夫を受け入れられない

質問

現在、私が２８歳で主人が２６歳です。
結婚は２年目で子供もいます。
子供を産んでからというものの、性生活が苦痛になり
ました。
あまり主人が上手くないというものもありますが、
私も淡白だと思いますし、育児のほうに気がいってしま
うのもあるかもしれません。
今では触られるのも嫌になってきて、この気持ちを
どうしていいか分かりません。主人は嫌がってるのを
喜んでるのと勘違いしてるみたいでそれが苦痛です。
夫婦なんだから、性生活も重要だし、スキンシップも
大切なことなんですが、私はお話するだけでも充分だと
最近思ってきました。
でも、このままこの状態が続くと、主人も不満が溜まると思います。我慢するしかないんでしょうか。

回答No.7

kadowaki

ご主人にはその気があるのに、あなたの側が一方的にセックスに気乗りしないという点は、ちょっと心配です。
即効薬のような改善案をお示しすることはできませんが、以下に申し上げることを、性的に健康な平均的男性の意見として参考にしてみて下さい。

夫にとっての幸福な（満足感に浸れる）性行為とは、自分の性的欲望を充足しようとする行為が、同時に妻からも歓迎され、妻もこれによって大きな喜びを感じてくれることです。その積み重ねにより（もちろん、セックスだけではありませんが）、夫婦の信頼感も高まり、こうして生まれてわが子への愛情も、ひいては家族愛や責任感も強まってゆくのだと思います。

もちろん、だからといって、夫をつなぎ止めるために、妻が本心では忌避したいセックスに協力すべきだ、と申し上げるつもりはありません。ご主人の立場からすれば、それは逆効果であることが明らかだからです。
そこで、実効性については自信ありませんが、少しでもお役に立てればと次のようなアドバイスめいたことを申し上げます。

１、まだ幼いお子さんに手が掛かること、その間女性は性的な欲求が弱くなるものだ、ときちんとご主人に説明し、理解してもらうことが大切です。

２、セックス時の不満については、少し恥ずかしいかもしれませんが、ちゃんとした具体的な要望の形でご主人に伝えて下さい。前述したように、セックスで夫が感じる満足感は、自分の行為が妻を喜ばすことによって高まるからで、そのための協力ならご主人も惜しまないはずかだらです。女性を性的に喜ばすことは、間違いなく一種の男冥利なのです。

３、これは質問者ご自身の課題になりますが、やはりご主人とのセックスの捉え方において大きな溝があるようですので、それを価値観の違いなどと言って放置しないで下さい。セックスとは、男女が文字通り心身を裸にして結び合うこと、つまり自我や先入観はもちろん、道徳観さえ放棄して、ある意味動物的なまでに猥褻な行為を共有することであります。だから、互いに信頼し合った男女間でしかできないことなのです。換言しますと、セックスにおいて、健康な男性なら例外なく、信頼する女性に対しては、幼児か動物に戻るものでして、それは汚らわしいことでは断じてなく、むしろ世間を生きるためにやむなく装っている鎧（衣裳）を脱ぎ捨て、純粋に自分自身に戻ることでもあります。ご主人の性的ないたずらも、その意味で、軽くいなされることができれば、と思います。

ご質問や回答へのお礼を拝見する限り、あなたは、まだご主人との性的関係において、十分な信頼関係を築かないままでいるような気がします。あなたもうすうすそれに気づいているからこそ、今後の性生活に対する不安感を抱いていられるのではないでしょうか。

今一度、ご自身のセックス観について、これまで気づかなかった先入観、偏見、思い込み等に左右されたりしていないかどうか再点検されることをお勧めいたします。その上で、ご主人を信頼されているのなら、ご自身から積極的に性的な快感を求めようと試みられることがあってもよいかと思います。
それが、結果的にはご主人を満足させることにもつながるからです。

回答No.6

googoopapa

気をつけてほしいことがひとつあります。あなたが嫌っているということが旦那にわかると旦那は別のところで処理するでしょう。まだ若いので旦那は十分相手を探せるでしょう。　お口でしたことがないと言うのがびっくりしました

お礼

そうですね、友人にも同じ事言われました。気をつけます。ところで口でしたことないってそんなにびっくりするもんなんですかね？話はそれましたが、アドバイス有難うございました。

回答No.5

tuiteru7

・あなたには夫への感謝の気持ちが不足しています。
感謝の気持ちを持てば、ご主人さんの喜びがあなた
自身の喜びになってきます。

・それと、２つの気持ちの切り替えが大事です。
１つは子供の前ではお父さんとして接する。
２人になる寝室では妻として接する。
セックスする時は子供のことは忘れて、ご主人さん
のことだけを思って喜びのあるセックスをして下さい。

あなたならきっとできますよ。
がんばって下さい。

お礼

そうかもしれません。
主人が年下ということもあり、意地を張ってしまうことが多いです。感謝の気持ちって大切ですね。忘れかけてたものを思い出させてくれた感じがします。ありがとうございます。主人とも上手くいけば育児も上手く行くかも…という前向きな発想で切り替えていきたいと思います。
勿論、今すぐには無理だけど…ゆっくりと。
どうも有難うございました。

回答No.4

Asama2568

嫌々セックスをするのはお勧めできません。
そんな状態でするセックスは、cocomi777さんにも、旦那さんにも良い影響は与えないと思います。
義理セックスは、cocomi777さんに旦那さんとする時には苦痛が伴うという記憶を埋め込み、旦那さんにはcocomi777さんとするのはつまらないという記憶を埋め込むのみではないでしょうか。
男の立場で言わせてもらえば、気乗りしない相手とする義理セックスは、生身の体を使ったオナニーでしかありません。
いや、それ以下かも。

あまりに育児が負担になっていませんか？
旦那さんが育児に無関心なんじゃないでしょうか。

まず、ご自分が置かれた状況を客観的に見つめなおし、なぜ受け入れ難いのか自分に問い直してみる必要があると思います。
ネット上にもセックスレスに関する記述は多いので、それも参考になると思います。

本も一冊紹介させて頂きますね。
「セックスレスの精神医学」阿部 輝夫 (著)、ちくま新書です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4480061894/qid=1110821414/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-3961253-7065167

セックスに関して、どちらか一方が我慢する関係はいずれ破綻します。
そうなる前に、自分を見つめなおし、ご主人と向き合ってこれを乗り切って行かれることをお勧めします。
とかく、したい、したくない、とお互いの立場の押し付け合いになりがちになる問題ですが、そうは捉えず、夫婦の共通の問題として立ち向かっていってください。
お互いを理解しあうことが不可欠です。

セックスレスの期間が長引けば、「不満が溜まる」では済まなくなります。
相手に対する恨みの感情が芽生えます。
最終的には夫婦仲が修復不可能になります。
そうなってからセックスしても遅いのです。

仮にあなたが旦那さんに風俗通いや浮気を許したとしても、それは根本的な解決方法にはなりません。
対症療法にすらならないかもしれません。

私はセックスレスが原因で離婚を決意しました。
妻は離婚に消極的ですが、長年のセックスレスのため、妻を大切な人と思えない自分がいます。
セックスレスは夫婦仲をゆっくりと、しかし確実に破壊していきます。
同じ道はどうか歩かないでください。

お礼

丁寧で親切なお返事ありがとうございます。
あなた様の経験談、また異性からの貴重なご意見、大変参考になりました。
どうしても話し合えずに、この問題がおざなりになってしまっている状況です。主人も話題には触れてこないし、私も切り出せないんです。お互い気付いていても気付かないふりしてるかもしれません。
時期がくれば…と様子を見ようと思っていましたが、向き合っていかないといけないみたいですね。
主人のことは嫌いではないし、会話も凄く楽しい人です。
手を握ったり、肩を触れたりするくらいの軽いスキンシップなら私も何ともないんですが、度が過ぎると（例えば、料理しているのに下半身触ってきたり）嫌になってくるんです。こういう価値観？の違いというのも理解しあうのも大事なんでしょうね。色々ありがとうございました。

回答No.3

murano47

この件については夫婦でじっくり話し合ってください。
子育ての時期が過ぎたら、また元通りになるということで。
ご主人もきっとわかってくれるでしょう。

回答No.2

Jasmine0004

やはり　そのままでは欲求不満に彼が陥ります
しかし　慣れない育児の真っ最中　その気になれないのに　求められても辛いものがありますね
私は一時期そのためDVに悩まされることになりました
彼も辛かったのだと思います
これではいけないと思い　向かい合えるよう努力を始めたのは　４０代になってからのことです

子供に手がかからなくなって　二人で話す時間を持てるようになったからです
しかし　それはそれで　以前の問題が頭をもたげてきたりしまして
男と女　何歳になっても難しいですね
お子さん大変でしょうが子育てはいつか形になり　巣立ち　夫婦二人で残されます　頑張ってくださいね

お礼

ありがとうございます。
結局、最後は夫婦二人だけ残るんですものね。
若い頃の苦い経験が残らないように
お互い理解し合っていきたいと思います。

回答No.1

memi-322

私は　結構好きな方だと思いますが、それでも　産後しばらくは　求めてこられるのが苦痛でした。
自分の気持ちは　なれぬ育児でヘトヘト。夜というものは　出来れば眠るためのものという考えが産後は強かったです。
やっぱり　二年間ぐらいは苦痛でした。
そんな時　実家の姉から　セックスは大切だから、変な話だけど　「義務と演技も大切だよ。」などというアドバイスをされました。

やっぱり　あまり断ったりするのも浮気につながったりすると思いますし　決して良い事とはいえないけど
嫌な時は嫌なものです

だから　逆に　変な話ですが　早くいってもらえるように　いつもよりもサービスたっぷり目にしたり、手だけ、口だけ…という事もありでした。

それから　夫には　今は　なれない育児で疲れていること、いつもより　その気になれないこともキチンと伝えておきました。
その代わりといっては何ですが　お互いがその気になったときは　今まで以上に気持ちをこめるようにして乗り切りました。

一度　離れてしまうと　男も女も距離が開いてしまって、修復不可能になることもあるのでは…と思いますので、数より質・・・ではダメでしょうか？？

すいません　あまり参考にならないかもしれませんね。思いついたことを　並べてみただけです。

お礼

そうですか、やはり２年間ぐらい苦痛だったんですね。
あまり主人も性欲が強いほうでもないみたいなので、
その辺は助かっていますが、やっぱり求められると
「嫌」という気持ちが湧き上がってきます。
それと、口というのはやったことないんです…。

今は育児に専念したいことを伝えて、時期を待ってみたい
ことを話し合ってみようかと思います。
セックスが良かったという時期も私にもありましたから…。