卒業後の教授との付き合い方

質問

年上の男性（大学の時の担当教授）との付き合い方に悩んでいます。付き合い方というと少し語弊があるかもしれませんが、私は特に恋愛感情は持っていません。相手の方は２０歳以上も年上で結婚しています。私が大学を卒業してからたまに食事に誘われたり、ドライブに連れて行ってもらったりしています。ただ、一緒に歩いていると、さり気なく手を握ったり腰に手をまわしたりします。これはどういうことなのでしょうか？？
　私は男性と付き合ったことがあまりないので、これが普通の付き合い方なのかそうでないのかの区別がつきませんが、なんとなく違うような気がしています。
　ただ、人としてとても尊敬しているので一緒に食事したりすることは自体は嫌ではないのです。しかし、中途半端な態度でいると教授が勘違いされるのではないかと思ったりもします。どうすればいいのでしょうか。
　とりとめのない文章ですので読みづらいかもしれませんが、どなたかよい知恵をお貸し下さい。

回答No.8

tukimayu · ベストアンサー

回答のお礼ありがとうございます。
仕事上お付き合いしなければいけないのでしたらなおさら、仕事以外のお付き合いをしなければいいのでは。仕事以外で出かけるなどしていませんか？
まずは「そういうこと（触るなど）はしないでください、迷惑です」とはっきり断ること。
意思表示をしないことには相手は勘違いしたままです。
それでもしつこく触ってくる、関係を強要してきたらセクハラですしね・・・。

仕事上の関係と、プライベートを一緒に考えてはいけません。いやなことはいやと断らない限り、その教授は今までの近しい関係、今後も付き合わねばならない立場を利用してあなたがいやがること（身体への接触）をやめない場合もあります。
関係がこじれたら、なんて考えてはいけません。
関係がこじれるようなら、その教授はあなたが思っているような人格者ではないということです。
手を握るのは百歩譲るとしても、
腰に手を回すなんて、どう考えても親しいだけの男性がしていい態度ではありませんよ。

結婚していても男は男です。
どんな男性でも、自分の恋人や配偶者でもない女性の体にむやみに触れることはありえないでしょう？
あなたも隙を見せないことが大事では。

お礼

こちらこそ何度も質問に答えていただきありがとうございます。仕事とプライベートを混同していたのは私のようですね・・次に手を握られたりした場合は、正直な気持ちを伝えようと思います。はっきりと意思表示するのは元々苦手なのでうまくできるかどうか分かりませんが、今後も正常な師弟としての関係が続けられるようにしたい、ということを伝えたいと思います。

回答No.9

thekey

再質問されたgoliathさんへ

再質問していただいたのに
それを無視した形になってしまってすみません。
初心者なので掲示板を、こまめに確認するのを忘れていました。
深くお詫びします。

男性が「女性が慕っている＝それ以上の関係もOK」と考えることは、
決して珍しくないです。
最近は大学教員のセクハラ事件をメディアとかで結構見ますよね・・・。

goliathさんが自分の戸惑いの気持ちを相手に毅然と伝える事が苦手なことは、
当の教授にも、あっさりバレてて
「お前の、そこ（＝物腰が柔らかいとこ）がいいんだよな～」って
大いに気に入られてると思います。

『（嫌がってたとして）無理にやっちゃっても、ある程度のところまでは大丈夫だろ！』って
たかをくくってさえいるんじゃないでしょうか、教授は。

実際、そんな予感が・・・。

ぶっちゃけ「（教授のアプローチを）拒否する事は、ほとんど不可能」なのでは。

おそらく現状の関係が、もうしばらく続いていくのかな・・・って。
そのこと自体を決して否定はしません。
研究活動がスムーズに進むという効用があるので。

断れないのは「だらしない」わけじゃなくて「優しすぎる」わけだし。
だから、第三者がそのことにガタガタ言っても無視しとけば大丈夫＾＾
断れて＆研究活動も上手くいくのが勿論ベストなんですけど、それはなかなか・・・。

ただ、向こうがエスカレートしてきて、下着なんかを脱がせてきたら
物凄くまずいので『これ以上は絶対に嫌だ！』という線引きを、
今のうちから心に決めておく必要は、絶対にあります。
で、それを死守する！と。　必ず。確実に。

そこで、なし崩し的に相手のペースに持って行かれて
流されちゃって「やられちゃった・・・・後悔」みたいなことになると、
人として最低なので、それだけは確実に避けるようにしてください。
掲示板で返事を書いた人たちへの善意や誠意に応えるという意味で。

「尊敬する教授には奥さん最尊重・最優先であってほしいから、これ以上は無理です」
というセリフが、いつか使えるかも。
でも、やっぱ、なかなか言えないですかね・・・。
（そういうシチュエーションになるのも非常に困るのですが）

相手に、さらに迫られたら「泣く（ウソ泣き可）」という作戦もとれるのですが、
研究系のような地味で粘りが必要な職種だと、
なかなか演技というか感情の不安定さを演出して、
泣く真似をして相手を煙に巻く・・・というのも容易ではないですよね。
（真面目さや誠実さが裏目に出て、すぐバレそうだし）

結局「掲示板に書いたけど、何の役にも立ってないじゃん」と指摘されれば
それは確かに事実なので、返す言葉がないです。

言ってみれば、ただ単に『頑張れ』って無責任に煽ってただけだし。

ただ、goliathさんに彼氏がいれば、教授からの身体的接触を避けるのに、
かなりの効果があると思います。
「彼氏に悪いから」という返事も出来るので。
それは社会通念上、とても正当な断り方です。

でも、仮に、そうやって断ったとしても
goliathさんのキャラだと「（教授との）関係に傷がついたらどうしよう・・・」
と思い悩む事になりそうですよね・・・。

そしたらまた、その件について大事な人（＝彼氏）と話し合ったりすると
良策が見つかる可能性があったりするのではないでしょうか。
少なくとも「落ち着く、癒された」という気分には、なれるはずです。

現状の「自分ひとりで対策を練らなきゃな・・・」という状態は、
大変に辛いものであると察します。
役立たずで、すみません。

掲示板に相談事を書かれたのも
「そろそろ、やばいかな？」って教授との関係が怖くなったからなのかなと想像すると、
絶対に『譲れない部分は譲らないでくださいね（自分のために）！』と、
強く要求を突きつけたい気持ちでいっぱいです。

だから、そういうことに関して、絶対に絶対にミスをしないようにしてください。

掲示板で返事を書くのは自主的にやってるボランティア行為であって、
再回答を求められれば自分の出来る範囲で幾らでも返事を書きますが、
不測の事態に巻き込まれるのだけは、絶対に避けてもらわないと困ります。
この事は、どうしても、お願いします。

女の人は”ピンと来る感性”というのが、かなり鋭敏になっているはずなので、
それを『ま、いっか』みたく流さずに『あ、やばいな、今日は絶対逃げよ』という
行動へと、必ず結び付けてほしいです。

彼氏が出来るまでは「（教授との）多少のベタベタは、持ったまま過ごす」という
生活態度でも間違ってないんですけど、今後、彼氏が出来たら
今みたいな教授との関係については率直に打ち明けるようにしてください。

それで、彼氏に応分の負担（＝相談参加）をしてもらって、この悩みについて
一緒に考えて行けるようになれたら、今よりも少しは気持ちが軽くなるはずです。

なんだか、ちっとも解決になってなくて申し訳ないです

お礼

何度も質問に答えてもらってありがとうございます。しかもこんなに丁寧に答えてもらえて、とても感謝しています。
「尊敬する教授には奥さん最尊重・最優先であってほしいから、これ以上は無理です」なんて台詞は使わずに済めばいいなぁと思います。お察しの通り、意思表示をするのは苦手なのでいざその場面になったときに言えるかどうかは分かりませんので、極力そのような場面を作り出さないように教授と接していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

suzuo

私は男性ですが、今までの方と少し考え方が違います。まず男性即ち教授はあなたのことが好きなのは間違いありません。ただ、あなたがどの程度自分を好いているのか分からないのだと思います。そのためにちょっと手を握ってみたりしてあなたの反応をみているのでしょう。
いくら教授と言えども「前教授」であって、変に義理だてる必要性もないわけですから、いやなら逢わないだけです。それでも、逢っているということは、あなたの心の隅のでも、前教授をしたっている気持ちがあると思います。
離れたくないと言う気持ちがあるのでは、、、。
もし、気分を害されたらごめんなさい。

お礼

お返事ありがとうございます。教授とは仕事の関係で会わない訳にはいかないのも事実です。しかし、心の隅で慕っている気持ちがないか、と聞かれればそうでないと言い切れない自分がいます。こういう曖昧な態度が悪いのかも知れません。ただ慕ってはいてもそれ以上の関係になりたいと思ったことはないのですが・・男性は、「女性が慕っている＝それ以上の関係もOK」と考えるのでしょうか？

回答No.6

tukimayu

無理に付き合う必要はないですよ。
どう考えてもそれはあなたに気があるし、あわよくば不倫相手にしたいんでしょうね。
あなたは誘えば断らないし、触っても何も言わない、二人きりになっても（ドライヴなど、よく考えてみてください、密室ですよ）危機感も持ってない。
そりゃあ甘く見られますよ。

こういう場合、ふたりであっていながら「おさわり」をきっぱり断ったところで逆効果。
だって、誘えば出てくるんですから。
ほとぼりがさめたら、またなれなれしく触ってくるでしょう。
あなたも自分に気があるといいように解釈しているでしょう。男性ってそういうところありますから。

勘違いさせないためにはあわないのが一番です。
別に卒業しているんですから、会わなくても支障もないし、尊敬している方だからと何をされてもいいわけじゃないでしょう？
奥様に知られ、ヘンな勘違いされても言い訳できませんよ。

お礼

お返事ありがとうございます。現在企業で研究職として働いているので大学や教授との繋がりが必要です。教授が退官するまでの１５年弱は付き合う必要があるので、教授が気分を害されないようにそういったこと断るにはどうしたらいいでしょうか。私に彼氏がいれば諦めてくれるものなのでしょうか。お知恵をお借りできませんか？

回答No.5

thekey

文面から、goliathさんは性格的にとても穏やかで、
決して激情に駆られた言動をすることなく、なにかにつけて
一旦立ち止まって、相手のことを思いやりながら
考えをめぐらす人のように感じられて、
その性格が担当教授の気を強く惹きつけているように想像します。

彼が手を握ったり腰に手をまわしたりしてくるという行為は、
やはり、いちゃつきたい気持ちの表れなんでしょうけど、
そういうのって、やはり正式なお付き合いの約束があってからの事
なのかな・・・という気はします。

その種の行為を黙って受け入れ続けてしまうことは、抑制できないまま、
なし崩し的に進ませてしまう事態が恐らく起こり得るので
今後は控えてもらった方が、きっと良いはずです。

控えてもらうにあたっては
『「尊敬しています（ベタベタ系は、その感情を損なう）」イメージを
崩さないように振る舞ってほしいです』と、
依頼するような形にしてみるとか。

本文中で、表現的には
「なんとなく違うような気がしています（普通の付き合いではないような）」
となってますけど、

実際は、決して小さくはない不安感が
goliathさんの心の底から湧いてきているような雰囲気が感じられて、
そのことが、かなり気がかりです。

この際、相手と疎遠になることが最善の策なのかどうかは分かりません。
当事者でないので判断が難しいです。

ただ、ひとつ言えることは、身体的な接触は今後控えてもらうよう、
「尊敬しているからこそ（メンタル面のみでお願いします）」という
気持ちを前面に押し出して、
一線を引く姿勢を見せる意志をもつとともに

『尊敬の念をもって交際するのに、やはり身体的な接触は不要だろう』という
自分の本音の部分にもう少し自信を抱いて、その気持ちに素直に行動する事も、
goliathさんのキャラや持ち味を生かす事につながるのではないでしょうか。

自分の本心を偽らずに行動する態度を強く応援します。

お礼

お返事ありがとうございます。とても参考になりました。みなさん御意見の中には少し距離を持って付き合った方がいいとのアドバイスもありましたが、現在研究職としての会社勤めをしておりまして、どうしても大学・教授との付き合いが必要なのも事実です。あまり波風を立てずにメンタルのみの付き合いをしたい、ということを伝えるのが難しいですね。少し考えてみようと思います。

回答No.4

miz-horaana

これまでの方が述べているように、
指導教授さんはあなたに気があるのだと思います。
相手が結婚しているからと言って安心するのは良くないでしょう。

一つ追加的なアドバイスとしては

・一緒に食事をするときは、同期の方などを誘ってふたりでは行かないようにする

ということですね。こうすれば、「先生と学生」と言う身分を安定させやすくなるので、わざわざ恋愛の話をしなくても教授の方も手を出しにくくなるかと。

あと、あなたがすでに大学に籍がないのであれば
おそらくセクハラやアカハラの対象にはならないので
「教授の側からすると手の出しやすい存在」
であることは一応注記しておきます。

尊敬できる相手であるからこそ、
うまく線を引いておつきあいが出来るといいですね。

お礼

お返事ありがとうございます。結婚しているから安心していたのですが、考えが甘かったようですね。今度誘われたらそのときには友だちと一緒に行こうと思います。

回答No.3

hasshi47

はじめまして。
食事はともかく、手を握ったり、腰に手を回したりするなんて、教授の立場を利用したセクハラとしか思えません。エスカレートしないうちにきっぱり嫌という意思を伝えましょう。
個人的にはドライブ等２人きりになる状況もできるだけ避けた方がいいなって思います。
人として尊敬しているって事ですが、最近明るみになってる大学教授によるセクハラ事件なんて、そういう感情や強い立場を利用してのものが多いですから、安心できないですよ。
その教授が他の元教え子、もしくは現教え子にも同じような事をしていないかが心配です。被害を未然に防ぐ為には現在の状況でも構わないので学内のセクハラ対策の窓口に告げるべきだと思いますが、そうするとその教授を追いつめる事になるので、あなたにとってはそこまで嫌な思いはしていないので二の足を踏むとこでしょうね。その辺の判断はお任せします。
それと、教授が勘違いされるって書かれてますが、あなたに落ち度があって勘違いするわけじゃないですよ。相手は最初から狙ってやってるので。卒業されてる事ですし、私的な誘いは断っても問題ないと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。その教授は今までの卒業生とも食事に出かけています。そのことはゼミ生はだいたい知っていました。ただ、在校中の学生を誘うことはありませんでしたので、立場を利用してということではないと思います。

回答No.2

yhonyhon

こんばんは。お悩み拝見いたしました。

ずばり、その教授はあなたに気があると思います。
私も似たような経験がありますのでわかりますが、
もしただの尊敬に値する教授なのでしたら、防衛柵を
張っておくべきでしょう。例えば、「この前彼氏と
○○に行ってきました。」とか、嘘でも良いから彼氏
がいることをアピールしたり。触られるのが嫌なら、
あなたも一人の大人としてきちっと言うべきでは？

あなたがどうしたいのかを、まずきっちり整理して見てください。あなたに隙があれば、それは相手にとっ
ては期待させる行為に見えてしまっても仕方ありませんよ。
よく考えて、次誘われた時には慎重にね！

お礼

お返事ありがとうございました。yhonyhonさんも似たような経験がおありのようですがその時はどうやって対処されましたか？もしよろしければお教え下さい。

回答No.1

houng

ある意味で、物にしようと狙われていることは明白ですね。付き合わなきゃいいといえばそれまでだけど、そうもいかないのであれば早く彼氏を作って、誘っても芽の無いことを悟らせると良いんじゃないでしょうか。。あるいは、架空の彼氏の話をするとか。。彼氏が居るというのは一種の予防線にはなります。

お礼

お返事ありがとうございました。参考にさせて頂きます。