不倫の末、略奪愛に成功し、結婚された方

質問

相手はまた浮気しましたか？？
どういう生活をおくっていますか？？
私は、略奪愛のすえ、結婚の約束をしている人がいます。
今交際して一年ちょっとが過ぎました。
若いときはかなり浮気をしていて、結婚して子供が出来てから落ち着いたものの、四年にして、私との不倫にいたりました。
彼は、今までこんなに好きになったのは初めてだ。今は私が人生のすべてだと言っており、色々と頑張ってくれており、お互いかなり束縛しあっている為、浮気出来る状態にはありません。お金もないし、浮気しないと思うのですが、今までの経緯をいくと、怖いです。
私は浮気をしたことがないし、する人の気持ちが解りません。浮気する人はどんな心情なんでしょう？
彼は本当に変われると思いますか？？
彼は、私のために、全てを捨ててきました。
こんなめにあっっても、まだ浮気するでしょうか。
不安で寝れません。
私と同じ様な境遇の人いますか？

回答No.21

eviko · ベストアンサー

こんにちは、イヤイヤ本当に辛いですねぇ（苦笑）

私の友達は略奪愛でしたが今は6人の子供を持ちながらも笑顔で楽しそうに愛されてます。傍から見ると物凄い束縛が有って殆ど家から出られない状態だし子供は多いし・・って思ったりするんだけど、本人「大丈夫よ～アハハハッ」って豪快に笑ってます^^もう10年以上になるけどラブラブ過ぎて熱いですよ

何故か不倫して捨てられたって友達は一人もいなくて略奪愛で結婚したカップルが何組も居ますが（何でだろう～？）女性が遠慮したり、我慢したりする所はダメになる事が多いかもしれないですね（って二組だけだけど）

浮気なんて解らないよね、何時するかなんて・・自分に対してが浮気だったんだもん同じ事するんじゃないかって不安になるのは凄く解るよ。でも自分も今まではした事なくてもこれからは解らないじゃない？絶対は無いって考えたら解らないよね？だから浮気はされた時に考えたら良いと思う、それよりもされないって信じる努力の方が二人の為じゃない？疑われてるより信用されてる方が裏切る事って無いと思うんだ。勿論不安も怖さも有ると思うでもそれはどうなっても何時までも付きまとってくるもんだしょ？だからそれを片手に、もう片方には貴方が今好きで一緒にいたいから一緒に居る、彼を幸せにしたい、幸せにできるのは貴方しか居ないって確信できた、自分で決めた自分の気持ちを持って両方抱えて行くしかないんだよ^^
でも、右と左どちらを見るかは貴方次第、

私の友達が束縛されてる事や色んな事片手に抱えてても、子供や夫の幸せの方を見ることが自分にとって幸せだわってそっちを見てる。彼女も略奪愛の事はきっと物凄い悩んだし苦しんだし今でも忘れてないと思うし殆ど家から出られない事遊びにいけない事もかなりストレスにはなってると思うの、でも彼女はきっと覚悟したんじゃないかな？
「絶対二人で幸せになる」って^^だから笑えるんだと思うよ。あの笑顔は本当に笑顔だもん^^

色んな事言われるだろうし、色んな事有ると思うんだ、だけど貴方が幸せになる覚悟して選んだ人だもん。きっかけはどうあれ彼と一緒に居ると決めたのは自分自身、覚悟して腹括れると思うんだ。
私は貴方超根性あると思うからいえるんだけどね、ホステスやっててお客さんと恋愛に陥るって良く有る話だけど確率はひくーい話しでしょ？NO１なら物凄い数の男の人から言い寄られるし、離婚するなんて言い出す人なんてゴロゴロしてるじゃない？中には勝手に離婚して来てドヒャー勘弁！とかさ、そんな中男として見れる人なんて彼しか居なかった位いい男なんだよ^^そして貴方だってそん位いい女なんだよ、自信持って良いよ。まだ20歳で10年たってもまだ30だよ^^又ホステスさんで働いてバリバリ稼ぎ倒して貯蓄しときなよ～途中で何か有っても次に全然いけるって！
超本物の大金持ち何人も転がして今話題のマンション住んでる２1歳のホステスの友達は子供いるから本当その辺割り切ってるよ。（割り切りすぎだけどさ・・子供もビックリだよねえ＾＾）何かを守る為の手段あるなら使えば良いし浮気なんて起こったときにしか考えても心の準備なんて出来なんだしさ

ただ・・可哀想で付き合うのは可哀想かなって思うよ。
愛してないのなら結婚するかしないかはハッキリしてあげた方が良いと思う。愛してないのなら結婚する必要なんて無い。今一度自分と向き合って、お金とか不安とかそうゆう後からついてくる物は全て脇において自分の彼に対する気持ちと向き合ってごらん^^
物事は起こった事で反省して学んでいく事は大事だけど自分をせめても何もならない、きっとこの先色んな事に気づいて凹んだり、改めて色んな事実感すると思うけど、でもそんな風にした自分は悪くてもそれも含めての今の自分を責めない事。そしたらきっと彼の事も責めなくて良くなる事沢山出てくると思うよ。努力は必要、我慢は無用です。
焦らないで大事な事だから時間をかけて、相手にも時間を掛ける事大事だよーー

お礼

ご意見ありがとうございました。
evikoさんの回答が一番私の質問の的を射ていると思います。又、とても参考になりました。
evikoさんに意見を聞けて良かったです。

＞女性が遠慮したり、我慢したりする所はダメになる事が多いかもしれないですね
とありましたが、具体的にどうゆうことですか？？
もうすぐ彼が来ます！！
お礼の返事は２７日まで一度中断します。
皆さんありがとうございました。

回答No.29

noname#84897

少し違う視点で。

彼というのは、自分の立場をわきまえない、子供のような人だと思います。
失礼ながらたいしてもらってもいない給料で、ホステスのいるような店で遊び（その分家に入れる生活費は減ったはず）、身の程知らずにもナンバーワンホステスに言い寄って、奥さんに別れてくれって言えば簡単に離婚できると思い（めちゃくちゃ甘い）、結婚してもいないあなたを束縛している。

客観的に見て一人で払えるはずのない慰謝料を（借金して、ですよね？）払って見栄をはる。
（私が奥さんだったら、そんな安い養育費で納得できない。子供が大学を出るまで学費も全部出してもらいたい）
あなたにこの先おんぶにだっこになるのは見えてませんか？
自衛官するぐらいだから、ガタイがよく姿勢が良くて、見栄えがする人なのでしょうね。でも、もし殴られたら痛そうだって思わない？

冷静に考えて、なんて自分勝手で責任感のかけらもない男だと思いませんか？
浮気をするかどうかを心配するより、あなたの人生を賭ける価値のある人かどうか、じっくり考えてみればいいと思いますよ。

回答No.28

eviko

ウニョニョニョ・・・evikoですよ^^
ん～何て言ったらいいのかな？我侭と素直って紙一重でしょう？自分を大事にするって事と利己的って事も紙一重だし。
その紙一枚の差って凄く大きいよね？何処が境目なのかを解るって事が我慢しない事に繋がってるの。
簡単には解らない、気づく、って事の大事さを知って自分の心根を自分と向き合って受け入れて行く事、自分が本当は何を感じて、どうしたいのか、名前や肩書きを取った自分が誰なのかを掴むと自分の中に軸が出来る。ただ、自分を受け入れるって事は嫌な自分、思ってない、絶対にそうじゃないはずの自分も、大っ嫌いな人が自分の中にいても拒否しないで受け入れるって事でもあって、それは凄く辛い作業なのね、だってそんな人きらーいって人に自分が気づかない内になってるって嫌でしょう？気が付かない内に人を傷つけてて後で気づいて恥ずかしくなるとかってあるじゃない？そういう自分を素直に受け入れるって中々出来ない、でも出来ると、同時に逆側にのそうじゃない自分も居るって事にも気づけるでしょう？そうやって受け入れて行くと自分理解して許せて本当に愛せる様になる。

で、自分を知ると紙一重が解る、と人の痛みもわかる様になるし、自分が本当に何を感じてるのか解るし、それを自分の目や観念や常識じゃなく色んな角度や視線で見ることも出来る、正直な自分で居られるからがまんしなくても済むって解るかな？

私ね皆さんの言われる事、不倫に噛み付いてるだけだなって思う事もあるけど、貴方がまだ理解出来てないんだなって思う所も沢山有るんだよ。
ムカッと来たかな。。？でもきっとこの先自分がまだ理解してなかったんだって事出てくると思う、それが人として成長する事でもあるじゃない？

不倫は一人じゃ出来ないから彼だけが悪いって事は無いだろうって私も思う。
二人の関係は二人で作った物だから片方だけに責任があるって事は無いもん、そう言った意味では家庭が壊れてたからって言う貴方の意見もある意味的を得てるとも思う。
だから不倫した側は悪、された方は善だとかケースバイケースの一概に言えない話一括りにして話す事に意味が有るとは思えないの、それより起こった事すべて自己責任として自分で考えたらいいと思うし、受け止めて行く覚悟が大事だと思うよ。他人のせいにすると不幸な最悪の人生になる「不景気だから、旦那の稼ぎが悪いから、あの人が○○って言ったから、あの人が○○したから、世の中が悪いんだ」って人のせいにしてる人良くいるじゃん？そんな人になりかけてるんだなって受け入れられたらチョッと自分が解るし、どうしたら良いか解ると思うんだどね。。

でもさ～実際家庭壊れてたとしても、でもそれを貴方が言っちゃうのは・・支えになる彼が側に居る分、彼と一緒に居たかった子供さんが聞いたとしたら可哀想じゃん？貴方に悪気も無く傷もついたけど子供より傷ついたとは言えないじゃない？
本当は貴方も解ってるから、奥さん、家庭よりの意見が多いって書き方になってるんだと思うんだけどさ、、。
傷ついたり、混沌としてると見えなくなる事ってあるからさ、チョッと言ってみたよ。

浮気癖なんていくら有ったって本気で惚れた人と出会ったら浮気なんてしなくなるよ。自分じゃなくても周り見てたら解るじゃん^^それを持続させるかどうかは彼次第じゃなく二人次第、貴方次第だよ。それで浮気があったらそう言う人を選んだって事で自己責任^^起こってない事にビビッて大事な事見失わない様にね^^

でもぶっちゃけまだ20歳でしょう？こんな事考えなくてもいい時期なのにね、好きな様にやって色んな経験積む中でしか解らない事って山ほど有るしさ、って言っても仕方ないから今はそうだなあ、、幸せになるってどうゆう事なんだろうって所から考えたら解り易いかなぁ。。
HOWよりWHATそしてWHYのが大事だからさ^^
凄く簡単な事なんだけど、、素直とか正直って子供のままじゃ通用しないしガキのする事だって捨てたら大事な事失うし、難しいけど、大事な物は大事にする事かな、頑張って幸せになるんだよん♪

回答No.27

kigurumi

私の知った人は、父親以上に離れている妻帯者の方と不倫をしました。
二人の関係は噂では聞いていましたが、わたしは嫉妬とか妬みとか嫌がらせなのだと思っていました。

ある日、部署（部屋になっている）で私とその人だけいるところに、５０代と思われる品のいい格好をした女性が入室してきました。
途端にもう一人の人は、席を立ち隣のサーバー室の方に行ってしまいました。

ん？　サーバー関連の会社の人かな？　女ですごいなぁって思っていたら怒鳴る声が聞こえてきたんです。
びっくりです。
何事かと思って見に行くと、壁にはりついた彼女に５０代の女性がにらみつけているのです。
髪をつかみ「わかっているの　え？　どうなの！」って・・・
彼女は一切口を利かず。
わたしは呆然としていると　５０代の人は「ちょっと二人だけにしてくれる」とにっこりとした笑顔で私に言うのです。

わたしは状況を飲み込み、ある人に電話しました。
「あなたの奥さんが部署に来ています！」

その人はすっとんで出先から帰ってきましたが、それまでわたしはまんじりともせず席に座っていました。

その人が帰ってくると、奥さんはその人の後をずっと追いかけ、「家はやるって言っているじゃないか！」「そういう問題じゃあないのよね」って言ってました。

金じゃなくて女のプライドです。
その後、毎日その５０代の女性は部署にやってきたので、彼女は出勤できなくなりました。

それから２週間彼女は出社してきませんでした。
彼女は会社をやめるという話でしたが、ある日ひょっこりやってきました。
そしたらどうしたわけか、又５０代の女性がやってきて。。。。
そうやっていつしか収まりがついたのかと思ったら、彼女はネットで知り合ったもっと若くて名のある会社の人とスピード結婚して寿退社しました。

この計算上手な女性を見習ってはどうですか。
その前も何度か不倫専門でばく進していたらしく、噂では随分お金を貢がせたようです。
あなたにしたたかさが無ければ自分を苦しめるだけです。
自分がしたたかなズル賢い女なのか判断してみてはどうですか？

愛情じゃなく今回は相手に押されて結婚を考えているのですよね。
結婚後　相手に押されなくなったら、その結婚は崩壊すると思います。
彼が浮気するより前に、あなたが彼の元を去ると思います。

回答No.26

sumiregumi

NO.1ホステスで、難関の公務員試験にもパスしちゃうような、才色兼備なあなたですから、そう簡単に彼も心変わりはしないでしょう。

あなた以上の女性を探すだけでも、大変です。いたとしても、恋愛に持ち込むのは至難の技でしょう。それは彼が一番よくわかってると思います。

早くお子さんを作って、磐石な家庭を築いてください。

子はかすがいといいます。

公務員のお仕事に就かれてからだと、周りの強烈なバッシングも予想されますので、早いほうがいいかも。

ただ、彼の元ご家族に、精一杯のことはしてあげてくださね。

回答No.25

love-jenny

「不倫」についての善悪等・・・は、ここでは割愛しますね。

彼は変われるかどうか？ですが、
それは、あなたが変われるかどうか？にも掛かっていると思います。
2人の関係は、2人で築いていくものですから。

少し冷静になって、彼をよく観察して、
世間に過去に後ろ指差されても、彼を選んだことに自信を持てると思うなら、堂々としていればいいと思います。
2人が幸せそうにしていれば、他人はそのうち何も言えなくなると思います。

ただ、そうじゃないなら・・・
よく考えた方がいいと思います。

浮気をする人は、同じことを繰り返す可能性は高いと思います。

あなたが手に入ったら（＝結婚したら）、彼が同じ過ちを繰り返すのは容易なことでしょう。
その時、あなただったら、どんな行動が取れるのか、どうやって家庭を立て直していくのか、具体的な答えを持っておくことは、”安心”に繋がるかもしれません。

回答No.24

sumiregumi

＃２０です。
＃２２さんの意見にまったく同感です。

そのようにエゴ丸出しの倫理も節操もない方が公務員になられて、私たちの税金が使われるのかと思うと泣けてきます。

＞不倫をしている女は「かわいそう」で、不倫を乗り越え、彼が誠意をみせてくれた女には、「悪い女」みたいなレッテルがつく？

はい、つきます。常識です。

そのレッテルや重圧に耐えられないなら、略奪婚する資格はないです。

回答No.23

noname#13353

質問者さん、少し落ち着きましょう。

不倫の末、結婚されようとしているので味方してくれる人は少ないと思います。
あなたや、彼の頑張り、人柄、環境、etc・・・あなたしか知らない事です。
皆、知らない状態で意見を書いているので、あなたが憤りを感じる内容も
多いと思います。
ある程度は仕方が無いと諦めましょう。

今、あなたは不安な気持ちで一杯なんだと思います。
幸せへの不安、結婚への不安、彼への不安・・・色々あると思います。
それは彼も同じだと思います。
あなたに負けず劣らず劇的に環境が変化していますよね？

私が今までの恋愛で感じた事ですが、相手に対して不安(もしくは自分の
魅力に対して不安)を感じると、相手を束縛します。
裏切られない様に自分の監視下に置こうとします。
お互いに束縛し合ってるのであれば、それはお互いをまだ信用していない
と言う事では無いでしょうか？
また、結婚に対する憧れも大いにあるかと思いますが、
どちらかが信用していない(信頼関係がきずけていない)結婚などありえません。

今、質問者さんは幸せなのでしょうか？
今、彼は幸せなのでしょうか？

質問者さんはどうなれば幸せなんでしょうか？
彼はどうなれば幸せなんでしょうか？

落ち着いて、もう一度良く考えてみてください。

※皆さんへの勝手なお願いですが、質問者さんも若い方で考え方も未熟な
　部分もあるでしょう。
　若いから許してやってくれとは言いませんが、
　自分の息子、娘、親友に置き換えて考えてあげてもらえないでしょうか？
　考え方を正してあげるにしても分かりやすく教えてあげてください。

回答No.22

noname#19037

あなたの何が一番問題なのかが、おぼろげながら分かってきました。
「主体性の無さ」です。

今までのあなたのお礼文を拝見しますと、不倫に陥ったのは、１００パーセント彼のせいだと言わんばかりですね。
不倫も含め恋愛は連帯責任です。
きっとここに書いた内容を彼が読むと、驚かれると思います。あなたの主観がどこまで客観的なのか疑問です。
言い方が悪いですが、あなたには何か男性を狂わせる「魔性」のようなものがあるのではないですか？だから、ストーカー被害にも遭うのでしょう。

＞他の不倫している人の質問では、個人に対する否定等は殆ど見られないのに、（むしろ皆さん励ましています）私のところだけこんなに凄いのは、何ででしょうか。

そんなことないでしょう。
被害妄想も甚だしいです。

また一つ提案があるのですが、公務員になるのは止めて、またホステスとなったほうが良いのではないですか？努力の反映されない公務員よりも、真面目に頑張っただけ収入のあるホステスの方が、よほど彼の支えになることでしょう。
ホステスという究極の仕事に誇りを持っているのでしょう？
何をためらう理由がありますか？
彼が反対するから？
彼の奴隷として一生を終えるつもりですか？

回答No.20

sumiregumi

彼が今後浮気をするかどうか、そんなこと誰にもわかりません。
不倫で結婚してもその後奥様一筋になる人もいれば、真面目で浮気など絶対にしないだろうと周囲から思われてた人がしちゃうことだってあるんですから。

それにしても、彼のご家族は傷つけてらっしゃるのに、ご自分は傷つきたくないってことでしょうか？

そんな虫のいい話にお答えするのもばかばかしいですが、縁ですからそれを大切にするのもいいんじゃないですか。人生は賭けみたいなもんですからね。絶対なんてものはないと思います。

お礼

＞彼のご家族は傷つけてらっしゃるのに、ご自分は傷つきたくないってことでしょうか？
何度も言っておりますが、こういう事は私の場合言われたくありません。
経験して思ったのは、不倫というのは、一人の身勝手な男の為に、二人の女と一つの家庭が傷つく事です。
２０歳という若さで、下記にある様々な経験をしたことで、私だって身も心も大変傷つきました。
けれども、これも、奥さんや、お子さんの苦しみだと思って受けとめています。
もうすでに誰だって傷ついています。
きっかけは簡単でしたが、交際してからは私は全てを賭けて彼を愛しました。不安ではありますが、これからもそうしたいと思って質問を立てました。
他の不倫している人の質問では、個人に対する否定等は殆ど見られないのに、（むしろ皆さん励ましています）私のところだけこんなに凄いのは、何ででしょうか。
普通に不倫を始めている人（自分から行ってる誘っている人もいるかもしれませんし、少なくとも、奥さんがいてもいいと言って付き合い始める人の方が多いはずです。）は良くて、私の様なのは駄目ですか。逆じゃないですか？？
私もよく解らなくなってきました。不倫をしている女は「かわいそう」で、不倫を乗り越え、彼が誠意を見せてくれた女には、「悪い女」みたいなレッテルがつく？
おかしくないですか。
多分みなさんは、私よりではなく、わずかでも、奥さんや家庭よりなのではないかと思います。
それに、人間、自分から傷つきたいと思う人がいますか？？
私には幸せに生きる権利はないというんですか？？
皆さんからみたら、「悪い女」かもしれませんが、自分から見たら精一杯頑張ってきたし、大変傷つき苦労し、（奥さんと子供の様に）もうこれ以上傷つきたくないです。
なんでこんなに言われなければならないんですか。
ものすごく、家庭よりの意見ばかり。きっと、不倫＝悪いということばかりイメージしての回答でしょうね。
不倫は悪いものには違いありませんが、当事者達は、真剣に悩み、頑張っています。
不倫でなくとも、相手がいる方に恋をしたことありますか？？辛かったでしょう？悩みませんでしたか？？
悩んでいる方は、とても真剣です。相手の事を考えている余裕ありましたか？
言葉のイメージで回答しないで下さい。

補足

ここは日頃のイライラや、不倫の恋とはどんなものかわかってない、けれども考えは大人？な人達の鬱憤を晴らすとこではないはずです。
最後に、私の為に時間をさいてくれて、ありがとうございました。

回答No.19

miracle013

何度も失礼いたします；
もーねーあなたのこと心配で心配で！笑
夜も寝れないのは私でしたよ。
なんて冗談はさておき。

お礼のコメント、ありがとうございます。
だいぶ失礼な言い方をしたのでそのこと謝ろうと思いまして。
ごめんなさい。
＞『皆さんの意見を見るうちに、自分の気持ちも変わって来てしまうんです。』
これ分かるような気がします。
人に言われて気付くことってありますもんね。

何度も書き込んで本当にスイマセン。
こういうの利用規約違反ですよね？
でもほっとけなかったんです、見のがして下さい！