理想を追い求めることについて

質問

<理想を追い求めることについて>
結婚前提で交際してみた人が理想通りじゃなかった時、みなさんならどうしますか？？
私は何だか理想の人を見つけたい様な、いや、そんな人居ないよ。と思うような。
多分理想通りの人は結構居ると思います。真剣に結婚について考えた時、理想の父親&夫像は“家庭的なこと”でした。
・子供だいすきで子供と早く会いたいが為に仕事などから直行して帰ってくる
・家族優先で物事に当たる・育児に凄く協力的
・家事に凄く協力的
そういう感じの人って探せば結構居そうですよね。なのに交際相手はどれについても◎ではなく、○か△くらいしか満たしていないんですよ‥‥。
他に基本的な事は満たしています。
仕事に真面目か？仕事は安定しているか？収入。浮気をしなさそうか？束縛をしないか？居心地の良さ。など。

結局、私は完璧な人を求めてることになります。全てに◎の人。
でも交際相手は全然全てが◎ではないです。△や○が多いです。そもそも◎の項目なんか無いような‥‥？

交際相手には答えが出るまで待ってもらっています。なので早く答えを出したいです。
『まぁ“普通の暮らし”が出来ればいいか～』と前向きに一つの答えに行き着いたものの、では普通の暮らしとは具体的に何のことなのか？が自分で掴めていません‥‥。

多分実家で過ごして当たり前に与えられてたことは当然揃っていて、他に実家より充実していたい部分もあります。
“普通に”というか、『満足できる暮らしが出来ればいいか』とかだと思いました。
その為には理想には妥協しない方がいいのか、いや理想通りの人なんて一人として居ないよ‥‥なのか？教えてください。

私の理想で少し変わっているのは、上品な男性がよかったです。下品な人は嫌だな～と思っていました。交際相手は話し方が上品だったので、期待したら中身は結構下品でした。
・人前でおならをする・食事中に人前で鼻をかむ・人をまたぐ・１回だけ道路に痰を吐いてるのを見ました・休日は無精髭を生やしっぱなし・食事しながらテレビを見る・食事中にひっきりなしに席を立つ(タバコ)などです。
世の中にはもっと下品なこともあると思うので、致命的まで行かないと思いますが、『こんな結婚生活したい』イメージからかけ離れた生活になってしまいます。

敬語や丁寧語で会話するような夫婦になりたかったです。それには日常の所作からきちんとしていないと‥と思っていました。
父親が下品で嫌だったんですが、交際相手の下品さも父親に負けず劣らずで‥‥残念でした。

理想通りならきっと結婚の返事は直ぐできてると思うんですよね。
“理想”と照らし合わせると結構かけ離れてるような‥‥？
一緒に暮らしたことないから分からない部分がまだ沢山ありますが‥‥
例えば整頓した部屋をすぐ散らかされたら嫌ですが暮らしてみないと分からないこと。
また散らかしたら自分で元に戻せるか？とか。
↑↑
父親は当たり前のことが出来ませんでした。本当に腹が立ちました！毎日毎日イライラ、母親共々しています。

結婚について答えの出し方に悩んでいます。宜しくお願いします！

回答No.9

noname#188869

再び失礼致します。
誰が悪いとか、犯人探しをする訳ではありませんが…
質問者様の人生に陰を投げかけている人物は、お父様ではありません。
それは、お母様です。
もちろん、お母様との関係性を変えられずに、子供が安心して育つことの出来る家庭を作ることが出来なかったお父様にも少なからず責任はあります。
質問者様は恐らく、薄々勘付いていながらも、それを認めるのは不可能な心境にあると思います。
それに、認めてしまった瞬間から混乱してしまうと思います。
ですから、信頼できる心理カウンセラーとともにご自分の生育歴について整理して行ったらいかがでしょう。

お母様の支配から抜け出さない限り、質問者様ご自身の幸せは掴めないでしょう。

質問者様がお父様を嫌いなのは、生き抜いて行く（お母様に嫌われないようにする）ために小さかった質問者様が編み出した術なのです。
年々それを強化して生きて来た結果が今の状況でしょうね。

質問者様ご自身の感じ方を大切にしてみませんか？

お礼

丸１日かかって沢山思い出し気付いて、沢山気持ちがあふれてきて結論に行き着きました。
まず、この質問や他の回答者さんへのお礼文とかから、私の悩みが何なのか見抜いてくれてありがとうございます。質問当初、自分の矛盾とかに気付いてませんでした。
お礼文に“母親に嫌われないようにするために小さかった私が編み出した術”を書いても、矛盾に鈍感でした。
でも回答者さんの回答から色々深く生育歴とか探って行けて、悩みがなんだったか突き止めれたので良かったです。
初め自分が思っていたのと全然違うところに辿り着きました。
確かに混乱もしましたが、私と母の関係は単なる親子じゃなくて、依存する者と支配する者。欲望を満たしてくれる者と逆に相反する者だったんですね。
本当に愛している様で本当は愛していない‥それは母か私かどっちが？と言ったら実は私がだったかもしれません。
母も本当に酷い言葉を投げ掛けたりして私は本気で捉えたし、影響され過ぎな部分があったかもしれません。
ある母の一面については、ああいう母親には本当になりたくないと子供の頃も思いましたし、今もまた再確認しました。
やっぱり親も完璧ではないな～と思いました。子供にこんなこと言われたくないでしょうけど、本当に当たった親によっては全然違う育ち方をするんだろうな～と思いました。
私は母は仲良くする対象じゃないなと思いました。今までは仲良いふりをしてたんだなと分かりました。
どういう事情があったか知りません、父親とうまくいってなかったとかあったかもしれません、でもあれは子供にすることじゃないなと思いました。
大人気ないし、母は子供だなぁ～と思いました。
兄は支配されていなかったのは母に反発しなかったからかもしれません。
私が母と仲良くなる前から母とつるんでました。よく兄と母から○○の刑とか言って、『嫌だな、やめてよ。』と思うことをされてました。私が困った表情する時って“嫌だな、やめてよ”って感じてる時なんだなって自分でも分かりました。自分の気持ちがよくわからない風だったので。
本当にあれはなんだったんだろう？と今でも思います。本人たちは遊びのつもりかもしれません、でも私は本気に捉えてました。
父が私をかばっていた記憶も出て来ました。
よく分からないけど本当は私は父に守られていたのだろうか？
そのうち父は家庭に関わらなくなったから、もう分かりませんが。
私が母に嫌われないために編み出した術をしていたら父も離れて行ったのかも？

不思議なんですが、今は少し父親が大丈夫になってきました。気の持ち様だったんだなと思います。
実は結婚も母に反対されていました。影響されすぎていたのかも？
彼については、私自身の感じたことは最初に“彼と結婚したい”で“いい父親になりそう”で“共感できる”で“似た者同士”で“すき”で“一緒に居たい”とかです。
実は私と父親も凄く似た者同士です。
今は母親と距離を置きたくなりました。
今でも母はちょっと怒ると無視とかするんですよ～(笑)でも、もうこわくありません。
少し前なら無視されると仲直りしに行ってました。でも、もうやめます。私は普通で居ようと思います。
来るもの選んで(時には拒んで)、去るもの拒まず？？(たまには追いたくなるよね。)(笑)変か？
今までずっと家庭内外で周りに依存してたけど、もうやめます！
支配されたくないし！
母親に反抗することは良くないみたいに思ってましたが、長いものに巻かれとくのもいいけど、ちゃんと自分の人生だから反するところは反していい！と思うようになりました。
ちゃんと自分で判断しよう、頼らないで。とか、ピンと来たこと(自分がやりたいこと)をしよう、とか。私は母じゃないから、母が上手く行く人間関係のやり方を私に『こーしろ、あーしろ』指示されても私が上手く行くとは限らないこと。血が繋がってても別人ということをちゃんと受け止めます。

回答No.8

reala914

そりゃあ、ある程度理想に沿った相手がいいな、とは思います。
ただ理想そのものだと思える様な人がいたらいたで嬉しいより先に気持ち悪くなり、結婚詐欺師かという気になってきます。
相手に自分の理想を追い求めるなら、こちらもその誰かの理想通りであって欲しいと要求されます。それもしんどくないですか？
また見方を変えれば相手を愛しているというよりは自分の理想を愛しているだけの寂しい、視野の狭い人間みたいですね。

お礼

>相手を愛しているというよりは自分の理想を愛しているだけの寂しい、視野の狭い人間みたいですね。
↓
そうといえば、そうかも。出会った最初から。
理想に沿いそうだなってことで目をつけていますし。全然愛とか無いような気もしなくはないです。

回答No.7

noname#188869

40代子持ち主婦です。

質問者様が理想、理想と思っていらっしゃる部分って、実はどこから来ていますか？
質問文に出てくる、
>父親が下品で嫌だったんですが、交際相手の下品さも父親に負けず劣らずで‥‥残念でした。
や、
>父親は当たり前のことが出来ませんでした。本当に腹が立ちました！毎日毎日イライラ、母親共々しています。
など、
質問者様がお父様に対して抱いている否定的な考えやお気持ちから発生してくる理想なのではありませんか？

もしそうならば、質問者様がまずやらなければならないのは、お父様へのお気持ちに向き合って解決することです。
ご自身のご結婚は、質問者様がお父様と彼氏さんは別人であること、質問者様とお母様も違う人間であることをキチンと認識することが出来てから考えても遅くないと思います。

質問者様がご結婚に踏み切れないのは、お相手のせいではないようです。

お礼

>質問者様がお父様に対して抱いている否定的な考えやお気持ちから発生してくる理想なのではありませんか？
↓
あり得ると思います。

>質問者様がご結婚に踏み切れないのは、お相手のせいではないようです。
↓
もし本当にそうだったら、とても相手に失礼ですね。

>お父様へのお気持ちに向き合って解決することです。
↓
これって、どうすればいいのか全然分からない。
親の失敗を反面教師にと思ったりしましたが、あくまで目安で私が母親とは違う人間であることって認識するなら、あまり意識し過ぎる必要はそもそも無いということ？
結構意識してきました。今までずっと。

父親と彼氏が別人なのに、父親の嫌なところ、こうあって欲しいところを彼氏に実現させようと企んでて、彼氏がそうなると母親に褒められるからかなぁ？『いいお婿さんね～』みたいな。
父親と同じ様な人だったら母は彼の事も侮辱するというかバカにすると思います。
母も父親と娘の彼氏(旦那さん)の区別がつかないということになりますか？
そもそも母親は力関係で父親より上なんだとよく言っていて、母親が父親にいい仕事を紹介したとか母親の実家に金銭的な援助を昔してもらったこととかが関係するみたいです。
特殊といえば特殊な人間関係です。
母親と結婚していなかったら父親は絶対にその仕事には就けなかったので。

あと記憶には無いんですが、不思議な事は私は昔父親っ子だったらしいです。父親を好きだった記憶は無いんですが、母親や兄弟にハブられるから父親と仲良くしなくなった記憶はあります。幼稚園年長か小１くらいの時です。
だけど今は同じ部屋で呼吸するだけでも、ただただ嫌でしょうがなくて息を吸えないくらいです。
息を止めちゃうの。居なくなったら吸うか、違う部屋に行って吸うか、とかしています。
結構変な行動ですよね‥。

父親とのこと向き合うってどうしたら良いんでしょうか？？(＞＜)

回答No.6

kakesoba001

ぶっちゃけていえば私はかなり良い線いってますよ。

基本的に会社から直帰していますし、家事も妻より自信があります。
会社で部長をしているため収入も安定しています。
会社から帰れば子供の相手もするので好かれています。
実家が会社を経営していたため、子供のころからお客様に対する躾けもされているので人から下品と言われたことはありません。
おまけに次男のため親の扶養もありませんし、親自体が金を持っているので私に頼ることも考えられません。

でも私は結婚が遅かったです。モテなかったですね。

まず、体重が１００ｋｇを超えておりルックスがイマイチでした。
汗がよくでるので体臭があります。なるべく消臭には気を遣っていましたが…

仕事の会話はいくらでもできますが、女性を楽しませる会話は苦手で見合いを繰り返していましたが、数１０回断られました。（相手の親にはすごく気に入られて、断った娘が親とケンカをしたと後でよく聞きました）

質問者様の条件にルックスと会話の楽しさはありませんのでほとんどの条件は満たしていると思いますが、どうでしょうか？そくざに結婚を申し込みたいでしょうか？

参考にしていただければと思います。

お礼

それはもう条件はバッチリですね！
ルックスなんて本当どうでもいい、世間でいうイケメンとかどうでもいい。だって結婚には特に不必要だし。
会話の面白さはあってもなくても一緒かな？だって私が無口だから‥。私こそ会話は凄く苦手ですね。
だけど体重100キロなら病気しそうだし減量した方がいいと思います。減量してスリムになったらかなりモテるんじゃないですか？
お父さん像としては、ある程度丸々してるのはアリだと思います。
あとは100キロでも出会った時の相性次第では？
太っていても、まぁいいかな？って人とちょっと苦手だわって人は居るので、私だったらまずお会いしてみようと思います。
仕事の話でも面白い可能性はあるし。

回答No.5

noname#196270

私は夫と交際無しで結婚しました。
長い友人付き合いだったのでお互い知らないところは無い
と思ってたのですが、知らないところがいっぱい出て来て
すっごく理想の男性でした。

私が夫と結婚に踏み切ったのは
夫の欠点や短所を全て知ってても嫌いにならなかったことです。
これなら一生一緒に人生を歩んでも嫌いにならないだろう。
と思いました。
結婚してみると良い点や長所しか見えなくなり
欠点や短所が全くわからなくなってしまうぐらい
夫を愛してしまいました。

交際相手に欠点や短所をこれからもいっぱい見せてもらってください。
それでも嫌いにならなかったら結婚しても大丈夫だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
>交際相手に欠点や短所をこれからもいっぱい見せてもらってください。
それでも嫌いにならなかったら結婚しても大丈夫だと思いますよ。
↓
これはうちの母親も言っていました。
だけどなかなか彼は短所とか欠点を出さないんですよね。
長い期間かけて見れたらいいけど、そうも行かなくて。
彼はあと何ヵ月待ってくれるのか分からないです。半年も待ってくれないと思います。
つまり答えが出なければ別れがやってきます‥‥‥。

回答No.4

zz400n

正に結婚できにくく、しても長続きしないタイプですね。

自分の欲望が一番で、相手を支えたり、愛したりするのは苦手で、結婚しても喧嘩ばかりで、心休まる家庭が作れず、浮気される人ですよ。

貴女は努力していると書いていますが、◎はいくつあるの？

貴女が完璧を求めるなら、当然貴女も完璧でないと行けません。

山田優位のスタイルで、掃除、家事は完璧、料理は店が出せるレベル。
何時も献身的に旦那の帰りをまち、夜は旦那だけに、壇蜜のように妖艶。

貴方から「そんな人いるわけ無いじゃん」とツッコミが入りそうですが、その通り、いるわけ無いのです。

結婚とは互いの足りない部分を助け合い、補いあい、支えあう物で、自分の欲望の注文ばかりしている人は幸せにはなりません。

お礼

自分でも、薄々そんな気がしてました。
↓
>正に結婚できにくく、しても長続きしないタイプですね。

利己主義っていうの？だからそもそもはあまり結婚したいって思ってませんでした。
献身的になんて、誰かのしもべじゃないんだし！と思ったりしますが、でも結婚生活には必要なんですね。結婚前から喧嘩は結構しました。
私も他の回答者さんで気が付いたのですが、私のやり方だと心休まる家庭が作れませんね。
浮気したくなるかもしれませんね。

私が努力していても△や○くらいしか無いです。◎は元々得意だったこと位にしかつきませんね。なので彼も得意なことがあれば、それは◎でしょうね。

私も完璧で居ようと努力はしています。でも完璧じゃなかったです。
他の回答者さんが言ってましたが、絵に書いた餅ですね‥正に自分は‥‥。

>山田優位のスタイルで、掃除、家事は完璧、料理は店が出せるレベル。
何時も献身的に旦那の帰りをまち、夜は旦那だけに、壇蜜のように妖艶。』
↓
多分そういう人は極稀にしか居ないと思いますが、居るには居ると思いますが、私がそれでは無いです。

>結婚とは互いの足りない部分を助け合い、補いあい、支えあう物で、自分の欲望の注文ばかりしている人は幸せにはなりません。
↓
反省しました。あと納得しました。
『注文の多い料理店』とかいうお話ありましたね。内容の実はしりませんが‥‥同じような意味なのかな？彼とは、私に無いものを彼が持っています。彼に無いものを私が持っています。互いの足りない部分を助け合えると思います。補いあえると思います。
献身的になれば支えあえるかな？
自分の欲望の注文ばかりしていたら幸せになれないのは何だかよくわかりました。
気をつけないと、と思いました。

補足

拝見されるか分かりませんが。
結婚するといいよ～ってよく言っている人は身の回りのいます。でも私は内心『結婚って結局何なの？結婚しただけで良くなれる訳ない！』って否定的でした。でもこれを口に出していったら人間性疑われる気がして、いつも言いませんでした。

そしたら今日、結婚ってこういう事なんだって分かりました。
>結婚とは互いの足りない部分を助け合い、補いあい、支えあう物で、自分の欲望の注文ばかりしている人は幸せにはなりません。

今までだったら何かこの内容もとってつけた言葉のように感じていたかも？
とか、私の身の回りの『結婚はいいよ～』と勧める人に“じゃあ結婚って何なのよ？！”って聞いてもこういう事言える人は居なかったと思います。

でも今日は何だか色々なことが分かりました。
私が結婚できにくい人な事。(事実ですので)利己主義なこと。愛するとか本当は気持ちが無いこと。安らげる家庭を作れない要素ばかり持っていること。喧嘩が絶えないのは私のせいなこと。
母もそうだけど、もしかして安らげない家庭になったこと、原因は女側にあるのでは？ということ。

なんか色々見えて来ました。

回答No.3

96183327

はじめまして。

妥協というのはランクを落とすことではありません。

等身大の自分に合う人ということで、高く評価しすぎた自己評価を見つめ直す必要があるということです。

恋人でも夫婦でも、自分とランクが似たような人としか長続きしませんから、今までのお相手は、あなたの鏡ですから、まずはそこを自覚することが先決かと思いますが？

理想を掲げて努力することは大切ですが、頭だけで理想を求めても絵に描いた餅です。

自分の器を認識し、向上していって下さい。

そして、自分が完ぺきになったら、完璧なお相手がみつかりますよ。

結婚は現実ですから、おいくつかわかりませんが、お若いうちなら、思う存分夢見てください。

お礼

こんにちは。
妥協はランクを落とすこととは違うんですね。
等身大の自分に合う人かぁ～それだと今の彼がピッタリだと思います。
私はもう若くないんですが親からすれば、『まだ若い』みたいで、高めて欲しいみたいでそしたらいいお見合い話をあげれると言っていますね。
自己評価はそんなに高くないんですよ(笑)
私に理想の結婚を求めないで、“自分がすればよかったじゃない”とたまに思うんですよ～。
母親だって父親とランクが同じだったんだと思います。
私がやってきたことは絵に描いた餅だったことも沢山あると思います。
自分の器以上のことは、なりたくてもなれません。それを『なれるなれる』と思い込んでる親が目を覚まさなきゃいけないとも思いました。
私は、まだまだ半人前なの。
確かに現実だぁ～私が夢見てるものは雲の上のはなし。
母親も現実を見れてない。もう若くないから夢みてたらいけない現実を見なきゃ～。

回答No.2

カルマ（@mimicry-budda）

お早う御座います。
自分は、５０代の既婚男性です。
（「離婚」も一度経験しております・・・）

＞(結婚相手の)理想を追い求めること
↑
これ自体、「悪い」と言うつもりもな無いし、否定するつもりも有りません。
しかし、「妥協は必要でしょう」と思うのが、素直なアドバイスです。

極端な話、自分が完璧な人間かどうか？。
自問してみれば解ると思います。
「完璧な人間が、完璧な理想の結婚相手を求める」なら、少しは話が解ります。

完璧な人間なんて、先ず「この世にいません」。
従って、
「理想通りの完璧な相手を求めるなんて、可能性ゼロとまで言わないけど、かなり確立が低い」
と、早めに気付くべきだろうと思いますね。
「結婚相手」となれば、『自分の一生をかけても探して回る』。
そんな訳にも行かないのですから・・・。

私個人は、再婚ながら、今の妻とは家庭円満です。
妻は、当たり前ながら「完璧な人間では有りません」。
それは、私も同じ。
お互いに、長所も有れば、多くの短所も有しております。

自分の妻は、「長所＞短所」で、短所に眼を瞑れば、多くの長所が有り、結婚相手としては「理想の相手」です。
今の思いも変わりません。
（惚気過ぎましたかネ・・・(*^_^*ゞ)

★「長所＞短所」
↑
極めて「アバウト」かも知れませんけど、長い目で見れば、「これで十分」では無いか。
５０過ぎまで生きて来た人間の、素直な思いです。

お礼

こんにちは。
早朝に回答ありがとうございます。
朝からこんな質問をして、それは今日交際相手に会うからで、毎回会うまでにどうにか答えを出さないとと焦ります。
結局コレっていう答えが出ないのが現状ですが、会う前にいつも考えておくことで相手への失礼が無いようにと勉めています。
一度、これは振られるかも？と感じた時がありましたが、“それはもうしょうがないな。後追いはするまい”と構えていました。
決心が決まらない今追い掛けることは、ただのワガママでしかないから。

今のところ辿り着いた答えは
・満足できる暮らしが出来ればいい
・腹を決める時も必要だ
・
妥協は必要ですか‥ありがとうございます。
自分にも欠陥はあります。というか長所<短所しか思いつきません。
現時点で完璧じゃない人は同じような人としか出会えず、結婚してから努力して完璧な夫婦になるチャンスは与えられるということでしょうか？
大体今見えている長所も短所も結婚したら、また違うものが見えてくるでしょうね。
私の場合“不具合の多い人間が、完璧な理想の結婚相手を求めてる”ってなりますね。

やっぱり完璧な人間なんて居そうに思うけど、いませんか‥‥。確かに、身の回りの人で考えても長所の目立つ人でも欠点の無い人は居ないなぁと思いました。

理想通りの完璧な相手を求めるのはまぁ不可能と思うことにします。
確率の低いことに私が出会える可能性は更に低いと思います。
限度を知るというか、物事を大きな枠の外から見る感覚が必要そうですね。
客観的に見ること、とか。ちょっと自分を恥じました。客観的に見れてませんでした。
可能性とか物事の限度もはかり知れてませんでした。可能なことと不可能なことは、客観的に見れば分かるはずですよね‥。
結婚相手となれば‥と自分の一生をかけても探して回る訳にも行きませんしね(笑)(;^_^A
時間は際限なくあるものではありませんでした。かれこれ彼の時間を私に付き合わせて浪費させていた訳だと気付き申し訳なく思います。

完璧を目指すより、『家庭円満』を目指すっていう方向転換はいいな！と思いました。
元々私は家庭円満だけど個人としては幸福感が無い両親に育てられました。私も円満だと思うけど幸福感は無いです。
反面教師が居たのに、また私は完璧さだけを求めてバカなのか？と気付きました。
『幸福感を感じたいんだ』と、本当に求めていたものが分かりました。
だから私が見つける答えは“幸福感はどうしたら感じられるか？？”です。
また家は『癒しの場であってほしいです』“そのためにもどうしたらいいか？？どうしたら、そうなれるか？？”
そういう観点で見れば両親が幸福感を感じれない理由や、家が安らぎの場にならない理由がおのずと分かります。

半世紀も生活を共にしていく上で、着目点が「長所＞短所」であるか？というのは、ごもっともと思いました。
私が目指す変な努力をしなくても、もっといいかたちがあると思います。
短所には眼を瞑るしか方法が無いのも確かなんだし！と気付きました。私も彼の短所に目を瞑ることが出来ます。目を瞑れない程の大きな短所はありません。
他に長所はどんなところがあったか考えてみます。
『結婚相手として理想の相手』とか『親として理想の相手』とか『友人として理想の相手』とか『指導者として理想の人物』とか、各分野ごちゃ混ぜで１人の人間に求めても無理ってものですね。
回答者さんは『結婚相手として理想の相手』と奥様を思われた訳ですね。
きっと彼も結婚相手として私を認めてくれたけど、友人として仲間としてなら私は面白くないから選ばなかったかも？と思うと、私も彼を厳密に『結婚相手としてどうか？』で見なきゃ、沢山盛り込むのはやめようと思いました！
「長所＞短所」っていうのも一つの指標にしようって思いました(^.^)b
長い目で見たら、アバウトくらいでいいのかも？と思いました。
ちょっと私が細かすぎました。「これで十分」というアバウトな見方が私には無く、そういう余裕もあったほうがゆとりがあっていいと思いました。
多分安らぐ家ってゆとりがあることです。細かすぎると、安らげないと思います。
ありがとうございましたm(__)m
５０過ぎまで生きて来た人間の、素直な思いです。

回答No.1

anndoromeda

あなたは完璧な人なのでしょうね、きっと。
でなければ、この様な条件を持ち出すはずもない・・と、第三者はおもいます。

まあ、相手はいないでしょう。
いたとして、多分あなたを選びはしないでしょう。
もっと、謙虚で、しかも条件の良い人は沢山います・・多分。

そもそも、人を好きになる・・とは、条件など二の次、三の次。
キュンと来るのか、ピンと来るのかは分かりませんが・・
その様な事があってでしょう。
注文をつけていると、相手も同じ様な注文を付けます。

お礼

元々完璧さが身についてる人ではないですが、努力をしています。素を出したら違っちゃうけど、理想の人を演じています。日常生活でも演じてるので、そのうち身につくかな？と思いますが、身につかないかもしれません。
元々は私もこうだったけど、努力して抑えてる部分を彼は平然とオープンしてきて、ちょっとデリカシーに欠けるなと思っています。

謙虚さが無いですよね、まぁここでは普段言えない事を書いています。

彼を好きになった時点では条件とか関係なくでしたが、結婚となると身構えてしまいますよね。
私の場合、キュンと来たような記憶があります。

確かに最近相手にも注文をつけられるようになりました。