どうしたらあきらめて前向きに過ごせますか？

質問

妻子持ちの男性と未婚の女性との恋愛の場合は、男性側から「好きだ」という言葉があったり、メールを毎日送りあったり、お互いに好きだけど・・・っていうのが普通なのでしょうか。
既婚者とつきあっている友人が、今２人いますが、いずれのケースも、メールや電話があったり、彼女の事を寂しくさせないように男性の方が気をつかってくれているように思えます。
私の場合は、好きだなんて一回も言われていないし、メール無視されたりするし、あらかじめデートの約束をすることは滅多になくて、同じ会社だから暇が出来たらその日にお誘い、みたいな感じです。しかもどこに行くかは全部私が決めないといけなくて。でも突然でも、会える事が嬉しいし、ほんとにたまにですが、遠出したことがあって、彼は彼で結構無理してくれている、と思って。
一度振られました。私の気持ちが彼にとっては重かったみたいで。でもしばらくして、彼からの誘いで、戻りました。最初の頃からそうですが、それからは特に、私の気持ちが強くて、追いかける立場になってしまって、ちょっとしたこと（メールに返事があったとかなかったとかetc.）で一喜一憂しています。傷つくたびにもう期待するまいと思うのですが、やっぱり期待してしまって、落ち込みます。でもデートができたら有頂天になって。そんな繰り返しです。
夢も見ます。彼が家族といっしょの場面。彼が前の彼女に思いを残している場面。
職場がいっしょなのですが、会社をやめることも出来ず、忘れる事もできず、いつも彼のことばかり考えてしまっています。自分を中心に、彼への思いに振りまわされないで生きていきたいのですが。
どうしたらいいでしょうか。漠然としていてすみませんが、相談にのってください。宜しくお願いいたします。

回答No.2

mimi-_- · ベストアンサー

こんにちは！ohanami-goさん！
つらーい状況ですね。。。。。。。でも、がんばってココを脱しようよ！
私は不倫体験ないし、結婚してる男性にフラっ時たこもないし、誘われても断ってたし、それ程ohanami-goさんがもしかして求めてるかもしれない「私も同類よー！？」って人ではないんですが。

んで、まず、今の状況。
恋愛として考えると、温度差が凄いよね。
相手は冷めてる。のめりこんでない。
ここまで温度差が凄いと、もうohanami-goさんの「負け」
私は恋はゲームじゃない、ゲームの恋なんていらないって思ってるけど、「愛」じゃない限り、人間同士のかかわりでは力関係が出来ちゃうよね。「愛」は平等だけどさ。

一度振っても、ちょっと声を掛ければ戻ってきて体を差し出す女（ごめん、つらいよねこの言い方）
冷たくしても、自分のことばかり考えて忠実な女。
男って、こうなっちゃうと鬼か！ちゅーくらいヒドイこと平気でして来るよね。

他の回答者の方もいってたけど、私自身そういう関係（不倫じゃないけどさ）で初恋がめっちゃ踏みにじられた。
今でも「なんであたしは、あんな自分に冷たい男をおっかけてたんだー！！」って時々叫びたくなるよ
はっずかしぃ。人生の恥部よ。追っかけて追っかけて、尽くして尽くして、ストーカーまがいのことまでｗしたよ。
でも何をしてもダメだった。ごはんだっておごってあげたし、食材を買い込んで家で料理したり、疲れてれば運転してあげたり。
もう完璧になめられてたよね。

んで、今考えると「ああいう歪んだ力関係の状態になったのは、自分にも原因があるんだ」ってこともわかった。

ohanami-goさんの言ってる事で、あっあたしと同じ勘違いがないかな？と思ったんだ。
「（不倫の時は）普通男がまめに連絡を」「彼からの誘いで戻った」という、「男が考えることは間違ってない。正しい。男は女に対して誠実で人格者であるべき」っていう、思い込みがあるんじゃないかなーと。　恋愛に関して、男を頼りにしすぎているというか。

私の場合、相手はしかも結構年上だったし尊敬してる人だったので、余計そう思っちゃったんだよね。
ohanami-goさんの相手はどぅかな

ところがさ。
普段はいい人でも、相手との変な力関係が固定化しちゃうと、いやな事を出来るようになっちゃうんだよ。
自分が強い・相手が弱いとなると、まあそういうときに本当のその人の質が見えるのかもしれないけど、相手を傷つけることが当たり前になっちゃうんだ。
DVとか、そういうのでもそうらしいよ。
この女は殴るけど、あの女には尽くすとか。

あとさ
これって不倫でしょ？
不倫というだけで、相手の奥さんを傷つけてるわけだよね。なんかその辺の考えがスポーんと抜け落ちちゃってる気がするなあ？
不倫と普通の恋愛を一緒にして「彼女を寂しくさせない」っていうのはチョット？？？
最近何でもアリの世の中で、「不倫」「愛人」って暗い感じの言葉を嫌う傾向があるけど、その辺を一度よーーく考えてみたらどうかなあとも思う。
普通の恋愛として考えることで肯定化してないか。
続けることに自分でGoサイン出しちゃってないか。

不倫からやがて結婚する人もいるだろうケド、そういう場合はほんのレアケース。
そしてその意味での「成功者」になるには、もっともっとつらいことがあるんじゃないかな。
それで、ohanami-goさんには、その「成功者」となるための資質（いい資質ともいいきれないけど）は、ないのかもしれない。

彼はウマく不倫してると思うよ。
相手に結婚とかの期待を抱かせない。
体が空いたときの情事をウマく楽しんでる。
相手がはまってきたらちゃんと整理する。

でもさ、ohanami-goさんって、そういう関係は苦手なタイプなんじゃない？？
もっとラブラブでベタベタして、毎日電話して、帰ったらメールして、ohanami-goさんの情の深い、熱いキモチをしっかり受け止めてしっかり愛してくれる、誠実な男性。そういう人との恋愛ならとっても幸せなんじゃないかなぁ？

私の周りで不倫してた子は、「相手はお金があるし、いいお店に連れて行ってくれておいしいもの食べさせてくれるからそれが目当てなんだよね。」とか「一人一回までって決めてるんだ」っていう　ギブ・アンド・テイクが出来る、クールなタイプばかりだったな。
部署内オヤジを全員兄弟にしちゃったツワモノもいたｗ
でもみんな、独身男性と結婚してその後は幸せに暮らしてるみたい。

そういう子達は、さっき書いた「不倫」「愛人」といわれても、「ハマってないし、貰えるものは貰ってるから別にいい」って割り切れてると思うんだよね。ある意味、凄い人間関係のバランスを採るのがウマいのかもしれない。

そこまで割り切れない人には、不倫って凄くつらい道のりだと思う。相手家族の夢を見ちゃったりさ。いまつらいでしょ？泣き寝入りしちゃうことだってあるんじゃない？

じゃあどうやってこの状態を脱するのか。
とにかくいろんな男性と会ってみたりするチャンスをつくること。
今って、「今日は彼から連絡が入るかもしれないから。。。」って体あけちゃったりしてるでしょ？
それはだめ。
独身の友達、結婚した友達と会う企画を立てたり、それこそネットのオフとかにバンバン参加したり。
見合いパーティーもいいと思う。
まあ逆に「やっぱ世間の男はダメ！彼がいいわ！」ってことになっちゃう可能性もあるけどネ。
でも明日からキッパリ別れられるんだったらとうにそうしてたと思うんで、多少ずるずる的なエンディングでもいいかなと。

とにかく自分で自分の世界を広げないと！
私も、そーやって今の夫と知り合いましたよ。
本来の自分が取り戻せたって感じ。ohanami-goさんだってこのハンドルから察するに、結構お祭り好きな明るい女性なんじゃない？　その自分に、これ以上つらい目を見せないで！大切にしようよ！
そうする事で、「前向き」に過ごせると思う。今から何かを変えないとね。
も一人の方もいってるみたく「結婚するからバイバイ」っていう瞬間、すっげーーキモチイイ（by北島康介）ですよ！　応援してます。

お礼

どうもありがとうございました。
書かれている事が全部そのまんまで、読んでいて涙が止まらなくなりました。
彼は不倫慣れしていて、本当にうまくやっていたと思います。つなぎとめる術、ばれないようにする術をちゃんと身につけていて。私自身後ろめたい気持ちはありますので奥さんのことは気になっていますが、自分が愛されていないせいか、傷つけているという感覚は確かに薄くなってしまっていたと思います。私も勝手ですね。
お別れしようと思います。メールじゃだめですよね。。。本当はいきなり「結婚するから」とでも言いたいのですが、会おうとしても逃げられそうで。迷っています。

回答No.9

mimi-_-

こんばんは！ohanami-goさん

#2のmimi-_-です(^O^)／
ohanami-goさんのお礼メッセージを読んだら、何だか私も昔を思い出して涙が出てきました。

私が回答で書いた相手とは、既に5年前に切れていますが、去年くらいまでは思い出してワンワン泣くときがあったです。
ゆっくりと憎しみを吐き出して少し冷静になりました。

もう絶対会いたくないし、道であったら「え？だれぇ？」ととぼけるのが夢なんですけどｗ

で、チョット気になった、別れを切り出す方法、ですが、やっぱりこういうアクションを自分から取るのはやめておいたほうがいいと思うので再度書いてみました。

私も相手に100回くらいｗ別れを切り出したんだけど、なんだかね、それは「そんな！わかれるなんてイヤだ！やり直そう！」ってせりふを期待していたと思うんで。

ところが、そうはいっても（言わないときもあったが）後から考えるとやる事は変わってないわけで。
とにかく人間って自発的行動以外、何もするのは無理な動物なんだなーと激しく思ったの

ので、まずは次のやさしい男性を見つけてからでもいいと思う。
もう、自分の中で、「もう一分も男女関係で居たくない」って思えるまでほうっといてもいいんじゃないかな。

きっぱりしようと思ってるんだろーけど、どうもお相手はきっぱりするつもりはないだろうので、また釈然としない思いにとらわれ、呪縛に舞い戻っちゃうんじゃないかなー

それに一応切っておかなければ、会う口実はあるし。
「別れちゃったら一人で寂しくてどうしよう！！」っていう恐怖に負けることもないし。

相手が口をあんぐりしてる時にサヨーナラーっていってせいせいするのが、本当の卒業かな

相手はびっくりするだろうけど、その相手に誠実に対応する必要は全然ない！方に一票！

ただ上司って事で、急に言うことを聞かなくなった！とかで気を悪くして嫌がらせをされたときの為に、二人の通信記録とか残しておくといいカモ
「これを公表してやるよ」ってね♪

何だか、今まで大切だった相手にそんなことは出来ないわっ！って思うかもしんないけど、とにかく自分を大切にして欲しいだけです。

ファイト！まずは自分の世界を広げる活動に着手を！
ゆっくり行きましょう

お礼

どうもありがとうございます。
思い出させてしまってすみませんm(_ _)m。
自分から切り出す、というのは、このわけ分からない微妙な状態での不安から抜け出したい気持ちと、こっちからサヨナラしたんだっていう思い込み（本当は振られたも同然なんですが）で自分のわずかなプライドを守りたい気持ちから、なのでしょうかね…。
家庭がある人だから好きでも諦めなければいけないのは承知なのですが、家庭は家庭、外は外、とうまく使い分けていて事実モテる人なので、また同じような事するんだろうな、と考えて自分が惨めになってしまっています。私が冷たくされるのは家庭が大事だからじゃない、単に飽きたから、私に魅力を感じなくなったからなんだ、って思って。どうして「こんな男どうでもいいや、また不倫するなら勝手にすれば」、って思えないのでしょうかね。
今日も１日中このことを考えていて、ひどい孤独感に襲われて不安になって暗くなってしまっていました。おっしゃるように、切ることに対しての恐怖感はものすごくありますね。
今度会社で会うのは数日後ですが、何でもない顔をして明るく話しかけてみようかなと思います。会社以外の世界を広げないと、彼にとらわれてしまってほんとにだめですものね。長くなってしまってすみません。

回答No.8

Miaka

NO.7のmiakaです。事後報告ですが昨日、自分でも驚く程心静かに彼と最後のお別れをしてきました。きちんと今までの感謝の気持ちを伝える事が出来たので今とても爽やかな気持ちです。別れを切り出したとき、彼は少し驚いていましたが、最後は「君は自分の考えをしっかり持った人だから、いつかこうなると思っていた。でも身勝手な事を言うようだけど後悔はしていない。会えて幸せだった」と言っていました。不倫反対派の方達に怒られてしまいそうですが、私も彼と同じ気持ちです。ohanami-goさんももう一歩踏ん張って、今度は自分の未来の為の恋をしましょう！応援していますよ。

お礼

ご報告してくださって本当にありがとうございます。
やり遂げたのですね。頑張りましたね。相手の方の言葉もまた、Miakaさんを穏やかなお気持ちにさせたのだと思います。私は好きな人に「（私と）会えて幸せだった」と思ってくれるようないい影響を与えることができたのか。今は正直言って自信がないです。
まだ未練がありますが、自分の未来の為の恋のために、それと彼のほんとの幸せの為に、強い人になりたいです。

回答No.7

Miaka

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1342109
で質問させていただいているmiakaと申します。そこには別れのいきさつは、書き記していませんが、実はあなたと全く同じです。口には出さなくても私の中にある一抹の期待と、不毛な関係に対する後ろめたさを感じ取ったのでしょう。きっと重かったんだと思います。たわいのないメールに一喜一憂したり、昼間の街中で堂々と手をつなげない切なさ・・よくわかります。

私の意見を言わせていただくと「あきらめて前向きに過ごせるか」という答えはあなた自身、彼との関係をきちんと清算した後に初めて見えてくるんじゃないでしょうか。なぜなら私自身、この関係を断つつもりで新しい出会いを求めたり、趣味に身を投じようかとも思いましたが彼から誘われればそちらを優先してしまいました。結局彼と一緒に居る限り、私には「自分」というものが無かったんです。都合の良い存在ですね。

案ずるより生むが易しですよ。人は失恋で死ぬような柔に作られてはいないと思います。繰り返される期待と不安に押しつぶされる日々から解放される日はきっときますよ。お互い大手を振って歩くことが出来る素敵な彼氏を見つけましょうね。

お礼

ありがとうございました。
質問を読ませていただきました。別れ話を前提に、会うのですね。相手の方も、そのことは分かっていて、会ってくれるんですよね。面倒な話を避けるような男性も多いと思うのですが、別れ話のために時間をとってくれる彼氏は、まともな方だと思います。お会いするのは今日でしょうか。明日でしょうか。どうだったでしょうか。
寂しくて本当に辛かったですが、楽しかったときも幸せだった瞬間もあって、私も彼に感謝している部分があります。費やした時間が無駄だったとは思いません。でも悲しくて。まずは自分の気持ちを固めて、会って言うか、メールにするか、言葉には出さないか、決めたいと思います。

回答No.6

1954-lover

もっといい女になりましょう。
少なくとも、追いかける気持ちは、抑えましょう。

不倫でしょう？貴女の立場がそんなに低いなんて。
貴女はただのセフレかな。
結婚している男を優位に立たせていたら、何をしても貴女が不利ですよね。
ってこんなこと判っていますね。

彼が家庭を壊す気がないのは、貴女より家庭が大切だからです。
どんなに魅力的な男か知らないけれど、1日も早く、スッパリ別れて、前向きな恋をしましょう。
前向きな恋は、結婚を考える恋愛ってことです。

職場が一緒ならなおのこと、早く別れて、同僚の一人として心穏やかに過ごしましょう。

新しいステキな出会いを、祈っています。

お礼

ありがとうございました。
立場が低くなってしまって、頑張るとかえってうっとうしく思われて、私は自分に自信がなくなり、卑屈になってしまいました。いい女になるにはどうしたら、どう考えたらいいのか、分かりません。
お別れをきちんと確認する方がいいのか、よく分からないけれど今更掘り起こさないでこのまま徐々に身を引くのがいいのか。やっぱり迷っています。

回答No.5

suneazi_yr5_tami

こんばんわ。はじめまして。

私も以前、同じような立場にいたことがあります。
不倫に限らず、どれが普通、普通じゃないって、
ないと思います。
メールが好きな人は毎日するでしょうし、
状況によってはメールも電話も出来ない人もいるでしょうし。
既婚者全ての方が優しくてマメだとは言えないと思います。

あきらめる方法として、私が言えるのは、
自分から連絡を一切取らないことだと思います。

メールを送ってしまうから返事を待ってしまう。
会うと次また会えるか期待しまう。
楽しく過ごせば過ごすほど、
あとで何倍にもなって不安や後悔となって自分に返ってくる。。。
どんなに毎日不安でも、たったひとつ小さな幸せがあれば
しばらくは頑張れてしまう。
そんな感じの日々なのではないでしょうか。

すぐに彼の事を忘れるのは無理だと思います。
大好きになった人をそう簡単には忘れることはできません。
別に忘れなくてもいいと思います。
ただ、彼への想いをゼロにすればいいのです。
諦めたいという気持ちがあるのなら、
辛いでしょうが、
今頑張るしかありません。
彼との連絡手段を断ち切って下さい。
それと、
彼以外のことを考える時間を、
毎日少しづつ作っていってみてください。
なんでもいいんです。
なにか習い事をしてみるとか、散歩してみるとか。
そうやって、時間をかけていって、
自分の中にある彼の存在を小さくしていけば、
やがて、
自分の視野が今よりももっと広がっていることでしょう。
今は彼しか見えてないと思いますが、
自分の周りがよく見えるようになりますよ。
私はそうやって前に進んでいきました。
すっかり立ち直ったころ、今の彼氏と出会いました。

かなりの決断力と精神力が必要だと思いますが、
頑張ってください。
そして、本当の幸せを見つけてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
本当に、何か接触したくて、話したくて、自分からメールを送っては無視されて後悔して落ち込んで。。。
「自分から連絡を取らないことから始める。」まずはこれをやってみようかと思います。どんなに寂しくても我慢しないといけないですね。ますます寂しくなるよりいいです。
さっきまで、お別れのメールを作ったりしていました。でもそれから先暗闇に入ってしまいそうで本当に孤独になるのが怖くなりました。他の方のアドバイスにもありましたが、少しずつ、するずるエンディングに向かっていこうかと、今思いました。

回答No.4

assist-m

どうしたら、あきらめて前向きに過ごせますか？というタイトルが気になりましたので、投稿させていただきます。あきらめる＝明らかに、極める。事だと思ってください。彼との関係があなたにとって好ましいものになるかどうか、明らかに極めることが出来たら、あきらめられます。でも普通は出来ませんよね。それは答えを出すことですから、好ましくない答えを半ば暗示されているので、答えを出すことは避けたいでしょう。
　心がとどまって身動きできないそんな時は、行動を先に変えてみましょう。何でも良いから新しい行動をとり入れて見てください。行動から新しい前向きな心が生まれてきますよ。きっと。

参考URL：

http://assist.ameblo.jp

お礼

ありがとうございます。
悪い事や悲しいことを考え始めると、そればっかりになってどんどん暗くなりますね。新しい心が生まれたら、彼とのことももっと違った捉え方ができるのかもしれません。

回答No.3

TT142GTTR

私は既婚の男です。貴方にとってはキツイを発言しますので予めご了承を。

メールの返信や気遣いは相手によって対応が違うと思います。無論、個人の属性もあるにはありますが、相手に対する思い入れの度合いが反映される事項であることは間違いありません。すなわち

今貴方が受けている対応は、彼の貴方に対する執着の度合いです。

気分や忙しさは日によりますが、思い入れの強い相手であれば、必ずフォローを入れます。つまり貴方は彼にとってその程度の存在であり、言い方を変えればその程度の対応で繋ぎとめておける相手であると認識されていると思って良いと思います。

不倫という状況はどこかしら嘘を付かねば成立しない関係であります。どんなに彼のことを好きでも、彼の言うことを100％信用してはいけないと思います。貴方は天秤の片側に乗っておられるつもりでも、相手は家族と貴方で２択をしているわけではありません。

都合の良い相手であると認識して下さい。

お礼

どうもありがとうございます。
メールについては、私自身、好きな人だったら必ず返信するし、友達にもマナーとして必ず返す方なので、彼から無視されるのはたいして気がない証拠だと認識しています。なのにいつまでも執着して、だめですよね。
天秤の片側ではないということ、２択ではないということ・・・目が覚める思いです。都合のいい相手としての自覚が足らなくて、知らず知らずのうちに、彼にも負担をかけていたと感じます。

回答No.1

noname#10672

あなたはおいくつですか？
まだ若いのでしょうか。
私も30歳前まであなたと似たような境遇でした。
彼氏さんは独身？
私の場合は×イチで結婚はもうこりごりと最初に言われて。それでもいいと付き合ったのは私です。
私の方が彼をスキで。雰囲気が理想の男性像だったんですね。中身は違ってましたが。
でも、誘ってきたのは彼です。私が自分に気があるのを察したのでしょう。最初は一生懸命してくれましたよ。
でも、私が追いかけると引く、で、こちらの心が離れそうになると向こうからアプローチしてくる。
これの繰り返しで、ああ、私、都合のいい女になってるなと感じてはいました。
なので、3０歳を機に彼以外の男性との出会いを積極的に作るようにしました。空いた時間は多かったのでその時に違う男性と会ってみたり紹介してもらったり。
彼にもそのことはなんとなく言ってありました。
信じてなかったみたいで、結婚するから別れてと言ったら驚いてましたね。あっさり別れました。

やっぱり、「あ、今の彼よりこの人の方が誠実だ」って、そういう相手が具体的に現れないと別れるのは無理だと思います。あなたもしたたかに同時進行で相手を探してもいいと思いますよ。
それに、既婚者がマメなのはやっぱり相手の気持ちをつなぎとめておくためだと思います。
ある意味、ずるいんですよ。結婚を餌に相手をつなぎとめてはおけないと分かってるから。結婚は面倒だけど関係は続けたい。それが本音だと思います。
そのままずるずる引きずられたら気がつくと、同じ歳の独身男性は自分よりももっと若い子がいいと言い出して結局、婚期を逃します。
ここは賢く、今の彼を精神安定剤くらいに考えて自分の将来のために考えてみてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。彼は既婚者です。そして私はもう若くなく、婚期を逃しています。私も、追えば逃げられて、離れようとすると連絡があって・・・繰り返しでした。他に出会いがないのもあって、彼にハマってしまっていました。他の男性と接する機会があってもすぐに彼と比べてしまって、彼の方がいいなと思ってしまいました。
補足に書きましたが、今本当に別れが来たようで、もう精神安定剤の逆にしかならない感じです。
自分でちゃんと受けとめて、彼のこと忘れられるか、不安でたまりませんが、他の人と出会う機会を積極的に作らないとだめですよね。

補足

実は、突然、ぱったりとメールに返事が来なくなったんです。先週楽しいデートをしたばかりなのですが。今までも同じようなことで傷ついてはまた戻りを繰り返してきましたが、今回こそ、本当に振られたのだと感じています。避けられている気もします。別れが来たのだと思います。これ以上自分に頼らないでほしいという厳しい決断ではないかと思います。やめなければいけないと最初からずっと思っていましたが、でも、こんな形で終わるのが、辛いです。。。