena.ne.jp/1105289513