浮気をばらすのは、卑怯？

質問

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1198454
の質問をさせて頂いたものです。
時間があれば、こちらもご覧下さい。

浮気と承知で、セフレ関係になった女性がいます。
彼女は、私をセフレと割り切っているようですが、私は、割り切ることが出来ず、悩んでいます。

報われない関係に、少し、パンク気味なのか、ただ、関係を断ち切って、彼女だけに、いい思いをさせたまま、別れるくらいなら、彼女の彼氏に、浮気の事実を話そうか、などと考えてしまいます。

私自身が、彼女のことを、振り切って、目線を変えれば、それで解決するのかもしれません。

ただ、それだけでは、今苦しんでいる自分はなんなのかと、悲しくなります。
好きな女性です。しかし、このまま、なにもかも、彼女にとって、都合のいい男では、終われません。
浮気が、ばれることで、彼女は、これから、まじめな恋愛が出来るようになるでしょうか。

自分の痛みを、彼女に伝えたいだけかもしれません。
自分で、浮気相手だとわかって、関係を持ったのに、それをばらすなど、一貫性のない卑怯な行為かもしれません。
ここまできても、彼女との関係を断ち切れない自分が、彼女から関係を断ち切るように仕向けようとしているのかもしれません。
彼女を傷つけることを考えるようでは、彼女への愛情は、偽者だったということでしょうか。
ただ、自分の想いが、報われないから、癇癪を起こしているだけなのでしょうか。

ただ、いっぱい、いっぱいで、こんなことが頭に浮かんで仕方ありません。

私は、浮気を話すべきですか。
そうすべきでは、ないですか。
なにか、アドバイスを下さい。
よろしくお願いします。

回答No.23

excelmania

奇麗ごと抜きで。

相手の彼に浮気の事実を話してしまっていいんじゃないでしょうか？
彼女もリスクある行為をしているんでしょうから、そのくらい覚悟の上か、
あるいは、覚悟してなくても自分の行動の責任は負わなくてはならないでしょう。

ご質問および回答に対するお礼を見ていて、もう色々なことは考えつくされ、
それでも諦めきれない彼女への気持ちと理性の間で疲弊しきってしまっているようにお見受けします。
あなたがそこまで悩んでしまっているのは、彼女にも責任のあることと思います。
セフレ関係を結ぶなら、愛情のない本気でない相手と、と言うのがルールだと思います。
それを破ってしまっている彼女、自分に思いを寄せる男性とセフレ関係を持ってる彼女に重大な非があります。

もし、相手の彼に話すことで、浮気の関係をあなたが断ち切れるのなら、
そしてその方法でしかあなたの苦しみを絶つことが出来ないのなら、それも致し方ないと思います。
将来、その方法を選んだ自分を恐らく苦い思いと共に振り返ることにはなるでしょうが、
それでも今この時に彼女と別れることには、その後悔を負ってもなお余りある価値があることだと思います。

一貫性のない卑怯な行為であること、それはご自身十分承知でされるのなら、いいのではないかと私は思います。
早く彼女への思いから解放されるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

浮気や、セフレについてのルールというご意見をいくつか頂きました。

うまく言えないのですが、今の私にとって、浮気のルールを破ることや、守ることが、「卑怯か、そうでないか」は、重要視することでは、なくなったようです。

皆さんに意見を頂き、考えたのですが、私自身が、考え、そうすべきだと、考えたことであるのならば、それは、自身の責任において、するべきなんだな、ということでした。

私は、皆さんの様々な視点で、「浮気を彼氏に話すこと」、そして、「セフレ関係を持ってしまったこと」などについて、意見を頂くことで、私自身が答えを出す為の、判断材料にしたかったのだと思います。

当初の質問の内容とは、ずれてしまいましたが、質問にお礼を書き、考えるうちに、そういう目的で質問したんだ、ということに、気付きました。

今は、「浮気を彼氏に話そう」という気持ちがあまり、なくなったように思います。
選択肢としては、ありますが、今は、それ以外の回答も模索できるようになりました。

回答No.22

hanako_0115

すごいですね～(◎o◎)回答の多さに驚きです！
それに、こんなに多くの回答に、ちゃんと一人ひとりにお礼を述べているところは、貴方様の人柄のよさでしょうね＾＾

だから、こんなにも皆さんが回答してくれているんだと思いますよ＾＾

質問の回答には全然ならないとは思いますが、方法のひとつとして、また様々な方向をいろいろ考えてみて、何が一番自分らしい選択なのかを、ゆっくりじっくり考えてみられたらよいと思います。

今は思いっきり悩む時なんですよ＾＾
人から殴られなければ、殴られる痛さはわかりません。逆に殴らなければ、殴った手の痛さはわかりません。
自分が「悪者」となって初めて「悪者」の言い分も理解できるのかもしれません。

そうしてみると、彼女は質問者様側になったことがないから、「割り切ったりできる」のかもしれませんし、逆に「もう傷つきたくない」から深入りしなくなったのかもしれません。

いろんな「かもしれない」の中、後悔のない答えをみつけてください＾＾

実際してみるのはリスクが伴いますので、（質問者様の人生を代償にすることもないので）ここなどでどんどん、いろんな方の意見を聞いてみたらいいとおもいます＾＾

＞考えて納得し、後悔しない答えが出るまで、きちんと考え抜くのが、私の流儀ですので

私も同じタイプです(笑)だから気になるのでしょうね＾＾応援しています(^^)/

お礼

アドバイスありがとうございます。

本当に、多くのご意見をいただけて、感謝しきれません。
こんなに多くの、そして、老若男女、地域を問わず、アドバイスをいただけることなど、あることではありません。

皆さんのアドバイスにお礼を書くことで、私自身の考えをまとめ、整理することも出来ました。
今日は、時間がありましたから、多くのご意見を読み、考え、陳べることが出来ました。
本当に、ありがたく思っています。

彼女が何を思って、今の関係を築き、続けているのか、そうですね、彼女の考えも聞いてみたいと思いました。

答えは、まだでませんが、考え続けてみます。

回答No.21

yukkosan7

こんばんわ

私は話してもいいと思います。
事実なんだから。
人に言われて（バラされて）困ることを、あなたも彼女もするな！って思います。
陰で隠れてこそこそやって、人にばれなきゃ何やってもいいのかな～
関係カモフラージュして、うわべだけって面白くないよ。
最近の若い人は、恋愛を娯楽と思っているのかなあ…

あなたの問題なので、余計な口出しでしょうが、率直に思ったことかいてみました。
でも一番はそんな関係、ぶっち切れるくらいあなたが強くいい男になって欲しいです。
２番で我慢するなあーーー（＾＾）

お礼

アドバイスありがとうございます。

「余計な口出し」、いいえ、とんでもありません。
皆さんの意見は、とても参考になります。

「そんな関係をぶっち切れるくらい強くいい男」
現状では、程遠いですが、そうなれるよう努力します。。。

回答No.20

q-type

ん～、そうですね～
ウソを言う訳じゃ無さそうですから別段卑怯だとか思わないですけどね
だってそういうリスクも含めて浮気とか不倫ですから・・・
それなのに卑怯とかいう言葉を連呼する人は自己弁護からなのでは？と感じざるを得ないですね
自分が信号無視をしておいて横断歩道を歩いてた歩行者にぶつかって文句言ってるようなものかと思います

ですけど相手の男性に話す事については是非ではなく「良い方法ですか？」と聞かれるとＮＯです

そういう人は告げ口した（おそらく相手の人は事実といえどもそう思い込むでしょう）smoke_coffeeさんに戻るどころか逆恨みをするのが目に見えてます
となると逆効果かと思いませんか？
全くの時間のムダ使いでしょうし、効果が薄いとなれば自分が相手の土俵まで降りる事の方がデメリットとしては大きいかと思いますよ

そういう人は案外寂しがりやで捨てられる事の方が精神的ダメージが強い場合が多いのではないでしょうか？
という事で別れるのが前提の場合「オマエにはもう飽き飽きだから別れてもらっていい？ってかそもそも付き合ってなかった訳だしぃ～」とか「好きな人ができたからセフレを解消してもいいよね？」って感じでサラッと言って立ち去る方が捨てられ感が漂い追いかけてくる可能性もありますが、経験上浮気とギャンブルは余程ヒドイ目に合わないと自覚（自分が諸悪の根源という事に気付かない）しないかと思います

信頼できるパートナーを求めるかスリルを求めるかはご自身の御心次第ではないでしょうか？

人のイチバン良いところは「時間と伴に記憶が薄れる」事なのではないでしょうか？

という事で簡潔にまとめますと「そんなしょうもないネェちゃんに貴重な時間を振り回されるより自分にピッタリの女性を探す事に時間を費やす方がはるかに建設的ですし、自分自身が幸せになる事で忘却の彼方に追いやってしまう事の方が自分も傷付かない復讐」と言えるのではないでしょうか？

数年後にバッタリ再会した時に「あぁ、そんな人も居たっけな」と思える時が来る事を願ってます

お礼

アドバイスありがとうございます。

浮気を彼氏に話すことが、卑怯か、そうでないか、はもう、問題ではないような気がしてきました。

私自身が、何を望み、どんな結果を想定して、どう行動するか、ということに尽きる気がします。
自分の中の気持ちから、答えを見つけ、作り出すのが、こんなに、苦労するものとは思いませんでした。

すぐに、決まりそうもありませんが、皆さんの意見をよく読んで、また、彼女自身とも対話して、そして、考え、感じて、答えを見つけようと思います。

もしかしたら、浮気を話すかもしれませんし、このままだらだらと関係を続けるかもしれません。
もしかしたら、きっぱりと別れて、新しい恋に向かうことができるかもしれません。

どうなるかは、わかりませんが、どうしたいか決めてから、行動したいと思います。

いずれにしろ、最終的には、人間の最大の武器である「忘却すること」に頼ることになると思いますが。。。

回答No.19

noname#9672

少々、元の質問の趣旨から外れるかもしれませんが、お礼などに書き込まれたものの中で、気になったことに対して、少し言わせて頂きます。

＞浮気が、ばれることで、彼女は、これから、まじめな恋愛が出来るようになるでしょうか。
＞ただ、それだけではなく、彼女を正したい気持ちや、報われない想いなどが、ごちゃまぜになっているような気がします。

自分が彼女の性格を変えられると思うのは、大きな間違いです。よく男性はこういうことを言いますよね。「自分が彼女を正しい道に」とか。

そんなものは幻想です。もっと言ってしまえば、男のエゴです。正しい道に、とか言っておきながら、自分にとっての都合のいい女になってもらいたい、自分にとっての正しい恋愛をして欲しいと言うだけです。
すべての人に正しい道なんてないんです。彼女にとっての恋愛は、それで正しいんです。

その様な女性は、私の友人にもいます。一人の男性で満足できないんです。
センスはこの人で、会話はこの人で、甘えられるのはこの人で、ＳＥＸはこの人で、といった具合です。これは気が多いのではなく、男性への理想が高すぎるのでしょう。多分。
だからと言って、彼女はいい思いをしているかと言うと、むしろとてもかわいそうに見えます。一人の人に妥協できず、永遠に満たされないのですから。
こういう性格は、結婚しても変わりません。
結婚しても、永遠に理想の男性を追い求めていきます。（だから、浮気します）
なぜなら、それがまぎれもない彼女自身だから。

だから、smoke_coffee様がどんなに願おうと、彼女の性格は変わりません。
彼女が、二十数年かけて作り上げてきた性格、もしくは人格を、smoke_coffee様が変えれると思いますか？
または、逆にsmoke_coffee様自身の性格を、誰かが変えることができると思いますか？
性格なんて、自分自身にだってなかなか変えられませんよ。（自分がどんなに直したいと思っていても）

彼女は彼女のままなんです。
浮気をばらすのは勝手ですが、多分ばらしても彼女は変わらないと思います。

みもふたもない意見で申し訳ないのですが、もう彼女に何かを求めるのはやめたほうがいいと思います。
彼女を好きな気持ちは痛いほどわかりますが、後はsmoke_coffee様が、自分の気持ちと折り合いをどうつけていくかではないでしょうか。
smoke_coffee様が本当に願うなら、このままの彼女を愛していくこともできるでしょう。
でもきっとそれはsmoke_coffee様の求める恋愛とは違うと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

言葉足らずなところが、ありました。
たしかに、「正したい」というのは、「私の望むように正したい」ということだと思います。

皆さんのアドバイスから、自分の気持ちをどう見極めて、折合いをつけるなり、行動するなりが、解決方法を決めることなんだと理解出来ました。その過程で、気持ちを整理することができますが、方法だけを、求めても仕方がないということが。

回答者さんのいうとおり、誰かの性格を思うように変えられると考えるのは、エゴかもしれません。
私もだれかによって、自分の性格が変わるとも思いませんし、自分でも変えられません。

けれど、そこまで、永遠普遍なものとも思っていません。私自身、なんらかのきっかけによって、自分の性格が変わっていることに気がつくことがあります。

自分の望むように願い、その通りにならなくとも、その行動がきっかけとなり、現状以外の出来ればよい方向に、自分の好きな人が変わってくれれば、と思い、行動することに、意味はないでしょうか。
また、皆さん、そんな風に行動したことはないでしょうか。

自分が何かを考え、行動したことで、人になにも影響を与えられないとは、思いたくないですが。

今のままの状態で、彼女との関係を続けていくのは、確かに、私の望むところではありません。
いずれにしろ、ここまで悩んだのですから、答えを見つけなければ、先へいけないと考えています。

その答えを決めかねて、悩んでいるわけですが。。。

回答No.18

hosininegaiwo

浮気を承知でセフレ関係になったのにやっぱりそれじゃ嫌だから恋人になりたいというのはルール違反です。
でしたらセフレ関係をやめてみたらいかがでしょう？
浮気をばらすなんて愛している人にそんな罪なことしてはいけませんよ！
それに彼女の恋人はあなたに何か悪いことしましたか？
何もしていませんよね。

どうしても彼女のことが好きならＨなしでも彼女にとって魅力ある男性なれるよう努力してみたら？

お礼

アドバイスありがとうございます。

ルール違反の上に成り立ったルールを破ることに対しての罪悪感というのは、あまりなくなってきました。

好きな人だから、自分の望む姿になって欲しいから、傷つけることもするというのは、有り得ない話なんでしょうか。

もし、彼女を振り切れることができたなら、彼女のような女性に魅力的に思われるような男性には、なりたくないと思います。。。

回答No.17

yukinotiri

他の方のご回答など、拝見していないのですが、個人的な意見を述べたいと思います。

今苦しんでいる、こうやって質問している、セフレと割り切れない、報われない苦しみ...全て彼女を好き（愛している？）からですよね。

好きなんですよね！！

彼女と付き合いたい、自分のものにできたら...という気持ちなんですよね？

そんなこと言ったって、何も変わらないです。
あなたと彼女の関係は変わりません。
むしろより遠い存在になると思います（判ってらっしゃいますよね？）

彼女がその人と判れて、真面目な恋愛をすることができたら満足？
私はそうは思いません。

振り向いて欲しいんでしょ？
だったら何も言わずに離れるべきです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼女のことは、好きだと思います。
彼女を自分のものにできたら、と考えてしまう、甘くて、弱い自分もいます。

端から見たら、もう無理で、「何も変わらない」と考えるのも、そうなんだろうと納得できます。
けれど、「もしかしたら・・・」なんて、うじうじと考えてしまう自分も消しきれません。

「浮気を彼氏に話す」というのは、考え付いた方法の
一つで、これが、全ての考えというわけではありません。こんなことも考えてしまうという一部です。皆さんの意見を聞いて、他にも、多くの解決方法を知ることが出来ました。

「振り向いて欲しければ、何も言わずに、離れるべき」というのは、今の関係から、恋人となるのは無理で、もし、本当に望むならば、一旦離れて、関係をフリーにしてから、望むべきだということでしょうか。
それならば、理解できる気がします。

自分が、どうしたいのかをきちんと、見つけることが出来たら、きっと自然と解決方法が、見つかっているような気がします。

回答No.16

yasumin_NY

こんにちは。
前の質問は見ずに、この質問に対してだけの回答です。

ご質問者様の好きにしていいと思います。
恋愛って、みんな自己中心的にしてるんです。
思いやりたいから思いやる、認めて欲しくてアピールする、傷ついたから、傷つける。
お互い様じゃないでしょうか？
（ストーカー行為は犯罪なので別とします）

ただ、人を傷つけると、自分も傷つきます。
嫌な思いが残ります。一生後悔するような事態になるかもしれません。
リスクと、自分の享受するメリットを計って、行動してみてください。
私ならそのエネルギーを、他に向けますが。

お礼

アドバイスありがとうございます。

他へエネルギーを向けることができれば、と思います。
けれど、「好きこそ物の」といいますように、その物事、今は彼女を好きという気持ちが元になっているエネルギーです。

ガソリンのように、こっち止めて、こっちへという風には、うまく載せ代えることは、難しいみたいです。

「思いやりたいから思いやって、満足」、「認めて欲しくてアピールしたから、満足」「傷ついたから、傷つけて満足」では、すみませんよね。
やはり、行動には対しての結果も、重要なことです。

どのような結果が欲しいのか、自分と、その方法も見つめてみます。

回答No.15

kyujin

前の質問も拝見しました。
あ～、良くない流れですね。
この問題は二つの問題が複合しているから混乱しやすいのだと思います。
ちょっと一緒に頭を整理してみませんか？
まず、今の状況は(1)普通に恋愛が成就していない状況、
と(2)納得ずくの浮気、セフレ関係が継続していること。
この複合ではないでしょうか？
各々を別個の問題と捉えて、考えてみたらいかがでしょう？
まず(1)ですが、あなたは彼女に気持ちを伝えて、
その上で”付き合えない”との回答をもらっているわけです。
そういう時、どう対応するか？ですよね。
アタックし続けるか、あきらめるか？
あまりしつこくしない方が良い場合が多いように思いますが、
とりあえず、普通の恋愛としてはふられたんだ、と認識するべきと思います。

次に(2)ですが、この点に関しては、当初の流れは別として、
あなたとしても一度は自分の意思で納得されたのですから、
その関係が嫌なら辞める。互いに納得できるなら続ける。
このどちらかしかないと思います。
この異なった二つの問題をこじつけて、浮気を相手にバラす、などというのは、お話にならないと思います。
そもそも良くない関係、良くない約束事とは思いますが、
バラすというのは、暗黙の約束違反に異なりません。
まったく筋が通らないお話だと思います。

繰り返しますが
(1)一度ふられた相手にアタックし続けるか、あきらめるか。
(2)納得づくの関係を続けるか、やめるか。
この二つの意思決定を行うしかないと思います。
どうしたいかはあなた次第です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

二つの問題として、捉えて考えてみました。
（１）の場合は、確かに振られていると思います。
（２）の場合は、承知していた関係でしたが、彼女への想いが、それをできなくしています。

また、（２）の問題を解決出来ないため、擬似的かもしれませんが、（１）のことも、諦められないでいます。

浮気に対して、通す筋などというものが、あり、また、それを守るべきなのかは、私には、判断できませんが、筋が通らない心と、感情に、私は悩んでいます。

また、同時に２つの問題を抱え、それを受け止めているのは、１人の人間なので、二つの問題をきれいに引き離すことは、この場合、難しくないですか。
少なくとも、今の私にはできませんでした。

とはいえ、抱えている問題を、少しずつ切り分けて考えていくのは、一つの方法だと思います。
問題の答えの多数決で、意見が決まるとは思いませんが、やってみたいと思います。

回答No.14

hiro14

＃１２です。
ごめんなさい、ちょっと言葉が悪かったです・・・。
質問者様の悩む姿をキモ！と思ったわけではないです。
むしろ悩める姿勢はとても尊敬できます。
世の中、ちょっと思っただけで考えもせずにやってしまう人が多いですから。
実際に「仕返ししてやる～これで不幸になっただろ～(笑)」と笑ってる人がいたら
ちょっと粘着質・・・と思うという意味でした。

私の足りない言葉で傷つけてしまったらごめんなさい・・・。

お礼

いいえ、とんでもないです。
今の自分を、端から見たら、優柔不断で、気持ち悪いと思うだろうというのも、理解できますから。

自分である程度は、分かっていますから、傷ついてもいません。気になさらないで下さい。

率直なアドバイスは、とても、参考になります。
ありがとうございます。