結婚相手（既婚者の方お願いします）

質問

20代前半の女です。
よく恋愛と結婚は違うといいますが、どんな点で違うと思いますか？
私には彼氏がいます。彼とは仲良くやっていますし、何年後かには結婚したいと思っています。
しかし、たまに彼の言ったことにむっとしてしまったり、彼が長い話をしているとき実はあまりよく聞いていなかったりと・・こんな感じで大丈夫かなって思ってしまいます。
今は会う回数も週何回かですが、結婚したら毎日ですよね。毎日となったら上のようなことも増えてしまうのではないか心配です。
いつまでも仲良い夫婦でいたい願望が強いので心配してしまいます。いつでも仲良い夫婦の方お話聞かせてください。

回答No.3

hamanasu_2005 · ベストアンサー

初めまして、結婚10年目30代既婚女性です。

まずは一緒に暮らす、という事で付き合っている頃とは違いますね(笑)
同棲は結婚前の共同生活ですから結婚して一緒に暮らす、とは違うと
思いました。後は付き合っていた頃には許せていた事が許せなかったり。
付き合っている頃は旅行に行って、一緒に泊まる時ぐらいにしか
目にしなかった事が結婚すると非常に気になります。例えば、靴を
ちゃんと揃えておかないとか、脱いだら脱ぎっぱなしとか。付き合ってる頃は
「もう、しょうがいないな～」とかちょっとだらしないのがカワイイとか
思えますが、毎日の事となると喧嘩の種になります。

後はお互いの行動にある程度制限は付きますね。気軽に遊びに行けなくなりますし
場合にもよりますが仕事と言えども異性と二人きりで会う、とか言うのにも
神経質になりますし。結婚すると不思議と飲みや遊びに周りが誘ってくれなく
なるんですよね。結婚している、という事で多少不自由を感じたりする事も
少なからず出てきます。

結婚当初は仲が良くても異常に喧嘩しますよ～。私達夫婦もそうでした。
今でも新婚に間違われる位仲がいいですが生活習慣・考え・性別の違う男と女が
それぞれの”しきたり”を持ち寄って自分達の”しきたり”を新たに作るのですから
それなりに時間と喧嘩をようすると思います。私がいつでも仲良くいたい、と
する為にしているのは「一年中旦那に恋する」「旦那ではなく恋人」「相手の事は
好きな以上、尊重する」ですが、意識してはやっていないですね。
いつまでも仲良くいたい、この人が一番好きな人と思う事が共に白髪の生えるまで、
になるんではないでしょうか。

お礼

いいお話ありがとうございます。
たしかに今はちょっとだらしないところもかわいいな～って思えています(笑）
「自分たちのしきたりを作る、それには時間と喧嘩がつき物。いつまでも仲良くいたい気持ちを忘れない。」結婚したときにはこのことを忘れないように生活していきたいです。

回答No.10

kokutoupan

こんにちは。
私たち夫婦は仲がいいです。
これは、お互いの努力の賜物と思っています。
いつも相手に対する感謝の気持ちを忘れないようにしています。
時々ムッとすることもあるけれど、それも仕方がないことです。
人間は感情の生き物ですから。

お互いを思いやる心と感謝の気持ちを持てば、仲良くできると思います。

あと、恋愛と結婚は違うというのは、私が思うのは、恋愛は２人が楽しければいいということ、結婚は家と家の結びつきということだと思います。

お礼

お互いを思いやる心と感謝の気持ちをいつまでも持っていたいと思います。
将来仲良い夫婦と思える夫婦になりたいと思います。
ありがとうございました！！

回答No.9

kadowaki

既婚男性です。
　「いつまでも仲良い夫婦」とおっしゃいますが、その実態は千差万別ですので、あまり一つのイメージを固定化しない方がよいかと思います。

　あなたは正直に、自分の内部の不安のタネをわざわざ見つけて「こんな感じで大丈夫かな」なんて心配なさっていますが、彼にも一見あなたに神経を傾注しているように見えて、実際にはそうでないこともあるはずですから、こういうこと自体は「仲良い夫婦」になるための要件ではないと思います。
「仲良い夫婦」でも、それぞれに自分の世界を持っていれば、固有の興味、関心領域も互いに違うのですから。
大切なのは、双方が自分とは違う世界や興味、関心を持っていることを尊重し合い、認め合うことであって、無理に一致させることではありません。

　「毎日となったら上のようなことも増えてしまうのではないか心配です」とありましたが、心配ご無用です。
なぜなら、お互いに否応なく真面目に言い合い、聞き合わなければならないことが毎日起こるからです。
それでも、長い年月を経て、お互いの心を理解し合うようになると、幸か不幸か、お互いに生返事を交わすようにはなりますが、今の時点でそこまで心配するのは早すぎますよね。

　ということで、あなたに対する彼の愛情が実感できるのなら、他のことはさほど心配しないで結婚されるのがいいと思います。

お礼

「双方が自分とは違う世界や興味、関心を持っていることを尊重し合い、認め合うことであって、無理に一致させることではありません」この言葉から尊重し認め合うことが大事だと分かりました。ありがとうございます。

回答No.8

hiro-2005

別々の環境で育ったふたりが、毎日一緒に暮らすということは思っているよりも大変なことです。
ささいな習慣の違いや癖が、相手にとっては不快に感じることもあり、それは一緒に暮らしてみて初めて気づくものです。

どんなに価値観が似ていても、まったく同じということはあり得ないので、最初から違う人間なのだということを認容すること。
夫婦は一心同体なんかじゃありません。
違う人間なのだからこそ、相手の心のうちを思いやることが必要になるのです。
そして、相手の価値観が自分には理解できなくても、それもありと認めて受け入れることが、長くいい関係を続けるコツだと思います。

喧嘩はしますよ。
人間ですから、虫の居所の悪いときも愚痴を言いたいときもあります。
でも、喧嘩にも最低限のルールがあります。
それは、相手のことは罵倒しても、相手の親族や友人の悪口は言わないこと。
それから、相手の急所を知り、どんなに形勢不利でもそこだけは突かないこと。とどめをささないことです。

あとは慣れます。
最初から夫婦じゃなくて、だんだん夫婦になっていくものです。

結婚１８年、仲がいいかどうかはわからないけど、とりあえず続いています。
黙っていても、気詰まりにならない相手がいいですよ。
それから、ぼけたら突っ込んでくれる人。

彼とうまくいくことをお祈りします。

お礼

ありがとうございます。
すべてが同じ価値観ということはありえない。そうですよね。広い心で受け入れていくのが大事だと感じました。
将来どんな夫婦になれてるか楽しみです。

回答No.7

isip

その彼と人生を共有するがゆえ違うと察しなされ！

>しかし、たまに彼の言ったことにむっとしてしまったり、>彼が長い話をしているとき実はあまりよく聞いていなかっ>たりと・・こんな感じで大丈夫かなって思ってしまいま>
す。
>今は会う回数も週何回かですが、結婚したら毎日ですよ>ね。毎日となったら上のようなことも増えてしまうのでは>ないか心配です。

上記は必定！とるに足らぬ事！！
場合によっては彼の母親？父親？おじいちゃんの言った事にむっとする！！これが結婚・・・！
さりとて！心配めさるな！
いつまでも仲良い夫婦でいたいというあなたの「強い願望」！これが一番大事と察しまする。

お礼

ありがとうございます。
すごく励まされました！！
強い願望いつまでも持っていようと思います。

回答No.6

nozomi20041114

結婚4ヶ月の新婚さんです。
そのまえに3年同棲してました。
毎日一緒だといやな面も見えてきます。
えーこんな人だったの？
と思ったこともあります。
でもいいところもたくさんあるからまあ仕方ないか
と思えます。
恋愛と結婚の違いはやっぱ生活ってとこかな。
子供が生まれるとママは働けないからパパだけの
給料でやっていかないといけないから
それなりの経済力が必要かな。
でも子供がいても社員で働いてるママはたくさんいるけど我が家の場合は子供ができたら仕事もやめるし
経済力が必要かなとおもいました。
愛があればお金なんてと聞きますがお金は大切です
私も同棲するまではけんかなんてしたことなかったけど同棲を始めてけんか増えました。
でも結婚してけんかは減りました。
生活事態はかわらないけどやっぱり気持ち的に
結婚したほうがけじめがついたという感じで
幸せです。
同棲はただたんに一緒に住んでるだけの同居人ですが
結婚とならば家族ですからうれしいです。
夫婦仲はいいと思います。けんかしてもすぐ仲直りするのがいつまでも仲良しでいられる秘訣かなと思います。
いつまでもムッっとしてたらよけいにギクシャクしますし。
幸せな結婚の秘訣はやっぱり相手の人間性ではないでしょうか？

お礼

相手の人間性ですね。
今のところ彼の人間性には尊敬しているところが多々あります。彼は私がムッとするとなだめてくれます。
まだ分かりませんが、私たちもすぐに仲直りできるのかなーっと思いました。
参考になりました！感謝です。

回答No.5

beyonce11

38歳/男性/結婚８年目/子供３人/東京都

　よくわかるお悩みです。

　私自身は常に結婚を意識した恋愛でしたので結婚はその延長線上にありました。

　我が家ではこれまでに3,4回程しかケンカをした事がありませんので
　「いつまでも仲の良い夫婦」を目指すのであれば
　「あなたとはケンカにならない相手」をお勧め致します。

　どこかに必ずうまくいく相手がいるはずですので
　まずはご自身の性格をよく研究してふさわしい相手を想像し
　選択の幅を狭めずに根気よく探せる事ができればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
けんかといっても大きいけんか、ささいなけんかがあると思います。大きいけんかをよくしてしまうことは私は嫌です。beyonce11さんの言うとおりけんかにならない相手というのも大事だと感じました。

回答No.4

sachi2505

昨年結婚した女です。
結婚「冷静と情熱の間」　恋愛「情熱、感情」
だったような・・・。私にとっては、です。
でも、これからゆっくり探していけばいいと思います。

いつまでも仲良い夫婦
＞私は運良く、相手が歩み寄ってくれる人で、本当に助か　っています。
　お互いそんな気持ちを持っていることは大事かなぁ。
　妥協ではなく、愛情からくる譲歩をし合えるといいです　よね。始めから、そううまくいかなくても、二人で少し　ずつ出来るようになっていけばいいと思います。

お礼

「妥協ではなく、愛情からくる譲歩」
とてもよい言葉です。お互いに愛情からくる譲歩をもって生活していけるような関係になりたいと思いました。
どうもありがとうございました！

回答No.2

YOUTU

nikoniko98765さんこんにちわ。

独身男ですが同棲暦4年です。

結婚相手と恋人は違う、これって一緒に生活して行く上での必要な事と、別々の生活拠点がありつつ恋人として付き合っていく事の差だと思います。

例を挙げれば。

旦那さんとなる人が結婚に必要最低限の収入がなかったら結婚生活は大変で支障を来たす恐れがありますが、彼氏でしたらデートしたり遊ぶのに必要なお金があれば気になりません。
奥さんとなる方が家事全般出来ないやらない人だと専業主婦としては望めませんし、とても浪費家だったらこれも困りますが、彼女であった場合はそれ程気にはならないでしょう？

nikoniko98765さんのケースだと性格での問題でしょうか？
彼氏さんが話した内容で気分が悪くなるとか話を聞いていない事がある等は、結婚していてもどの家庭でもあるんじゃないでしょうか？
問題として挙げた内容がどうしても許せないと言ったことではないようでしたら「聞いてるフリが上手くなる」や言われたくない言葉をちゃんと彼氏さんに伝え減らして行けば解決するんじゃないでしょうか？

まぁ全て解決する訳でもないでしょうが頻繁ではなければ生活に大きな問題とはならないかと。

要は話して伝えて何も変えてくれないタイプの人ならどんな事でも改善はしないし、話し合って変わってくれる人なら良い関係が築けるのではないでしょうか？

お礼

なるほど。生活を一緒にするが結婚ですね。
むっとしてしまうことはどうしても許せないことではないと思っています。むしろ気分が悪くなった時、態度に出て、後で彼氏に悪いなと思ってしまいます。私が我慢すべきところ、彼氏に直して貰いたい所を区別して今より良い関係を築いていきたいと思いました。
「聞いてるフリがうまくなる」時には必要ですよね！
ありがとうございました☆

回答No.1

latele

その彼とはどのくらいお付き合いされたんでしょうか？
私の場合、夫と知り合ったのが２０代前半でしたが、当初けんかをしてばかりいました。やはり価値観や育った環境が違う二人が一緒にいれば多少の行き違いのようなものはあるのではないでしょうか。
一緒にいて１０年以上になりますが、結婚してからも生活の違い（例えば掃除の仕方や食べ物の趣味など小さなこと）でよく話し合ったりしたものです。

でも、数年経つと、お互いの性質や価値観がわかってくるんだと思います。相手の意見を受け入れることは受け入れて、受け入れられないことについては話し合ってきました。もちろんそれでも変われないことがお互いにありましたし、それについては妥協もしてきたかもしれませんね。

自分も相手も年を取りますし、人生経験も積んでいくと小さなことであんまり腹も立たなくなります。慣れちゃうのかもしれませんね。

私たちは、今でもよく「仲が良いですね」といわれます。ですが”いつでも”仲が良いわけでは決してないですよ、今でも言い合ったりはします。でも言い合う回数は格段に減りました。

こうやってお互いをわかっていくんだと思いますがいかがでしょう。

お礼

ありがとうございます。
彼とは付き合って3年くらいです。その間に別れたりとかしましたが、今は落ち着いたと思ってます。
お互いの性質や価値観の違いは誰にでもあることですよね。違いを致命的と思わず二人で乗り越えて分かっていくのが、結婚生活で大事だとよく分かりました！