この気持ちが分かる方いらっしゃいますか？

質問

ある男性の話ですが、
昔本気で好きになった女の人が居たそうです。
彼女に何度も何度もアプローチして、お付き合いする事が出来たそうです。
しかし、お互いに誤解が生じ、別れる結果になったそうです。
彼女の事は今でも好きになった女性の中で一番好きだったと思うそうです。

そこで彼に質問しました。
「彼女から『やり直してくれないか？』と言われたらどうする？」と聞くと
「付き合わない」と答えました。
「何で？」と聞くと
「本気で好きな相手と付き合ったらお互い本気すぎてダメになる。本気で好きな相手とは付き合わないほうがいいんだよ」と答えました。

そこで（前置きが長くなりましたが）質問なんですが、
『本気で好きになった相手とは付き合わない』というお気持ち分かる方いらっしゃいますか？

回答No.8

kirimie · ベストアンサー

こんにちは。
なんとなくですが、彼の言いたいことがわかる気がします。
彼はその彼女のことを好きになりすぎて、独占欲が強くなったり、嫉妬心が強くなったり、傷つけあうことが多くて、疲れちゃったのではないでしょうか？
相思相愛なら、必ずうまく良くとは限りません。惚れ合っているからこそ傷つけあったり惹かれあったりっていうことは、よくあることだと思います。
　とにかく、最終的には彼女は大好きだったけど、一緒にいて安らぎを感じる女性じゃなかったのでしょう。今後、きっと彼にとっていわゆる「癒し系」の女性が現れるんじゃないですか？そのとき彼はもしかしたら、「一番好きな人は過去のあの彼女だけど、でもこの女性でもいいや。」と思えるようになるほど大人になっているのではないでしょうか。
　よく、世間一般では、「結婚は2番目に好きな人としなさい」なんて言いますが、これはこのケースにかなり近いものがあると思います。好きになりすぎて、何も見えなくなって相手だけでなく周囲も傷つけたり、自分自身も無くなってしまったり・・・好きじゃない人ならどうでもいいことが、その好きな人にとっては許せないことだったり・・・と人生いろいろだと思います。
　なんか私も気障なことを書いた気がしますが、今はかれをそっとしといたほうがいいのではないでしょうか？

お礼

仰る通りだと思います。
彼もそういう事を言いたかったんだと思います。
好きすぎて重すぎて自分も相手も苦しいから。
彼も「２番目くらいに好きな人と付き合うのがいいんだ」って言っていました。

彼をどうにかする気はありませんし、この話に再び触れようとは思いませんが、そういう意見を言う人に初めて会ったので、気になって質問してしまいました。

そういう気持ちは今後変わらないんでしょうか？
これは人生イロイロ、誰にも（彼自身にも）分からない事かもしれませんが。

気に障ることなんてないですよ。
的確な意見を頂き納得です。

ご回答ありがとうございました。

回答No.19

kirimie

＃８のkirimieです。この3連休、体調を崩して寝込んでいたので、お返事がおそくなってすみません。

＞彼が本当に好きになった相手に「本気で好きな相手とは付き合わないほうがいい」と言うと思いますか？

　私は彼は、今も含め本気で好きになった相手に、この台詞を言うとは思えません。彼のいう「本気の恋」と「本気じゃない恋」がどの程度のものなのか、私たちは推し量ることはできません。
　ただ、かつて惚れぬいた相手とのことで、傷ついた思い出がある人は、誰でも一度は「恋愛ってあんまり溺れすぎないほうがいいんだな」と思うことはあると思います。大恋愛することを否定するわけじゃないのですが、一般論的にいえば、「恋は、先に好きになったほうが負け」だっていう考え方もありますしね。私自身は、この考え方は、「恋は、溺れたほうが負け」だという意味だと解釈しています。
　またこの彼の言い方は、とても限定的ですが、おそらく、友人のあなただからこういう話し方をするんだと思います。友人ではなく、恋人を相手になら、絶対にこんなこと言わないでしょう。誰しも、「恋人には言えない話だけど、異性の友人なら言える」ってこともあると思います。

　まあ、もしかしたら、昔の思い出を語ることに少し酔っているのかもしれませんし、思い出を多少誇張してカッコつけてるってことも考えられますね（笑）

ちなみに、「ラ・マン」は、仰るとおり「愛人」というタイトルの映画です。

お礼

度々のご回答本当にありがとうございます。
今回kirimie様には大変お世話になりました。

お体の調子はいかがでしょう？
体調を崩されていたのに、ご回答頂け本当に感謝しております。

彼は異性の友人だからこういう話が出来たんですね。
「好きになったもの負け」みたいな考え方は理解出来ます。
だから駆け引き等存在するんでしょう。

現在別の質問の投稿を考えています。
もし宜しければ見かけた際ご回答頂けたらと思っております。
図々しいお願いを何度もすみません。

私も風邪をひいてしまいました。
ご回答頂いていたのに御礼が遅れていることが気掛かりで投稿する事に決めました。
思考が停止しており、文章が文章になっていないかもしれませんが、この様な状態での御礼の投稿お許し下さい。

回答No.18

Baltic

「２番目に好きな人と結婚すると幸せになれる」
違和感を持つ人もいますが、ある部分では
納得できる考えではないでしょうか。

　すでに指摘されていますが「本当に好きな人」
の意味合いで理解できるできないが生じるのかも
しれません。

　一青窈のハナミズキのように、「本当に好きな人」
が「果て無い夢」のようなものなら、ちゃんと
覚めてくれるのを願うしかないのかもしれません。

お礼

２度目のご回答本当にありがとうございます。

「君と好きな人が１００年続きますように」のような気持ちという事でしょうか？
理解力が無くすみません。

確かに『２番目に好きな人と結婚すると幸せになれる』はある部分では納得できます。
しかしいつか後悔するのではないか。とも同時に思います。
『幸せ』も『本当に好きな人』と同じで、人によって違うんでしょうけど。

今回風邪をひいてしまい、御礼が遅れ申し訳ございません。
今も風邪が治っておらず思考が停止している状態ですが、御礼が遅れている事が気掛かりで投稿する事にしました。
文章が文章になっていないと思いますし、この様な状態での投稿で申し訳ありません。

回答No.17

Baltic

20代男です。その男性の気持ちわかります。

　初めて好きになった女性がとても魅力的な人で、
日曜日を一緒に過ごした後名残惜しくて、月曜日
の仕事をずる休みしようと何度も思いました。

　そのころは、仕事を捨ててでも一緒にいたいくらい
本気に好きなんだと思ってました。幸い相手が
しっかりしてる人だったので、身はもちこたえる
ことができました。

　今思うとコドモな感情とは思いますが、もし相手も
同じ気持ちだったらと考えるとゾッとします。

　コドモどうしの「本気の好き」はあぶないですよ☆

　（そういう自分もまだ大人とはいえないなぁ）

お礼

彼も子供だった時代の恋愛だったからこそ、本気で好きな気持ちをぶつけ過ぎ、ぶつけられ過ぎ、傷つけあったりしたのでしょう。

子供な考え同士だとお互いの世界にドップリ漬かり過ぎて、周りや自分の立場が見えなくなるかもしれませんね。

大人な恋愛（思い遣りの心・お互いの尊重等）は難しいですね。
まずは自分自身がしっかりと地に足を着け、向かう方向を分かっていないと出来ないですもんね。
私もまだまだ子供です・・・

ＮＯ１６様のお礼にも書かせて頂きましたが、もし本当に好きになった相手にも同じ事が言えると思われますか？
Balticさんのご意見としてで結構ですので、もし宜しければご回答頂けないでしょうか？

回答No.16

kirimie

何度もすみません。＃８です。再度登場です。ご丁寧な御礼をありがとうございます。

＞彼女と別れてからですが、他の女性とはお付き合いされています。その女性は彼女を超える程の想いではないと言う事です。

　そうですか。それでしたらよかったですね。何かトラウマでも抱えていらっしゃるのかと私は思いました。

＞只そういう風に決め付けている心理ってどういうものなのか知りたかったんです。

　そうですね。やはり誰しも、10代の頃の恋って一番ピュアだし、のめりこむじゃないですか。相手がどういう人だったにしろ、ドラマみたいに盛り上がったりします。だから10代のころのことをいつまでも懐かしく思い出す人、多いと思います。
　また、彼のような考え方の人は、決して少なくはないと思います。他にもいると思います。ただ、我々日本人は、「昔のことは水に流す」のが美徳みたいに思っている人が多いというか、風習みたいなものですから、彼のように昔のことをわざわざ口にする人は少ないです。「昔のことにこだわってるなんてかっこ悪いよな」と思う人が大半です。
　ただ、＃８でも書きましたが、「結婚は2番目に好きな人と・・・」とか、「一番好きな人とは結ばれない」っていうのは、世間一般でよく言われることなので、彼の心理もそういうものなのではないでしょうか？

　以前、「嗚呼　薔薇色の珍生」という番組がありました。生き別れになった親子や、恋人どうしを再会させる番組でしたが、そこに85歳のおじいさんが奥様と一緒に出て、「18歳のときに好きだった初恋の女性に、死ぬ前にもう一度会いたい」と言って、番組では実際にその女性を探してました。しかし聞けば、このおじいさんは、初恋の女性と話したことはほとんどなく、ただ道ですれ違うだけだったそうです。それでも一生想い続けていたのです。しかも、奥様もそのことを知っています。しかし、奥様がこの番組に応募して、一緒に探す手助けをしたのです。こういう話もあるくらいですから、わりと忘れられない思い出が多い人、沢山いるんじゃないですか？
　また、岩槻謙司という方が書いた著書によると、我々人間は、感受性がすごく強い人からそれほど強くない人に、色々分かれているんだそうです。感受性がすごく強い人は、傷つきやすかったり、一つの思い出を忘れられなかったりという人が多いそうです。この彼も、すごく純粋で、感受性の鋭い人なんでしょうね。
　でも、正直にそういうこと、口にできる彼は、ある意味素晴らしいと私は思いますよ。今も純粋なんですね。
　余談ですが、以前、フランスの「ラ・マン」という映画がありました。これは作者の実体験ですが、作者の若いときの恋人が、その後別れて別の女性と結婚したけれど、晩年になって彼女に電話をかけてきて、「一番愛しているのはあなたです。あなたを忘れることは、今後もできないでしょう」と言ったそうです。私はこの映画を見てとても感動したのですけどね・・・でもMotherhood様から見ると、こんなお話はどうでしょうか？やはり信じられないでしょうか（笑）
　長文でごめんなさい。

お礼

度々のご回答本当にありがとうございます。

彼も１０代という若さゆえ、彼女への思い・彼女からの思い、お互いが思い遣りを持ち続ける事が出来ず傷つけ合うという形になってしまったんでしょうね。
それを彼は後悔していて今こういう考えになっているんだと思います。

薔薇珍は知っていました。
素敵なお話ですね。
『思い出』として心の中にそっと隠して生きている人は結構居ると思います。
それを表に出した時、どうにもならないはがゆさや、後悔の渦に誰しも溺れたくないからこそ、『昔の事は水に流す』ように美化して自分を守っているのかもしれませんね。

「ラ・マン」という映画は「愛人」と書く映画の事でしょうか？
ちゃんと見たことが無いので内容は知りませんでしたが、今度見てみたいと思いました。

私にも忘れられない人は居ます。
ずっと引きずって誰とも恋愛できなかった時期もあります。
未だに彼と街で偶然出会わないか？なんて淡い期待？を抱く事もあります。
ですので「ラ・マン」が実話であり、そういう電話をかけられたというお話は信じられます。

しかし私は彼と同じ様に「本気で好きな相手と付き合わないほうがいい」という考えにはなりません。

彼は純粋で感受性が豊かなのかもしれません。
それをうまく表現するのが苦手なのかもしれません。
そしてそれを受け止めるのも苦手なのかもしれません。

ご回答頂いたのにも関わらず一つだけ質問させて頂いて宜しいでしょうか？
（と尋ねても質問させて頂きますが（笑））
彼が本当に好きになった相手に「本気で好きな相手とは付き合わないほうがいい」と言うと思いますか？
本心は彼にしか分かりませんが、推測で結構ですのでお答え頂けたら幸いです。

私のほうこそ長々とすみません。
kirimie様のご回答は大変的確なご意見を頂け参考になります。
きっとkirimie様も感受性が豊かで色々なご経験からたくさんの事を学ばれてこられたんですね。
若輩の分際でこういう事を言うのは大変失礼だと思いますが、柔軟な発想とそれを受け入れる器がないと、このような考え方は出来ないだろうなと思いました。

回答No.15

kirimie

#8です。御礼ありがとうございます。
　ちょっとお聞きしたいのですが、この彼は、その彼女と別れてどれくらい経っているんでしょうか？またその後、他の女の子と、たとえ遊びでも付き合ったことはあるんでしょうか？また、今後は「二度と恋なんかしない」などと仰ってるんでしょうか？
　もしそうだとしたら、ちょっと可哀想な気もしますが・・・まま　私の知人で、「もう恋なんかしない」と言って1週間後に新しい彼女が出来た人もいます（＾＾）
　こういう男性は、小説やドラマの中には時々出てきますよね。愛した女性を想い続け、誰とも付き合わず独身を通す人・・・しかし、こういう人、意外に現実にもいるのです。私はそういう男性（現在80歳）を知っています。

　また、
＞そういう気持ちは今後変わらないんでしょうか？

　これは神のみぞ知る・・・ですが、あなた方は、まだかなりお若いのではないでしょうか？多少年を重ねれば、傷つけあうほど激しく愛しぬいたのも愛。ちょっと一緒にいるだけで心が和むのも愛。相手の愛情に応えるのも愛。みたいな感じで、いろんな愛の形があることに気付くと思います。

　また、一つ気になったのですが、男性はとかく、女性よりも昔の恋を引きずるものですが、この彼、昔の彼女をかなり美化しているんじゃないでしょうか？よくある話ですが、大恋愛して別れて、何年か経ってから再会すると、「あれ、この人、こんな人だったっけ？」てな感じであの100年の恋は何だったの状態になったりします。

　まま　この彼が今後どう成長していくかはわかりませんが、あなたも友人として、暖かい目で、永い目で見守ってあげたらいいじゃありませんか。

　今日も、書いてるだけで恥ずかしいほど気障なことをいっぱい書きました。ちなみに、気障は、「キザ」と読みますので・・・。

お礼

再度回答頂きありがとうございます。

彼は今３０歳手前、彼女とは１０代後半にお付き合いして１、２年くらい続いたと言っていた気がします。
ですから別れてから約１０年くらい経っていると思います。

彼女と別れてからですが、他の女性とはお付き合いされています。
その女性は彼女を超える程の想いではないと言う事です。

彼女とは以前偶然再会した事があるようです。
その時は彼女だと気付かなかったけど、後から考えてみたら彼女だったと気付いたそうです。
その彼女は以前にも増して美しくなっておられたそうで、彼の１００年の？想いが醒める事はなかったようです。
それが彼にとって良かったことなのかどうなのか分かりませんが、抜け出せないのならそうではなかったのかもしれませんね。

色んな愛の形があると思いますが、彼が本気で好きだと思っていない相手と愛に変化していくのか。
それも神のみぞ知るのかもしれませんね。

彼に何かを言ったり、どうにかしようとは思っていません。
只そういう風に決め付けている心理ってどういうものなのか知りたかったんです。
そういう言葉を本心から言っているのか、傷つきたくない逃げなのか、他の何かか。
本心ならそう思える訳が知りたかったです。
私には本心でそう思える気持ちが分からないからです。
分かり辛い文ですみません。。

回答No.14

whitedaphne

なるほどそうですね。
いきなり愛しているという気持ちには、ならないものかもしれません。

うーん、「本気で好き」の捉え方によりけりですよね。
ダメになるような「本気」とは、自分の気持ちが相手に対する好きという感情で、
いっぱいになってしまうということじゃないかな。
要するに、相手に対する思いやりすら忘れてしまうというような。
だとしたら、好き～本気で好き～愛していると変わることは、難しいでしょうね。

彼が頑ななのは、
そういう恋愛しかしたことない
ちょっとそういう言葉を言ってみたかっただけ
とにかく頭が固い
のどれかでしょう。

お礼

前回のお礼文で反論するような態度をとってしまったにも関わらず再度ご回答頂け本当にありがとうございます。

確かに「本気で好き」の捉え方は人それぞれだと思いますので一概に彼が言う意味での「本気で好き」は決め付けられませんよね。
そういえば彼が「彼女も本気で好きになると今まで許してくれてた事すら許してくれなくなる」というような事を言っていた気がします。（ウロ覚えですが・・）
彼女がそう変化していくのを受け止められない自分もはがゆかったのかもしれませんね。
お互いがお互いの気持ちを受け止められず、好きなのにお互いを苦しめあう事に嫌気がさしてしまったんでしょうね。
そして二度と同じ思いはしたくないと思ったんでしょうね。

彼が頑な理由の＞とにかく頭が固いには笑ってしまいました。
これが一番当てはまりそうです^^；

彼の中でそういう相手とは付き合わないと決めていますが、言っているだけで、そうなったら違うのかもしれませんね。

彼の固い思いが解ける日が来るのか？
そういう思いを超える女性に出会った時分かる事かもしれませんし、今の段階だからこそ言える言葉だったんでしょうね。

読みにくい文章ですみません・・
朝早くからご回答頂きありがとうございました。

回答No.13

whitedaphne

「本気で好きな相手と付き合ったらお互い本気すぎてダメになる。本気で好きな相手とは付き合わないほうがいいんだよ」

の「お互い本気すぎて」がイマイチよくわかりませんが、
ただ相手のことが、好きで好きでしょうがないくらい好きだと、
独占欲も比例して強くなるでしょうね。

これが、お互い愛し合っているというのであれば、ダメになるということはないと思います。
（不倫関係などを除いて）

その男性が、本気で好き＝愛しているという意味で、
その言葉を言ったのならば、
ちょっと格好つけてみたかっただけか、昔の思い出に浸っているだけでしょう。

お礼

そうですね。愛だとお互いの幸福を望むと思うので独占欲など無くなりお互いを高めあっていけるのでしょう。

しかしお互いが「好きという気持ち（恋）」から「愛」に時間や思いをかけて育んでいくものであると思いますので、本気で好きはあっても愛してると初めから思わないような気がしますがいかがでしょう？

本気で好きなら独占欲などに自分自身が負けお互いを傷つけ合う形になってしまったりするんでしょう。
その男性の過去の経験ですので、まだ若い時ですから「愛」という気持ちではないと思います。

何故彼は頑なに「今後もそういう人とは付き合わない」と言っているのかが理解出来ないのです。
それは彼が「愛」を知らないからでしょうか？
本気で好きな気持ちが愛に変われば傷つけ合う関係ばかりではないと思えないというか。

参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.12

noname#9302

わかりません！！！！！
よく漫画とかでは見るセリフですよね！？笑
本気で好きじゃに人となんて・・・手もつなぎたくないですし、付き合うなんてあいえない

お礼

私にも理解しがたい部分はあります。
彼の気持ちも分かる部分も勿論存在しますが。
本気で好きじゃないと手も繋ぎたくない気持ちは私も同じです。
彼の言う本気で好きとは、きっと彼女を超える気持ちの事を言うんでしょうね。
誰にだって忘れられない人は居ると思いますから彼の言う事も分かるんです。
しかし何故今後彼女以上の人と出会うかもしれないのに頑なに付き合わないと決めているのか？
そこが理解出来ないのです。
傷つけ合って憎しみ合う関係に変化していくかもしれない。
そこを考えてしまってなんでしょうかね？
ご回答と反れてしまいました・・
すみません。

ご回答ありがとうございました。

補足

自分の質問を改めて見直したところ、タイトルも質問の文中にも「この気持ちが分かる方いらっしゃいますか？」と書いてしまい、誤解を招く表現だったと反省しました。
賛否を問うような表現でなく「この気持ちが分かる方ご意見下さい」にしておけば良かったと思いました。
以後表現には注意して質問をしたいと思いました。
今後もこのような機会があれば宜しくお願い致します。

回答No.11

MilanoSandA

>...というお気持ち分かる方いらっしゃいますか？

僕はわかりません。
「本気すぎてダメになる」恋なんて、存在しませんて！

このせりふは、単なる負け惜しみ。相手を思いやらない自己防衛にしか聞こえないね～。

男なら、フられたらとことんヘコまなきゃ！

お礼

そうですね。
しかしながらNO８さんの仰るように本気で好きだからこそ傷つけあう恋愛もあるでしょう。
彼がそれを乗り越えられなかった負け惜しみでもあり自己防衛でもあると思いますが。
彼がその彼女に対してだけそう思うのなら理解できるのですが、何故頑なに今後も本気で好きな相手とは付き合わないと決めているかが分かりません。
彼もたくさん恋愛してきたと思われますので、そこから導き出した答えなんだと思います。
結局彼女を超える女性に出会えなかったからこのような気持ちを持つのか、傷つけ合いたくない余りそういう気持ちから逃げているのか？
とことんヘコんでいるからこそ『もう二度と』という気持ちなんじゃないかと私は思います。

反論するような文面大変申し訳ございません。

彼自身の気持ちは彼にしか分かりませんが、彼と同じ意見を持つ人の意見をお伺いしたいと思い質問させて頂きましたのでご理解頂けるようお願いいたします。

私自身大した経験もありませんので、MilanoSandAさんのご回答を理解出来てない部分もあると思いますが。

私としては「本気で好きすぎてダメになる恋愛は存在しない」方を信じたいです。

ご回答ありがとうございました。

補足

自分の質問を改めて見直したところ、タイトルも質問の文中にも「この気持ちが分かる方いらっしゃいますか？」と書いてしまい、誤解を招く表現だったと反省しました。
賛否を問うような表現でなく「この気持ちが分かる方ご意見下さい」にしておけば良かったと思いました。
折角ご回答頂いたのに反発するような返事をしてしまい大変申し訳ありませんでした。
以後表現には注意して質問をしたいと思いました。
今後もこのような機会があれば宜しくお願い致します。

回答No.10

xyznihilistxyz

>>「本気で好きな相手と付き合ったらお互い本気すぎてダメになる。本気で好きな相手とは付き合わないほうがいいんだよ」
言った本人も理由なんて分かってないと思いますよ。

つまるとこ「適当」に言っただけですよ♪

お礼

適当ですか・・
どういう気持ちで適当にこういう事を言うんでしょう？

ご回答ありがとうございました。