彼と一緒になるための待ち方

質問

以前こちらで相談させていただいたものです。不倫を辞めようと決意したはずが、やめられずにいます。彼の婚約期間から結婚後の今まで、やめる→続けるを繰り返し付き合ってもうすぐ1年が経ちます。バカなのはわかっています。どんなに断ち切ろうとしても、結局好きで、追いかけられたら無理やりやめることはできないと思いました。情もあり彼が私といて安らぐなら助けになりたいとも思いました。分かり合える。こんなの言い訳かもしれませんが・・。先日彼が奥さんと喧嘩をしました。奥さんに「私は貴方に心なんて開いてはいなかった、結婚してからこの気持ちが変わると思ったが変わらなかった。」など言われたそうです。彼はその時、「私のほうが自分のことを考えてくれているし、実際私といるほうが幸せだと感じた。でも家族や周りを含めているので、簡単に離婚は口に出すことができなかった」と言われました。このことで一気に私は期待してしまいました。しかし、曖昧な関係は嫌だったので、これからのことを真剣に考えてほしい。いつか離婚して私と１：１で付き合ってほしいと彼に伝えました。1ヶ月考えさせてほしいと言われました。喧嘩も落ち着き、今は一応普通に暮らしているそうです。昨年10月に結婚したばかりの新婚です。1ヶ月間考えたところでそう簡単に離婚しないと思っています。心の中では1年待ってみようと思っています。まずこの1ヶ月間私は彼に対してどう接していけばいいのでしょうか？今までと変わらず、彼の家庭を壊すことなく、都合よく存在すればいいのか？私の存在がなくなったときの感じをシュミレーションしてもらうために一切の連絡を取らないほうがいいのか？今まで言わなかった欲求を彼に求めたほうがいいのか？悩んでいます。罪悪感はあります。誰かを傷つけてしまうかもしれないと思うと辛いですが今は諦めることができません。すみません。自分勝手な質問で申し訳ありません。

回答No.4

mana_san · ベストアンサー

追加です。
（早速のお返事ありがとうございました）

＞彼の婚約期間から結婚後の今まで

ここに一番問題があると思うのですが・・。
あなたとくっついたり離れたりしている間に、
彼が他の人（＝現在の奥さん）と結婚している。
それについて、どういう正当な理由がつけられますか？

＞しかし、おかしながら彼気持ちもわかる部分はあります。自分だったら、嫌いではない、決定的な離婚理由がない、幸せいーーーっぱいじゃないけど離婚すればいろんな人を巻き込む為リスクが多い。となると離婚を決意するにはもっと沢山の時間がかかるのかな？って思ってしまいました。

この状況で離婚を決意すると思いますか？
というより、沢山の時間がかかるけれど、
最終的に彼は離婚する、
とあなたが思っているところが私には辛く感じます。

辛い恋は、同時に甘い蜜の味も持っている、
という面が悲しいかなあります。
でも、それを手放さなければ、
本当に幸せと思える恋には巡り合えない、
とも思います。

＞でも、それをできたなら私への想いは本物だと自信がもてる気もします。

できるかどうかを見届けるために、
一体何年の期間を費やすでしょう？
彼のことが好きで、
彼と一緒にいれさえすれば、結婚も何もいらない、
というわけではないのでしょう？

彼の答えた「二人の別れもしくは離婚」
の原因は、いずれも彼がアクションを起こした結果、
そういうものではありませんね。
でも、周りが彼のことを批判すればするほど、
あなたは彼のことを擁護する気持ちになりそう。

彼のことを今は好きなのだから、
彼の立場になって、と思ってしまうのは無理もないですが、
自分のことをもっと考えてみて下さい。
誰かを傷つけてしまうのでは？
なんて言ってる場合ではありません。
もっと周りを見て、辛い現実を直視してみて下さい。
がんばれ。

お礼

お礼が遅れまして申し訳ありません。
追加のアドバイスありがとうございます。

そうですね。なんか現実離れした考えだったのかなって思いました。現実的に彼は離婚しないのだろうって頭の中で思っています。

＞できるかどうかを見届けるために、
一体何年の期間を費やすでしょう？
彼のことが好きで、
彼と一緒にいれさえすれば、結婚も何もいらない、
というわけではないのでしょう？

彼と結婚できたら素敵だなって、幸せだなって思ってました。だから一緒にいられる少ない時間だけのままなら嫌です。

＞辛い恋は、同時に甘い蜜の味も持っている、
という面が悲しいかなあります。
でも、それを手放さなければ、
本当に幸せと思える恋には巡り合えない、
とも思います。

確かにそういう面はあります。でも今となっては甘い蜜なんていらないし、安らいで一緒に同じ時間いられるほうが幸せです。

＞もっと周りを見て、辛い現実を直視してみて下さい。

そうですね。もっと現実を受け止めることが必要なようですね。

応援までしていただいて・・ありがとうございました。

回答No.7

milk_77

酷な言い方かもしれませんが、彼が奥さんと離婚する可能性は
ほとんどないと思います。
結婚して初めて思うのですが、たった紙切れ一枚の手続きは
自分たちだけでなく、職場・親戚・友人など色々な人を巻き込んでしまうのです。

彼は結婚してたった数年で別れる事のリスクを
しっかり分かっていると思いますよ。
ケンカして口をきかないような状態が続いているならともかく、
新婚さんです。家に帰ったら、普通にラブラブ生活ですよ。
もちろんあなたには「お前が一番だ」と言うでしょうが。

１年待ったとして、そこで本当に別れられますか？
離婚を決意するのは時間がかかると思って、何年も待ちますか？
待てば待つ程、彼はあなたを都合のいい女として思うでしょうね。

辛いと思いますが、自分の幸せを考えた方がいいのではないですか？
今は禁断の恋で盛り上がっているかもしれませんが、
別れてみるとなんで付き合っていたんだろうって
意外にあっけないもんですよ。

彼の方も、あなたが本当に離れてしまうと危機感を持てば、
本気で離婚することを考えるかもしれません。
そういう状況になって初めて、男の人の本性が見られると思いますよ。

お礼

やっぱりそうですよね。第三者の立場から考えれば当たり前に自分もそう思います。

＞ケンカして口をきかないような状態が続いているならともかく、
新婚さんです。家に帰ったら、普通にラブラブ生活ですよ。
もちろんあなたには「お前が一番だ」と言うでしょうが。

やっぱりラブラブなのかな・・？私には言うわけないですもんね。「お前が一番だ」言われたことはありませんでした。どちらも選べないとしか・・実際奥さん選んでいるのに、そこのところバカ正直で少し悲しくなったこともありました。

１年待っても都合のいい女で終わるのならやめるべきなのかなって少し思うようになりました。
やっぱり自分の幸せ考えるべきでしょうかね。。

彼にも幸せになってもらいたいって思いますよ。それが私とだったらすごくうれしいなと思ったのです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

seven_52

最後の三行おかしい文章でした。

そうこうしている間に飽きて捨てられるのです。
そのおもちゃは歳も取るしね。古くなったから捨てられたんでは遅すぎ。
目もあてられない。。。

こちらに差し換えて読んで下さい。
すみません。

回答No.5

seven_52

離れなれないなら、そのまま都合のいい女続けるしかない。

彼の結婚前から後、結婚を止める止めないの時もあなたは萱の外。
眼中になかったって事でしょう？結婚するか止めるかそれだけが彼の頭の中で考えられていた事です。
あなたと結婚という選択肢はない。
すでにその時から都合のいい女です。
彼が離婚しようがしまいが彼の問題であなたは関係ありません。
もし彼が離婚したとして、後にまた別の人と結婚する時もあなたはそのまま都合のいい女の地位を維持し続けるんでしょうね。
今みたいに。

奥さんと言い争って離婚話？本当ですかね。
でも今は落ちつて生活？
うまいなあ。この小芝居。

仮に現実、もめたとしても落ち着いてしまったって事でしょうか？
どちらにしても、この作り話で彼はもう少しあなたを引き止めたかったのでしょう。
一緒に遊んでるのに、その間に他の女と結婚しても文句いわない女。かなり貴重です。

あなたが期間を区切るって事は彼には苦痛です。
決断をせまられるから。
永年遊び慣れたおもちゃ捨てなくてはならないかもしれないですから。
ま、でも次を探せばいい。
矛盾だらけの彼をまだ信じてるなら待ってればいい。
あなたが出した期限がせまればまた別の言い訳が出てくるだけでしょう。

そうこうしている間に彼も遊びに飽きて捨てられるのです。
そのおもちゃは歳も取るしね。古くなったから捨てられたんでは遅すぎ。
目もあてられない。。。

お礼

彼と出会ったとき、既に彼と奥さんは結婚の約束をしている状態でした。まだ、お互いの両親にあいさつに行っていないだけで。
確かにかやの外だったのだと思います。正直始めはただ遊んでいて、好きは好きだけど、楽しい時間を過ごしていただけでした。彼もそういう気持ちで、私のためにわざわざ結婚やめる気なんて無かったのだと思います。
でも、付き合いが続いて、結婚が迫ってきて、割り切るつもりが本気になったのだと思います。自業自得というものですが・・。
彼も私と同じ気持ちだったと思います。実際そういう内容のことを少し言われました。

奥さんとの喧嘩話は本当だと思います。そんなウソは言わない人です。でも、ただただ繋ぎ止めたかった為に離婚を考えたと私に告げたのかもしれません。少しは思ったけど、そこまで重く考えてはいなかったのかもしれません。

ある意味貴重な存在でしょうね。惚れたもの負けでしょうか。。
でも、彼も私のことを大切に思ってくれているのは伝わってきます。それだけは信じたいなと。
ただ、私以上に自分が大切なのでしょうね。

この１ヶ月という期間は、自分の気持ちの整理のための時間でもあると思っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

phoenix343

独断と偏見で申し上げます。
まずは一切の連絡を絶ったほうがいいと思います。絶つ前に「■ヶ月の期間をあげる。奥さんと別れたら連絡して。別れたとはっきり私がわかるまで、あなたとは付き合わないわ」とね。
こうはっきりさせとかないと、男というものは何も行動しません。多分。奥さんに無いものをあなたに求めている状態だから、たいていは離婚しようとは考えてないと思います。言葉だけなら何とでも言えるのです。
そして離婚もしていないのにまた連絡してきたら、今度こそ別れましょうね。「あなたは約束を守らない不誠実な人ね。好きだったけど、もうあなたは信用できない」ときっぱり伝えましょう。
…一番いいと思えるのはこんな感じですけど。あなたも毅然とした態度が必要です。彼から必死でつなぎとめようといろんなテを使ってくるかと思いますが、そんなのは一切無視するようにしましょう。所詮不倫する男は、相手はあなたでなくてもいいんですから。同情は無用です。

お礼

＞まずは一切の連絡を絶ったほうがいいと思います。＞絶つ前に「■ヶ月の期間をあげる。奥さんと別れた＞ら連絡して。別れたとはっきり私がわかるまで、あ＞なたとは付き合わないわ」とね。

そうですよね。こうやって言えたらかっこいいです。キッパリ期間つきで線引きしてないからダラダラしてしまったんだと思います。
しかし、おかしながら彼気持ちもわかる部分はあります。自分だったら、嫌いではない、決定的な離婚理由がない、幸せいーーーっぱいじゃないけど離婚すればいろんな人を巻き込む為リスクが多い。となると離婚を決意するにはもっと沢山の時間がかかるのかな？って思ってしまいました。

でも、それをできたなら私への想いは本物だと自信がもてる気もします。
無理からに離婚して、結局彼が後悔するような結果になるのは私も望みませんし。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

mana_san

以前の相談、というのを読んでいないので、
そこにはそういう関係になるまでの経緯が書かれていたのかもしれないけれど、
それを考慮することはできないのですが・・。

彼を試すことをしても意味があまり無いと思います。
それと、心の中で期限を決めても、
それは守ることができないだろうと思います。
そして結果として、
いつの間にか自分で理由をつけては自分で長引かせてしまうということになってしまうのでは？

私は経験者です。
「今は諦めることができない」
というけれど、そのままではまず、
ずっと諦めることはできません。
今はまだ、今はまだ、と言っているうちに、
長い長い歳月を費やしてしまった自分に、
後にとても後悔しました。
どこかで苦しい決意をしなければいけないかったのに長い間それを避けて、目の前にある夢だけを見て、片目を瞑って過ごしてしまいました。

結婚することより、
離婚のほうがずっとエネルギーが必要だそうです。
あなたを好きかどうかには関係なく、
彼が奥さんとどうしても離婚したくて仕方が無い、
という感情を持っているようには、
今のところ思えません。
仮にそういう感情を持っていたとしても、
すんなりと離婚できるとは限りません。
あえてそれに望む意思が彼にあるのか？
と尋ねられたら、あなたはどう思いますか？

お礼

＞「今は諦めることができない」というけれど、そのままではまず、ずっと諦めることはできません。

なんとなく予想がつく気がします。今までもやめようと努力してもダメだったので・・。
２人が同じ気持ちになって「やめよう」とおもわないとやめられないと思いました。
実際、別れ話をして、こちらが離れようとしても、彼は私を手放してはくれませんでした。
また、それを理由にしてやめられない。
２人の関係が終わるとき、または離婚するときってどんなんだろう？と考えると、彼が私に冷めるか奥さんにばれるかかなとか考えました。
彼は今は自分から離婚する意志は低いですよね。

経験者様からの回答とてもありがたいです。ありがとうございました。

回答No.1

mashahide

彼と一緒になるための．．．との事でしょうが、彼は離婚しない、と言う事を絶対的な原則として頭においておいた方がいいと思います。

お礼

そうですよね。期待はしているものの、彼は簡単に離婚できるような勇気はないと思っています。
ある意味自分のためであるかもしれません。もう結婚適齢期だし、将来を考えると不安で中途半端になっていました。モヤモヤが消えないから忘れられないのかもしれない。じゃーとことんアタックしようかと・・。
辛い、やめるといいながらダラダラとしていたのでは、伝わるものも伝わらないのかとも思いました。
賭けも必要なのかとも・・。

早速のご回答ありがとうございました。