女性からの回答をお願いします

質問

真面目に悩んでいます。男性と女性では性欲の度合いが違うことは承知していますが、生理・精神衛生上どうしても「したい」時があります。夫の「したい」と妻の「したくない」はお互い五分五分と思うのですが、なぜか「したくないのに強要する」ほうが「悪い」のような雰囲気です。
妻は体育会系であり「昇華・発散」の場を持っていますが私には「行為そのもの」が昇華の手段です。こんな悩みは次元が低いのでしょうか？女性からの意見を聞かせてください。歳をとってくるにつれて永く付き合ってくれている妻への感謝愛情が強くなり、それはそのまま抱きたい感情に直結してきました。一種の母親回帰なのかもしれませんが、こんな私の変化が妻には重荷のようです。

回答No.7

noname#160975

私もあなたや奥様がうらやましいと思います。うちは全くその逆で、妻は求めてきますが、私は断ります。性欲がないのではなく、妻に対して性欲が沸かないだけなんです。もちろん愛は非常にあります。家族としての愛情なのかもしれませんが。
でも妻を抱くという欲求は全くわかないんです。それではあまりに悪いなと思い、付き合うことはありますが、正直それは義務感以外の何者でもありません。そういう夫婦からみると奥様は幸せだろうし、奥様に性欲がわくあなたに対しても尊敬の気持ちです。
まあ、いろいろな夫婦がいると思ってくださいよ。
回答になっていないようですいません。

回答No.6

milk_77

ん～難しい問題ですよね。
でもしたくないのに、強要するのってどうなんでしょう？
逆に気乗りしていない相手でも良いんですか？

主人も時々せまってきますが、お互いの気分が一緒にならない時は、断っています。
主人は嫌々してほしくないからと言ってくれますよ。
それを強要されたら、すること自体が苦痛になってしまうと思いますよ。

回答No.5

sousousou

２３歳、女です。
質問者様が何歳かは分かりませんが、私の彼氏は３０歳で
もうここ何ヶ月もＨしてません。

質問者様のように、愛情が強くなって抱きたいって思って
もらえる奥様が羨ましいほどです。
Ｈって好き同士でなければ出来ないことですよね。
それならしたい時に出来るのが普通の事だと私は
思っています。
したくないっていう奥様の感情が私には理解できません。
アドバイスにはなってませんが、次元が低い悩みだとは
思わないし、要求するのが悪いとも私は思いません。
質問者様のような感情を、私にも向けてほしいなと思います。

回答No.4

yukina30

男と女の性欲の違いは確かにあると思います。
でも「したいのにさせてくれない！！」とか「したくないのに無理にさせられる！！」などと、お互いが自分の主張ばかりしていては、何のための夫婦なのかわからないと思いませんか？
折角縁あって、ご一緒になられた夫婦なんです。
一度奥様とじっくり腹を割って、話し合うということはできないでしょうか？
私も彼と同じようなことで喧嘩になりました。
彼は「いつも犯しているみたいで嫌だった」「お前のほうから誘ってくれないから、愛されていないような気がした」と言っていました。
私は彼を愛してはいましたが、必ずしもその愛を彼の望む方法のひとつ（セックス）で返してあげてはいなかったんだなという事に気づかされました。
とことん話し合いをすることで、そういう愛情の返し方（選択肢）もあるのだと初めて気がつきました。
それ以来、愛しているからこそ、彼のためにエッチしようと思えるようになりました。
お互い相手を思いやることは必要だとは思いますが、一方が我慢をする必要はないと思います。
無理にでも、時間を作って二人で話し合ってください。お互いが納得できるまで。

回答No.3

ilovegino

> これをそのまま女性に対して言いたいと思うのはオトコのワガママですか？

「本当はしたくない」という気持ちを出さずに、
あなたの欲求に応えてあげる、という事でしょうか。

ちなみに、そうやって自分の欲求に無理矢理答えさせる
ことへの罪悪感などは感じたりはしないですか？
私からしたら、↑のような事は立派な「無理強い」
に感じます。

あまり誘うばかりではなく、相手から誘う気に
なるような行動をとるのも手段だと思います。

＃２さんのおっしゃるように、ガマンをして、
しばらく誘ったりするのをやめてみたら、奥様も
「あれ？」と思い、誘ってくれるかもしれませんよ。

あまりご自身の欲求ばかりを押し付けていては、
奥様も、最悪性交渉自体が嫌いになってしまう気がします。
そうなっては本末転倒ではないでしょうか。

回答No.2

donnadonot

私の周りのも同じような話を聞きます。
実際私も「したくないのに強要される」という気持ちです。
「したくない」のにお願いという感じで結局はする。
反対に「したいのにさせてくれない」って相手が悪いような雰囲気にはなりませんか？

したくないと言っているのに「したい」とこられると余計「したくない」という気持ちになりますし、その気持ちは消えないでどんどん溜まっていくんです。
だいたいの男性はこの気持ちに気がつかないようですね。
その時だけじゃないんです。

「ずっと我慢してたんだから」など、我慢しているという雰囲気を出されると余計に嫌になります。

する事じたいが元々嫌いとかではないんです。

自分に合わせてもらいたい前に、相手に合わせて下さい。
しばらく我慢して下さい。
「我慢している」という気持ちは見せないで。

妻がお母さんのように広い気持ちになるのはいい事だと思いますが、夫が妻にお母さんのように求められるのは嫌ですよ。
同じ事じゃないんです。
しばらく男らしく我慢して下さい。
奥さんも「したくない」という気持ちが消えて、自然にするようになると思います。
今のままでは愛がなくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりの情況になったこともあり、同じことを妻も言ってました。

＜自分に合わせてもらいたい前に、相手に合わせて下さい。しばらく我慢して下さい。
「我慢している」という気持ちは見せないで。

これをそのまま女性に対して言いたいと思うのはオトコのワガママですか？

回答No.1

tamarukishi

感謝愛情は言葉で伝えるものであって、セックスでは余り伝わらないと思います。女性は疲れやすい体質の人が多いと思うんで、いつでも男性の日常的な性欲に応じる訳にはいかないと思います。あと、奥様みたく多忙過ぎる？女性も都合が付き難いんじゃないかなあ・・・と思いました。
それとなにより、リラックス出来る部屋が自宅内にあるかないかも大問題では？