結婚か、シングルか

質問

こちらでは初めて質問させて頂きます。
現在妊娠5ヶ月の20代半ばの者です。
彼とは付き合って約2年、そのあいだに実は1度中絶経験があります。
その時は自分がまだ大学を出たばかりで、結婚、育児に自信が持てなく、こういった選択をしました。
彼はもちろん結婚、出産を望んでいました。
また、こういった結果になり、私は生む決意でいます。
ですが、私の両親から猛反対にあっているんです。
1人っ子ということもあるのですが、彼との生活が
気になるようで・・・。
もちろん彼は仕事をしています。
ただ転職が2度ほど多かったので、その点も気になるようです。
後は、彼の両親（県外）にいるのに何も連絡が無い事に怒っているようです。殆ど離れて生活していたようなので全ては自分で、といったような考えらしいです。
私は、彼と両親の間に入ってほとほと疲れてしまいました。彼と両親とで話した時も、彼も緊張しているからか言葉も少なく・・・。
私としては、子供は産みたい、だけど結婚は・・・。
という気持ちになってしまっています。
彼と結婚したい気持ちはあるけれど。。。
それよりも子供を守ってあげたい思いでいっぱいです。

回答No.2

ririco27 · ベストアンサー

彼の性格の問題もあるかと思いますが（緊張しやすいなど）決めるときはびしっと決めて欲しいものですよね。
あなたが不安になる気持ち、よくわかります。

彼の両親は今回のあなたの妊娠の件をご存知ですか？
そして彼が結婚を希望していることを知っているのでしょうか？
結婚するかどうかという段階になって、彼のご両親から電話の一本もないというのは、一般的に言ってどうなのかな…と思いました。（大変失礼かもしれませんが…。）
遠方に住んでいて挨拶に出向くことができないとしても、電話での挨拶ぐらいあってもいいかと思います。
そういう状況ですと、結婚に向けてますます不安がありますね。

あなたが一人でも育てていく決心が整えばシングルの選択もありではないでしょうか？
それにはご両親の理解や協力が不可欠になると思いますが、あなたの強い意志があればご両親は力になってくれるんじゃないか…そう思います。
今回のことで彼や彼の両親にに対しての不安な気持ちを、まずはお母様にでも相談してみたらどうでしょうか？
同じ女性として、子供を産みたいという気持ちも理解してくれるのではないでしょうか？
大変さをわかっている分、きつい事を言われるかもしれませんが…。

今の世の中、女性が一人で子供を育てることは珍しい事ではありませんし、それに対する様々な援助や支援もあります。
不安の残る相手と結婚して無駄なことに気を使うより、ひとりでもたっぷり子供に愛情を注げるほうがいいんじゃないか…と思います。
もちろん信頼のおける関係で両親が揃っている事はいい事かもしれませんが、必ずしもそれがベストな選択ではありません。

お子さんの事、あなたの事をよく考えて見てください。

回答No.6

milk-coffee

今は妊娠中で、いろんな不安が頭によぎって、冷静に考えるのは難しいかもしれませんね。
大丈夫ですよ。ゆっくり解きほぐして考えていきましょうよ。

彼がpinky456さんのご両親さまとお会いになってるというのは、彼に結婚の意思があるということですよね。
彼はそのことを彼のご両親さまにお話なさったのでしょうか？
女性の親よりも男性の親の方が、反対は少ないように思うのですが・・・。
pinky456さんのご両親さまを説得する前に、まずあちらのご両親さまにあなたがお会いになってはいかがですか？
その上で、あちらのご両親さまに協力をあおぐ。
県外に住んでらっしゃっても、自分の息子の一生の一大事がかかってるので、助けを求めて「しらんぷり」というのは考えにくいです。
次に、pinky456さんのご両親さまと彼が会うときに、彼のご両親さまも同席してもらうのはいかがでしょうか？

pinky456さんのご両親さまが反対されてるのは何故かわかりますか？
本当にpinky456さんの一生をこの男に任せて大丈夫なのかという「決め手」が見出せないからです。
親を見れば、どういう育ち方・考え方（しっかりしてるかちゃらんぽらんか）が見えてくる場合もあります。
彼の場合、親元から独立して生活してたので、自立できているのがわかると思いますし、（彼のご両親さまが）常識を持った方であれば余計に安心できます。
結婚は当人同士の問題でなく、（古い言い方ですが）嫁ぎ先とうまくいくかどうかという「嫁」の立場でも考えなければなりません。
あなたは、彼と彼のご両親の関係を知ってるでしょうが、あなたのご両親さまはあなたから聞かされるだけで、ほんとのところかどうかわからないものです。

それと、彼の2度の転職の理由は彼自身に問題があってのことなのか、職場の問題だったのか？ということ。
自分の能力に合った職につくために転職する場合と、人間関係や能力のなさで辞めざるを得ない場合がありますよね。
その辺はキチンと説明されたのでしょうか？
併せて今の職場では、長く働けそうかどうか見通しも述べておいた方がいいと思います。

加えて言うなら、「何があってもpinky456さんを大事にする」という気持ちを見せて欲しいんだと思います。
ある程度緊張してしまうのは、pinky456さんのご両親さまだってわかってらっしゃいます。でも、それを差し引いても頼りない印象を持ってしまわれたのでしょう。
そりゃあ、面と向かってハキハキ答え、自分の考え、将来のビジョンを言えれば、「こいつなら任せて安心」となるかもしれませんが、どうしても緊張するなら手紙でも構わないじゃないのでは？

喋れなくても、書けるでしょ。

手紙は後々まで残ってしまいます。だからこそ、そこに真剣さが読み取れば、ご両親さまもその心意気をわかってくださるのではありませんか？

彼がpinky456さんのご両親さまに結婚を承諾してもらえれば何の問題もないんですよね？
彼に生活能力がない、ＤＶやモラハラなど一緒に生活するのが困難な面を持ってる…だからシングルがいいとか思ってるんじゃないでしょ？

好きな人と、その人とのお子さんと一緒に暮らすことが一番の幸せですよ。

私は結婚のとき、自分の親から大反対されました。
反対するのがわかってたので、説得と同時に結婚準備をすすめていきました。
最後まで賛成してくれなかったら駆け落ちするつもりでした。
結局、新居を決めた日に「住むとこ決めてきたよ」って父に言うと、了解してくれました。
何がなんでもこの人と一緒になる！という部分が見えないと、親だって「反対→賛成」と変化しにくいと思いませんか？
それはpinky456さんにも言えることです。
「どうしても彼と一緒になりたい」ってアピールしてるのですか？
シングルの方がいいかも？なーんて悩むくらいの中途半端な気持ちなら、ご両親さまは余計に許すことができないのかもしれません。

今では、私の両親は夫のことをとても信頼してくれて「娘と結婚してくれてありがとう」って思ってるはずです。
（そういうのが態度に出てます）

頑張ってくださいね。応援してます

回答No.5

connie212D

こんにちは。

まず、子供さんの将来の事をよく考えないといけないですね。

例えば、彼と結婚しないとします。それで、子供を産みます。子供を産むのにかかるお金、それから、子供を産んでからかかるお金ってありますよね。そのお金をどこから出してもらうかが一番の問題になります。そして、また、子供をどうやって育てていくのか。

母子家庭というと、やはり大変ですよね。pinky456さんがしっかり働いて、そして、子供の面倒をみてってそうしなくちゃいけません。最初のうちは、pinky456さんの両親や、または他のひとに子供さんの面倒をみてもらうようになるかもしれませんから、とにかく現実的にちゃんと子供の面倒をみれる環境であるのかを冷静に考えることです。

また、母子家庭ですと、やはりそれなりの目で見られますから、子供さんの将来のこともきちんと考えることです。子供さんにとっては、お父さんがいないことがとても不思議に思いますし、それから父親がいないために、夫婦揃った家庭をみて、心寂しくなるのも当然のこととなります。とにかく、母子家庭で子供を育てていくというのは、それなりのリスクをしょって生きなければいけないし、子供がある程度は傷つくことも覚悟で育てていかなければいけません。

子供のためを思うのであれば、彼と結婚するほうがいいのでは、って思います。彼が特別に酒を飲んであばれるとか、ドメスティックバイオレンスを起こすような人間であるとか、または借金もちとか、浮気症とかっていう人柄ではなさそうですから、彼と結婚して特別子供に悪い影響を与えるとは思えません。ただ、彼が弱気になってしまって、そんな頼りない彼が子供を守れるのかって思ってしまうかもしれませんけど、でも、子供さんのことを思うのであれば、彼と結婚するほうがいいと思いますよ。

今は、お腹に赤ちゃんがいるので、いらいらしてしまうかもしれませんけど、でも、冷静に物事を判断してみてください。彼と結婚することはそんなに悪いことではないと思います。

でも、それでも子供を一人で産みたいというのであったら、私はそれは仕方ないことだなって思いますけど、でも、私だったら、彼と結婚をします。

回答No.4

snoopy-ELMO

生まれてくる赤ちゃん、かわいいですよ。

お父さん、いるのと、いないのと…

あなたが生まれてきた時に、今の、父と母はいたでしょう？

もし、父がいなかったら、あなたはどう思いますか？

若い時、好きな男と「H」だけして、あなたが生まれたのよ…
そんなこと子供に言えます？

私なら（何とかしてでも）結婚します。
「H」に責任もってください。
子供には、罪はないのですよ。
彼の遺伝子もあるのですよ。

きつい事言いますが、
子供が「物心付いた時」に、あなたは子供にどのように説明し、また子供から言われるか想像できますか？

いじめられたら…

私なら、絶対結婚します。（責任取って）
シングルなんて、きれい事言っているだけですよ。

まだ「形式的」に彼と結婚して、また、すぐに離婚している方がましです！

ちょっと感情、入ってしまいましたが、私は、６カ月の赤ちゃんと嫁を持つ男です。
赤ちゃんかわいいです。
絶対離婚も出来ないと、嫁さんに誓いましたよ！
赤ちゃん見たら「シングル…」なんて考えられないです。

彼との結婚で、彼の仕事やお金が心配なら、あなたも働きなさい。
富があれば、絶対、なんとか、やっていけます。

（私の意見です）
速く同棲も考えて、子供の為に、家族計画を考えてください。
このままじゃ、夢と希望を失い、家族まで失いますよ。
両親も、絶対にあなたの事を、見捨てはしません。
あなたが選んだ事だから、結婚を選んでも、きっと喜んで頂けますよ。

それよりも、生まれてから１５年経った頃の子供の気持ち、考えてあげてくださいね。

（そのほかの事は、No.3の方と同感です。）

頑張ってください。

生まれてくる子供の為に、生まれてくる子供の未来の為に…

以上

回答No.3

cyupapa

ちょっと、古臭いと感じるかもしれませんが、一意見としてください。

pinky456さんと彼との間では、結婚するつもりなんですか？まず二人の気持ちが一番ですね。
pinky456さんのご両親は、お二人がその気持ちが強ければ、きちんと彼の両親も交えて話せばわかってくれるとおもいますよ。

今は好きなら、すぐ同棲や結婚と考えますが、まだまだ、年代によっては、結婚は家とのつながり、と考える方も少なくないと思います。pinky456さんは、一人娘だし、ご両親も結婚に特別な思いがあったと思います。彼と彼の両親に一度足を運んでもらっては如何ですか。彼の全て自分での気持ちは男らしいですが、ここは譲って、両親に挨拶に来て欲しいと頼んでみるべきだと思いますよ。

子供はあなたが幸せで、こころ穏やかでいて守れるものだとおもいます、あきらめないで幸せな結婚もしてください。

回答No.1

n_kaname

結婚して彼と一緒に子どもを育てるか、それとも結婚せずに自宅で親と一緒に育てるか。
正直、親と一緒の方が楽でしょう。仕事と子育て家事をこなすのは大変だけど、親が一緒ならずいぶんと面倒見て貰えますから。

ご両親が怒っているのは、彼との生活がどうの、挨拶に来ないからどうの、それだけではないと思います。
かつて妊娠・中絶を経験しているのに、同じことを繰り返したことが腹正しいのでは？娘が苦しい思いをしたのだから、次からはちゃんと避妊するとか（していたのかもしれませんが、注意を怠ったことは確かでしょう）、結婚を前提にしてきちんと話を勧めておくとかして欲しかったはずです。けれどそうはせずに同じことを繰り返した。
子どもが出来たときの気持ち、親に報告しなくてはならない時の気持ち、また報告された時の気持ち。これらは彼のショックの比ではないでしょう。
そういう感情を彼は汲むこともできず、挨拶に来ても緊張するだけ。
こんな場面で緊張しない人は居ないでしょうけれど、土下座しても罵倒されても幸せにする！と言い切って欲しかったはずです。
どんな相手であっても、近くにいれば親も助けられる。けれど転勤が多く遠くへ行ってしまうとも限らないのならば、それが娘の本当の幸せでなくても反対するのが親って物だと思います。

今彼はどこで働いているのでしょう。近い場所かしら。
籍を入れるだけ入れて、週末彼の方から通って貰う、というのも手かもしれません。ご両親の信頼を回復させ、
pinky456さんが一緒にやっていけそうと思ったら親子３人で生活をすればいいのです。
もしも面倒くさい言ったり通うのを怠ったりしたら、その程度の愛情だったと言うことになるでしょうね。
愛情を計るのは本当は良くなと思うけれど、親と彼との愛情比べ、そう思って都合の良い方に着きましょう。

まずは元気な赤ちゃんを産むこと、これだけをがんばりましょう。