不安なんです（長文

質問

うつ病です。
2年ほど病院にかよい、今は社会生活を普通に送っています。
仕事もしています。
たまに無性にこの世から消えたくなりますが、なんとか踏みとどまっています。
死にたいとかではなんです。なにもかもが面倒でいやになるんです。
こんな私でも付き合っている人がいます。
付き合うときに「自分はうつ病で薬をのんでいる」とはなしました。
分かっていてふれないのか、具合が悪いときも「だいじょうぶだいじょうぶ」といった感じで変に荒立てたりはしない人です。
ただ、一緒にいないとき無性に心配になるんです。
実家に帰っている間少し距離が出るのでどうしているのかとか・・・
実際不安になる要素は多少ある（仲のいい女友達と何日も一緒にすごしたり）んですが、浮気とかを疑っているわけではないんです。
こんな自分が付き合っていては迷惑ではないか？とか連絡がないと心配で、でも頭では「友達もいる時間は大事だから」と私からは連絡しづらくて。
普段調子のいいときは連絡がなくても全然平気なんです。
連絡がなくて具合が悪くて、こんな自分が付き合ってて負担ではないでしょうか？

なにか気をまぎらわしたり、彼にこのことを上手く説明する方法はないでしょうか？
彼は私が不安なのは連絡がないせだとおもってます。

回答No.1

satukinohana · ベストアンサー

こんにちは。
一回で全てを彼に納得してもらおうとは思わないで、時間をかけて話してみてはどうでしょう？
彼がいないと不安な気持ち、私も分かります。
私もいろいろとリスクを背負ってる身ですが、私自身のことは全て恋人に話しました。
分かってもらえないこともたくさんありますが、彼にだけは全てを話し、恥ずかしいことも言いにくいことも全部きいてくれました。
私自身、こんな私と付き合って大丈夫なのかと不安になることもあります。そんなときは素直に聞いてみるのです。「私と付き合ってて大丈夫？」って。相手への思いやりの気持ちを伝えましょう。
彼のこと想ってるから不安にもなると思います。私といて不幸せなんじゃないかって。
コミュニケーションを彼とは多くとってみたらどうでしょう？彼は支えてくれると思いますよ。
いろんなことで不安になるのは、彼があなたのことを知らないからということもあると思います。
うまく説明できなくていいと思います。
不安になったたびに連絡させて、と前もって彼に言ってみて、実際に不安になったとき、メールで電話していいか確かめてからそのときの心境を実際に話してみましょう。
泣いてもいいです。私はそうしました。
私の恋人はわからないなりに、でも分かろうと努力してくれています。だから私もがんばることができるのです。
痛みや不安は、彼と分け合っていいと思います。
友達と過ごす時間ももちろん大切です。
だけどまずは落ち着くまで無理に遊ぼうとしなくてもいいと思いますよ。
せっかくなら、元気な自分自身で友達と遊びたいじゃないですか（＾－＾）
彼には自分の元気になっていく姿見てほしいじゃないですか。
あなたの彼なら話をきいてくれると思います。
焦らずに、深呼吸して、ゆっくり話してゆっくり理解してもらえばいいんです。

お礼

ありがとうございます。
この半年（付き合って）私のことをみてきてくれたのだから、もう少し自分の心境を話してみたいと思います。
いつも彼に遠慮しすぎるといわれる身ですが話してみないと始まりませんね。
お礼では書ききれないほど温まりました。ありがとうございます。

回答No.9

satukinohana

こんにちは（＾▽＾）
＞最後まで一緒にいられるよう、駆け引きと誠実さをうまくつかえられたらと思います。
読んでいて本当に良かったと思いました（＾－＾）
最近本当に思うことはお互いがどれだけ素直な会話をして分かりあうかだと思いました。

＞今の彼に正直でいたい気持ち・嘘偽りなく想っている気持ち・誠実でありたいと思う気持ち
こういったことを伝えたく想ってきたことが、彼を油断へと導いているみたいです。
油断させないようにすることも大事なんですよね、きっと。
相手に悪いから言わない。。。というのも逆に悪い方向に行ってしまうことも多いのだと思います。

＞男性に対し自分から好きにならずに、「相手が自分を好き」という選び方をして私は恋愛の煩わしさから逃げていました。
私も以前はこれに逃げていた事がありました。
相手が私を好きだから・・・
しかし、そうやって過ごしていくうちに逆に溝が多くなっていたことに私も気がつきました。
昔の私の恋人は、私の外と内のギャップに耐えられなかったようです（このときの私は急激にいろんなことを彼に話しすぎたせいもあると思います）彼が描いていた私の理想と現実の違いから、彼は納得できず、私から離れていきました。
それから私は、自分には内側の面が大きな欠点だと思い、余計人には猫をかぶった強い自分しか相手に見せられなくなりました。
そんな時何人かに告白されました（外国人の方もいました）。
その時私は、彼らが見ている私はきっと本当の私ではなくて、自分に渇を入れて踏ん張ってる私だけを見て告白してきている。私はその人に弱い部分を見せているわけではないから本当の私に気付いていないんじゃないかな。だから私の強い部分だけを見て私を理想化して好きだって思ってるだけなんだ。きっと元の恋人と同じことになってしまうだろうな・・・こんなことを考えて全部断った事があります。

それから将来のことまで考えた恋人になる人（現在の彼）には、自分の本当の姿をゆっくり伝えていこうと思いました。
最初にできてしまっている私への固定観念を徐々にはがしながら、本当の私を加えていきました。
やはりそれには素直になることしかありませんでした。
自分自身でさえ分からない悩みは彼に打ち明けて一緒に考えてもらいました。
今でも彼に気をつけていることは、喧嘩しても恥ずかしくても、絶対に自分が彼に対して本当に思っている気持ちを伝えます。
喧嘩をするたびに私は彼に呆れられます。何に対してそんなに怒っているんだこいつは？って。
だから強がりをしたほうが楽なんだけど、怒った理由を話します。負けず嫌いの私ですから、すっごくむ～～っとりきんで本当の気持ちを徐々に話します。喧嘩中の彼なのに彼のことを思うのはなかなか難しいけど、彼のことを思いながら、私の気持ちもしっかりとぶつけます。
訳もなく怒ることってまずないじゃないですか、それなりに理由がありますから。
喧嘩はお互いの気持ちが分かり合えてないことだから起こると思うんです。
（例えば、元から彼が良いと思っていたことを私が悪いといってしまった理由。。。→良いと思っていてもそれが彼に対してよくないことになる場合がある、もしくは私たちの関係が崩れてしまうかもしれない、と心配しているから怒ってしまった。なんて事が私たちの場合ほとんどです。　この場合はっきり伝えないと意味のない喧嘩だったりします。）
喧嘩の途中に本心を言った後は、彼は逆に謝ってくれるようになりました。ありがたいことです。
本当に気持ちが伝わらなければお互いの気持ちは溝ができたままです。時間が経てば経つほど、その溝はどんどん大きくなっていきます。
特に喧嘩のなどではですね。それ以外はゆっくりで大丈夫だと思います。
これから一緒に暮らしていく二人だからこそ、気持ちを伝えないことはよくないことなのだと思ってます。
逆に、本心を伝えられる人だからこそ、離れたくない、失いたくないと思います。
自分の一番の理解者ですから。

今までの経験でよく思うことは、人間によって傷つきもすれば、人間によって癒されることもあります。
傷つく場合はほとんど相手の心無い行為か、自分が悪いと気付かないでやってしまった行為が、相手のしゃくにさわって怒らせてしまったときなどです。
普通の人間関係ではなかなか時間がない分人との関係を本気で築けるのはなかなか難しいと思います。
しかし恋人は時間がとれます。
会う、電話する、メールをする、などいろんな時間が既にあるので、その時間を大いに有効にして、お互いをもっともっとよく知り合うことができるようにする事が大切だと思いますよ。
そして、何よりも、彼のことを本気で考えてお互いが理解しあおうと思えば、時間はかかりますけど、もっともっとよい関係になっていけると思います（＾－＾）
彼もあなたのことをしっかり考えようとしているから、嘘をついてしまったのではないかと最近思いました。
彼もあなたのことを傷つけないようにと、考えていたのではないでしょうか？（彼の嘘の真実が分からないので憶測ですが。。。）
あなたたちなら、大丈夫だと思います。
自分で二人の関係にちょっとしたスパイスをいろいろと加えて行けば、もっとお互いが成長し合えて、安心のできる、よいパートナーになれると思います（＾－＾）
私と私の彼も見守ってますよ～（＾▽＾）

お礼

本当にたくさんの回答ありがとうございました。
またくじけそうになったりするとは思いますが、今回お話をしたことでずいぶん彼とも仲良くなれました。
発作が起きて苦しいことを我慢するより、「発作がきて苦しい。」といえる。
この一言で二人の関係が分かり合えるものになった気がします。
satukinohana様もいつまでも彼とうまくいくよう祈ってます。
ありがとうございました。

回答No.8

satukinohana

こんにちは（＾－＾）
彼の嘘に気づきました。という質問を読ませていただきました。皆さんの意見貴重だと思います。
嘘をつかれるのは悔しいですね。
昔の恋人でありました嘘というか、、まあ嘘ですね。
この前に不倫関係になってしまった人がいると話しましたがその人とはまた違う人のことです。
特に関係が進みすぎるというわけではなかったので良かったのですが、その人に私はキープされていたみたいです。彼女がいる人だと知らずに仲良くなり、随分時間が経ってから恋人がいたと言われました。別れてもまだキープがあるからいいや。そんな感じでしょうか？
彼女と別れてどうたらこうたら・・・そんな文章読んだ直後に上記のようなことを思い私は一気に冷めてしまいました。。。やはり嘘は駄目ですね。許せる人と許せない人がいるというのもあると思いましたよ。

私の経験ではやはり冷めていると焦るそうです、後は他に仲のいい男性がいることもそうでしょうか。
私もいろいろな経験をしすぎたというか・・・嘘や脅し（私を精神的につぶそうとしたこと）をされたことで急激に冷めたとたんに猛烈に気持ちをぶつけてくる人もいました。
完全に無視していましたが、最後に一言だけくれと言われたので覚えてませんが「さようなら」と最後に付け加えました。今までやさしくしてくれたのに何でいきなり変るんだ？戻ってくれ。というようなことをさんざん言われました。
まだ今でも引きずっているという話がありました。

このようなあまり良くない経験の中から、この人を失ってはいけない、そんなことを、付き合っているときに何らかの形で気付ける事が大切なのかな・・・なんて思いました。

あなたが告白されたことを彼に話したことは良かったと思います（＾－＾）ｂ”
彼の嘘に気づきました。の質問で回答者さんの中に、
＞私も色々と彼氏との約束を理由を曖昧に断って友達と遊びに出かけました。と、言っても女友達や嫌がる弟を連れ回したりとかですが。
＞彼を信じて多少制裁（＝焼き餅返し）を加えて様子を見てはどうでしょうか？

とありましたが、これらはとてもいいと思います（＾－＾）
特に曖昧にして女友達と遊ぶとか弟を連れ出すとかなら、浮気でもないし、悪いこととはいえないことなのですばらしいと思いました（＾▽＾）ｂ
いったん完全に彼を心配をさせてしまったほうがいいかもしれないです。
あなたの回答に
＞これも彼を安心させすぎたみたいですね。
すっかり信じ切っていて私は浮気なんかしないと思ってるみたいで。
とありました。
そうですね、きっと安心しすぎてあなたが絶対に離れていかないというような変な自信がついているのでしょう
。
あなたは他の人にとられてしまうかもしれない、、、と相手が思うような事が頭のどこかであったほうがいいと思います。
思えば私もそのようなことがあったが彼が本気で理解してくれるようになった気がします。
私は人に目がつきやすくて、彼の友達（男の人）のなかで随分と話があったそうです。気になる存在というような感じで・・・（あとあと彼が話してくれました）。
私自身でも気になる人がいると彼にすんなり話してしまうタイプです。
しかも相手が好意を示してくれた場合は、あえて私が「私があの人を好きになったら、がんばって行動したら両想いになれるかもしれないね。」なんていってしまいます。
少し刺激というか（表現が悪いですが）、、、、私が居なくなってしまったら、、、と言うことを考えてもらうようにしています。
正直彼とは離れる気がないので深い部分の心は一切動家内ことも言ってありますが、やはりそうゆう事がたまには無いと、相手の当たり前すぎて大切な人のことが分からなくなってしまいます。
私の彼は、最初はもっと冷めた人でした。
私のことはただ一緒にいてあげればいいやくらいの気持ちだったようです。
しかしこのような事があるから、いつ他の相手が私の安心できる場所になるか分からない！俺だけじゃない！というようなことを感じたらしく、本気で立ち向かってきてくれます。
大きな事件を起こさない程度に釘を刺すことは大事だと思います。

私自身も、彼は老若男女問わずいろんな人から好かれるタイプなので随分と焦ってます。
これから現れる女性に負けないように前回に書いたことを本気で考えて行動しているのです（＞_＜）。。（矛盾していると思うかもしれません、少し駆け引きはしてます。）
飴と鞭でしょうか。。。
「人の心は変わりやすいし、その時は本気でそう思っても将来の自分がどうかなんて分からない」
彼に言いながら自分自身にも言い聞かせています。
自分で言いながら、一番怖い言葉です。
人間関係は壊れやすい、という考え方を前提にいろいろやってみています。
自分自身が失ってしまうこともあるのだから、自分自身が相手から「この人は絶対に失えない！」と自然と感じてもらえるよう、必死で自分自身を磨いています。
彼を誰よりも大切に想い接していこうとしています。

＞「騙されてるんじゃないの？○○くんには△△ちゃん（元カノ）が似合ってるよ！」
とありました。
最近思ったのですけど、人の関係は普通は口出しできるのは親（そのくらいの人物に値する人）くらいだと思います。
あなたのことを知らない人が、あなたのことを悪く言ったとしても、あなたのことを知りもしないで言っていることなのだから、当てにしなくていいと思いました。
お互いの関係はお互いにしか分かりません。
その友達はただ単にあなたの彼の元恋人が大切な友達だからそう言っただけでしょう。
その言葉を言った友達はその言葉に責任をもてるとは思いません。
お互いの関係は、まずはあなたと彼の中で築かれていくものです。
勢いで言ってしまう心ない言葉は、彼のことを思って言っているように聞こえますが、実際は違うと思います。
本当に詐欺にあっているのなら別でけどあなたはそんな人ではありません。
安易にそんなことを言ってはいけないと思いますしね。
普通本当の友達なら、相手が幸せになれるように、本気でアドバイスするのではないのでしょうか？
元カノとはもう終わった過去のことです。
それを他人がこっちのほうがいい！といえることなのでしょうか？彼がなんて答えていたのか分からないので名っきりとしたことはいえませんけど、私ならありがた迷惑ですね。。。
私の恋人もこの前（No.7）で書いたことを言ったら「今更そんなこと言われても困るしねぇ・・・」といっていました。
気にしなくて大丈夫ですよ。彼に気になる行動があるのなら分かりませんが、彼の反応は読みましたか？（もしよろしければ教えてください）

いつも教えてgoo！の掲示板を見て思います。
いろんな人の質問にいろんな方々が本気で回答されている。。。
あなたを見守ってくれている人はたくさんいます（＾－＾）私もあなたの味方です。
あなた方の関係が良くなっていくことを心から願ってます（＾▽＾）

お礼

彼の嘘の件は解決しました。
雨降って地固まるのようで、結局週末は仲良く過ごしましたが、それも怒った私が不満をぶつけ、彼が説明して納得したというのが結果です。
これまでsatukinohana様、皆様に相談しながら自分で整理してきた気持ちなのですが
ずーっと以前好きでおつきあいしていた男性の裏切りに合いました。
それ以降は男性に対し自分から好きにならずに、「相手が自分を好き」という選び方をして私は恋愛の煩わしさから逃げていました。
どんな束縛でも正直自分は相手を好きではないのに、自分のことを思ってくれている気持ちだからと量りにして、楽をしてきました。
逃げられることのない、追いかけなくてすむ恋愛を5年以上続けました。
それに気づいたのが中絶の件の彼。
彼の一言「付き合ってる相手に失礼だ」で、自分のしていたことに気づき、彼に惹かれました。
結局彼ともだめで、疲れ果て恋愛に億劫になっていたんです。

自分の中ではこれまで学んだこともあるのに、変に自虐的に「他人を傷つけてきたからだ」とか「結局誰ともうまくいかない」とか・・思いこんだりもします。
今の彼に正直でいたい気持ち・嘘偽りなく想っている気持ち・誠実でありたいと思う気持ち
こういったことを伝えたく想ってきたことが、彼を油断へと導いているみたいです。

最近相談をして変わったことですが、わからないことを素直に聞くようになりました。
そうしたら彼には「わからない」ってことがわかったといわれました。
今まで聞かれないので想われていない？とか、聞かれないので不満でない。と思っていたと。
彼への不満がつもっていて勝手に自分が我慢していると思っていたんですね。
病気のことも逆に彼は聞いてはいけないとおもっていたみたいです。
なんでもなく、寝ていたのを「具合悪いの？」と気遣ってくれました。
まだまだ半年。わからないことや不満が多くて当然なんですよね？
いくら話したって最後に信じ切れるのは最後まで一緒にいれたとき。
気持ち軽くなりました。今思い詰めても最後に信じ切れればいいです。
最後まで一緒にいられるよう、駆け引きと誠実さをうまくつかえられたらと思います。

補足

メールの内容については、私のことを何も知らない人が彼女いる？と書いてきても別のことを答えてそらしています。
だから、私のことを話している友人は一人しか知りません・・・（そのひとが「騙されてるんじゃないの？」といってきた）
友人は私の方が年上なのでそういった発言がでたようですが、やはりショックでした。　冗談っぽく書いてありましたが・・
彼自身は他人の無責任な発言は怒る人なので、友人の発言に対して「元カノに対して失礼だ。怒るぞ」と言っていたことはあります。

回答No.7

satukinohana

こんにちは。
そうなのですか・・・。
きっと彼はまったくやましくもないし、あなただから受け入れてもらえると思って話しているのだと思いますよ。それかやきもちを焼いてほしいからではないでしょうか？
でも女の子の話は嬉しくないですよね（>_<）
私ははっきり言ってしまいました。
彼の元恋人は中学校の同級生で、クラス会などが頻繁に行われています。私はそれが不満で随分と不安でどうしようもなくなる事がありました。そして過去に付き合ってたことを知る彼の友達も最初の頃は嫌で嫌でたまりませんでした。
よく分からないのに悲しくなりました。疎外された感じを受けて、そしてその彼の友達には悪く思われているような感じがして。（「何でお前そんな奴と付き合ってるんだ、○○との方が似合にあってるぞ？」みたいなとを言われていたら、と悔しくて私の知らない過去を恨みさえもしました。全身で拒否している感じなのが自分自身で分かってましたから）
私はすごくわがままで、心配性で、彼は絶対浮気をするような人だとは分かっているのですが、彼は人に対して何でもやってあげてしまうタイプなので、とても心配しました。。。
私は彼にそれに対しての不安が随分とあると伝えました。
「なんだかすごく不安になって中学校の頃の友達の話を聞いても喜べないと思う、別にいやだってわけではないけど、喜べないんだ」というような感じで伝えました。もちろんさっき述べたような気持ちも徐々に伝えていきました。
私の彼は理解してくれました。
私自身の過去も彼の過去にも両方傷ついていることを言ってましたから。
彼は何かあるたびにいろいろと説明してくれるようになりました。私がその人たちを好きになれるように仕向けてくれて、私も今ではあまり気にしなくなりました。
彼の愛情表現もはっきりしてきました。それからはほとんど不安には思いません。

このことは、人によってはこれがとても重荷に感じると思います。
自分はもっと自由に生きたいんだ！縛らないでくれ！という人からは完全に嫌がられてしまいます。
だから、もし彼に聞く場合は、彼が自由奔放型なのかしっかりきいてから話したほうがいいと思います。「縛られるのは嫌い？」そんな質問を軽くするだけでいいと思います。
「嫌い」といわれたら、また別の方法を考えるしかないのですが。。。
そして、彼女たちと遊ぶ事の不安などを話す前に、宣言してからのほうがいいと思います。
「これからはもっと自分自身を見せていく部分が多くなるから、嫌なところがあったらたくさん言って。直すようにしていくから。長い目で見守ってほしい」こんな感じなことを彼に伝えられたらいいと思います。
それから徐々に話していきましょう。

あなたの彼はまだ２０歳ですか・・・
前回の貧乏性、しかたないかもしれませんね。まだ１年ほどであるなら尚更そうだと思います。
学生から就職したとき新しい人間関係の大変さもあると思います。学校とは違い、気を使うことが多いでしょうし。
良く聞く話なのですが、男は多少お金に余裕が出ないと心にも余裕ができないという話を聞いた事があります。
一瞬の余裕ではなくて、誰かを確実に支えられるか、子供ができたらしっかり育てていけるのかという将来に向けての余裕です。
彼は支えたいとともに支えられたい、という気持ちがあると思います。
そしてもっと大人に成長していく自分を優しい目で見てくれる身とが必要だと思っていると思います。
それがあなたなのだと思います。

私自身も彼を支えるようにしています。
心の中で誰かに打ち明けたいけどなかなかプライドがあって打ち明けられない悩がある、そんなときにはやんわりと聞いて、彼にもたくさん甘えてもらいます。
彼が疲れているときやいらいらしている時、彼の出すサインに気付くようにしています。

私自身も弱いですが彼も十分弱い人間だと思い常に一緒にいます。
私自身が支えられていると同時に私は彼を支えようとしています。
私だけが幸せというのは逆に辛いです。一緒に暮らして二人とも幸せでありたいですから（＾－＾）

彼が二十歳ということは、やはりまだ遊び時ですよね。。。
多少の間違えはあると思います。
しかし、間違えていいことと悪いことを彼がどこまで自覚しているかだと思います。
あなたが彼に何をしてほしくて何をしてほしくないのか、、、伝えておきましょう。

私は頑固なので、今でもまだ彼のことを完全に信じられていません。
それは彼にも話しました。
「全て疑うことなく信じられたら幸せだけど、そう思えない自分もいるから話しておくね。本当に信じられるようになるのは死ぬときだと思う、死んだときにずっと浮気とかもなく一緒に居られたのなら私はその時初めてあなたを本気で信じるんだと思う、でもそうなることを本気で願って暮らしていくからね。」といいました。
彼はそれでいいと話してくれました。
信じたいけど臆病な私が私を止めにかかります。信じるな！って。
でもそれは悲しいし、信じたいという気持ちがあるから彼とはずっと一緒にいます。
何かしらの問題はあると思いますけど、それに対応していけるほどの強さも必要だと感じました。
二人の関係を続けていこうとするなら自分自身も強くならなくては、と思います。

私は二人で居る事が、自分の傷を癒し、それからたくさん成長していけるようになれればいいと思います。
たまに呆れたり呆れられたしますが、それはちゃんと話し合いをすることで解決をしています。
好きだから一緒にいたいと思うのと同時に好きだから他の人とは分け合えない何かを分かち合っていくのだと考えています。
人と人との関係は形では切る事ができても実際に記憶の残る中では切ることはできません。
事実は自分の中に全部ありますから。
でも逆につなげていくことも難しいです。
どっちともつかない曖昧な所に行ってしまうことが多いです。
だから、本気でお互いの関係を築こうと思い生活をしてみてください。
自分自身の傷も癒えていくと思います。
大丈夫です、長い目で、ゆっくり焦らずにお互いの関係をもっと大きいものにしていきましょう。（＾－＾）
きっとそうなっていくことで、不安も少しずつ消えていくと思いますよ。

お礼

昨日とっさに別件で投稿したことがあり、（彼の嘘が発覚したんです）話し合いになりました。
私に報告をするけどあまり聞いていて気持ちがよくない
＆なぜそんなにうれしそう＋楽しそうにほかの女の子の話をするのか。
なぜ遊んだのをかくして嘘をついたのか。

ここ数日satukinohana様に相談して自分の中でまとまった気持ちを聞いてもらいました。
またアドバイスいただいたようなお願いと自分の話もしました。
なにもなかったものを証明はできないのであとは信じるしかないっていうことですよね・・
私の彼は友人や周囲の人につきあっていることを話さないひとで、地元の友人からのメールをこっそりみたら「騙されてるんじゃないの？○○くんには△△ちゃん（元カノ）が似合ってるよ！」というのを見つけてショックでした。
これでは紹介してもらえないし、紹介してもらわなければ私がどんな人間か友人にもわかってもらえない。
私は周囲に紹介できない程度の女かな？とか・・・

彼は束縛も嫌いだしsatukinohana様のおつきあいされてる方みたいに理解してくれないかもしれません。
けど、彼は何も変わらなく私の疑心暗鬼で起っていることも多々あるのでそこを理解してもらっていこうと思います。
ちなみに、週末彼が女の子と遊びに行っている間、私が
ほかの男の人に告白されたと言ったら、今まで彼はそんな心配微塵もしていなかったためかなりショックを受けて、自分も大事にしていかないとどうなるかわからないと認識したみたいです（＊’（ェ）’＊）

回答No.6

satukinohana

こんにちは。１、４、５です。
彼はまだ学生なのでしょうか？
社会人と学生によっても意見が変ると思いますが・・・。
移動でお金がかかる・・・確かに困ることはよくあると思います（あなたと彼の家の距離がどのくらいか分からないのでなんともいえませんが）。
私自身、今の彼は現在は近くにいますが、４月からは遠距離になります。
そう考えるとすれば、移動のお金のことは気にすると思います。
お金の意識レベルって言うのでしょうか・・・、そういうのは多かれ少なかれ誰にでもあると思います。
会いたい気持ちはあるのだけれどお金がかかるのは困る、そういう気持ち私は分かります。
お金がないと自分自身が生きていけませんからね。
でも会いたいんですよね（>_<）どうやってお金をかけないで会うか、なかなか会えなくてもどうやって二人の関係を保つのか・・・なんて私は最近こんなこと考えてます。
できればお金をかけず、済ませることは済ませたいという気持ちを言うのは正直な人だと思います。
彼はもしかしたら親の仕送りが少ないとか（もしくは社会人なら親への仕送りが大変など）、ほしいものがあってお金をためている・・・とかでしょうか？
ガス代が高い・・
そういわれたときには「じゃあ、私はお風呂入るのやめたほうがいいかな？」と聞いてみてはどうでしょう？
そう聞かれたら「いいよ、大丈夫だよ」といってくれるかもしれませんし・・・「うん、ごめんね」と言われるかもしれません。
「そっか、じゃあいいや」とだけもし答えていたのならコミュニケーションにならないと思うので、それとなく節約する理由を聞いたほうがいいかもしれませんね。
ただの倹約家なのかもしれませんし・・・何か理由があるかもしれません。（→話したがらなかったら無理に聞かないようにしましょう。責める感じもよくないので、「なんでだろう？気になるな・・・」というような感じで聞いてみてください）
相手の考えが分かれば自分自身がどう対処したら良いかということも思いつきますし、彼のことをもっと理解したいという気持ちが彼に伝われば彼もうれしいと思いますよ（＾－＾）

私の兄の場合（昔の話ですが）、お金がかかるからとほとんど彼女の家に入り浸る感じで（大学が彼女の家からのほうが近いため、電車賃を浮かせるつもりでもあったみたいです）ほぼ同棲状態でした・・・。その頃は兄も学生だったので、お金がなく、（多分今でも続けてるのでしょうが）家計簿をつけてました（必死で）。やはりお金のことは気にしてましたね。
たまたま兄の彼女さんは家がお金持ちだったので、彼女自身負担は感じなかったと思うのですが、もし普通の学生だったとしたら、気になるとは思います。
どんな関係にしろ大なり小なりはあると思いますよ。
私も最初お金のことについては悩みました。私もケチんぼなんで負担額などで引っかかったりすることありました。
自分があまりにも負担した場合と彼があまりにも負担した場合のどちらでもです。
そういえば、あなたが、「彼が迎えに来てくれないと家から出られない」というのはどういう意味ですか？
移動手段が車の免許持っていないので不可能とかでしょうか・・・？
読んでいて思ったことは、あなたがもし一人暮らしなら、彼を自分の家に招待すればいいのではないかと思います。
貢がれているな（きっとお金の面でですよね？）と思うのなら、料理を一緒に作る、食べた後の食器を洗ってもらうなどで還元してもらう、というのはどうでしょう？
お金に関して厳しい人は、お金がかかることに関しては敏感だと思いますから、それ以外のことで何か頼んでみればいいと思いますよ。まずはトライです（＾－＾）
実際あなたの彼がどのような生活レベルなのか、というのはまだよく分からないのでなんとも思ったことしかかけないのですが。。。
あと、気になった事がひとつありました。最初の質問で、仲のいい女友達と何日も一緒にすごしたりするとありましたが、それは女の人の家に泊まりで何日間も遊ぶのですか？少し関係上のことも気になっています。
もしよろしければもう少し詳しく教えてください。
やはり、彼のことも分からないとあなたのことももっとよく理解できないと思うので・・・
よろしくお願いします。

お礼

補足に書いた内容、これが鬱になったときになったときもうどうしようもなく不安になるんです。
普段なら気にならないことなんです。友達と割り切って聞いているので・・
文章が稚拙であまり通じないかもしれませんがほんと熱心な回答で感謝して、学ぶことが多いです。
お風呂の件にしても、私なら「やめとこう」と終わってしまい彼も不思議に思ったかもしれませんね。
話聞いてみたら自分がお風呂で寝ていたそうです。
水道・ガスがあがったのは「あがったことがショックで、誰のせい」とかそういう気持ちはなかったみたいです。
彼は物事を客観視するタイプ・・・かな？
冷めてると言われ、彼女を作って遊ぶのも面倒で今までまともに女の子とつきあったことはないです。
私の唯一の救いは「そんな彼が私のことは優しくして、甘えてくれる」っていうところです。

補足

私のことを説明します。
現在25才。
高校卒業後家を出て県内でしたが一人暮らしをしていました。
23才の夏頃から鬱で通院。秋に自殺未遂により強制帰宅。
24の春から仕事を始め、実家から通勤。

彼は現在20才。　昨年春から就職の新人です。
勤務県が現在地で実家は隣県です。　実家に仕送りなどはありませんが、初任給のためあまり収入は多くありません。
友人たちが学生のため帰ることも多く、実際私の家と彼の宿舎は４キロくらいですが、月走行距離は1500キロくらいあると思います。
女の子の友達は最近仲良くなったらしく（中学の同級生）、お正月休みの間ずっと車で移動して一緒にいたそうです。
やましくないから報告をしたのか、話を聞いたときはショックでした。
バレンタインも帰っていたのでその子からは手作りケーキとチョコレートの2個ももらっていました。
なぜそんなことまで報告するんでしょう？
決して私はいい気がしません。

回答No.5

satukinohana

No.1と4です。
自傷癖ですか・・・。
私も跡が残るまではしてないですけどありました。。。
それは、多分彼と一緒にうちに徐々に伝わっていくものだと思います。
傷跡があるからではなく、生活を共にするということで、自然と分かってくるものがあります。
中絶のこと・・・話そうと思わなくてもいいかもしれませんね。どうしてもしこりが残るなら、またその時考えればいいと思いますよ。
あなたが彼のことを本気で大切に思っている気持ちが伝わってきます。
過呼吸・・・私もありました。
きっとあなたにとっては今が一番辛いときかもしれませんね。
でも、大丈夫ですよ。
あなたと彼が幸せになっていけるよう願ってます（＾－＾）

お礼

もう一つ困ったことがあります。
彼はけち？貧乏性？　節約家なのはいいのですが、「走行距離がかかるから」と迎えにきてくれなかったり「ガスが今月は高い」と言ったり。
迎えはきてくれないと私は自分では家からでれません。走行距離＞彼女・・そんなものですか？
ガスが高いといわれると彼の家でお風呂にはいるのもはばかられるし、食材なんかも持ち込むようにしています。
実際貢いでいるような気持ちです・・・

補足

そうですね。
昨日久しぶりにあった彼も病気について「言わなくてもわかることもあるし、わかっていけばいい。そのうち治るよ」とのことでした。
不安はまだたくさんあります。
病気で辛くてなにもかもが嫌だったときよりも、本気で治りたいと思っている今が辛い時期かもしれませんね。

回答No.4

satukinohana

Ｎｏ．１のものです。
こんにちは。
あなたは随分と辛い思いをなっさってきたのですね・・・。
彼に話すことが怖いということは分かります・・・。
受け入れてもらいなかったら・・・と思うと不安になりますよね。
私は今の恋人に出会う前に、結婚している人で付き合ったことがあります。肉体関係もありました。
私自身、彼に話すとき、そのことが気になってました。
しかし、私はあたって砕けるつもりで全部話しました。あったことほとんど話しました。
私よりあなたのほうがもっと大きいものを背負っていて、早く楽になってほしいという気持ちでいっぱいです。
今彼に聞いたところ、過去の私の恋人のことはあまり考えないようにはしているみたいです。話してくれてよかったといってくれました。
そして私にはまた別にちょっと特殊な状態がありました。
はじめのうちは私の状態がひどくて、彼は戸惑ったようです。
私は安定できなくなると、かんしゃくを起こしてしまうようになります。
彼に出会う前は、はだれも抱えてくれる人はいないと思っていました。
私は強い孤独感からかんしゃくを起こし、やる気もなくなり、気絶するほど叫んだりしていました。
私は何度も親には「こんな子についてこれる人なんていないよ」と呆れられ言われた事がありました。
余計不安になり、なおさら治せなくなりました。
そして自分はどうしようもない迷路に入った気がしました。直そうと思っても直せない自分の精神からくる欠点でした。
私は今の恋人に始めてこれらの話を最初の頃にしました。
最初から迷惑をかけてしまう事を承知していたので・・・
そしてうその自分ではなく本当の私の姿を見てほしかったので・・・
本当はこんなこと書くべきではないのですが、彼に話したあと、すぐにではないですが、不安になったときがしました。
私は彼の目の前で何度もかんしゃくを起こしたり、泣き叫んだり、彼の前では本当に自分の悲しいこと辛いことをさらけ出しました。
その時はいったんおさまっても、また他の時期に同じようになりました。
途中で我に返りましたが、苦しい気持ちから彼の首を絞め殺してしまいそうになったこともありました。
彼が言うには「早いうちに話してくれてよかった」とのことです。実際に事が起きたときに対処ができますし、分かっていた事が起こるのならそれなりに考えておく事ができるからだそうです。
最後に彼に攻撃をしたときも、何も言わずに全て見ていてくれました。
私はずっとこのようなしこりが自分の中にあるのに、そんな私といて幸せかと、必死で訴えたかったのです。
最近になって私は前みたいなかんしゃくは起こさなくなりました。
少しずつ心にゆとりもでき、いまではほとんど大丈夫です。今ではもっと彼の事を考えられるようになりました。必死で自分のことしか考えられなくなっていた時期より、今のほうがとても楽しいです。
そして前より人に素直になれた気もします。
彼のおかげです。
私の場合このかんしゃくや我を忘れて暴れる好意を起こすことが小さい頃からありました。
中絶のことなどはまた違いますが私が彼に話した欠点がこれです。
あの時、私は彼に話すとき嫌われたら辛いけど、一歩踏み出さなければ自分は変れないと思いました。
自分が何を望んでいるかだけはわかっていたからです。
私は安心できる場所がほしかったのです。
人を怖がらないで素直になれる場所。
落ち着いて自分を出せる場所。
私はなかなかそのような人には会えませんでした。
ようやく彼と出会い、今は精神的にはまともになれたと考えたいです。
今でも不安になるときがありますが、もう昔とは違います。
一人だという悲しさがありません。

全ての人があなたの話を受け入れられる器の広さを持っているわけではありません。
しかし、必ずその器を持っている人がいます。
あなたの彼があなたを支えられる器を持っている人だと信じたいです。
あなたが過去の恋人のこと、中絶のことを話したくないのは、彼が大切なあまり失いたくないという気持ちが強くて、話すのを躊躇しているのではないでしょうか？
本当に大切だから、いろいろなわがままがいえないのだと思います。
あなたの彼に徐々に、本当の気持ちを少しずつ打ち明けてみてください。
私は１年くらいはかかりました。もちろん、その間には楽しい時間もたくさんすごしました。
私は彼と一緒にいたい、でも大丈夫なのかというのを必死に訴え続けましたよ。
どんなに大きい器でも、器と同じ体積の水を大量に一気に流し込めば、勢いでこぼれてしまいます。
しかし、同じ量でも、少しずつ少しずつ入れればこぼれずに水は入ります。
あなたにも楽にもなってほしいです。
私は彼に最初の頃「私、実は結構わがままだから、それだけは分かっててね。いやだって思ったら遠慮しないですぐに言ってね」と伝えました。
彼から嫌だと言われたら謝って直すように努力してます。
楽になったら、もっと楽しい時間をお互いですごせるようになると思いますよ。
あわてず、落ち着いて、彼に話してみてくださいね。

補足

ご自分の辛いお話をきいて私だけ弱いわけではないという思いでいっぱいです。
中絶のことは話さないでおこうと思います。
ただ、病気のことを説明してももうひとつ私には自傷癖があるんです。
これは痕も残っていて彼も気づいていると思うんです。
「やめよう」「こんなことをしても何も変わらない」とは思うのですがどうしても自分が弱いんです。
今は過呼吸も起こさず彼と一緒なら安心して眠ることが出来るくらい落ち着いていると思います。
自分と彼ともっと大事にできるようにしていきたいです。
ほんとうにありがとうございます。

回答No.3

aonan

はじめまして
早速ですが、私の無二の親友は、２０年ほど前の交通事故をキッカケに躁鬱となり、入退院を繰り返した時期もありましたが、今は入院はなくなり、薬とカウンセリング・市のサークル等で活動しています。　　男同士で、貴方の問いかけと多少異なり申し訳ありませんが、相変わらずの幼馴染で、無二の親友・・・全く変わりません。
　貴方が彼氏に「うつ」を話した勇気は素晴しいです。　　彼は、長所・短所含めて貴方を好いているのだから、貴方は、ありのままの自分に不安を覚えるのは気の使いすぎでしょう。
　貴方に必要な確認は「彼は、貴方に何を求めているか」だと思います。　　私が彼女に求めている事は「愛情」で、友人には「友情」ですから、形はありません、が、様々なときに感じ感謝しています。
　貴方は彼の求めに応えているか、ご自分の心を確認して見てはいかがですか？
　辛い時や行為は「辛い」と、率直に相談しても良いと思います。言葉にしないと誤解が生まれます。きっと彼は、貴方を受容れる器量のある人だと思います。
　気を紛らわすのは、お勧めできません、瞬間的で、不安は心に篭るでしょうから。

補足

彼が私と付き合っていて好きなところはわがままを言わないところや、いろいろなことができ自分にはない知識があるところだと思います。
困ったところはわがままを言わないあまり溜め込んでどうして欲しいのか分からないところだと思います。
実際どこまで甘えていいのか私には自信が無いんです。
今まで散々遊んできた過去が私にはあります。
それはとても彼には言えません・・・
前記の中絶もそうです。
彼の追い求めている私とホンとの弱い自分をさらけ出すのが怖いです。
ゆっくり自分のことを話してみたいと思います。
私にもわかって頼れる友人がいます。そのこと認識させられました。ありがとうございます。

回答No.2

aripooh

こんばんは。
きっとお悩みのことでしょう・・・心中お察しします。

私は彼の立場なんです～というか、彼の立場でした。
元彼も鬱の気があって、私はそんなに気にも留めてはいなかったのですが、
彼から「君を苦しめてしまうかもしれない」・・・と婚約までしていたのに破棄状態にされました。
私もあまり突然の告白に自分が自分でいられないのですが、致し方ないとここ数ヶ月落ち着きを取り戻しました。

鬱病は中々理解しがたいものですが、あなた自身が彼のことを愛していて、彼も愛があるのであれば 負担であるとか考えなくても良いのではないでしょうか。
逆にあなたがそのことで余計に悩んだりして、体調を崩されるのではないかと心配です。

どうぞ、余計なことは考えずに 体調の許す限り彼とのお付き合いを楽しんで、病気が完治されることをお祈りしています。

見えない病気に苦しむ彼とまだ愛している私のようになりませんよう～。

適切なコメントになっていないかもしれませんが・・・。

補足

二年前付き合っていた人と子供が出来、結婚を考えていたとき自信がないといわれ別れ中絶をしました。
そのときとっさに自殺未遂を犯し病院にかかりました。
それがうつ病の原因なのか元からなのか、自分には自信がありません。
自分の心境を彼に伝えて別れるということになったらという不安と、話して面倒くさいとおもわれるのが怖いのです。
逆の立場にあったaripoohさんだからこそ聞きたいです

理解はしがたく、面倒な気持ちにはなりませんか？