性格を変えたい

質問

私は変なところで負けず嫌いです
成績とか仕事とか、負けず嫌いになった方が良さそうなところでは全く戦意がわかずのんきだし、人に見下されたような態度をとられても気になりません
しかし、家族だと無理です
妹にはまだ理性を持って接することができるのですが、弟がどうしても癪にさわります
弟と口論(「口論」だと認めることも本当は狂いそうなくらい恥ずかしい(実際母に「喧嘩」と指摘された時は涙目になりました)ですが、傍からみたらたぶんそうです)になると、原因とか事実は途中から無意味になって、どっちも自分のことばが最後になるまでやめないんです
この間、普段、キリがないししかも母親もいたので、面倒になりそうだと思って私から言うのをやめたんですが、どうしても感情が抑えられず、泣いてしまいました(わかるようにではないから気づかれてたかはわかりませんが)
本っ当にこんな自分が嫌です。下らない·意味がないとわかってるのにいざ始まると制御できない。しかもその相手が弟って(母ともたまになるけど威圧と暴力でちからづくで終わらせられます)···
弟って···なんて言いましたが、この思いも嫌いです。弟を見下してるような感じがして(でも弟も理性なんて通用しない負けず嫌いなのも事実だし、私が大人になっても無意味かも···なんて弟のせいにして無限ループ)

文章下手だったらすいませんでした。相談は、
·どうしたらこの変な負けず嫌いを、我慢するというかたちじゃなく根本からなおせるのか
·どうしたら弟に対しても見下さずに対等な目でみれるよになれるのか(荒治療ではなくなっとくできるように)
ということです
回答よろしくお願いします

回答No.5

troml

喧嘩って、感情的になった方が負けなんですね。

どちらかが興奮状態で感情的に泣きわめいたりすると、もう一方は逆に冷静になってくるものだし、言わせるだけ言わせてる間に、とどめの一撃を用意しておいて、最後にキツイ一言を言い放って立ち去れば、傍目にもカッコイイし、大騒ぎしていた方がバカみたいに見えるし、明らかに喧嘩は勝ちでしょ？

喧嘩になったらまず黙って、先に相手に言わせた方が、気持ちの余裕が出ますから、相手が何か言ってる時に割って入って、自分も何か言わなくちゃなんて焦らないことですよね。

ついでに言えば、長い人生の間には、家族同士の喧嘩みたいなことじゃなく、本当に深刻なトラブルに見舞われることだってあって、本気で戦わなくちゃいけないこともありますが、宿敵の弟との喧嘩で、常に冷静さを保って、いつも勝てるようにトレーニングしておけば、あなたの人生恐いものなしです。

一番いいのは、喧嘩なんかしないで、理性的な話し合いで解決できるようになることですが、そうなるためには、喧嘩になった場合に確実に勝てるっていう自信をつけることなんですね。家族の中にそこまで腹の立つ相手がいるのは、いい鍛錬になるし、むしろラッキーだと私は思いますが。

回答No.4

2434504

貴女のご質問を見て思わず笑ってしまいました。
悪意ではなく私も同じように変な負けず嫌いで生きてきたのです。

若いときはその性格で随分損してきたと思います、しかし今となっては＋－０だったかなと思いますよ。
でも貴女はお若いから＋にして見てはどうでしょう、それは人に対しての負けず嫌いではなく自分に対して負けず嫌いに成ることです。
負けず嫌い大賛成、昨日の自分より今日の自分が勝っていれば人生は絶対明るくなります。
競争は進歩、大切なことですが人との競争より自分との競争は貴女を高めます。

回答No.3

9056-9046

キーポイントは「理性」でしょうね。

家族ゆえ本音、本性がむき出しになってしまうのかな？

そうですね～
それらを根本的に改善するためには・・
・一つ一つを理論的に処理する癖を付けましょう
種々の物事に対して、
これはこうだからこうすべき、だからこうする・・
っていうような物事を処理する癖をつければ
瞬間的に弟君に対してカッとしなくてすむのではないですか？
カッとする理由は脳で物事が処理できないことから
始まりますよね。

また弟君が異性だってこともあって
何かあなた自身が感じるものが違うのでしょうかね？

自然と年齢を重ねれば
こういった事って人生の学習結果、自然と無くなって
いくものですから焦らず自然に任せるっていうのも
手かもしれませんね。

回答No.2

hanabutako

治りません。
兄弟に対して優越感を感じるのは姉の本性の一つですから。
それがよく働くと、もう一人お母さんがいて世話を焼いてくれるようなもので親は大助かりで、
悪く働くと何かと難癖をつける煩い姉貴なんでしょうな。

妹はあなたのそういう優越感を汲み取ってうまくあわせてくれているのでしょうけれど、
弟はそういうのを汲み取れずにちょっとしたところであなたの癇に障ることをしてしまうのでしょう。
男女で脳の構造が違い、女性は場の空気を読むのが相対的にうまいですからね。
それに、姉とはいえ女に言われっぱなしというのも男として癪だと思いますから、
そもそも弟が反抗的なのかもしれません。

あなたも兄弟もおとなになって、家を出て別の家庭を作り、
再び会って昔話を出来るようになった時、解決していると思います。
その時には「家族だから」という甘えで兄弟を見ることはなくなりますし、
それまでにトラウマ返しもされるでしょうから。

姉のさがを受け入れることです。
あなたが姉としての役割を弟に果たす必要がなくなる日まで、解決はしません。

補足

私、姉なのに全然妹や弟に無関心で、今までしっかりコミュニケーションとってこなかったんです(むしろ寄ってくるのを鬱陶しがってはねつけてたりしてたそうです )なんぐせつけたりはないけど、逆にコミュニケーション不足で上手く行かないのが大きいかもしれないです
でも中学の時から母がほぼ家にいないので事務的にっぽいけど家事するようになり、最近はもう当たり前みたいになってます
弟が嫌いなわけではないし、機嫌いい時には手伝おうとしてくれたりします(そこで私は上手く指示が出せなくて「やんなくても平気だよ」とか言っちゃったりします)
でもたまに私が帰ってきた途端に「今日ご飯何~？早くしてくんない？」とか「洗濯しとけよ婆」って言ってくることもあり、そういう時、私もイライラしてたりすると、言い返して喧嘩が始まるってことが多いです
弟は普段そんなにキレないし、相当他のことでイライラしてるんじゃないかとも思うから、本当は話したりしたいだけど、その場でもう大人になれず、コミュニケーションの取り方もよくわかりません

回答No.1

k-surf

負けず嫌い・・・それも個性でいいじゃないですか～♪

むか～し、あるところに、姉弟げんかばかりする２人がいました。

その日もまた登校前にいつもの喧嘩をして、弟に
「もうあんたなんか、死んじゃえばいいのに」という冷たい言葉を浴びせて家を出て、
そのまま弟が事故に遭って二度と還らず死んでしまったという実話があります。

弟に残酷な言葉を吐き捨て、それが本当に現実となってしまい、残された姉は、
後悔の念を一生抱いて過ごすことになりました。

そして、「ゴメンネ・・・本当にごめんね・・・」
という気持ちが止まりません。

失って初めて、その大切さに気付いた。なんて事がよくあります。

※※※【相手を大切に思い尊重し、感謝の気持ち”ありがとう”を持って接する】※※※

いつも楽しませてくれて、ありがとう！
ずーっと家族でいてくれて、ありがとう！
困った時に助けてくれて、ありがとう！

という事を忘れずにいれば、うまくいくのではないかと思います♪

お礼

自分の感情ばっかりで弟への感謝の気持ちを、忘れていました。
大事なこと気づかせてくれてありがといございます