結婚前は自由でいたいのは、間違いですか？

質問

今年の７月から付き合って4年になる彼と同棲を始めました。お互いの親も公認で、もちろん私たちも結婚を目標に、始めた生活でした。彼は４つ年上の29歳で、私は今25歳です。付き合いはじめから結婚を意識していた彼と違い、私は周りの友達もほとんど結婚していないし、どちらかと言うと結婚なんて別にしなくてもいいくらいの考えでした。
　まだ暮らし始めて3ヶ月、もともと一人暮らしが長く節約家の彼と、ずっと自宅でそれなりに自由にお金を使ってきた私との金銭感覚のズレから、なんとなく二人の仲が最近ギクシャクしてきました。結婚と自分の持ち家が夢の彼は、とにかくどっちにもお金がかかるから、少しでも早く目標金額を貯めようと言う。私は、結婚して多少は相手に合わせることも多くなるだろうから、今のうちに遊んでおきたいし、後悔したくないのでやりたいことは多少のお金を無理してもやったほうがいいと思っています。
　私は男の人に金銭的に頼りたくないので、結婚費用も割り勘がいいと私から言いました。最近、貯金が出来ないから結婚を先延ばしにしようと言った私に彼が不信感を持ったようで、ただ結婚したくないだけのように思われています。つきあっているうちは、自由にしたいという言い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか？生活費もすべて割り勘にしているし、思った以上の出費で最初に掲げた目標金額に不安になってしまったからでした。多少の覚悟はしていたけど、遊びを我慢しないと貯金はかなりきついです。家事も交代でやっていて、自宅で楽してた分、私にはけっこう負担になってるけど、いい奥さんになるためにがんばってるつもりです。
　でもやっぱり、何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか？最近、そのストレスなのか、情緒不安定になっています。良いアドバイスをお願いします。

回答No.7

yaasan · ベストアンサー

こんばんは。

私の兄はこの彼と同じような感覚を持っている人です。
40を前にマンションを購入しながらも、年に２，３回は
旅行に行く、というとても素敵な夫婦生活を送っています。
（結婚は２３の時でした。今は３人の子持ち。）
これだけの事ができるのは夫婦でお金をどれだけ分、どこ
につぎ込むかをしっかり話し合っているからだと思います。

やはりそれだけの事を達成するに切り詰められるところは
ギリギリまで切り詰めて、子供がある程度大きくなったら、
夫婦で共働きをしたり、物凄い努力をしていると思います。
それらの行為を何かを犠牲にしてでも、と思ったら犠牲
でしょうが、私にはそうでなくて目標に向かっての努力
とか、家族のための奉仕とか、と考えるのが正しいのだと
思っています。

また、彼と金銭感覚がずれている事は仕方ない事だと思い
ます。ですから、結婚までのプラン、家を建てるまでの
プランをしっかりと話し合う必要があると思います。
そのプランもいくら溜まったら、というアバウトなもので
なくて、一ヶ月の生活をこれだけの支出に抑えたら、いくら
貯金ができるから、その貯金が年間いくら貯まってそのうち、
いくらは旅行に使う、遊びに使うなどなど。そういう感じ
で決めたらいいと思います。他の友達と遊ぶお金（お互い
の小遣い）もしっかり一ヶ月の支出の中に含めて。

＞つきあっているうちは、自由にしたいという言
＞い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか？

この事もお二人の中のルールです。mam222さんが自由に
していい、と思っても彼が良し、としなければ成り立た
ないです。この事もしっかりと話し合うべきでしょう。
そのための同棲と思います。

＞何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか？

先も書いたように犠牲にしないといけない、と思えば、
そうなるし、結婚はできないと思います。しかし、犠牲
と思わなければ、二人の共同作業であれば、結婚できると
思いますよ（＾＾）。

しっかり話し合って、妥協点を探しましょう。

お礼

yaasanのお兄さんのようなご夫婦は私も理想です。温かい家庭は私もすごく望んでいます。子供もほしいし、生まれたら何よりも優先に考えていくと思います。自分の子供のために時間や自由が犠牲になったとしてもそれは、今考えても、少しも嫌だと思いません。むしろ子供がほしいから、結婚しようと思ったくらいです。
　でも彼が家がほしいという話をすると、家なんて今のようなアパートでもいいから、子供のためにお金は使いたいと思ってしまいます。でも、彼はまずなにを差し置いても家がほしいという執着をもっているようです。家のローンで苦しむより、もっと家族のためにお金を使うほうがいいように思えてなりません。
　とにかくこれからしっかり話し合います。ありがとうございました。

回答No.3

whitemark

>何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか？
僕は未婚ですが、結婚するなら多少の犠牲はあると思いますよ。
やはり好きだ嫌いだって感情を加味しても所詮は他人。
１００％合う人なんていないと思うんですよね。
ただ長い年月を書けてお互いに歩み寄って１００％に近くなる事はあると思ってますが。。

体調もあまり良くないようなので、ここは彼にありのままの自分の気持ちを話しましょう！
ただ「＞不信感を。。」っとありましたが、言葉は選ばないといけないと思いますよ。
『いい奥さんになるために頑張ってる」ってありましたよね。mam222さんはしっかり彼のことも想ってるし、結婚もしたいけど（何が何でもしたい！と言う訳ではないかもしれませんが）、自由に出来る間に好きなこともしておきたいっとも思ってる訳ですよね。
結婚してしまえは多少なりとも色々な事に縛られるのも当然です。ですからmam222さんがそう思う気持ちも当然だと思いますよ。
でも
遊びたい→金が溜まらない→結婚を伸ばそう
これでは彼も不信を持っても仕方ないかも。。です。
結婚後に独身時代に好きな事をしておかなかったばっかりに、いきなり遊び始められても彼も困ると思います。
『独身の間しかできない事もあるでしょ？あなたと幸せな家庭を築きたいからこそ今は自由な時間が欲しいの』とか台詞はわかりませんが、彼のこともしっかり想っている気持ちも入れつつ、自分の思いも話されたら良いと思います。
例えば彼に「１０の内の２」を譲歩してもらう変わりにman222さんも「２」譲歩する。
お金を貯める様に出来る限り頑張るけども、どーしてもやりたい！っと思う事はやらせて欲しい。その代わり、結婚後は彼の夢の為に頑張ってる！って。

当たり前なんですけど、彼がどう言う方なのか分からないので、こんなのが通用するかどうかさっぱり分かりませんが、僕なら。。って事で考えてみました。
ほんの少しでもアドバイスになってれば幸いです。でわ

お礼

犠牲になるという感覚はたぶん私自身が結婚するということを、自分の意思というよりは相手に合わせているという方が強いからだと思います。我慢とかあまりしてこなかったので、すごく相手に合わせていて自分が無理してストレスを溜め込んでしまったような気がします。
　昨日、やっと彼が寝る前に少し話ができて、私が抱え込んでいることとかだいぶ話せました。やっぱり無理していることを彼も感じていて、私も彼に合わせることばかり考えて、それでも自分のしたいことも我慢してたくはないしで、疲れてしまっていました。もっと自分の素直な気持ちを話せる関係をこれから築いていきたいです。ありがとうございました。

回答No.2

gepyo

mam222さん、こんばんは。

貴方の質問で少し気になった事なんですが、本当に結婚前に自由にしていて結婚後に我慢出来るんでしょうか？　かなり自由に遊んでいた人が我慢するとかなり欲求不満が溜まってしまう事が多くあるそうです。まるでアリとキリギリスですね。
mam222さんは同棲である程度生活の辛さなどはお解りになっていると思うんですが、それが未来永劫に続く事に耐えられますか？　そのストレスの方がかなり大変な物ですよ、私の知り合いでもかなりその生活にノイローゼに陥りそうになっている人がいます。遊べない事より決まりきった生活が続くと言う事の方が、精神的に辛いそうです。

犠牲がなくて幸せになれる…それが出来たら世間の離婚率はこんなに高いでしょうか？　気分を悪くされるかもしれませんが、今の状態で遊びを我慢できないのなら、遊びながら目標額を貯めるまで結婚は無期延期にしたら如何ですか？
mam222さん…遊んだツケは後で来ますよ…あの時もっと遊べば良かったとか、また遊びたいとか…そう言う気持ちになってしまいますよ…その事だけでも覚えておいてください。

回答No.1

li__il

犠牲が無くて、成り立たないでしょう。持ち家は、将来のお互いの為の投資でしょうから、それを軽んじているあなた様は、彼とお付き会いして居る意味が無いのでは無いですか？他にも、相性の合う人は居ると思います。