彼の性格について。

質問

先日、
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1206127
にて相談させて頂いたものです。

みなさんの回答を拝見しているうちに、私の彼の性格自体が気になりましたので、
再度、ご相談させて頂きます。

彼は31歳、私は28歳、まだ結婚はしておりません。
彼は職場で知り合ったのですが、社内では仕事もでき信頼の厚い温厚な人でした。
普段もユーモアがあり、優しく、面倒見のよい一面もありますが、
ひとたびケンカになったりすると態度が豹変します。

なにもかも面倒だというのです。
私が彼の行いなどで悲しく思ったり、またそれを指摘したりすると、
『あ～、なんだか面倒になってきた。』
『お前に（悪いところを指摘するなど）そんなこと言われてまで一緒にいたくない』
『別に他にも女の子はいるし』
と、一気に冷めきった態度をとるのです。

私は自分の要望を押し付けたいのではなく、話し合いたいというのですが、
『考え方が違うんだから、これ以上一緒にいてもしかたない』
などとまくしたてられ、口をつぐんでしまいます。

彼は今まで短い付き合いしかしたことがなく、
付き合っている年月が長くても月に１～２回しか会わないような関係で、
自分と沿わないようなことがある度に態度を豹変させ、自然消滅してきたようです。

30年間もそのような形を自分のスタイルとしてきた彼にとっては、
【話し合う】という行為は甚だ面倒で、具合の悪いことだし、
不平不満が出てきた時点で別れるのがベスト！だというのです。

みなさんにお伝えしたことは山ほどありますが、
私はこの彼をどう理解し、また、どうしたら少しでも彼に歩み寄ってもらえるでしょうか？

みなさんのご意見をどうぞお聞かせください。

回答No.19

gachapon17 · ベストアンサー

matadorさん、こんばんは。
あなたの相談内容を見て、まるで２年前の私を見ているようでびっくりしました。
自分が気に入らない事があると、自分が悪くても全て私のせいにし「俺と君とでは人間が違い過ぎる。」と逆上する所もソックリ。
今までの女性達とのお付き合いも短く、逆上して自然消滅してきた所もソックリ。
でも、外面は良く仕事も出来て後輩の面倒見も良く、温厚でユーモアもあり、見た目も背が高く素敵で、女性陣が黙っていないような素敵な感じの人でした。
私も２年前貴方と同じで、貴方と同じように、「彼の性格が不憫、本当は寂しがりやなのに…。私が何とか彼を変えて見せる！」と思っていました。
彼に逆上され音信不通にされた時には、友達や兄弟に相談しまくって、「そんな人やめときなよ。」と止められてばかりいました。
でも私は「彼を本当に愛している！、別れるなんて出来ない。」と言い張っていましたが、ある日突然「新しい彼女が出来た。」と言われました。
泣いて縋りましたが、その電話を切った次の瞬間から携帯電話とメール等、通信手段全て着信拒否にされてしまいました。
私はバッサリと捨てられたのです。
でも今は、あの時捨てられてて本当に良かったと思っています。

あまりにも私の前の彼とよく似ているので、もしかして同じ人物では??と思ってしまい、matadorにも本当の貴女を取り戻して欲しく思い、思わず回答者のボタンをクリックしてしまいました。
一通り目を通して思った事は、matadorさんは彼に対していとおしい気持ちも持っている事も事実なのですが、今はただ単に意地になっているだけのようにも思いました。
他の回答者様も仰っているように、貴女は彼との事を大事にするあまり、貴女自信がボロボロになっているような気がしてならないのです。
セックスしてくれなくなった彼の背中を見ながら、貴女は声を殺して泣いたのですよね？
その時は、自分でもこれは健康な状態ではないと仰っていました。
貴女の事を本当に愛してくれる人は、そんな事絶対にさせやしませんよ！
ご自分でも、それはよく分かっていると思います。
だけど、彼への想い、未練があり、なかなか踏ん切りがつかないのですよね？
「またきっと元に戻ってくれる。私と他の彼女達とは違うかも知れない。私だけは彼を救えるかも知れない…。」と思われていると思います。
「疲れた、ダルイ。」を連発する彼は、多分あなたのその期待を見事に裏切ると思います。
そして恐らく、「他に彼女出来た、お前セカンドね…。」と言いかねないような気がしてなりません。
彼は、女性の事をおもちゃのようにしか思っていないと思います。
あきたら捨てる、容姿も悪くないから、呼べばまた新しいおもちゃはいくらでも寄ってくる、とね。
仕事は出来るのかも知れませんが、精神的には子供だと思います。
いや、恐らく、そんな恋愛しか出来ないのですから、彼の将来も目に見えていますよ。
今度は彼が、社会からポイされる番だと私は思います。
他の方も仰っていましたが、30年その生き方をしてきたんです、自分で頭打たない限り、彼の性格は他人ではどうする事も出来ませんよ。
それでも貴女は、「彼のそんな性格が不憫だから…。」とお思いになると思います。
だけど、あなたも28歳です。
いい大人です。
自分でも、自分がボロボロになっているのを分かっています。
本当の貴女を取り戻して欲しいです。

私は彼の新しい彼女宣言から、1ヶ月程泣き暮らしました。
仕事も手に付かず辞めてしまいました。
その一ヶ月間は、「神様、私に本当の恋人を下さい、誠実で優しい彼を下さい、それ以外は何も望みません」とぽろぽろ涙をこぼしていました。
捨てられてしまった寂しさで一杯でした。
しかし、このままでは本当に自分はダメになってしまう、悔しくないのか??と思い再度職につき、仕事に専念というまず出来る事から始めていきました。
自分を見つめ直す為に、一人旅にも出ました。

そして、ひょんな事から前の彼よりもうんと素敵な彼が出来て、来月結婚いたします!!
この歳までどうして独身だったんだろうと不思議なぐらいの人でしたが、彼の誠実な人柄は友達も家族も、「今度の人は本物だ。」とすごく喜んでいます。
とても考え方の建設的な人で、人のいい部分と付き合っていきたいと思っているという考えの彼です。
真面目でこつこつ型の彼となら、一生の苦楽を共に出来ると思い、結婚を決意しました。
何かあれば真剣に相談し合い、心の支えとなったりなられたり、まさに神様にお願いした優しい素朴な彼でした。
ちょっとびっくりでした。
ただ、話してても真面目すぎてちょっとつまんないかな？？と感じる所があったりします。
会社の女性にモテるというより、上司に気に入られて栄転させてやるからうちの娘と…という話が２回程あったそうです。

そしてもっとびっくりした事が、彼の前の彼女もすぐに逆上するタイプで、気に入らない事があると、彼の家に乗り込んでは皿を割りまくるという人だったそうです。
彼も彼女をどうにかしたくて、精神分析の本等をいろいろ読みあさったそうです。
同じだ！と思いました。

そして、彼と出会って付き合い始めてからでしょうか、仕事もうまく行きだし、ちょっとやそっとではめげなくなりましたね。
そしてお互い忙しくてなかなか連絡が取れなかった友達から偶然に次々連絡が入り、暫く楽しい日々を過ごしました。
そこまですごい事ではないかも知れないですけれど、私にはこんなに沢山の友達がいたんだ！、と人生に感謝しました。
彼も同じような事が起こっているよとびっくりしており、お互いに「おー！おー！」と叫びあっています。
（前のわがままな彼の時は、家で水の事故が絶えませんでした。何で!?っていうぐらい（笑）その時居た会社にも水の事故及んでましたしね。）

こんな事を言ってばかりでは自慢だと憚れたたかれてしまうでしょうが、でも、matadorさんにちょっとでも元気を出して欲しいと思ったので、回答させて頂きました。
本当の彼は、今の彼ではないかも知れません。
しっかりされている質問者様です、もっと相応しい方がいるような気がします。
私は今の婚約者に出会い、本当の自分を取り戻せたと思っています。
いや、それ以上の自分に彼にしてもらっているような感じです。

先程も申し上げましたが、貴女は彼との事を大事にするあまり、貴女自信がボロボロになっているような気がしてならないのです。
ボロボロになった状態では、彼を救えますか。
今の彼と一緒にいるというのも一つの選択だとは思いますが、どうしても一緒にいたい場合は、一度彼と距離を取るべきだと思います。
自分の状態が良くなった上で、再度彼を支えた方が良いと思います。
彼は本当は女性に裏切られるのを怖れているという一面も持っていると思うんです。
最愛の人から捨てられたという、トラウマがあるのかも知れません。
だから、貴女に高いハードルを沢山仕掛け、貴女を試しているんだと思います。
だから、貴女が彼に「私はあなたから逃げないよ！、ずっと一緒だからね！」と、彼を本当の意味で信頼させなければならないと思います。

でも、自然消滅の話を持ってくるなど、もしかしたら貴女に自然消滅して欲しがっているのかも知れません。
今までの彼女は社外でそれが可能でしたが、同じ社内の貴女にはそれが不可能です。
だから彼も、本当は同じ職場で彼女を作りたくなかったと仰ったのではないでしょうか？
別れた後が面倒だな…と思っているかも知れません。

だけど、彼のほぼクリア無理のハードルを頑張って越えても、この彼ですから「この女俺の言いなり、バカじゃないの？」と見下す可能性もなきにしもあらずです。
見下されたら最後ですよ。
ここで相談したが「別れた方が…」という回答が目立つのは、それだからだと思いますが。

偉そうな事沢山書いてしまって、申し訳ありませんでした。
長くて読みづらい文だったと思いますが、読んで頂いてありがとうございます。

お礼

見ず知らずの私に、こんなにたくさんのお時間を割いて頂いて感謝しています。
この場を借り、今まで回答して下さった方にもお礼申し上げます。

gachapon17さんのお話を聞いてとても幸せな気持ちになれました。
私の彼と同じような男性との別れから見事立ち上がって、大きな幸せを掴まれた。
幸せそうなgachapon17さんの様子がひしひしと伝わってきます。

私にもgachapon17のような強さが欲しいです。
でもまた、gachapon17のように一度ボロボロにならなくては目覚めないかもしれません。
それまでは彼の性格を不憫に思い【助けてあげたい】とのたまい続けるかもしれません。

でも、ここでこれだけ皆さんのお話を聞かせていただいて、
もし別れの時がやってきても、おかしいのは私ではないとわかったことは、
わたしにとって大きなことでした。
【お前がおかしい】と言われつづけていると、本当にそうなのかと思うときがあり、
それが違うとわかったことで、ずいぶんと楽になれました。

【私の彼は一般的にも自分勝手な男で、一緒にいても幸せになれる公算は低い】
ということをよく自分の中で考えてこの先のことを決めていこうと思います。

本当にたくさんの回答ありがとうございました。

回答No.8

goo5546

私もみなさん同様、彼はとてもわがままなんだなと思います。実は自分の彼氏もそんな感じでした。
でもmatadorさんは彼のことが好きだし、いいところもいっぱい知ってるんですよね？だから悩んでいてこの関係を改善したいとお思いになるのだと思います。
次の（１）と（２）は私がわがままな彼に実行して効果があったことです。

（１）彼の言動を絶対に責めないこと。
＞私が彼の行いなどで悲しく思ったり、またそれを指摘したりすると、

とありますが、ここはぐっとこらえて指摘しないことです。「そんなことして悲しいわ」と自分の素直な気持ちを言うのはＯＫですが、「あなたのそうゆう行動よくないと思う」などの責める言葉は男女共不快になると思います。
また男性って女性よりもささいなことで自尊心を傷つけられたりするようです。そしてあまりにも傷つけられると追い込まれて、黙りこむか暴力を振るうかです。

＞私は自分の要望を押し付けたいのではなく、話し合いたいというのですが、

とありますが、これは「話し合いたいという要望」を押し付けていることになります。押し付けられると反発したくなりますね。どうして彼が話し合いを面倒とまで感じるのか考えてみてください。

（２）彼を大げさにほめること。
＞普段もユーモアがあり、優しく、面倒見のよい一面もあります

とありますが、彼が優しくしてくれた時などに大げさに「ありがとう！」「嬉しい」「助かった」などと目を輝かせて言うといいと思います。
私の場合、毎日ささいなことでもお礼を言って笑顔を見せていたら彼が家事を手伝ってくれるようになったり、ケンカしても私の意見を聞いてくれるようになりました。

彼の行動を絶対責めないというのはこの手の男性にはとても効果的なような気がします。正直なところ、相手の非を指摘しないというのはしんどかったですが、慣れてくれば大したことは無く、むしろどんどん彼が優しく思いやりのある行動をとってくれるので責める必要がなくなります。うまく相手を立てるということです。
心理学者の本の受け売りですが、上の１と２を実行してみると彼を理解できるようになり、彼もmatadorさんに歩み寄ってくると思いますよ。
下のＵＲＬは、上のことが詳しく書かれている本の一冊です。なぜ１と２の行動が効果的なのか書かれているので時間があったら本屋で立ち読みでもしてみてください。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837971768/qid=1107924631/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/249-2211807-5916362

お礼

ありがとうございます。

実は彼といるうちに私も自然と(1)と(2)の方法を編み出し、実行していました。
（本当に全く同じでビックリです！）
それなりの効果があり、些末なことは改善されたのですが、
私の過去の質問にもあるように、セックスレスの問題になってきてしまったので
どうにも耐えられなくなってしまいした。

goo5546さんのおっしゃる方法でだいぶ改善できてきただけに、
自分の欲との狭間で今は悩んでいます。

本、参考にしてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

happyseason

大切な相手だからこそ悪い点は指摘するわけだし、指摘して妥協できるかできないかは話し合って解決するものだと私は思います…。
　なので、質問者さんの望む回答ではないかもしれませんが、他の方と同様、歩み寄らずに去るべきではないだろうか…と思います。

　言われた事に「はいはい」しか言わないなんて、奴隷じゃないんですから…彼女(将来は妻？)だって不満があれば反論する権利はあるでしょう。

　そもそも…
>不平不満が出てきた時点で別れるのがベスト！
　結婚しても多分こうだと思いますよ。不平不満が出てきた時点で離婚がベスト。何回離婚・結婚をするんでしょうね…

お礼

>大切な相手だからこそ悪い点は指摘するわけだし

全くそのとおりなのですが、それをうまく彼に伝えられません。
指摘したことで『お前は俺をこんなに傷つけた』と逆上してしまいます。

【攻撃】と取られずに自分の気持ちをウマく伝えられたらと思います。

まずは自分の気持ちが尽きるまで。

ありがとうございました。

回答No.6

E-1077

その他の皆さんの意見に賛成します。
なんだかすごくワガママな奴！自分勝手だよね。

　結婚とかでなくても、つき合っていくのにはお互いの忍耐と許容が必要ですよ。片方にそれを求めるというのは、男女に関係なく人間関係の構築は望めないでしょう。

　そうね・・・・。
　ネクストプリーズ！だな＾＾；

お礼

人間関係の構築が、ムリ。
それがとてもかわいそうに思えて、彼の行く末が心配になってしまいます。
どうしてこんな性格になっちゃったんだろう、と。

でも彼がこの先かわらないとなれば、結局は私の問題ですね。

ありがとうございます、よく考えます。

回答No.5

noname#9598

３０年もの長い間、同じ事を繰り返して来たヤツは、はっきり言って一生そのままです。自ら自覚し、改善しようと思えない男であるなら、今すぐ別れてしまうのがあなたの為でしょう。
新しい恋に生きてみるのもいいんじゃないですか？

お礼

>はっきり言って一生そのままです。

やっぱり、そうですよね。
本当にとうしようもないひとなのですが、それでも一緒にいたいと思ったんですよね。

私にとっての岐路ですね。よく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

yunlove

>私はこの彼をどう理解し、また、どうしたら少しでも彼に歩み寄ってもらえるでしょうか？

彼を「ダメ男」と理解し、
彼から「歩み去る」のが一番いいと思います。

30年同じ事をしている奴なんて、この先あなたの力で変えられるようなタマじゃないですよ。
我慢して付き合うだけ時間の無駄です。

次行こ！次！

お礼

>あなたの力で変えられるようなタマじゃないですよ。

やっぱり、そうですか…。
変えられるかもしれないといままでがんばってみたんですけどね。

『ダメ男』と聞いてスッキリしました。
彼に言わせると、いつも私ばかりが『頭おかしい』と言われるので！

ありがとうございました。

回答No.3

azzaro

>30年間もそのような形を自分のスタイルとしてきた彼にとっては、
>【話し合う】という行為は甚だ面倒で、具合の悪いことだし、
>不平不満が出てきた時点で別れるのがベスト！だというのです。

はっきり言うとイエスマンしか受け付けないと言う事では？
今までも短い付き合いしか出来なかったというのは、そう言う事でしょう。
短い付き合いしかできなくても、次の彼女が出来る自信があるのでしょうね。
彼の言いなりになれないなら、別れるしかないという選択しかないように思います。

もちろん私なら速攻で「別れる」を選択します。

お礼

>はっきり言うとイエスマンしか受け付けないと言う事では？

そういうことでしょうね。私がイエスマンならば何の問題もないと思います。
でもそんな100％の関係ってありませんよね。
人とのかかわりってそんな簡単なものじゃないし…。

別れるのは簡単だと思うんですが、
彼の思い通りに【臭いものにはフタ】というやり方にあっさり乗ってしまうことに抵抗があって…。

よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.2

tptp

２７歳男です。
リンク先も読ませていただきました。
彼は、本当に話にならない方のようですね。
普段のユーモアがあり、優しく、面倒見のよい一面というのは、機嫌のいい時でしょうね。
怒ったときの態度は、その人の本質を出していると思います。
あなたは、その彼の事をよく理解していると思いますよ。彼が、歩み寄ってくれるかどうか、あなたももうわかっているのではありませんか？
失恋した時大切なことは、たとえ自分が悪くないと思っても、なにがダメだったのか？どうすればよかったのか？と考えることで成長していくのです。彼は、短い付き合いを何度も繰り返しているみたいですが、それは毎回何の反省もない。つまり、成長していないってことです。
そして、彼自身、自分の言葉が相手にどのように伝わるかなんて、まったく考えていないのでしょう。
私の経験上、「話にならない奴はまったくダメ」だと思います。あなたもつらいとは、思います。本当に彼は幸せにしてくれる人間でしょうか？そうではないのなら、一時の寂しさをこらえて、離れた方がいいと思います。
このさき、彼を理解しつづけ、長く一緒にいたとしても、あなたの我慢が限界を超えた瞬間、彼は去っていくでしょう。彼はあなたの事を考えてないように、思えました。

お礼

>あなたももうわかっているのではありませんか？

はい。どこかではわかっています。
でも『もしかしたら』という希望からなかなか抜けきれず、
自分の努力をどこかで認めてほしいと思っていたのかもしれません。
私も好きになった人ですので、寂しい生き方をしていくことが心配になってしまって…。

彼は【寂しい生き方】なんて思っていないと思いますが…。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#126728

前の質問と回答も読んできました。

私だったらこんな奴はポイして他さがします。
男はおおかれすくなかれ「女ときちんと向き合う」ことをしない生物ですが、ここまではねー。
28でしょ？まだ間に合うギリギリかもしれませんよ。
30過ぎたら辛いぞ。

お礼

>30過ぎたら辛いぞ。

そうですよね。年齢的なものもあり、彼にしがみついているのかもしれません。
それもありますが、
彼のなんとも寂しい性格を受け止めてあげようと思ってきたと言うのもあります。

受け止めきれるような人ではないのかもしれませんね。

ありがとうございます！