責任転嫁する人！

質問

とにかく同居人（結婚はしていない）は、自分がなにかミスしたり、私がミスすると、自分のことはいっさい棚にあげて、自分の失敗は謝らず、また相手の失敗は責める人間です。

同居して２年以上たってしまいました。その間こういう面もあったのか？！という欠点は同居している以上気づくことです。靴下やズボンを蛇の脱皮後のように、部屋の隅々に脱ぎっぱなしというのは許せます。家事も手伝わないこともまあ、許しましょう。でも、もともとの性格だったのか、本当に謝ったことはない人なんです。謝らないだけならまだしも、責任転嫁をするというのだけは許せません。

相手は３０代後半の仕事盛りなので仕事が責任ある立場になってきて、イライラやストレスがあるのもわかります。でもそれを家にもってきて、些細なことでも私に八つ当たりするのです。

例えば私が少しでもミスるとそれが穏やかな人にとっては見逃してしまうようなことでもひとつひとつ捉えてダメ人間扱いをする、でも自分がその同じミスをしたとき、悪びれもしない。私は（これが逆の立場だったらこっぴどく叱るんだろうな）と思い、腹が立つのでそういう態度を指摘すると、とたんにキレます。つまりいつもケンカが絶えません。向こうは自分が世帯主であることをいいことに出て行けとふたことめには言います。

今も部屋から飛び出してブラブラしてます。行く当てもないのに。理由は「退屈なのは私のせい」だそうです（笑）。だったら釣りとか本よんだりすればいいのに、それもしません。

ただあまりにも自分は100％非はないと突っ張れる人って、相当な自信家だろうと思われますが、まあ普通の人です。ナルシストとかでもありません。逆に滑稽です。子供です。
質問は責任転嫁する人ってどういう心理が働いているんでしょうか？直らないですよね。責任転嫁すること自体絶対に認めたくないようなんです。

回答No.3

tomjaken

＞質問は責任転嫁する人ってどういう心理が働いているんでしょうか？

＃１の方の意見に激しく同意いたします。

同じく、そのような人を理詰めで完璧に叩きのめす直前まで責めましたが非を認めませんでした。
身内だったのとその後の関係などもあり直前で責めるのをやめたのですが、逆切れした挙句に無言になりました。
その後、少しでも非を認めるような発言や態度は無く悲しい思いだけが残ってしまいました。

悲しいですが、一度その人の価値観や人格を根底から破壊してしまうような経験がないと直らないとおもいます。
がんばってください。

お礼

相手は、どちらかというと挫折経験はないと思います。「親切」レベルの優しさはあるとは思いますが、挫折や苦しみを知った人間への共感にしばし欠けていると思います。挫折を知ればいくらかはわかるでしょうがそれも捉え方の個人差ゆえ、きっと挫折があったとしてもその原因も他人のせいにすると思います。本当の孤独を知って初めて知る…のだと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

tiltilmitil

＞ただあまりにも自分は100％非はないと突っ張れる人って、相当な自信家だろうと思われますが、まあ普通の人です。

　逆だと思いますよ。自分に自信がないからこそ、間違いを認めるのが怖いのです。「君子は豹変す」というでしょう。優れた人間であればこそ、間違いを認めて素早く態度を改めるものです。

お礼

ですよね。本当に「優れた人」ならば、もっと客観的に自分を省みれるものです。今も町を徘徊していますが、頭冷やしても自分に対して学ぶことはないでしょう。だってまた同じこと繰り返しているのですから。
ことわざも参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

nak_goo

>>靴下やズボンを蛇の脱皮後のように、部屋の隅々に脱ぎっぱなし
>>家事も手伝わない
これを許せるsunnyaquabloomさんがすごいです。私は男ですが、許せませんね。

>>責任転嫁する人ってどういう心理が働いているんでしょうか？
責任を取る＝自分の非・誤りを認める　というのは、それを受け入れる人格が形成されていないとできないことです。自分の非を認めるのは恥ずかしいことです。それができない、つまり人間的に幼いので「ごめんなさい」と言うことができないのです。

で、なぜ責任転嫁するのかというと、その矛先をとにかく自分以外の何か・誰かに向けないと自分が危ないからです。そして自分が攻撃側に回ろうとします。とても卑屈な行動ですね。

一度そういう人を理屈で攻め立てて、完全に逃げ場を無くし、完膚なきまでに(言葉で)凹ませたことがあります。口がわなわなと震えて、それでいて自分の正当性を立証できないものだから、泣き出さんばかりでした。そういう頑固な人は強い意志を持っているように見えますが、いったん崩れると哀れなほどです。張子の虎で今までやってきたわけですから、張子がはがされると何も残りません。

矯正可能な、前途のある人物なら、叩きのめして目を覚まさせるのも手です。でも30台後半でそれなら、たぶん一生治らないでしょう。会社で同じことをしてたら、めちゃくちゃ嫌われると思うんですが、そうではないんでしょうか？

差し出がましいようですが、このままの関係を続けるのは、sunnyaquabloomさんの精神衛生上、良くないと思います。いちど冷却期間を置いて、彼のわがままを聞いてあげる度量があるのはsunnyaquabloomさんだけだということを思い知らせてやってはいかがでしょう？

残念ながら彼と離れられない理由があるのなら、「かわいそうなボクちゃんね」と、一段上から見てあげると、少しは腹も立たなくなるでしょう。

お礼

そうなんです！下手すると箸が転がったくらいで怒るのでいつもビクビクしていますが、いちど攻撃されても口では私の方が達者なんです。そういうとき相手はオウム返しに同じことばかり繰り返すんです。「バカ」とか「出てけ」とか。私は相手の沸点とキレルきっかけへの不条理が納得できないかわりに冷静に考えられます。よって仕事を家に持ち帰ること、仕事上のストレスや不平不満を弱い立場である私に投影しているにすぎないこと、同居する前にもすでにその性格上の欠点はずっと気になっていたこと、などを理論的に説くんです。でも理論を理論で返してくれればまあお互い冷静になって話し合いはできるでしょう。しかし逆上して「お前が出て行かなければ俺が出て行く」と部屋を出て行く…。でもその翌日はケロリとしているんです。

ほとほと疲れます。冷却期間というよりも、もうすでに関係は「冷却」されてます（笑）。しかし私も欠点のある普通の人間ですが、それにしてもよおく考えても怒られる理由とその結果として「出てけ」と言われることはあまりにも不条理なんですよね。別に自分を正当化しているつもりはありませんが。

今すぐには出て行けない理由がいろりろとあるんですよね（泣）。
でも第三者の方の意見聞けてよかったです。ありがとうございました。