『死にたい』という彼の真意

質問

以前、下記のような質問を致したことがありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1201308

彼との同棲を解消してお互いの実家に帰ってからしばらくたちます。
別れるという話にはならなかったものの、ほとんどケンカ状態でしたので、
私からの連絡を拒否され続けていました。
それが彼の答えなのだと自分に言い聞かせ、私も新しく就職先を見つけ、
頑張っていこうと思っていた矢先です。

同棲を解消してから一ヶ月近くたった今になって、彼は自分の持っているブログサイトに、
『あんたに俺の何がわかるんだ。自分には生きる資格がない』とつづるようになってしまいました。
最初は『たいした苦労もしていないのに、甘ったれたことを・・・』と放っていたのですが、
時間がたつごとに、『死にたい』という願望をハッキリと文章にするようになったのです。
『死ねば最高の喜びが得られる・・・』と。

彼は、人との意見交換が非常に苦手で、一度感情が暴走すると
なかなか歯止めがきかない性格だと思います（私の経験上）。
いくら彼に拒絶されていても、私としてはやはり、勢いで行動にうつしてしまわないかと、
心配でなりません。
かといって私が騒ぎ立てて彼の感情を逆撫でしてしまってはいけないと思い、
今は何もせずにいます。
彼は本気で『死にたい』などと考えているのか、誰かに甘えたいだけなのか、
もうさっぱりわかりません。
やはり私は、もう他人として傍観するしかないのでしょうか？
心配で心配でなりません。

回答No.6

miki12 · ベストアンサー

>残念ながらＤＶ（及び共依存）の関係において、
>質問者さんが彼を救うことはできません。
2番さんはこうおっしゃってるのです。

「あなたが彼から逃げたから彼を救えない」では
ありません。
「ドメスティックバイオレンスと共依存」の
関係でしかない、あなたと彼、だからあなたは
手をだしてはいけないのです。

もしあなたに共依存の傾向がなかったら
多分彼とさっさと別れたと思います。
そういう意味なのです。

＞じゃぁ、私がひたすら耐えてそばにいれば、みんなが
＞幸せになれたのですか・・・？
いいえ。
あなたも不幸でした。
でも彼もまたずっと不幸が続いたのです。
ＤＶと共依存の関係では正しい愛情はありません。
歪んだ愛情です。だからこそ、長続きしないのが
本当なのに「私が我慢すれば」とか「このひとには
私がいないと」なんて目をつぶる。
あなたはそういう傾向のある女性だから、
彼に引きずられてはいけません。
あなたが犠牲になって彼と関係を続けても
彼の本当の幸せにはならないのです。

失礼な例えですが彼は今薬中毒者だとおもってください。
あなたという薬がきれてのたうちまわっています。
でも本当は「薬中毒」になってはいけないのです。
ここを我慢して耐えないと彼は一生薬が必要に
なります。薬がないと生きていけないと思うのです。
でも普通のひとは薬がないのに生きていきますよ？
本当は「薬がなくても生きていくために、努力する」
とならなくてはいけないんです。

プログもみてはいけません。電話もメールもです。
ここで振り返って、二人にとっていいことは
ありません。

世の中には何万、何十万の恋人同士がいます。
そのひとたちは別れるたびに「もうだめだ死にたい」と
いうでしょうか？言わないでしょう？
彼の弱さです。甘えとずるさです。
そこに、あなたがどうしても手を差し出したいのならば
目をつぶるしかありません。もう無関係なんです。
あなたが復縁することは結果的に彼のためには
ならない、ということを理解してください。

あなたは何も悪くないんです。
誰かのために、理不尽にたえなくていいんです。
普通の、幸せな恋愛をしましょう。
ここで揺らいではだめです。

私は公の、誰でもよむことができるプログで
死にたいなどというのは甘えだとしかおもえません。
そうすれば誰かが「そんなことをしてはいけない」とか
とめて、優しくしてくれるからです。
本当に辛いとき、しにたい衝動が高まったらもう
そのまま・・・・です。
そんなことを書いている余裕などうまれません。

お礼

>あなたは何も悪くないんです。

ご回答ありがとうございます。誰かにずっと、そう言ってもらいたかったのかもしれません・・・。
私のせいで彼は荒んでしまった。私のせいで彼は不幸になってしまった。
いつもいつも心で思っていました。
彼に対する申し訳ないという気持ち、愛情、それと同じくらいの恐怖心、やるせなさ、全部がごちゃまぜです。
回答が感情的にならぬよう、何とか耐えていますが、本当はすごく苦しいです。
私も結局は、彼という薬がないと生きてゆけない中毒者なのでしょうか・・・？

回答No.7

chamomile11

こんばんは。
すごく辛い思いをたくさんされたみたいですね。
今まで良く頑張られたと思いますよ。

一度は愛した彼が、もし自分のせいで命を絶ってしまったら…そう考えてしまったらいても立ってもいられない気持ちになると思います。
ですが、私はここであなたが耐えて何もしないのが彼への広い意味での愛情だと思います。だって、ここであなたが行動に起こしてしまったら、彼はますます人に甘えてしまう性格が直らないでしょう。
それでは彼のこれからの人生がぼろぼろになってしまいます。
私は、もし本当に相手のことを好きだったのであれば好きな人を悲しませる行為をするのは間違っていると思うんです。
もちろん可愛さあまって憎さ１００倍っていうぐらいだから許せない時だってあると思いますけど、でも自分が好きだった人ですもん。やっぱり幸せになって欲しいと思いませんか？
だから、彼も、貴方も幸せになるべきです。
その為にもここは辛くても彼には強くなってもらわなくてはいけないです。
これからの人生だって辛いことはいっぱいあるはずなのに、彼のそんなにすぐに人にあたったり逃げたりしようとする性格ではやはり困るでしょう。
貴方は彼を好きだった（今でもすきかもしれませんが）んだから、彼がより良くなるように力を貸してあげましょう。
でも、それは、彼を一人にさせておくことだと思います。
一人でも人に甘える事のない人間になってもらうために、幸せになっていけるように、遠くで見守っていてあげてください。
そして、貴方は、貴方で幸せになってください。
貴方は優しいかただと思います。だからまた必ずいい恋愛が出来ますよ。
辛いでしょうが、今は乗り切ってください。ね。

お礼

優しいご回答ありがとうございました。
もう彼には一切かかわっていないのですが、私が最後に見た彼のブログサイトは、
私への攻撃のみならず、彼の態度をたしなめた親友にまで及んでいました。
ここでひとりにさせることで、彼が強くなってくれればいいのですけど・・・。彼に対する恐怖から、
彼に一切関わらないと考えると何だか後ろ髪を引かれるようですが、
彼がよりよくなるために力を貸す意味でと考えるといくらか救われます。
しかしながら、私の方も精神的にダメージがひどいのか、夜、ひとりになると寒くないのに手がガタガタ震え、
食欲不振、吐き気、息苦しさを感じてとても辛いです。
こんな私がいつかまたいい恋愛をすることができるのでしょうか・・・。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

uspega

こんばんは．
心配されるお気持ちよくわかります．私も，恋人ではないですが親しい友人が同じような状態になったことがありました．そのときは，私が友人の相手をすればするほど私が彼を責めている気分になり，非常につらい思いをしました．

私にとってももう限界だと思ったところで，お願いだから病院で診てもらってほしいと伝えました．結局，この友人はうつ病と診断され，病院でもらった薬を服用して今は普通に暮らしています．

あなたと彼はもう他人どうしだと，他の方と同様私も思います．でも，一度は恋人だった関係ならば，心配で心配でたまらないのは当然ですよね．ブログを見るなと言っても，心配なら見てしまうでしょう．私も同じでした．「何ゆえ私がこいつのこんな発言に振り回されなきゃいけないの？」といつも思いながらも，でも見放すことは友人としてできませんでした．

そんな経験から私が思うのは，これ以上彼の事態にコミットするようなことがあっても，

＞私も自信をなくしそうです。恋愛恐怖症になりそうです。

こういう風には思わないでほしいのです．素人考えではありますが，彼の発言は，病気からくるものではないでしょうか．それも重篤なものではなく，心の風邪程度のもののような気がします．もちろんその判断は医者にしかできませんが，どちらにしてもこれであなたが恋愛恐怖症になる必要は全くありません．

心の風邪の症状は，体の風邪と全く同じように，ひどいものもあれば軽いものもあり，医者に行けば必ずなおり，そして，移ってしまいます．どうかあなたに「風邪」がうつらないように注意してください．

すみません，直接の回答ではないですが．

お礼

私も正直、彼には病院にかかって欲しいと思います。しかし、状況的に厳しいと思います。
（説明すると長くなるので割愛させて頂きます。）
幸いなことに、最近やっと就職が決まり、当分は仕事のことでかかりっきりになりそうです。
次の恋愛のことはまったく考えられません。残念ながら・・・。ただ、仕事に専念するうちに自分に自信がついて、
いつかまた新しい恋愛を、となればいいかな、とは思っています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

seven_52

そう、彼から離れたのはあなたの意志です。
もうプログを見る事もやめて放っておいた方があなたのためです。

でも、それが出来ないなら関わるしかないでしょう？
という事です。

裏切り者って何ですか？誰が言ったのですか？
あなたがそのまま側にいたら彼もあなたも不幸でしょう？
自分を大事にして下さい。

言い方がいつも悪くて。。。
すみません。

お礼

こちらこそ、感情的になってしまい、申し訳ありませんでした。
“裏切り者”とは、私たちが同棲を解消する際に、私が彼より一足先に実家に帰ったことを咎めて彼が私に言ったことです。
勿論私が先に帰ることは、話をしてお互い納得済みのはずだったのですが、後々になって言われてしまいました。
今に至るまで、私が中途半端に彼に関わってしまったことが、彼の神経を逆撫でしたようです。
時間を追って荒んでいく彼を見るのは辛いです。今となっては、恐怖心の方が強く、ブログを見るのもやめました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

seven_52

プログなんかに書いてるのは誰か救ってくれカマってくれと言ってる事とおなじでは？
そういう人は本当に自殺願望あるんですかね？
願望アリの人はひっそりとメモでも残してあっさり行動してしまいそうですが。

救えるのはそのプログ見てるであろうあなたではない誰かです。
既に彼にはプログ見て心配してると確信できる別の人がいるんでは？
その人に対してのメッセージでしょう。

心配した所でどうにもなりません。
あなたがでて行っても同じ仕打ち受けるだけですよ。
辛いなら戻って暴力に耐え、側にい続けて下さい。
がんばって。

でもその人から逃げ出したんでしょう？
もう他人ですよね？

お礼

はい、彼のひどい言動に耐えられずに逃げ出してきたのは、まぎれもなく私の意志です。
彼にとって私はただの裏切り者なのでしょうね。
じゃぁ、私がひたすら耐えてそばにいれば、みんなが幸せになれたのですか・・・？
もうわかりません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

anaguma99

残念ながらＤＶ（及び共依存）の関係において、
質問者さんが彼を救うことはできません。

どのようなアプローチをしようとも、
彼との関係は、結局以前の質問にあったようなものに
なってしまうでしょう。
質問者さんを前にしたら、
彼は自動的にそのように反応せざるをえないのです。
いくら心配して何かをしたいと思っても、
それは質問者さんのためにはならないだけでなく、
彼のためにもなりません。
彼を救うのに最もふさわしくないのが質問者さんである、
と言ってもいいかもしれません。

冷たいようですが、この際傍観するのではなく、
彼のブログサイトなども見ることはやめて、
一切情報を入れないようにして過ごしてみる
というのも一つの方法です。

お礼

>彼を救うのに最もふさわしくないのが質問者さんである、と言ってもいいかもしれません。

彼に対して愛情が全くなくなったわけではなかったので、
さすがにぐさっときてしまいました。
今、彼は私に対して憎しみでしかないのだと思います。愛と思っていたものが、憎しみに変わってしまう・・・
私も自信をなくしそうです。恋愛恐怖症になりそうです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

scon

とても御心配かと思います。

一般論として、お話させて頂きます。
「死にたい」とハッキリ言っている人は、死にたくない人が多いと思います。
「生きていたい」から「死にたい」と言うのです。
本当に死にたければ、何も言わずに死にますよ。

貴方と彼の関係が分かりませんから、何とも言いかねますが・・・。
彼の兄弟や、御両親にそれとなく、伝えてみてはいかがですか？

お礼

あちらのご両親に何となくお伝えすることは考えたのですが、
他の方のご意見なども踏まえると、それもやめた方がいいのかもしれないと思ってしまいました。
ご回答ありがとうございました。