不倫で妊娠しました

質問

彼とは１年くらい不倫をしています。妊娠を知った彼は２人の愛が形になったと喜んでくれました。すぐにはいってくれませんでしたが奥さんに別れたいといい、最初は言わなかったのですがその途中で好きな人がいるから別れたいと言ってくれました。所がそれを知ったとたんそれなら話は別よ！と絶対別れないと奥さんは言い出し、その女を刺してやると言い、毎日住所を聞かれたそうです。それでも説得してくれていましたが奥さんは彼の親から説得するように仕向け、それ以来彼は180度意見が変わってしまいました。奥さんとやり直してそれでもだめだったら別れると言われました。1日で変わってしまった事でショックを受けましたがまだ諦め切れず会っています。奥さんには私と別れるといっているようですが実際会っています。それと彼は奥さんと彼の両親には子供が出来たことを言っていません。意見がころっと変わる彼に対して不安ですがもう一度考えて、と自分の思いを伝えました。このまま待っていたほうがいいのか諦めた方がいいのか悩んでいます。

回答No.28

papapiko · ベストアンサー

こんにちは、気になったので又書き込みです。
彼の奥さんとの子作りが始まっているんですね。
ショックだと思いますが、これからしっかりお子さんを育てていくことに、
専念してもらえたらなぁって私も思っています。

きちんと貴方を丸ごと受け止めてくれる人が居ると思います。（これから先・・・）

別の方も書かれていますが、一人でもしっかりお子さんを愛してあげて育てることはとても良いことです。

実は私は片親ではありませんが、後妻にきた母と実の父と両親が一応いますが、
しっかり私を愛しきってくれたのは、祖母だけでした。

片親だからとか、多少の不遇など感じることがあるかも知れませんが、
しっかり誰かが愛してくれることで子供は強く育ちます。

頼る人もいなく辛いと思いますが、ご両親が力になってくれるのですから、
頑張ってくださいね。

何度でもやり直せますよ。
そしてお子さんはあなたの大切な家族になるんですからね。
個人的な意見を言ってはいけないとは判っていますが、そのような不誠実な男性にしがみつくよりも、
しっかり生きていって欲しいですし、これから先もっと度量の深い男性に丸ごとお子さんと一緒に受け止めてもらえたらいいですね。

体に気をつけて、少しでも穏やかで凛と過ごしてゆけるように頑張ってください。
そういう意味では私応援していますからね！

お礼

ありがとうございました。何度も読み返していると元気が出てきます。彼に私が産むまで待って欲しいと思う事はいけないことでしょうか、同時っていうのはとても辛いです。奥さんも私の子供の事を知り、それでもやり直すと決め、私としっかり別れて、それからって言うわけにはいかないのでしょうか。なんだか全てが宙ぶらりんのままな気がします。彼はなんて伝えたら分かってくれるのでしょうか…。

補足

みなさん、ありがとうございました。後悔しないよう頑張って自分の子供を思いっきり愛していきたいと思います。

回答No.27

ludivine1979

＃２５です。あなたのことを非常に心配している40代の女性です。　残念ながら、私が危惧していたように、相手の男に期待すべきではない状況が作られつつあることを、＃２６さんへの回答により知りました。実は、これはある程度、予測された状況だったと私は思っています・・

私がお伝えしたいのは、子供にとって必要なのは、たった一人でもいいから「自分のことを大切に考えてくれる大人」が近くにいて、励ましてくれる環境で育つということです。それは母親や父親であることもあれば、他の人であることもあるでしょう。
多くの人に愛されるとか、父親に望んで生まれるといった「欺瞞」は必要ありません。授かった命を大切に育てようと決意した母親のあなたが、その子供にとって「たった一人の人」であればいいのです。
相手の男に期待するのは時間の無駄です。「優柔不断でずるい男」は、単なる精子提供者にすぎないと割り切りましょう。

実は、私も事情があって女手一人で子供を育てました。今、息子は18歳です。子供がいることで自分の人生がどれほど豊かになったか、子供にどれほどのことを教えてもらったか、子供にはいつも感謝しています。　子供の父親とは、家庭裁判所で18年前に別れてから、息子も私も会ったことがないし、おそらく会うことはないと思います。不覚にも、結婚こそしましたが、思想というか、考え方がまったく違った相手とは一緒には生きていけませんでした。
他の人の押し付ける「倫理観」とか、世間の「一般常識」に惑わされず、しっかり子育てしてくださいね。

お礼

ありがとうございました。毎日辛くて夜は眠れないし仕事も中途半端になってしまいます。私がこの状態の中彼が奥さんと子作りしているのかと思うと胸が張り裂けそうです。私の母親はなんでもありの人生だから自分の好きなように生きなさい、でも期待しちゃだめ、期待して傷つくのは辛いから・・と言ってくれました。前向きに生きていこうと思った矢先にこのことを知り気持ちはぐちゃぐちゃになりました。とても辛いです。仕方がない事だとどうやったら割り切れるのでしょうね…。いっぱい苦しんだら時間が解決してくれるのかな。辛いのは自分のせいだからどうにも出来ないんですよね。すいません、自分の事ばかりで。子供の事はまだ産まれてないけれどとても愛しています。産まれてくるまでに私も強くならなければと思います。

回答No.26

3199

こんにちは。同じ経験をした者です。（出産して、子育て中です。）
不倫をした、という事に関しては良い・悪いは言いません。
責任うんぬん、慰謝料等のことも、書きません。

masakaokoさん、今、毎日不安に過ごしているのでしょうね・・・。
私がmasakaokoさんに伝えたいことは、何があっても子供は悪くないということ。
これから色々と苦労があると思いますし、不自由なこともありますが、絶対に子供のせいにしてはいけません。自分が選んだことです。

それと、相手の男性のことを責めないこと。
たった1日で態度が変わったとのことですが、まぁ、仕方ないですよ。彼も追いつめられているのですから。それが普通の反応です。小さい人間とか、そういう事とは違います。まともな普通の人間ですよ。こんな時に上手く立ち回ったり、ど～んと構えてる人の方が問題ありです。
masakaokoさんが愛した人で、子供を授けてくれた人ですからね。

不倫という状況でなければ、後ろめたいこともなく、幸せなことなんでしょうね。支えてくれる男性が居て、不安もなく・・・。でも先ほども書きましたが、自分が選んだ道ですからね。
子供を育てるということは、本当にパワーがいります。働きながら育てるのであれば、なおさら大変でしょう。
職場の人たちにも迷惑がかかることがあるかもしれません。きちんと状況を説明して、出産後も働かせてもらいましょう。
助けてもらえる方（両親等）が居るならば、なるべく助けてもらいましょう。
子供を愛し、育てていける環境をあなたが作っていかなければいけませんよ。産むと決意するということは、そういうことです。
頑張ってください。私も頑張っています。

（これを読んで、腹が立つ方もいらっしゃるでしょうね。すみません。）

お礼

ありがとうございました。先日やっと彼は話を聞いてくれました。でもひょんなことから彼が今奥さんと子作りをしていると知りました。ショックでした。何故、今なのか、作るとしてもせめて私の子供を産むまで待って欲しかったです。私ってなんなんだろうって思いました。3199さんの彼とは今どのような関係なのでしょうか。今、子供を産んで育てるまでにどうやって決心したのでしょうか。私は今、子供の事だけかんがえるべきだと思いながらも彼への気持ちを消す事も出来ず2つの事がぐるぐる回っています。

回答No.25

ludivine1979

「不倫」自体の解決は別として、もう産むことを決意したのなら、相手の男性のことなどあまり期待しないで、一人で頑張ってください。
日本では、未婚の母や母子家庭が非難されますが、ヨーロッパ、例えばフランスでは、生まれてくる子供の40パーセントの両親が結婚してません。（結婚はフランスではかなり厄介な契約なんです。結婚にも役所が介在するし、離婚は必ず弁護士をつけて裁判しなければなりません。）子供が生まれてから、結婚するカップルもあるけど、仲がよくても結婚の必要性がないと結婚しないカップルもやはり多い。カップル＝夫婦ではなく、PACSという同性同士の契約もあるんです。つまり、世界にはいろいろな考え方があるので、日本のいわゆる「倫理観」に縛られる必要はありません。日本では、ほとんどの女性が専業主婦かパートなので、生活上、夫がいないと困るからこういう構図になるのです。ひとりで子供を生んで育てる以上は、あなたには、きちんとした収入があるのでしょうね？　そうじゃないと、ヨーロッパと違って、日本は弱者差別社会なので大変かもしれません。

とにかく、相手の男はどうしようもないから「不倫問題」を超越して、神様から預かった命を大切にして下さい。

お礼

ありがとうございました。私は働いているので子供は1日中みれませんが収入はあります。そうですね、いつまでも彼に未練を残していないで子供のことを一番に考えていかなければいけないと思います。もう少しだけ気持ちを整理する時間をとって（すいません、頭では分かっていても時間がかかるようです）あと半年たって、子供が産まれてきたらみんなに愛されているんだよっていいながら育てていきたいと思います。

回答No.24

tamarukishi

まずい自体ですね・・・
私が貴女ならば、連休中から弁護士探して連休明けから奥さんに対して示談しかけますね。

とりあえず、早く第三者立てない限り、貴女ストレスで死ぬか、奥さんに刺されて死にますよ。
自力が無理なら、連休中に親御さん、兄弟に相談する事。
とにかく早く動いて下さい。無理はなさらないで下さいね。親に借金してでも早急に、慰謝料申し出た方が良いですよ。事を荒立てないで、貴女の立場を有利に持って行くための知恵です。母なんだから、根性入れてがんばらないと。

お礼

ありがとうございました。

回答No.23

hoshimineko

#17です。

認知もする，養育費も出す，と彼氏が仰っているとのことですが・・・。

認知する，と言うことは，戸籍にも載るんですよね。すると当然彼氏の御妻君にも知れることだし，子どもに遺産相続の権利ができるのですから，心配です。
また，御妻君があなたに慰謝料を請求する恐れもあります。彼氏があなたの子どもを認知することで，御妻君から慰謝料を請求されるかも知れません。（私はその可能性はかなり高いと思います）
そうなると，養育費も本当に払ってもらえるのか心配です。

彼氏の御妻君のことを考えると，待っていても御妻君が離婚を認めない限り，あなたの所に来てくれないかも知れません。仮に御妻君を捨てて（離婚しないで戸籍上婚姻したままの状態で）あなたの所に来たとしたら，御妻君は彼氏に生活費や慰謝料を請求する権利ができてしまい，それが支払われない場合は彼氏の給料を差し押さえることもできます（これには実例があります）。
（だけど，正直，自分のことを好きでもない人と一緒に暮らし，「妻の座」から離れない人の気持ちは，私には理解できません・・・）

色々と悩むことも多いでしょうが，今はまずはお子さんが元気に産まれてくることを考えてはいかがでしょうか？
元気なお子さんが産まれたら彼氏の気持ちも変わるかも知れませんよ。ご自身のお子さんなんですから。

お礼

ありがとうございます。私も感情的になって彼を責めてしまいましたが、彼も悩んでいるのかもしれません。彼を失ったらどうしよう、とばかり思いつめてしまって辛さから感情的になってしまいます。子供が一番大事なのに…。

回答No.22

papapiko

こんにちは、以前回答した者です。
お子さんは産む気持ちが固まられているそうで、
親御さんにも了解を得られて入るんですね。
貴方はもうお子さんの親なのですから、これからはしっかりと子育てと、
どのように生きてゆくかだけを考えてください。
彼を責めたことは良くなかったとか良いとかの問題ではなく、
この時点で貴方に連絡できないのには、何か私は不信感を抱きますよ。
これで縁が切れてしまった方が反って良いのかも知れません。よね？

貴方は大変困難な選択の方を選ばれたのですから、
受け止めてくださった、親御さんにしっかり感謝して、
後は生まれてくるお子さんも生まれながらにして、
貴方の（貴方だけが悪いとは言いません。）、
思ったように進めた結果、祝福される状態が少ない中で
産むことになったのですから、そのことは良く肝に銘じておいた方が良いと思いますよ。

昭和の頃と変わってそれぞれの自由が優先され認知されているので、
世間の風当たりも考えたほど辛いこともないかも知れませんが、
お子さんは寂しい想いなどもすると思います。
命がけで人を愛したとしても、貴方の業を通した結果でもあるので、
これからそれを感じずには入られないこともあると思いますが、
たゆまずまじめに生きていって欲しいと思います。

貴方の協力者となり受け止めてくれた人、
お子さんには特別なありがとうの気持ちを忘れないでくださいね。

後はそれぞれの事情からですが、
不倫後駆け落ちして生まれた人が結婚話でこじれた話とか、
（結婚後今でも、相手の家の人に出生が気に入らないと嫌みばかり言われておられます。）
事情で離婚した方、
愛人の子として生まれた人や（大人になっても悲しみにとらわれて辛いときが多そうです。インナーチャイルド）、
離婚後子育てしながら働いている人（親不孝な自分と自分を責められています）、
再婚する人（相手の人と子供のことに凄く神経を使われています。）、
多々見ていますが、本当に大変そうです。
これから出てくることは良くも悪くもご自分がなさったことの結果だと受け止めて、
前向きに生きてくださいね。

今はまだ冷めた第三者として、一人間として、ご自分を客観しすることは出来ないと思います。
どのように生きた方が今後の為で、愛するお子さんの為に良いかというのが、
冷静に判断が出来ない状態なのだと思います。

男性からの出方で大切な人生を替えるのではなくて、
貴方からどのように生きようかしっかりこれからは考えておいた方が良いと思います。
もしも彼が何か言ってきても、その時は自分がどう生きたいかをしっかり考えた上でよく話し合ってくださいね。

再婚する友人で幸せになろうとしている人が居ます。
ふと思い出したのですが、以前の旦那は辛いときに側に居てくれなかったそうです。
今後生活を協力してしていく場合、協力をしてくれる人でなければ、
貴方も辛いと思います。
（何故かあなたの彼には疑問を抱くのです。）

１０年後、２０年後、間違いでなかったって少しでも思えるように、
強くなっていって下さいね。
きちんと生活してゆけば、お子さんは必ずあなたの背中を見て育ちますから。

お礼

ありがとうございました。これから先後悔して生きていきたくないので彼に対してはぶつかっていきたいと思います。彼の気持ちが変わってから一度も話し合いの時間をもらっていないので（彼は辛くて話したくないそうなのです）時間を作ってもらいちゃんと納得いくまで話してみます。それでこの先前を見て人生を歩んでいきたいと思います。

回答No.21

koorkoor

NO9です。
直接対決することで、彼の気持ちがハッキリ判るのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.20

noname#10837

再度ですがあなたに何か声をかけたくて投稿しました。
ここの掲示板は不倫に対してすごく攻撃的なところが多いと思いますが、あなたはそれでもここで書き込みをして、胸の苦しい言葉にたくさん目を通したと思います。
彼を責めたら電話にでてくれなくなったそうですが、あなたが彼を責めるのは普通のことです。彼が弱い人間だったのです。
あなたは弱い男を愛してしまっただけで、心の小さい人間ではありません。
べつに不倫を正当化するつもりはありませんが、あなたももう充分苦しんだと思います。
ただ、やっぱりもう彼に期待はしないで生きたほうがいいような気がします。
世の中にはもっと責任感のある男はいっぱいいます。
愛することはできても、愛する人を守ることができないのは、本当の男じゃありません。

お礼

ありがとうございました。確かに彼は弱い人だと思います。私を愛していたとしても奥さんや親に責められるのが辛くて子供の事も言えなかったのだと思います。今はもう追い詰められてしまって動けないのかもしれません。きっと考える事ももう嫌なのでしょうね。彼が混乱しているのに私の意見ばかり言ってしまう私自身も嫌になります。ここの掲示板で自分の友人や家族ではない方々に一般的な意見を聞く事はとてもためになりました。不倫はとても辛いものです、出来ればしたくなかったです。自分が周りが見えなくなって他人から見ればバカな事をしていると思われるのも頭ではわかり冷静になろうと努力もしているのですが思ったように整理できず苦しんでいます。お酒にも逃げられず辛さを受け止めなければなりません。こんな精神状態でお腹の赤ちゃんに悪いだろうに申し訳なく思っています。彼に対してもっと冷静にみれるように自分がどうしていきたいかみなさんの意見を参考にさせて頂き決断したいと思います。

回答No.19

kaiin1

初めまして。
私も只今、妊娠4ヶ月の妊婦です。
そして去年末に離婚して、母子家庭となってます。
数年前からある人と愛し合い、おととしその人の子を産み、
年子で去年二人目を産み、そして、また今年産みます。
その間、彼は奥さんと別居しましたが、周りが反対とかで、いまだに離婚出来ずにいます。
貴女の彼も、私の彼もちょっと頼りないですね。

私の方の彼は、女・子供がいることは奥さんに言えないようです。
やはり、逆上される事を恐れているのだと思います。
私も最近では、流れに身を任せているだけの状態になってますが、
はっきりさせた方が良いのでしょうね・・・。

不倫についてはいろいろ言われますが、私たちは命懸けの恋愛をしたはず！！
中途半端な気持ちではありません。
貴女も、彼とは『生涯にたった一度の愛』だったはず。
彼との出逢いは運命(さだめ)だったのです。

私も貴女も、彼とどうなっていくか分かりませんが、
本当に本当に不安で押し潰されそうになるけど、
可愛い、尊い、愛の結晶を無事誕生させましょう！！

私も弱いもので、貴女とお友達になりたいなと思ったりしたのですが、
こういったとこへ連絡先は書けないし、残念です。

私はいつでも貴女を応援していますから、覚えておいて下さいね。

お礼

ありがとうございます。私も連絡をとって相談したいのですが方法がわかりません。でも、もうだめかもしれません。余りに不安で彼を追い詰めてしまった。もう、彼は電話に出てくれません。一番やってはいけないことをしてしまった。応援してくださってありがとうございます。

回答No.18

noname#10837

彼の立場からすると、今すごく悩んでいるんだとおもいます。悩まない人間はいないと思います。
でも、ずるいというより弱い男なんだと思います。
自分でも決められないのです。
想像するに、彼は毎日家でものすごい修羅場にいるのだと思います。奥さんに子供がいない場合なんかは、自分達だけ幸せにさせてなるものかと意地でも別れないくせに、その後で毎日夫を責めてなじる日々が続くんだと思います。
そうなったときに、自分が耐えられなくなりそうだから、そんなことを言ったのかもしれません。
そうなるまで待てますか？金銭的にも精神的にも辛い日々が続きます。もし、子供だけを産みたいのなら、あまり彼に期待しないで一人で育てる自信があるくらいにしたほうがいいかも知れません。
すみません。経験もないものがいろいろ言ってしまって。

お礼

ありがとうございました。彼に会う前に投稿したのですが私は彼を追い詰めてしまいました。おっしゃる通り弱い彼なのに言ってはいけない事を言ってしまいました。この回答を読み後悔して電話したのですが出てはくれませんでした。自分が小さい人間だとつくづく思いました。